-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей: 370
Комментариев: 599
Написано: 1762


Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 12:49 + в цитатник
мир начался трещеть по швам, на долго ли. и зачем. ни проявил себя,и ещё кое что

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 01:47 + в цитатник
недееспособность заставляет просто раздавить свою голову в крошки нивидимыми мыслями, как руками безразмерными..почему опять, нидостаточно готов, ни приспособлен

ет и нец

Среда, 16 Января 2008 г. 04:36 + в цитатник
В колонках играет - placebo - ask for answers
Режим пришол в какое то полное негодование,и вот теперь сижу спокойно и ни сплю ночью, сидеть пока можно,и будет ещё время,но привыкать к этому ни стоит. привычки. заковырки которую рушат любой здравый смысл и чистый ум, ничего ни пройдёт практически что бы остановить это,разве что усилия воли. по сути воля за частую определяет человека в человеке, ведь сильные духом могут в себе что то в самом деле бороть,делая это через усилия..или..ни важно вопщем то. нужно просто больше за собой следить, и всё. м, просто,будто..но теперь о более важных вещах,или нет,но) что то там было в голове про зиму,холод..м,теперь этого почти нет)потомучто холода стало мало,а от этого и зимы. снег смешивается с грязью,которая в свою очередь тоже когда то была снегом. на земле всё как в какашку, идти ниприятно, на ногах всё пачкается, в воздухе ни веет морохом, снег тоже уже почти и ни падает..это вот ниприятно)..но кое где есть какието удачи, достижения даже,успехи..учоба, чего и ни ожидал от себя,но это слишком для меня быть может..а быть может просто в нужное время делаю нужные вещи,что то хорошо..а ещё ,ещё ..ещё низнаю. каждый день разные настроения, разные чуства. всё вроде бы разное,но какое то,односортное,или ни односортное,но похожее простое,тоесть ни плохо это уж совсем что такое похожее..яд в мозгу,мысли отравлены,затравились. нет смысла отходить от них,ни в состоянии вырешить этото...погода влияет,якобы,бред. рвёт и мечет просто уже, в тихомолку, ниприятно же чорт возьми...где тут я? где моё человеческое,и сколько его ещё осталось,и трудно будет ли найти его обратно,а было ли...ни кчему. нет никаких выводов, кроме идти наперекор себе,или по другому,идти.что ни выход,голова моя

Стекло и капли

Понедельник, 14 Января 2008 г. 02:46 + в цитатник
Моменты. Штуки определяющие зачастую многие события и чуства,ощущения)мм..момент ничего, тишины и некого покоя, потомучто вылилось, на мнгновенье безконтрольно..теперь опять будут наполнятся,что бы потом снова пролится...м..а другое вроде бы лучше, как то визуальнее чтоли, ощутимее..но при всём при этом, пусто. ничего, для галочки просто.

Лампочка и плед

Суббота, 12 Января 2008 г. 00:06 + в цитатник
Чуствую себя чудовищем. наступил момент когда нивозможно больше отрицать все отступления перед собой и уже в котороый раз вроде бы отвращатся..но уже никак.никакое практически. пустота,граничащая с бесчислиным количеством пробок, мои попытки забить себя чем нибудь. как всегд такие вещи почему то ни проходят одиночно, что ни будь помимо них добавляет колориту..вот и в этот раз..так и будет,нужно только выйти..холодно, рукам особено, это..безграничность.

-----------------------------------

Поезда говорят с облаками,
Пассажиров неспешно везя.
Небеса проливают слезами
Капли радость на землю летя.

Приземлялись забытые мысли,
Что здесь делать, куда и зачем.
И по рельсам накатанных свыше
Улетаем свободно с планет

Что вчера нам так глупы казались.
А сегодня они наша боль.
И не раз мы туда возвращались,
Что б на миг ощутить это вновь.

Чувство радости детской, свободы,
Бесконечные зимы с окном.
Что по ночи светилось тем боле,
Когда утро пригреет лучом.

И машины стоят в автострадах,
Самолёты летят за тот свет.
И та вечность застыла в тех лампах,
Что горят на осколках надежд.

Всё так пусто сейчас и нелепо.
Губы шепчут всё что то сквозь мрак.
Не останусь теперь в этих стенах,
Я к параду одену свой фрак.

Переполненный этих изгибов,
Что то тесно мне стало так вдруг.
Может утро осенних приливов
Нам вернёт тех дождей нежный круг.


----------------------------------------------

Птицы с небом

Среда, 09 Января 2008 г. 00:35 + в цитатник
В колонках играет - Thom Yorke - Harrowdown Hill
Нужно чуствовать себя живым, что бы чуствовать себя живым нужно мгновенья.моменты. способность поймать их. как в книжке, законы, или просто привычки. и вселеная стоит на привычках..беспечные мысли с концом. чего хочется теперь? довольстоваться малым, а на самом деле? сделать из себя человека, стать выше головы на две, дышать спокойно и улыбатся чище. ..условия, глупый хаос..а о серьёзном хорошо что вот тут за тюлью за окном есть фонарь,его частичка, с лампочкой.хорошо это))..хорошо что можно поймать такой момент, и насладится им..почуствоать себя спокойным и живым. сейчас так ни получается. свет слишком яркий, и опустошёный,чтоле..на самом деле лучше себя чуствую, лучше чем могло бы даже))..хочется просто как всегда невоброзимых вещей,приятных..а тут вроде бы и чудеса какието в жизни по немножку заглядывают, совсем чуть-чуть)..наполнится чтобы потом излится, я ни умею наполнятся)..вывод или попытка связать мысль с чемто, ни отом пишу. ни туда капнул себя, глубоко. просто

Рваные волосы

Вторник, 08 Января 2008 г. 02:42 + в цитатник
В колонках играет - 30 Seconds to Mars - Was it a dream
У меня теперь 4 серых звезды, событие обыкновеной важности)привет дневник.).И снова вокруг всё подхватывает ураганом красок, начинает смешиватся, биться слово сердце, и самое главное дышать. замёрзшие окна в маршрутках стали живими, по льду стекла бегут быстрые искры городских ламп, окон, и чего то ещё..город становится другим.такли?)незнаю, но чуствовать это, ощущать как по венам и по рукам течёт что то радостное и ..какоето,это приятно. или просто руки устали за день. или в моей жизни действительно что то происходит, происходит. может быть при других неких обстоятельствах не происходило, но сейчас происходит. потомучто мне так нужно. потомучто нельзя вечно быть ничем. и может к худшему оно,но приспособится ни стоит ничего почти,А что то поменять многого. и эти порывы...они прекрасны, дурман..я весь в подобии любви, или страшно стало..хотя почему приятно же, радостно, трепетно. от одних мыслей. дочего обидно же что такие моменты проходят и после них остаётся лишь колкое воспоминание..неужели так хочется ..сделать это? что это могло бы быть. когда вчера и в мыслях не было нечего, а теперь есть. ..как хочется дотянутся, до нового, до того, где я почуствую себя легко, немножко страшно, но свободным, где краски все будут к месту..или что то что ни могу исписать...раскалёный прут в голове, торба,..роняемые пазлы, немые крики. точки. зима вроде бы в силу пришла, ну...будем наслаждаться ей значит)как умеем

неритм

Понедельник, 07 Января 2008 г. 02:26 + в цитатник
В колонках играет - Я слева сверху
привет дневник))я ни писал в тебя несколько дней, не от весёлых радостных каникул, а просто от того что ни довелось как то))сейчас я хочу что то, что бы получилось, написать в свой заветный файл что нибудь искренее, отписать здесь что нибудь душощиплющее,но ни выходит..эти нивыходки меня забивают как пробку в бочку или бутылку, и сейчас я просто обязан сделать что то. и достаточно легко так, кажется "нучтож,совсем нетрудно". нивозможные полёты криворуками рейсами нинужных самолётов в голове...почему просто ни жить как люди по людски?потомучто ни хватает..нехватка берёт своё за горло, и чем ни забивай эту дыру в себе, всё будет ни то. здорово бывает, когда неожиданое прошлое, или что то такое ранее, так всплывает, или вспархивает, достаточно неожидано, что бы этому можно было удивится, даже засомневатся сначала..а патом дрожать внутри, и улыбатся..что со мной чёрт..у меня ощущение что я уже знаком со всеми людьми во всём великом мире, хотя эта далёко ни правда..и меня ни тянет ни туда, ни сюда, но эта гнетущая боль...что бы ни думал об этом, всё равно лишь глубже погружает. можно попробовать отложить это в сторону, и жить как бы ни было. но оно вернётся. возвращалось, сейчас есть этому смысл? дебилизм, ни светит что то, тучи в небе, суки. хотя зима прекрасна..вот наверно что я смог уловить сейчас, остальное труднее,рад и тому,что смог наудить

Веер

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 20:12 + в цитатник
В колонках играет - Across Five Aprils - Miss Misress
нечего писать сейчас, наверно напишу вечером, позже гораздо..нужно просто подумать)

Без заголовка

Среда, 02 Января 2008 г. 00:55 + в цитатник
В колонках играет - всякое разное
Первый пост в новом теперь году)ничего особено как и следовало ни ожидалось тут написаться,но нужно отметить для себя что так ещё ни начинался ни один год в моей жизни, разве что совсем давно, лет так в 2-3, или 5, когда я ещё плохо мог запоминать разного рода события.вот..этот год начался спокойно и относительно гладко, почти никаких нервов, никаких мыслей у меня и не было даже о том что новый год это самый кашмарный семейный праздник..всё по другому было. да пусть это тупо илюзия что всё хорошо,но они стали редкими,и сейчас особено остро стало..и кто знает, вдруг так и будет всё, более менее спокойно, и где то даже радостно)..вот. по ходу дня думал о том что я буду писать в этом посту, старался замечать для себя какието вещи, который потом можно здесь было бы изложить, излить,расказать, поведать..много чего на самом деле можно заметить))правда я имею плохую какую то память, и многие вещи из моей головы просто вываливается через пару часов..мм..сегодня мне очень запомнилось то, что Гитар хиро 3 поставляется официально русифицированой версией, кажется даже новым диском, у нас в России в комплекте с гитарой для игры за 2500 р))..это неимоверно круто)..только денег на такое нет,а жалко..но всеравно круто)ещё может доведётся , сделать это).вот..после этого тоже что то было, что то такое приятное, ..ануда)..первый раз видел в жизни как зажигаются фонари, раньше кажется тоже видел, и мне казалось просто что они берут как лампочки хлоп, и в ключились..а тут всё хитрее както) я сминуту смотрел через тюль в окно как в уже потемневшей улице постепено всё ярче и ярче зажигались огоньки,причом столбов самих как будто и ни видно...красиво)..так рядом,а ни знал...теперь зато знаю)))..что ещё , ещё хочется как всегда напомнить себе, что мол не забываю, и не насрать мне на то что с собой я делаю, что со мной происходит, что мол молжет всё лучше будет..да...нужно что то делать,но это уже на крик помощи похоже больше,наверно давно уже..крик...страшно признать это,потому что...низнаю как это сказать,нипонимаю этого, скорее ни хочу понять...страхи,что то,такое..а ещё,ещё пересмотрел Науку Сна, безграничный фильм, в котором можно провести уйму паралелей,ну по крайней мере я провёл для себя..искрений добрый настоящий такой...здорово,фердипердозно даже во многом)...этого будет достаточно для поста,и чтонибудь написать такое для себя,"..которого никто ни прочтёт",и отделитеть всё..сказки, всё чаще в них погружатся,может тоже хорошо.

знак на дороге домой

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 01:30 + в цитатник
В колонках играет - Antimatter - Fighting for a lost cause
Бежать по шпалам и ронять мысли)за весь день обронял кучу мыслей,которые хотел бы зачем то записать, и которые возникали, теперь нипонятно по чему...м..ну вот скоро новый год,все про это помнят. скоро так вот и 2010 будет,а это здорово...дынет, на самом деле об этом писать ни хочется вовсе, я и низнаю просто,зачем вот,вот это..мне снятся сны теперь)..последние пару недель. сны подобные которые мне ни снились. это стало каким то миром отдельным для меня,или становится только..но там так всё, по свойственому, всё тоже самое что и здесь тут у меня в моей жизни,только, переделаное,поменявшееся,но суть таже,тоесть то что внутри,ну вот..и там всегда всё ощущается остро, как будто это боль какаято,но не боль вовсе,а остро как боль, так будто эти ощущения можно взять внутри себя руками, и поверттеть их,что то с ними сделать,будто они ..что то там такое нибудь,низнаю. и сны эти долгие,а сплю мало,может просто из за того что днём чаще сплю,днём другие сны, наверно...и все то что во мне стоит ребрами разными,колючими и ни очень,и всякое такое что заставляет думать много и по другому и по всякому лишь бы ни уловить саму суть,там всё проще это,всё какими то доступными образами,и так сразу всё легко и понятно..будто речка спокойно течёт,и тоже спокойно это ощущаешь,а патом понимаешь что это за ощущение, и становится по другому...по разному..как страшно всё таки многое,как страшно многое пытатся понять, переощутить подругому,дотронутся,прикоснутся, страшно..страхи,за тонами слоёв и масок, бетоных сук, и так казалось нормально это, апатом пусто,чёрт бы..и что теперь,новый год,новое что то,какие то,обещаняи чтоли дать, которыен и выполнимы,или выполнимы и очень даже. всё так сыпится,как пазл,и так многого ни хватать стало, и эта нехватка лишь пустостой отдаётся,сука..глупо так,почему ни может по людски,по нормальному встрясти всего верхнаголову с текучей резкой болью, с тяжостью в веках и комками комов в горле..почему оно тянучее такое всё как бесконечная резина резиновый океан,и дрожащее..страшно вовзращатся к тому что могло бы быть, попытаться что то сделать, потомучто оно потом ни будет таким уж и прекрасным,и постепено потускнеет будто и не было, и тогда уже ничего ни будет от этого,но и плохого тоже мало. так зачем терзать через это вообщ что либо? просто же раз ничего хуже ни будет..пойти куданибудь,но нет..как в глове так в ногах капканы,суки.отвлечься бы,отвлекусь..глупость,тяжко просто будто,будто всё.

утро

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 12:43 + в цитатник
В колонках играет - Moby - Dead sun
первое утро своего рода мини каникул. пушки наверно заряжены,а мантии уже потёрты..дыбред,радует что погода держится хорошая, лёгкая и приятная,ещё какие никакие маленькие радости радуют.но всё же пусто,вот,)

Без заголовка

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 01:34 + в цитатник
В колонках играет - Blue October - She's my ride home
бесконечная тяга к невыносимоприятному, яркому свету,тёплой доброй радости,и пушистой лёгкости. забавные вещи,где то в них остаётся частичка счастья, через всё заставляя забывать, разные ниприятности, страности, нидопонятности,лишь бы прикоснутся к всему этому..илюззии, как опора,мне почемуто никак без них,тоесть даже понятно почему, ронять надежды трудно,потому они такие зачастую канфетные и вкусные,но в незаправду.вот..и когданибудь ни будет этой конфетнотной ниправдоподобности,а просто..будет лучше, лучше, спокойнее, улыбчивее, и светлей.думаю что так вот.вот..)

Рельс

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 00:31 + в цитатник
В который раз слшыно как за окном едет поезд,это одно из лучших "вкоторый раз" в моей жизни,думается что так. уже три с лишним года прошло, будет четыре ещё,даже дата какаято. ещё там наверно я знал что всегда мне будет поезд напоминанием об этом,потомучто каждый день можно было его слышать.идеально кажется будто..наверно,но время прошло,сейчас реже так. сейчас разве что, так легко,приятно просто,так прекрасно ведь было.м,пока ни познал себя и понял что нужно делать.а просто ни охото,нихочу,я привык.это можно и упостить,вот вот мини каникулы,там то здорово будет. оспорь попробуй это.

важность

Среда, 26 Декабря 2007 г. 00:00 + в цитатник
как быть благодарным за то, что дало даёт,и наверно будет давать так многое?,трудно быть благодарным, наверно, вопщем всё относительно,и мало что вот так вот скажешь категорично,потому и проще иметь какуюто одну стойкую позицию со сложившемся мнением,чем пытаться понимать другое и других. это относительность тошнотворна

гоустлингостс

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 23:08 + в цитатник
В колонках играет - Exploisons in the sky
сегодня новый день, предвещающий нечто особеное..день рождение, помню как папа нихитро спрятал в шкаф коробку с денди,и как потом отуда её доставал и отдал мне вруки,или что то такое..потом сидели часами играли, с братьями,было радотсно,другие игрушки и подарки по сравнению с этим просто ни запомнились,ды и ничем им было запоминатся,простые игрушки,ни чем ни отличающиеся от других..а это было что то совсем другое,что то,что повлияло на жизнь. Жизнь,черточка. потом ехали на каком то вроде джипе,с тем что у него не было верха,а были вроде порочни ,полуметалические,или вовсе металические. ехали ибудто сзади гдето сбоку подиагонали стоит камера чуть повыше дороги,и снимает, как одинокий джип на бесконечной трассе рассекает эту самую дорогу,а верху небо такое золотое,яркое,что даже ни верится,и облака много где,коричневые,и гдето дальше тупо голубое небо..оно и здорово это,прелесть задних камер. на самом деле низнаю чем себя забить внутри это всё бесформеность получившуюся, вся эта стабильность так легко шатается, зачем она тогда нужна,раньше и без неё было,было ужастно правда,о чом тут ещё думать. окна всётаки за окном есть,светят,здорово. ни ярко особо,но от того не менее здорово.как будто это ниприятный сон,который нипонятно чем ни приятный,в которм всё вродеб ы так,сон как сон,нипонятный,но ещё чт ото в нём есть, ниприятное,и вот это чуство из дества,как сейчас,только ни сплю. ещё паручку дней,и всё,надеюсь.чего то блин в агресиию всё льётся...действительно надоели маски,а где во всём это я?без масок,где то там,ни знаю,ни где,так как себя какого то ни ощущаю,чего за бред ещё..бесконечный облака в небе которое тоже ни хочет заканчивается,кажется ветер уже стал таким, из линий весь,и рассекает всё вокруг. гдето рядом солнце кажется,хотя оно ни может быть рядом,но сейчас кажется что к нему можно прикоснутся, эти цвета,здесь радуга тоже рядом,внизу вода какая то..всё закрутилось это,в одном потоке тепла и безметежности,кажется от этого тошнит даже,но это ни мешает,ни мешает этим наслаждаться...а патом темно ,и что то так,тихо,одиноко..сама правда для меня.

Ракеты

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 22:58 + в цитатник
Вочередной раз конец недели,в этот раз почти последней в этом году)мм..вочередной раз и тому подобные фразы удручающее,тоскливые даже,ни нужно их делать наверно таковыми...прошло воскресенье,к счастью оно было достаточно продуктивным,иначе бы выходные стали бы просто самоистреблением,ну или по крайней мере самоудалением настроения.настроение. низнаю что ещё можно написать нового,чего фактически ни пишу,как то..дневник я этот 4 месяца чтоли веду,или около того..или даже 5)..мм..время.страно так это,вот вродебы приятный момент в жизни,он до безумия безумств приятен,а уже прошло полгода,или год,низаметно как то.из таких моментов и складывается время,гадко тоже звучит..жизнь как то вот два года быстро пролетили,можно подумать что состарится ни составит труда..ф.труды,такой урок в школе был,школа тоже была)...там тоже хорошего много было.мм..теперь вот,вот в сдизайном дневника долго возился,как то страно он менялся,но теперь вроде бы меня он устраивает и всё такое..ыть,помнится реклама кока-колы в дестве всегда нравилась,такая ниподельная,искренея,со снегом и новым годом везде,и с кококолой тоже)..гремлинов показывали часто,охотников за привиденьями...новый год..сейчас как то,как то радость ушла от многого,ни только нового года.скорее радость ни ушла,а просто я разучился её видеть,находить,ощущать,как угодно,какие кропицы по кусочкам собираю для себя,критинизм..ничего определёного,утро погано началось вот и день какойто,нипоганый,апросто,утро сним никак ни связано..чорт блин,такое что то..ничего на самом деле)

стакан с коробкой

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 12:06 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин - Я
привет дневник)сегодня суботнее утро с затянутым зимнем небом. на часах 12 00, что значит начался где то день. утро как утро, успе лсделать несколкьо дел, что енсомнено хорошо. купил себе новые наушники, так как старые сдохли,что плохо. новые это хорошо канешно)но это достаточно мучительный процес пока привыкнешь к тому как они звучат, всегда по другому,и так как на дорогие ни хватает денег явно,приходится что то среднее искать. вот купил. вроде бы всё хорошо,ударные даже лучше в них звучат чем в старых.но ни так все равно что то. звук какой то ни такой,и привыкаешь к этому нитакому..к чему то ни приятному,гадко...канешно наушники ладно,это нит ак страшно как другие вещи)..нов наушниках плохо то что длиные с джойстиком провода вместе получаются,девать их некуда, без джойстика вроде бы ничего.хоть и джойстиком не пользуюсь почти,тем более сейчас,когда в куртках ходишь,но всеравно без него как то ни так. джа и провода у них тонюсенькие какието,и все замятые,потомучто в коробку их там пакуют...вот...это времено всё)..главное чтобы на полгода ещё хватило и что бы привыкнуть к тому как они весят и всё прочее)...ещё думалось мне, как то так ясно вдруг, что примерно за равные периуды времени всегда пробовал искать для себя любовь,или чуства скорее, при этом надеясь найти любовь. периодически нарастающее чуство недостатка какогонибудь человека, потомучто сближаешься с ним, через это желание и ни только. и так хорошо когда ждёшь что ещё вот скоро с ним модет быть увидишься, что может даже вы будете аобниматся..это хорошо всё канешно))..хорошо что понял что ищу,и как искал, понятно что делать нужно,понял что ощущал таки,и почему главное..хотелось бы что бы и ни только я это понял)..хотя это трудно,понять так как понимает другой человек.что то уловить можно,но понять полностью...низнаю..я наврено никогда так ни умел.мало кто так умеет..и вот сейчас,зима))..опять эти надежды,но уже с понимаем.это хорошо всё)..хорошо))..вот,что то опять упустил из того что хотел написать..ну ладно,пускай.вот)..пока)

то

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 00:02 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин - Нечестно
Пост, каждодневный уже просто,ради звёздочки чтоли ещё одной)..мм..заметка скорее для себя. полезно смотреть на других людей, анализировать их поведение, и проводить паралели с собой, всего лишь. сегодня почему то эта паралель стала слишком явной и казалось бы некое отвращение должно было появится,но почему то нет,никак..верю в то что ещё сделаю себя лучше,хем..новый год,скоро,здорово..уши болят,ацтой.ничего такого..)

Зимой

Среда, 19 Декабря 2007 г. 00:15 + в цитатник
хэйхэй дневник,привет)..пришлось ещё раз включить компьютер, когда решил наполнить почти законченый день ещё чем нибудь, записью в дневнике.)..сегодня выдался продуктивный день, спокойный, почти без нервов, и хороший всётаки,почемуто)..потомучто вечером шол очень хороший снегопад, когдаснег падал около окна будто безумный был,а снег что чуть подальше моего окна пархал то верх то вниз..и тем дальше фонари тем красивее в их лучах снег,почемуто)..как же это здорово всё.зима)))чистая,белая))снеговая..ночная)))...небо красное почемуто,наверно от освещения,но это только дополняет этот вид)..м..был я маленким,я кажется смотрел часто в окно так,зимой..потомучто зимой очень красиво))..потомучто человеку нужно что то иметь безумно радостное и приятное, почему же ни что то,что радовало и заставляло улыбатся раньше?)..детсво..снег лежит уже,пушистый,хотя как такое может быть..он просто пушитс)..фонари,фонари отдельно. деревья со снегом,трясутся ответра..и людей нет,тишина кажется,всё застыло..как же это всё умиляет и делает внутри разные приятные вещи)))..жалко что потом приходится так или иначе оталкиватся от всякого такого,светлого,тёплого, что оталкиваешься и низамечаешь как уже сам себя выдёргиваешь из своей скзазки в окружение, где носишь какуюто маску, потомучто ни каждому хочешь себя открыть. и почему то чем дальше тем хуже,тем больше боязнь людей,или больше равнодушие..неужели я многого от людей хочу?..врядли, здесь ни в этом загвоздка..во мне что то, морфомное и нипонятное доконца..вот..но есть зима, есть время, скоро новый год, это пройдёт сликшом быстро, надеюсь в этот новый год будет лучше чем в прошлый)..что будет спокойно и радостно)и никакие дурацкие мысли ни заставят жалеть о чом то,зачем вообще жалеть через глупое..вот..снег это хорошо очень)..


Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь