-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1762


Без заголовка

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 00:06 + в цитатник
В колонках играет - Thursday - the light
Ещё один день, всё неверно подчёркнуто, дочего же тоскливо и одиноко..на самом деле, без отговорок, всяких врак, без многоличности..просто хочется что бы вырваться отсюда залпом из пушки в какието запредельности, но ни обязательно туда, просто вырваться...но одни тупики в голове, одно на другое, на третье накладывается барикадами, стою в ступоре, а внутри кипит уже. приходится отпускать это...иначе было бы гораздо хуже...)сейчас всопмнил что есть всё таки кое что, одно другое, мелочи, некий шанс, может шансы..переживание, от слова жить

Без заголовка

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 00:02 + в цитатник
В колонках играет - limpbizkit - drown
Уходит зима, запачканым, растаявшим снегом, и грязным местами, ниприяношоколадным льдом, с дырочками. Сейчас только половина месяца где то, но уже ощутимо это, того что зимы как таковой нет, почти нет..но зато сегодня шол снег) даже в этом было что то волшебное, снег утром,и поездка в привычной уже маршрутке тоже была чем то приятной. Зима уходит, на этот раз в ней ничего не было, ничего ценного тёплого, греющего морозом по лицу, ничего что заставляло радоваться и сомневаться, загонять себя на глубину сознанья, и придаваться страху, видеть сны, и мечтать воплотить их в жизнь..да и небыло просто каких моментов зимы, которые хотелось бы растянуть как можно дольше. ни поезда, ни людей..хотя с последним я сам виноват,но это я решил всё таки ни трогать, оставить, до лучших времён,кхех..хорошего вроде бы мало, грязи станет только больше, под ногами эта каша из сугробов и какой то мешуры чтоли, потом потекут ручью по всюду, будет ещё больше грязи, но будут ручьи) уже второй день наблюдаю как солнце настойчиво пробивается через тоны облаков, такой белый , из за облаков видимо, свет ожидания..приятно) вроде бы ничего больше эдакого ни заметил, жалко канешно, что не было ничего, серость, без всякой лжи, которой раньше было много...ммм..любовь. второй день почти после праздника влюблёных, глупой по сути и надоедливый, есть про что написать. любви как то не стало, зарождалось столько раз, чем дальше тем труднее, тем настойчевее я отрывал от себя это, или прятал попусту..показываю себя в который раз ни случшей стороны, разучился чуствовать нежное, светлое, тёплое..оно канешно в вине не только от какой никакой монотоности, но и ещё от чего то...полюбить бы, потерять голову и всё остальное, ни совсем удобно, но зато как приятно..серо всё таки, пусто блин, чтобы я ни говорил

новый сон

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 00:38 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин
привет дневник)опять что то мысли, мысли через озлобу, аж трясёт..почему так, а не подругому, прочие вопросы на которые ответы известны, хоть какието ответы есть по крайней мере. отчего так сложно переломить привычку, всё го же растрещит по швам и только растройво,это должно быть проще..должно.что за чёрт. к чему всё катится, зачем так хочется страдать за кого то, быть каким то возвышеным, иметь что то, чего нет у других, бред..это ни может быть, это узколобое дебильство..но больно, за что то, могло бы быть лучше..что то я мог сделать лучше,но не стал. человека стало мало, себя уменьшения, зачем..уже не чуствую себя живым, внутри как губками всё, до боли в животе...где человек в этом, хотя это ни важно сейчас..а что сейчас важно? доучица и найти работу, при этом ни сделать хуже в себе то, что и так плохо, а оставить по крайней мере нитроганым. но таким оно ни будет, значит делать лучше..а ка, когда эти мелькие шаги ни приносят ни грама удолетворения, лишь призрак чего то светлого, но при том настолько илюзорного, что глупо отрицать это, но ни отрицаю же...арр..радикальным тоже ни поможешь, сесть на улице с табличками о помощи по спасению человечка...неужели все эти паровозы что в голове ездеют отовсюду ради того что бы ни делать каких то явных движений в сторону "близости к людям"??что бы они сами по себе тянулись!?...боже...в этом определёно есть часть правды, ненависть, проку от которой...закрыть это, и просто жить..цедить лучшее, становится лучше..

крими

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 00:10 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин - Романс
Открываем глаза, постепенно утром. Лёжа на кровати с белыми простынями и наволочками, рядом деревяный столик, бесформенная ваза и длиная трава с цветком. Хлопаем ресницами, свет будто постепено, по частичцам проникает сквозь жалюзи, греет прохладную после ночи комнату. Лежать и не просыпаться, как ночью. Бесконечно искав это в друг друге. Теперь просто приятно лежать, пропускать через себя эти мнгновенья, зная что ты делаешь тоже самое. Ещё потяним немножко, и тогда можно раздвигать эту тюль. Но сначало пятки будут долго бегать по подпроспектам светлых разных одеял, что мы сюда притащили, будут скользить через наши ноги, согревать нас. Хорошо ли пытаться зацепиться, перебрав в себе всё что казалось, случайным образом зацепиться, и остаться. обрисовываем это лето в форточке. хорошо ли это?да и зачем..действительно проще остаться

Без заголовка

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 00:51 + в цитатник
не знаю что с собой придумать. спать бы нужно, но не спится сегодня. волнуюсь. всё впринципе из за того же, того чем живу. завтра возможно изменится это, но как то врядли. всё уходит, естественые процессы. но теперь стало не болезнено, уходы, просто они есть, какуюто бесформеную пустоту оставляют внутри, обличёную безразличием. некоторые вещи заставляют чуствовать себя живым, чуства и принадлежность обществу, или миру,миру скорее. без этого давно бы расыпался по пазлам, хотя просто по кускам. весёлого мало, голова кипит, что ещё ухо заладило...безразличие действительно выход, сейчас,в чём то определёно.
заладил я о себе, кручусь вокруг себя, более чем нужно. я единственый человек в моём мире, это так просто. радикально, есть же другие люди, достаточно близкие. но нужно что то написать, за что бы кто нибудь зацепился взглядом. глупо блин...так охото сейчас услышать чтонибудь от когонибудь, что то необыкновено пронизывающие, что бы мне сразу стало по другому, внутри кусочки поменялись местами, перевернулись...но так подумать и не совсем уж и хочется. ненадёжность пессимизма

Без заголовка

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 21:58 + в цитатник
хреново что то, как то стало. по мелочам,но отступаюсь от своего игнорирования, по крайней мере визуального игнорирования. мелочи это всё что есть, в голове какой то штопор. гадко блин..куда себя деть, чего и как..ни весело

Без заголовка

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 01:12 + в цитатник
В колонках играет - 65daysofstatic - fix the sky a little
мечты, желанье искрености ощущений и действий, посерело и это. не могло ни посереть же, тянуть так долго, выискивать это, и ..ничего. отчего то вовсе не страно, что это даёт новый толчок к тем же мечтам и надеждам, что некое переосмысление вещей даст мне шанс ни забивать свою голову ненужным. может быть, а может не так. но зато приятно, и всё таки легче

апатия и крайности

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 12:45 + в цитатник
ни хочется сломаться, держать себя на раслабленом пределе в руках, что бы потом дышать свободней. зачем оно это всё, готов проклинать всё и вся, обесцветить всё, что бы ни ощущать более этого, прогорелые сигареты, нытьё и бесмыслица, застрялые люди

Без заголовка

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 11:01 + в цитатник
В колонках играет - placebo - ask for answers
привет дневник) вчера прошол день наполненый некого рода событиями,что хорошо в принципе. день начался хорошо, где то, но под конец он был всётаки испорчен, если и ни испорчен,то было очень ниприятно во всяком случае..но о хорошем) удалось застрять в лифте, давно ни застривал) удалось впервые в жизни отстучать своё первое соло на барабанах,было ни шибко далеко,но первый раз, мне понравилось так или иначе)теперь быть может пойду в музыкальную, что бы научили чему нибудь там..быть может)некоторым людям нельзя много пить, или многим, или всем, почти, то что обнажается в результате этого выглядит далеко ни лучшим образом, если бы они представляли это в трезвом,или почти виде..ни перый раз в этом убеждаюсь,в глупости. ещё сейчас я помыл голову, и всё снова побежало как то, по обычному своему, в попытках скрыть своё подноготное, ни стать как то лучше, ограничить от чего то, но ведь ограничивать действительно лучше, и ещё как то действительно становится противно от себя самого..скоро будет почти ни до мыслей, ни получится уггрызаться и что то такое делать каждый день..застыло снова ,вновь

Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 23:05 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - Nude
частичное спокойствие зачастую сладко очень, после состояний потрясений и невозможности думать обьективно..мне не очем стало говорить с людьми,правда это раньше было,но ни привнимал во внимание это. это ни страшно, потомучто всё естествено. просто если так случилось, то мне это самому надоело, ограниченость. разговоров с людьми вне этой жизни в живую были давно,потому и судить ни могу..но они определёно лучше. клетки комнаты квартиры дни и окна как мнгновения душевного порыва и сердечной искрености, сегодня такой был..радостно) но нельзя ограинчивать себя много,иначе становишься где то ни человеком,и потмо становится хуже ни только себе самому,но и окружающим тебя людям. очом это, о том что потом будет практически нивозможно сбить себя с понаеханого пути..и как всегда внутри живёт это, этот летающий огонёк,свет,как угодно, надежда или другое, о обо одном переломно миге,или почти переломном, после которого всё пойдёт подругому..но само по себе почти ничего ни ходит, это проблема если так думать. посему нужно делать же что то...в которрый раз пишу такое и думаю об этом, этого мало, то что делаю тоже нидостаточно что бы изменить что то. а менять нужно, пока это чую, нужно. получилось как то гадко в итоге, закосы под заумного ни клицу, вопще пора маски выкидывать на помойку, будет ниплохим началом,наперекоры...жить ради жизни

Без заголовка

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 02:49 + в цитатник
глупо. серо, вылитые цвета в окно, серо как мышь. мало цветов, меньше слов. замучить себя ни выход, осознать этого меньше,просить помощи стыдно, стыдно за глупость, глупость от привычек, привчки образы жизни,как бы ни было,оно никакое. пока сейчас. сравнения.

чесно..сказать что то честно значит так иесть. я ни могу так, слишком много вертел в своей тесной голове разное всякое, и что то сказать одно, ни будет правдой для меня. или выбрать одно, или просто так легче окажется,врать себе этим,но вру ли так вот? поэтому и нельзя говорить много,нужно из этого для начала вылезти...а патом уже в люди

Без заголовка

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 12:52 + в цитатник
В колонках играет - Bloodhound Gang - Ralph Wiggum
Спокойный сон и приятный поцелуй в щёку. здоровски поднимает настроение)но видимо навремя) душа стремится,тянется с сердцем к чемуто, чего ни может быть,просто потомучто в этом мире ни существует. как то..действительно страно. я всё ещё сижу, значит живу как то, что то делаю, хотя и ни много.но чуство воодушевляет. давно пора перетаскивать сны сюда вот, и спать на яву

какие-то

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 01:15 + в цитатник
В колонках играет - Я слева сверху
какието две руки бегущию по пеклу разбитых тротуаров и асвальту. постояные вопросы и ответы, редкие обжимания, моменты радости и внутреней свободы. бежать рыыками как в интересных снимках, по злости разлитой самими же за день, собраной во едино что бы пролится. изредко притворясь пакетом от булочек с соседней пекарни, застыв и дрожа, как будто ветер рядом гулял, и гуляет. ядовитое небо цвета неона с пурпуным полупрозрачным желе, от чего тошнее только, как можно так далеко зайти..и всё жжёт теперь, бежать становится труднее,но нужно, иначе пальцы попросту обжарятся, припекутся, сгорят. утро как спасенье, возможности безграницей, способность самоочищатся как у воды. если так то проще некуда, не стоило подниматьшум стучащих клавиш. безпредельность. помоему теперь есть один, который будет стеной во мне, смогу ли перейти, обойти её,смогу наврено..но как. м...

Без заголовка

Четверг, 31 Января 2008 г. 17:29 + в цитатник
Черта ли? но определёно предел, горизонт. это ни может больше терпется, дальше только бесконечно приумнажается.. потому что нибудь произойдёт, либо хорошо,либо плохо. что от меня останется, или изменится. вопщем в обрывках

Без заголовка

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 23:52 + в цитатник
В колонках играет - radiohead - Weird fishes/Arpeggi
Всё заплыло пеленой неясного изображения как в чёрно-белых фильмах. таких фильмах где плёнка будто жёлтая,чуть-чуть. бегают по экрану царапнки,что приятно) но что ниприятно ниспособность излить себя во что то, в любого рода занятие, которое тебе кажется творческим,или необычным как минимум,или или..каждая ниудача удар в горло своему эго, или попыткам задержатся в этом состоянии ещё с другой день.так ни бывает,просто . оно ни может быть простым,но в тоже время проще придумать нильзя было..фонарь спускающий на снег уютный под окном свет куски как вода в море..страх быть замеченым. страх нуждаца в чём то человеческом, страх начать и нисостояться, страх нибыть нужным, страх ни сделать ничего лишнего,ни нужного, страх упасть в любовь, страх опробовать, ни забыться. страх потерять мнгновенье в череде будней, страх надеть маску незаметно вновь..и как итог просто потеряность, и ,как это, своего рода мольба, нужда, в помощи..но не просто же так, нужено больше света,это ни имеет смысла.

унылое небо с луной перед сном

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 01:50 + в цитатник
В колонках играет - Ez3kiel - Lethal submission
Что то как то..какието моргалки в голове,и в жизни) что к чему,зачем..но мне плохо)востать..бороть демонов внутри,или себя самого, относительность..чего можно понаписать,пусто,внутри желе,вроде бы приятное,но кажется оно застоялось, это плохо для желе. а хорошего становится мало,что тут думать ещё

Зима)

Среда, 23 Января 2008 г. 01:26 + в цитатник
В колонках играет - Мои ракеты вверх - Светло, тёплое...
Настроение сейчас - распутано-привязаное, угнетёное, не совсем приятная тоска

Как бы что ни шло, как что ни происходило, плохо хорошо много ли не было, сейчас идёт охринитильно много снега за окном))просто очень очень очень..окно как телевизор при нихватке сигналов, только ни чернобелое,и ни гадко вовсе,а приятно..ещё фонарик светит)просто безумно..хотелось написать про что то ,что нильзя вечно этим наслаждаца,и уже надоело многое,теперь и это надоедает..но нет)..потомучто воздух чистого снега,который только свалился к нам,он прекрасен.сразу же нахлынуло доневыносимого приятное чуство оказатся бы там,под снегом,и куда нибудь брести, сродителями в гости например)..как жалко,что всё проходит,но так надо,да ,это всем известно..а ещё свет в окне по соседтву,далёкий детский свет от ёлки,или каких то лампочек на стены новогодних,мягкий,разный, до боли потеряный..)но нин айди я этого сегодня я и ни вспомнил бы про это. потому день полон каких то ощущений)..это здорово очень,но этого ни будет хватать вечно. сейчас наладил что то вголове. теперь,теперь понятно,более или менее. или ни понятно вовсе..но буду думать что понятно, тогда ..низнаю. уверености ни может быть в этом, во всём что сейас, слишком много плохого происходит, плохих мыслей. но они ни беспочвены..новое,свежее,совсем незнакомое,другое, что нибудь из этого всегда возвращает людей в коллию. я почему то ни могу так сделать,глупости...но ни смотря ,всё таки лучше,лучше чем могло бы быть,мне по крайней мере,ни вру ,много,надеюсь..пока0

стол со свечкой

Среда, 23 Января 2008 г. 01:08 + в цитатник
Двигатель парохода жизни неожидано заревел, и начал скрипеть механизмами, кучей деталей и шестерёнок, видимо масла было мало. И мир тоже поплыл с этим пароходом, и даже иногда скрипел ему в такт своим сердцем. Сердце мира, оно совсем рядом, за немытыми стеклами элюминатора. Руки так и потянулись к нему,но почему то испугались скоро, видимо стало слишком жарко, а может просто устали тянутся, руки тоже устают. Но за окошком было невобразимо, повсюду пархали безрамерные бабочки с удлинёными на концах крыльями, с перелививашейся краской на их тельце, и с большими тоскующими глазами. хотя они бабочки, для нас может и тоскливо, здесь, за окном парохода,а там может очень хорошо, лучше чем здесь,без пыли и грязи, суеты и скуки. И как нистрано там было своё небо, одно под другим,и на самом маленьком из них были тучи, которые постояно истекались белым ливнем. А под всем этим, рядом, где летали бабочки, росли несколько деревьев, без яблок, и прочих плодов и якод,но они росли, тянулись к солнцу, то есть сердцу, и им не было страшно от этой жары.

Кажется экскурсия закончилась, и мы преспокойно вышли из кабины наблюдения, которая так страно неудобер располагась рядом с огромным двигателем. мне показалось что оно способно было бы убить , или покалечить всех нас,будь что ни так. но всё было так,и оно продолжало бится когда мы поднимались верх по каменым лестницам назад в кабины, кабинеты. Завтра будет новый день, для всех. А пока спать, надеюсь смогу понять из всего этого что нибудь. Теперь только ни закрывать глаза, только когда я ни сплю.

Без заголовка

Понедельник, 21 Января 2008 г. 16:19 + в цитатник
мир застыл в ожидании чуда..он тянется как тянучая конфета.время проплывает мимо, нехотя,нелепо раставляя когти.цеплятся...впринципе за два дня ничего ни изменилось,всё также,приятно и легко,но одновремено тяжело и мерзко нимножко даже..контрасты. чуда ждать,или ...это лишне. это отягивает,это состояние,оно гдето прекрасно, прекрасно потомучто так легче,чорт бы побрал логики..

Без заголовка

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 02:31 + в цитатник
прошол периуд,вот. часть периуда может.как любая штука,вещь, что угодно в жизни дало что то, другие разные вещи штуки. увереность, но не решимость. это сейчас стало главнее почти всего остального, потомучто без этого разбредусь, на куски и кусочки. нет людей нет и жизни. неужели я настолько разочарован в них что ни могу себе позволить через нивыносимую тряскуизунтри сделать ни шагу?разочарования,или не это,но что то больное,настолько больно было? видимо да, достаточно, чтобы прибавить к ленивости и ужасной привычкам и повседневности, чтобы получить вот это, это состояние застоя и вечного предвкушения радости и света. смаковать весь этот свет можно долго,и приятно это..ни поспоришь..но почему то те маленькие, робкие движенья что мне трудно давались, были менее приятны,чем то предвкушение..дада..нужно всё смешивать в балансе, в здравых пропорциях,и прочее..но условия как известно разные нужны,и в разное время. главное почаще делать то, при мысли чего начинает трясти,и воротить внутри всего. потом перейдёт,и будет время,когда можно что то сделать,что то, о чом жалеть и ни придётся,и в мысле жалеть до и после и ни будет. как по расписанию,или как в строгой игре,или что то..относительно же,боже..же. хотелос сказать пары слов, потомучто мне приятно было бы это написать, ведь другой человек прочитал бы их,и с каким то шансом могло бы стать ему приятно, и быть может станет лучшеа. а может у него ни будет настроения, и эти глупости просто испортят ему день больше,а также что то, что есть личное отношения каждого к другим людям, ко мне. эти условности, это ни может быть увереным во всём. увереным быть проще.но хуже думать о дурацких вариантах и сценариях, и при этом так ничего и ни выбрав.крах. как бы меня ни вернуло времено назад, оно того ни стоит. состоянии некой абстракции лучше, продюсевнее, больше нового..нового..это времено,а нормальные условия жизни пренебрегать нельзя. выходит делать какие то вещи иногда противоречащие всему твоиму миру,что бы подержать должный баланс человеческого внутри. и весь мир пытаясь разобрать на части, расмотрев каждую,и сделать лучше..ни знаю как закончить это. я думал что будет действительно приятно,и мне и ни только,но зачем. какието дни, и ..я низнаю, судя по моим мыслям чайником для кофе быть лучше, потомучто ничего ни нужно делать,и всегда есть кофе. или вода. а тут..просто ждать, еле шевеля губами, пока кто то отреагирует, и что то сделает,а патом покачусь. пока горка ни кончится,и снова всё ровно, ничего тревожащего,голова лежит и ни двигается.а сколько раз в мыслях заставляло сводить сума, от каждого мнгновенья что мог быть, сколько раз захыватывало превозносило кудато высоко,потом отпускало,потом сновой силой обратно верх..и так приятно, контрасты, безграгичность..всё в себе пережить,переиграть,маленькую пьеску из своих мыслей,ощущений,помыслов и переживаний, переиграть то, что бывает в жизни,..эта игра не даёт ровным счотом ничего,только отговорку,что ни совсем уж,голова прикована, и что говорить мои губы тоже умеют...но что они говорят. ни пройдёт и 10 минут, как низаметно для себя самого натягивается бетоном на лице эта маска,одна другая,может третья..просто вырывает это из себя..буду старатся, ничего ни поделаешь.напоследок кое что, вроде приписки,или чего то. нехватает,а так хочется. появлятются людей на улицах мира, при помощи помыслов и мыслей,и желаний..важна ли этика тут?..что такое эта этика,чего много "то" в предложениях. просто ни печатал много ещё,вот..оно. постараться.


Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь