-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей: 370
Комментариев: 599
Написано: 1762


лазурное

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 23:07 + в цитатник
Третья страница дневника,ничего так,просто)простой каждодневный пост с никакими мыслями, потомучто особо искладывать их не умею,особо как то всё ясно представлять тоже..так что просто о сегодняшнем дне. во мне что т оскопилось,тоесть да всегда всякое копица,ну тут сорвался на парня одного парня всякой хренью что думал, про политику и тому подобное..редко про такое просто говорю,и вот вопщем вылил,ну ему то ни как бы это,ни шибко наверно..вопщем ниприятно,мерзко даже где то. кабинет душный,внём было много мерзкого что то..приехал,день пролетел быстрее чем думал, разные вещи делал,вроде уроков,и списываний, что тосмотрел, самое лучшее так это несоклько серий металопокалипсиа на русском,здорово будь у меня 2х2,но его нет..металопокалпсис круто, хороший треш, с атмосферой...чтоле..низнаю, ни очом..новый год скоро,там тоже что то..тупые обрывки, икофе много пить вредно..чего ради,когда сделать элементарное нельзя..вечно будто пьяный, как всё относительно..быстрей бы прозарение нашло на меня,забыться бы и просто жить, ибо нимогу почему то так вот..глупый вопрос на котоырй известее ответ,почему..чего тут юлозить перед собой,хватит уж. точечки.

Простой

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 23:34 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин - Радость
Что то как то, какие то короткие слова с короткими мыслями. день состоящий из отрывков часов,уже вот спать. это чуство, когда вот вот что тослучится хорошее,что то такое,когда сидишь ждёшь этого,а оно ни происходит,но вот будет скоро уже,скоро..такой подьём,такое приятное ощущение, а когда это приходит это просто уже что то невообразимое)..это видимо тоже себя исчерпало,нильзя человеку так себя ограничивать,здесь будет вот хорошо, в этой сфере поменьше, а об этой части жизни вопще думать ни нужно..нетнетнет..человек должен быть всестороним,разным, канешно ни в сути своей индивидуальной ,а в том,что его делаает человеком..или навроде)..нельзя везде успеть,но это ни повод что бы обрубить себя вовсе от чего то..сдохло чуство ждать,обесцветило уже специально или неспециально искать себе поводы для растрйоств, очертело зарывать себя кудато глубоко, утягивать себя через что то..что бы вэ той тьме ощущать ту нехватку всего того прекрасного,лучшего, того живого. ждать там и верить что в миг,или в несоклько мигов произойдёт что то, что то совесем такое безпредельно высокохорошее,светлое,что вытащит из всего этого...что потом и захочется что то делать,а ни просто ждать..лишь бы произошло боже,а патом всё хорошо..и я буду будто жить..к чорту,в который раз, эти циклы, как по програме, осознание этого тоже ни помогает, чего то ни хватает,..чёрт

Оконо оконое в окне

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 00:18 + в цитатник
Пришло утро нового дня, ведь можно называть утром то время когда начало, а начало тоже разное,и ни важно так подумать сколько там времени. так подумать..так подумать я редко читаю что писал раньше, это вообще кто нибудь делает?наверно да. я же как бы для себя веду это, и прочитав про себя что то, можно было бы сделать какие нибудь выводы, что нибудб полезное подчерпнуть..но что то ни читается, видимо обо одном пишу просто,и не для себя. тоесть естесветно для себя, всё так или иначе сводится к этому для себя. что гадко. ну тоесть подумать что всё витоге сведётся к одному своему удолетворению, своих человеческих потребностей, все радости, все улыбки что были у людей, все мнгновенья которые переживали люди..глупо это,так ни бывает, эгоизм ни абсолютен. ни может человек всё время думая о себе так или иначе, делать хорошо только себе. ды и хорошо ли он вообще делает что то? ни всегда, же. а так подумать мне и делать сейчас имено уже нечего, привет новые выходные. частичное сбитие ритма сна..ды и какое то искусственое всё стало, все слова, все мысли, дни даже. утягиваюсь в себя...это наверно когда уже даже светлые вещи, проблески, что угодно хорошее, стало каким то чернобелым,ржавым,но ни ржавым, а другой ниприятный цвет..оттягивать минуты. тянучисти, как это блин..берёт за живое, что и отпускать ни хочет. а нужно вызволять себя из-за заточения. тоже глупое слово,тоже ни к месту, наиграность, где я тут могу быть?во всём этом, всём это мне. и ни потерял себя, и все равно мечусь. наверно от попыток обойти то что нужно принять все равно, все эти псевдо пути тянут ,тянут время...одно за другое. продавая настроение за грамы надежды что так будет лучше..дочего же ерунда, ведь можно жить без этого всего, лишь иногда возвращаясь к этому. так зачем мне жить с этим каждый день, ну или через пару дней иногда. к чему же, желчность ..пилять..блять,чтоле даже..какое всё,ночное сейчас. потомучто темно на самом деле, ночь так как. фонарь, который всегда радует, чуть снег пойдёт, потомучто блики на тюле очень приятно отзываются..и окошки другие, которые просто квадратики разноцветные для меня, тоже же здорово..и почему ещё можно и о том и другом думать. почему ни стать прямолинейным одностороним,ни быть всего лишь чучуть сложнее. это же просто, и то и другое, нинужно ничего лишнего,посторонего..низнаю к чему это довести, до ума что бы..спать тоже желание пропало, через часок думаю посплю)

Небесность

Среда, 12 Декабря 2007 г. 21:56 + в цитатник
Писать особо не о чом, но просто нужно наверно было зафрагментить момент когда всё стало просто нормально. Естествено не всё так вот в миг вдруг сбалансировалось, просто сейчас, слово паразит,сейчас вот всамом деле нормальное спокойствие,с какими то там вполне нормальными ожиданиями. Мысли как сделать бы то или иной,так вот просто, сделать, тешат разум до поры.или вечно будут меня утешать, и заставит что то сделать,застыть например. Сегодня утром гадко было видеть,или нет, негадко вовсе,было наплевать наверно почти полностью, тоесть человек знакомый, просто знакомый,то какой он. но эгоистично думать подобно, забывая о том какой я. ужастно никакой, весь задёрганый, впредверии...сейчас просто нет раздрожителей, так что мне волноватся меньше стало чему.пока сам опять ни спотыкнусь об себя самого,спотыкатся.

снег грязный стал, на это думаю можно свалить равнодушие что так вдруг появилось.никакое будто.

сны

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 23:05 + в цитатник
В колонках играет - Thrice - Like Moths To Flame
приветн)новый день,новая неделя,которая начилась ни лучшим образом. даже и ни знаю,низнаю что,вернее знаю всё,просто,вот такое отступничество..появилось что то,какое то ощущение, что быть может появился человек в жизни,но опять не известно, как дальше...мм..ничего,это всеравно ничего,если атк то только хорошо,если нет,то ничего)..вчера было здорово,от того что смотрел "одноврЕмЕно" Гришковца)..я его слушал нимножко,по советам людей,но ни вслушался видимо..вчера смотрел,прямо таки нечто)..сколько раз улыбался чисто и искрене,сколько раз восхищался простоте и всеобьёмности мыслей..здорово))даже до конца смотрел,до ночи)..вот)...это хорошо))захотелось что то сделать..но по причинам ни смог..эмх)..вот своего рода и конец поста


-----------------------------------

Спокойные воды согретого края,
И птицы дарящие крики.
Кресло скрипело в минутах от рая,
Кто готов уже, кто-то вышел.

И я так хочу, доглядеть до конца,
Ощутить, что всевышнее выше.
Но я пуст как всегда, просыпаясь с утра,
Нет погоды, и ветер не свищет.

Что случилось же здесь, почему всё вот так?
Люди с сумками едут на крышах
Поездов что давно по небу плывут,
Солнце ждущие забытые мысли.

Человек нам родной, переспал тут часок,
А патом он спустился по полю.
Через капли россы, и цветов лепестки,
Дорожащие наши мгновенья.

Что я делаю здесь? Человек, или сплю.
Голос нежный звучит всё потише.
Я не брился теперь, отрастил щетину,
Все уплыли на листьях по крышам.

Выше солнца взлетал, за вселенный порог.
Беспредельная радость, тревога.
Ожидания страх, мой нелепый порок,
Кто то спит, я уснул понемножку.

-------------------------------------------------

Вот..пускай всё зациклено,пускай всё так,так есть,это можно изменить,и изменится это,и мы изменим это,это всё,но есть мы люди..всеравно,и свет трудно отнять доконца,ведь он всётаки есть,так вот.)

ый

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 22:48 + в цитатник
новый день, новый выходной,вот и выходные. что то было много музыки, почти ни было мыслей, была нехватка ощущений, как следствие людей,или наоборот. кчорту недомыслие, просто всё, пройти вперёд что бы вернутся назад,вот,таков план,был бы.хорошего от всего этого мало, потому ждём завтра хорошей погоды)

Зима)

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 10:29 + в цитатник
В колонках играет - Vectorman 2 OST - swamp
привет)сегодня таки прочуствовал настоящую зиму,полную белого снега, и чистого неба,да и солнце на этом снеге тоже полно))детское утро,забитое воспоминаниями,и простой радостью)..что быть может лучше.безаботности)приятно что внутри ещё всплывают такие мелочи,приятно что через всё это сегодняшнее во мне остаётся что то,что удаётся сохранить)

Снег и зимы

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 21:59 + в цитатник
В колонках играет - Мои Ракеты Вверх
Пришла зима, даже незаметно, что оказалось удивительно для меня.канешно я заметил когда пошол первый снег,когда стало холодно,и пришлось одевать по двое штанов и по три кофты, но когда официально это стало я не заметел,вот..элементарные радости стали,ничем ни стали)..наверно это к разряду вопросов что же такое человек и что он из себя может сотворить,и как. я что то не так делаю,но чем дальше, тем менее неверным выбором мне кажется. наиболее простой выбор. простое ведёт к плохому, зачастую,но не всегда же? вопщето да,но так,так вот стать ленивым,жирным племенем, замороченым, и в какое то время ждать надежды, что бы потом чудообразным способом исцелится от дреных мыслей, от ощущение поршивой серости внутри, и снова почуствовать лёгкость и свободу, во всём своём я. это было бы идеально даже,даже более чем.но так будет врядли,и пустить свою жизнь вот так просто катится к чорту, в надежде что она свернёт сама куда нужно,глупость чистой воды..и вот замир мир. буквально дл меня. снег метёт,холод, здорово это всё))..пройдёт неделя,за ней другая, новый год)..прыть. сегодня вспоминал события полтора слишним годишной давности,думал будь бы по другмоу какова жизнь моя стала сейчас. очень интересно..хотя так можно до любой мелочи докопатся,вот,хныть)..вышли новые серии масяни,или до меня только дошли,довольно интересно)..но раньше было определёно лучше. манию в этом месяце толком ни посматрел, что обидно. ещё по чучуть отдыхаю,и буду отдыхать,как умею)..ни то что это значит это мега круто будет,нет,просто по свойски. главное что бы кое где было хорошо,в антарктиде чтоле..ода,жж кто то перекупил вродебы,круто)вот,зима,и болят уши,самое гадкая гадость)..вот..нупока,пока)

Без репетиций

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 00:26 + в цитатник
Разбитый пепел, замытые окна, закрытые дыры. Чем-то. Образы мира и его частиц постоянно выскакивают в голове, прыгают по кочкам, пытаются стать чем то, чем нельзя быть. Это нельзя описать словами, это трудно ощутить. Доведя себя до грани, потеряв в итоге людей, потеряв то что есть в каждом из нас, части себя, это всё стало тайной. Тайной, пока ни облачит себя секрет. Как то больно ни было, оно ни стало больным, потому что ограничил себя, сплёл кокон, из которого ни хорошо и ни плохо.
Как вы мне сейчас нужны. Те, к кому я так хотел приблизиться, хотел стать человеком для вас, потому что нашёл вас. Как неосторожно ступая, я едва шёл к вам, в ответ на ваши порывы. Не смог переступить через себя, ни сделав попытку, не пожалев даже, просто ушло теперь всё. Теперь уже ни то время, теперь это ни о чём, это просто так.
Ведь ни хотелось стать просто кем то ещё, кем то особенным. Тем более особенным, не было понятно чего хотелось. Зато теперь не хочется кажется ничего. Вечерняя апатия которое на утро спадёт, и опять понесётся по новой. Ни злости, ни боли, ни жалости, лишь отголосок чего то внутри. Чего то невыносимо приятного, и кажется оно уходит. Вот так вот, потому что это действительно threshold, или как там. Нельзя верить, всё запуталось, ещё на фоне этих преобразований, событий что ни выходят за стены, всё стало никаким. Пустым, пустые улыбки. Остаётся окунутся в какую нибудь деятельность, стать кем-нибудь, где-нибудь в другом месте. Но ничего не хочется, ком белковых материй скрученных третей своей формой до предельной плотности. Так только кажется. Эти грёбаные горизонты, которые бесчисленны. Это откровение, которое то и дело спускается на нас. Это всё. Опять всё повторяется.
При всём при этом, постоянная детская наивность, желание искать сказки, верить в них, переживать то, что даёт понимать что мы живы, желание ни терять это, а вот вот обрести. Беспечность, а патом долгие, нескольколетние лабиринты, и в итоге вот. Черта.
Страх, двигатель какой никакой. Но почему то штопор оказался. Почему то. Должен желать себе лучшей жизни,и нагло желаю, и ничего ни делаю. Лишь лишь, тише. Если это обретёт постоянство, то может быть так и лучше. Может быть что то и выйдет, ни выйдет, тогда уж точно бесстолку. Глупые желания. Попытки.

нетто

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 17:08 + в цитатник
как мнеплохо. как ужастно я себя чуствую,как пусто. как безвозвратно,как плохо.какужастно плохо.будто таю и ни таю,исчаз.я так устал...нихачу писать,но пишу.потомучто знаю что кто нибудь это прочтёт,это и хорошо..как мне ужастно плохо.как надоело носить это маску,маску радости и спокойствия.когда внутри ураганы ихаосы,всё рвётся как по плану.содрогаюсь. как я устал прятать себя от себя,как таю...медлено..нет,того что должно бы быть,при иных моих действиях..я переполнен.

полное

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 21:51 + в цитатник
В колонках играет - thrice - stand & fell your worth
привет дневник))ни писал целую неделю,это определёно что то значит))..мм)..кажется прошла неделя,есть про что писать).но насамом деле нихочется ничего писать,ничего ни хочется помечать для себя)..потомучто всё и так помечено и ястно что к чему))жизнь)..низнаю как это ещё можно расказать,вот эту простоту,и глупую замороченость,и независимость желаний,который ни борятсся)..мм..как то,ни стало чего то,и что то стало)..тяготят желанья..мм...что то хотел написать,как всегда забываю)..например то что как было необыкновено красиво сегодня спускатся там где спускался прошлой зимой кажется милионы раз,как было ниописуемо)..как безгранично,как люди идут и просто забыавют про это,про то что так совсем рядом..про всё эти асоциации..неет..всё никатигорично)..я доведу себя видимо до точки,потом разорвусь на куски,и снова соберусь..и что потом будет..страно..вот так вот))..ещё была мысль о том,что лет так через 40-50,приду куданибудь в гости к своей сестре и скажу чтонибудь,вроде вот помер какойнибудь наш любимый музкант..паехали на его похороны..и поедем..страно..всё наверно.

Посттт

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 23:54 + в цитатник
В колонках играет - Explosions in the sky - catastrophe and the cure
Охренительно)только количество звёздочек перевалило за три,очень даже интересно)хатя секунду назад было две,вот так вот..секунды назад.))ЗАстрявшие консервные банки в шестерёнках часов.плиа,я застрял,застрял в этой хрени, ни магу уже скрывать это от себя,тоесть давно то уж ни скрываю,н осейчас начну паниковать)но плин ни работает,и это,как то забавно,и всё)..хатя сейчас даже хорошо стало))люди,всё такое))музыка,и вот)..вот всё таки,потом же опять будет грызть этой пустотой.потому и ни знаю. как сейчас таким радуюсь,а как патом,безотказно,то вовсе ни по человечески себя чуствую. мне кажется что сорвись я,сделай что то, всё как то изменица, но люди ни поймут это как пойму я,и пойдёт всё по другому,а может ничего ни изменица,а станет лишь хуже.лишь разочаруюсь,потом далее искать какието силы на что то.эта сраная реклама раздражает,мой трафик жрёт сцуко...хатя должен признать,за всё это я таки научился быть местами циничным и иметь какуое то добро в себе,нейтралитет,это меня очень порадовало,но опять же, в пределах тех рамок, в пределах который я могу сейчас что либо чуствовать...вот)..пака)

Пости

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 00:12 + в цитатник
В колонках играет - The Offspring - never gonna find me
Теперь малый пост)слишком много глупого и глупостей сейчас,нисоизмеримое количество иногда кажеца,и как то так они вбок мимо меня проходят,как то паралельно всегда,восвном тоесть.вот и всё.глупо.

Космик спэйсхэд

Среда, 07 Ноября 2007 г. 23:37 + в цитатник
В колонках играет - radiohead - how to disappear completely
Ещё день))проведёный в приятных,и ни очень мыслях)осознания хорошего,и ни хорошего,а так я ни знаю слов для описания той каши что внутри)проводить аналогии с чем то трудно,и у меня ни получаеца)..вот..живу)..врядли я много сейчас в это слово вкладываю смысла,но ничего так)..угу)..

Бесмысли

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 18:39 + в цитатник
В колонках играет - Thrice - wait and feel your worth
Пришла какая никакая зма,ибо снег уже падал,это значит он и будет падать дальше)).пока ни прекратит))а теперь о плохом,как бы ни было нильзя назвать себя либо хорошо либо плохо,но я то то другое,притом ни ощущаю что то постояно.я перестал ощущать себя человеком,потомучто всё меньше делаю человеческих вещей,но сделав,попробовав,..хатя так лучше,что то делать.это полное бесмыслие.жуткая пустота которую ни смог сразу осознать..вот..и главное вроде бы ничего..страно.

Зимы

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 23:13 + в цитатник
В колонках играет - radiohead - creep
Привет дневник)0наверно сейчас буду писать самый нормальынй пост за последний постов 10-15,потомучто сейчас ощущения настали,более,более,более ниописуемые,это радуте,пределов нет,есть только челвоек,человек может почти всё,а ощущать что то,это прекрасно,даже знать то что я ощущаю ни самое лучшее что можно было бы,это значит что я могу ощущить с той же полнотой более светлые и тёплые моменты моей жизни,и я это делаю,пока лишь по чучуть,но...вечно эти но..но ничего)..потомучто так и будет дальше,перполняца тем,чем ни следовало бы,что лучше бы просто было сделать,а ни копить и переживать это лишь на возможности фантазии,сделать что то,пробовать,пусть ни сулит таким уж и хорошим,но то что ты делаешь,есть гораздо большее на самом деле,может быть большем чем есть,чем просто кажеца.по таким мелочам,день за днём,утверждая себя дойти до очередной точки,после который опять всё по новой,и ни важно что будет что то другое,оно будет так и дальше..или ни будет.страшно искажёные мысли,ни привычные мне самому,становяца всё более сродными мне,всё более моим..это хорошо разве?тоесть да всё относительно,но..нет..как то...ни так оно,терять сегоднишнего себя ради чего то другого. страно.глупо,но ничего я думаю.потомучто ощущаю себя подобно кофточке,тоесть низнаю как,хатя что то есть определёное,просто слов нет,и мыслей как это передать. делать что то лучшее,стремица к этому...вот что мне сейчас нужно.а я прост опогряз,только другим способом.вот..хател написать хорошее что то,но вышло опять,как всегда..лишний раз утверждаюсь в том что нужно менять..черновик..зима скоро,с ней будет гораздо лучше,будет лучше,ниважно как,будет..будут и нормальные поводы для растройств,ни те которые ни охотоЮ,а просто..просто так вот)..но ничего)..всё это ничего...это..это как пасматреть на что,просто быть)...

краи

Суббота, 27 Октября 2007 г. 20:15 + в цитатник
В колонках играет - between the buried & me - lost perfection B
просто припёрло написать потомучто нужно просто попечатать,уже ни печатал видимо долго))..болезнь давит на меня,и то что простудился это вопще ни то,этот бред изнутри...вот мы и вернулись к своим корням)..весь день схажу сума,ни фактически естесвено,а просто..вопщем дневник в даный момент оказался своего рода,вопщем целью)..завтра готов делать что то определёно,но опять ни чего ни придётся,ибо болею...дважды,но так подумать я совсем ни хачу изливаца на то куда поеду в понедельник,совсем ни охото..и патом опять,апатия меланхолия,все равно,всё равно..одно и тоже,это бесконечное переберание одного и тоже,и лишь редкие случаи,случаи?,случаи свежости...надо постричься для начала..вот

Пасты

Четверг, 25 Октября 2007 г. 03:08 + в цитатник
В колонках играет - The Sassest Girl Story - VW Keychain
Опять очередной пост)сегодня был день, полный ничего)только кажеца я заболел,или приболел,что то такое,вот,это лишний повод для растройств.всё хорошо вродебы,более или менее,прибитое нимножко состояние,ни желание спать,голова балит немножко,страно.это вот точно.до того всё так,предсказуемо чтоле,или нет,даже слов ни знаю. страно. пишу наверно скорее от того что низнаю что больше и придумать.не о чем следовательно,потомучто каждый раз прокручиваю себя через это как пластинку,вновь и вновь.и слушать её каждый раз становится всё противнее, и гадостнее..хатя ни всё там так уж и плохо))..только нового же хочется..плиа..но что быть может новым после стольких мыслей?..ощущения которые все равно потеряю, раздавлю своим сознанием неопределёности,глупые,бесмысленые слова. надежды на зиму,которые испортят ещё одну прекрасную вещь в моей жизни,испортят потомучто илюзии ни оправдают себя. потомучто нужно дальше идти всего этого,а не охото, как трудно прыгнуть дальше чужих советов...это точно уж...

маё бальное утро

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - Thursday - the Light
который уже канец недели)..как всё надоедает боже,хатя из разных чуств борьбы за что то высшее,во многом пох на всё,и придётся через всё пройти,с тоской и серостью,или с радостью и песнями,вопщем решать мне. но я то уж то чно низнаю,как оно лучше,эта серасть и пустота,откуда она вопще берёца??людьми заполнять её болезно..или страшно..потомучто окажется ни так,как оно хотелось бы,или как это,или вопщем я ни такой окажусь для них.низнаю,помоему это третьестороние доводы,или на самом деле людей мало..а больше в этом мире нчиего как бы и нет,ну в нашем,людском мире)..вот и всё впринципе,думать то особо тут нечего))..это даже успокаивает,то что чего то более убеждающего меня мне ни найти,если только ни свихнуца совсем и бредеть чем то отвлечёным,ни тем,ни нужным мне))..так что...настроение уже по ходу наберания текста поменялось,как это тоже надоедает))..завтра ещё одна неделя,ещё одна никакая неделя)..плиа)..на ней опять нужно на учобу налегать,эту отдохнул хоть чучуть)...ибо постарался)))..а теперь опять,ни то что бы чудовишно прям всё,но нужно,нада пп постарца ещё)).и так да зимы..патом зима))...ахм))...быстерй прилетье туда с прекрасным ощущением и мёрзнуть сладко иногда)..ода...харошие мысли))..как бы всё))

Каричневые проволки

Четверг, 18 Октября 2007 г. 23:23 + в цитатник
В колонках играет - race car riot - the last in 4000
Новый день,опять опять,)..снова про всё тоже,ничего ни хачу,лишь спокойствия,которого сейчас более или менее достаточно,но преднамерено ищу себе какието гдупые поводы для растройства.даже малейшие мелочи повседневности превращаю в трагедию,а патом уверяю себя что это ничего страшного. любой мелочи предаю чрезвычайное значение.и если ни придаю,то надеюсь на то что это так может быть.или что то такое,но другое,вопщем низнаю)..и нихачу знать,но охото на самам деле,просто надоело эта шалабарда,эти шарады с самим собой,отчассти это от учобы,но сдругой стороны когда я ни хател учиться было только хуже, асейчас подругоме же совсем..да..и учоба,боже,это кашмар..кто бы мог подумать)..а ещё пустота,апять снова переморфировшая,опять друга,опять новая,опять так или иначе сжирает ..тупо забить,а патом всеранво наткнусь на неё...надеюсь отдохнуть как нибудь по свойски,было б круто))..вот..а ещё скуден стал,на всё что можно,опять же кроме учобы..снова..пака)..


Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь