-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1762


Вечернее утро

Вторник, 16 Октября 2007 г. 23:21 + в цитатник
В колонках играет - Thom Yorke - Blac Swan
Пост))писать впринципе не о чем,но вот припирает)..сегодня прошол ещё один денёк,пролетел буквально,с учобой справляюсь,чуствую себя на голову выше других,это льстит,но приятно всётаки нимножко. ещё злюсь,не без основано канешно,но стоит поубавить свою ненависть,вконце канцов нужно давать отчот куда более широкому диапазону человеческому Я, чем я сейчас это делаю...ну низнаю.ничего.притих я как то...ладно)..спать пробовать))

Даажди, махры

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 21:47 + в цитатник
В колонках играет - cruel melody
Привет дневник))ниписал почти целую неделю,для меня это охренительно удивительно))..было что то хорошее,а что то и плохое,вот и времени ни было как то на это...вопщем..ээ...мысли путаются))за эту неделю проделал такой учебынй план,который раньше в лучшем случае за месяц сделал,это ахренительно..это харошо..)вот)..сегодня весь день идёт дождь,чртовски приятный,приятный дождь,а ещё дали таки отопление,пока что еле еле тёплые,но уже будет теплее))..всё так зациклено...я удивляюсь от того что ни удивляюсь иной раз тому чему должен был бы,а это вместе заставляет меня чуствовать возвышено...это так хорошо...прочуствовать это,апять...подержать чучуть в руках,а патом отпустить,потомучто это...эээ..как ветер,а я хачу быть ветром)...низнаю что...наверно это всё хорошо)))..что бы я ни думал и ни ощущал))..теперь я даже уверен в этом))...и снег..скоро будет нвоыцй год))..да...если всё будет ни хуже чемсейчас то будет просто замечательно))..да..будет снег снег,которым можно будет просто упиваться,взлеттать на вершину своего сознанья,расправлять те неведимые крылья и парить над землёй нимножко...а патом резко обрушатся вниз и иногда отвращаца от того что можно там увидеть))..да...так и нада видимо))так устроено))...будет снег,и будет сонце,и тучи будут..и облака войной пойдут на небо,а патом зима)..низнаю что и написать,это все обрывки за которые успел уцепиться)...всем пака))..дожди)..

Same

Вторник, 09 Октября 2007 г. 22:31 + в цитатник
В колонках играет - Мои Ракеты Вверх
вечерний вечер вторника второй недели)проспал почти весь день, тоесть мне так показалось,посли института посматрел таки через себя полнометражку симпсонов не в рентвшном переводе,ничего)..уснул сразу же,теперь минут как с час пытаюсь придти всебя,почему то чуствую себя каким то изнасилованым,вот сделал наварил себе чаю,сейчас выпью,и уроки хоть какиенибудь делать.делать. ничего ни хачу делать,желание отпало,попросту отвалилось,всё стало нипойми чем,чертичем,каким то сморщеным,грязным, и эти складки местами как вены,и всё через неоновые цвета и с шумом.апатия сука,апять.нихачу же,если так дальше,дальше меланхолия,патом опять,опять как прежде,ничего.зима,хоть и наслаждаца ей можно бесконечно,ни хачу делать это через эту боль. ни хачу зла в себе,но я нимагу ссобой ничего поделать.покрайней мере сейчас..нидать сломаться. вот и всё.сотней раз провожу руками по лицу,ничего.ни чуствуется.глупости какие то,но я так видимо живу.охото же просто так, просто..упасть в руки людей,или как это,тоесть просто чтобы быть сними,а они пускай как угодно обращаюстя,или что то ..низнаю..опять.выбить из меня нужно эту дурь...точки..

Осень))

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 22:55 + в цитатник
В колонках играет - Plus 44 - Little Death
Опять, всё по новому,и как раньше,и как было нидавно совсем,опять)дневник становится единственым местом практически куда могу излить себя,это плохо..ни то что бы совсем ни было людей,но меня оттягивает практически от всех,куда то ни туда,в пластилин)..а откого ни отягивает,видимо их отягивает от меня,или что то такое..это наверно всё один процесс))..всё опять как раньше,опять тучные мысли в разных местах,мало чего такого,что нужно делать обычными вещами,хадить куда то на улицу,что то там иногда на выходных выезжать,и учоба..последнего хватает,но про первое..какой бы вопрос задать к тому,что что бы удолетворять простые человеческие потребности в людях в плане просто времяпровождения?этика что ли какаято...низнаю,возможно просто ищу себе поводы для растройства,хатя вроде бы ини растроился,а ещё возможно на самом деле так иесть хоть что нибудь из того что думаю..вцелом спокойнее..вот..завтра приеду,потом дамой ехать,вот...что то нужно сделать определено

Тимин

Суббота, 06 Октября 2007 г. 12:29 + в цитатник
В колонках играет - Norma Jean - Disconnecktie
Начала выхадных))месяц ни к чорту,так как ни ощущаю себя человеком,после всего опять таки..низнаю,ищу возможно просто себе что то чтобы ни чуствовать себя спокойно,это тоже ещё нада проверить,проверим..а ещё опять возомжность промелькает,некий шанс,зацепица бы вовремя..но нужно ли??..просто ради того что бы ни было просто как обычно и как привыкло??..низнаю..ниголоден)ел)

Осеньм

Четверг, 04 Октября 2007 г. 22:59 + в цитатник
В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Autumn Square-Wear
Настроение сейчас - предзимнее))

Приходит осень наконец,и наконец можно ощутить,практически ощущать её присутствие))каждый день становится всё больше золтоцветных растений,а погода всё чаще обвивает холодом)..местами стоят вопще убитые деревья..но слякоти как таковой нет,потому ощущения ни совсем полные)..но ещё пару недель и думаю будет харашо))..а патом ждать зимы,той самой,приятно холодной и нежно тёмной,когда едешь по вечерам в автобусах,а вних кашмарно давящий полутёмный свет,И вокруг полно людей,который высасывают тебя цликом и полностью и прогоняют через некое подобие мысленой мясорубки,из которой выходишь похожим на катлету..но зато столько времени зимой наполница))наполница через край,изливать себяна что угодно,и при том ни делая зла)..и холод греет))..если куплю себе новую куртку и шапку харашо будет))ибо станем все трушнее))сколько контрастов в жизни что просто дух захватывает,у меня только к зиме такой настрой появляется,или в периуды особого одиночества чтоли,когда каждая ввещь в жизни,каждая придумая штука людьми,даёт понять что жизнь есть))..что она разная,что ей можно бесконечно упиваца в радости и забывать о чём угодно,что можно целыми неделями напролёт забивать себя в бездоные калодцы чтобы совсем отуда ни выбираца,и что бы нахадился кто то ,кто протянет свои длииииную руку помощи,и скажет привет))..чертовски много)..боже))..хачу зиму))..угу))..спокойной ночи))

Набольное

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 23:31 + в цитатник
Спервым днём месяца)меня сегодня так неожидано осенило что до нового года осталось всего то три месяца,фактически два.так всегда бывает,что новый год приходит как то ниожидано.и вот ждёшь уже в предверии холода,снега,зимы,радости от всего этого.воспоминаний..наверно пока ещё рано,но так подумать можно сказать что этот год прошол почему то в пустую.тоесть я в нём сделал для себя как ни когда много,но этого мало..или просто ни было толком чего то,или почти ни было,или чучуь ни хватало до того что бы можно было почуствовать что было,до того,до чего то вопщем.хорошего,светлого,тёплого. Раньше всё было глупо,тоесть сейчас уже так кажется. что всё громко сказано,но что то на самом деле было глупостями.и сейчас, что сейчас есть? говорить ни охото,но знаю.занавес раскрытм)..всё стало так как есть,даже кнопки клавиатуры звучат по другому.ничего же ни изменилось,какието несколкьо вещей во мне,и то ни изменились,а изменили очертания,форму,но суть то тажа,челвоеческая суть.и оказывается это много стоит что бы изменить,преобразовать в себе что то,все мои редкие попытки сделать это раньше были ничем,пока ни появились люди. они канешно были и раньше,но тогда пришли другие люди..ммм...благодарности им наверно глупо было бы лишний раз говорить,но спасибо все равно)..теперь же,сейчас,в настоящее время жуткое ощущение.ощущение нагретого бетона в большой комнате,может быть даже доме,тёплым большом доме, зимой. и то и дело открывается дверь октуда со снегом ветер гонет с воем холодный, леденющий воздух,и он обтекает по бетону.и бетон как бы оживает,хоть ему и так хорошо после всего этого,врезультате чего он как бетон стал,он вспоминает всё то что было,всё то приятное,холодное,от того и безумно тёплое.нипонятно почему так холод асоциируется степлом,толи от того что так и было хорошего много с ним,толи от глупых сказок и домыслов. грется бы,но греясь так ничему ни поможешь.преодолев одно нужно делать другое.но так и нужно жить то..и о чом я же,о том что ниприятно чуствовать себя мёртвым.никаким.пустым,то что это пустота теперь ни о того что я безнадёжно провалился в пропасть на шипы,и в крови будто пытаюсь выползти,а от того что почти всё пропробавал...или мне так только кажется,что почти всё сделал,и всё,ни охото. лень страная..удивляюсь просто. жить и учица. учица, тем самым жить,и ради мнгновений..и действительно,как бы я себя ни ощущал,я живу как через слои масла какогото,ваты,иной раз чего то что кожу трёт ниприятно,и всегда есть какието просветы безумно приятные,яркие яркие,тёплые тёплые,улыбистые...и вот опять,опять ощущения ни те,ну ужто от привычки вот так может отступить то что считал нечто,нечто живым. тоска опять уже нета,опять всё меняется.если так все ощущения будут переходить в нипойми что,я низнаю,сейчас мне это кажется пугающим,да и то,какимто..опять никаким. сегодня думал о том что я сам себя в себе растворяю,только через то что происходит вокруг,но я стараюсь ни растворится,и ни собираюсь быть им.но теперь вот раздумав об ощущениях,и о том что с ними происходит,эта мысль о растворении может отпечатаца в маём мозгу эдак на полгода..но теперь обратно чуствую всё то, может всё это просто глубоко прячется в нас,или мы прячем,что бы до нужной поры сохранить,ни испортеть,ни исквернить всё человеческое в нас,то что у каждое сваё, что ни отнять как бы ни хотел,что каждый может лишь испортить...здоровская мысль)..такое на позитивное настраивает,на состояние расшатаности лёгкой,и лёгкого ветра и маленькой улыбки на лице)..как же мне всё таки не хватает вас..кого вас ни известно толко,могу только на угад тыкать практически..разные варианты могу придумывать почему так происходит,во многом мои канешно..ээ...тараканы мешают..но, настолько действительным кажется вещи,что просто нильзя сделать иначе..я всеравно ошибусь,но..боюсь..и возможность ошибки как умиротворение для меня..ещё одно подобие какой то исповеди,скорее мне бы хотелось что бы это было черновиком,черновиком мыслей.ибо так и выходит пока что)..долго думал что писать,когда,думал что вопще ни напишу..пока что нить ни произойдёт..но ничего...я как нибудь буду)..потомучто все какнибудь..слишком я стал губчатым чтоле...части прошлого,шажочки настоящего,миры будущего..терять кое что действительно не охото..надеюсь хатя бы это ни есть илюзия)...

Очередь

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 00:56 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - Summer's gone

Хайц)новый пост под конец месяца обо всём))скупость чуств дастала,изнасилованые мысли насилуют всё внутри,а это ведёт к скупости.ничуствую иной раз себя просто человеком,хатя когда всё хорошо я более чем доволе всем.но все равно всё ни может быть хорошо,ни идеальное всё,а просто..вопщем гадости это всё,ниприятные гадости. всё как тово мне ото всех ушло,или все от всего.чёрт знает его.всё кажется глупым и нелепым,и жутко серым и холодным,как зимой. пропадает желание чтоли бо делать,это плохо,нужно как то расшатать себя,ни дать застопорить себя на этом,но что я могу поделать если причина этого будет возвращаться снова и снова,а так и будет..то просто жить с этим,иначе люди и ни живут,с тем чем есть.тоскую полюдям,сильно,но через мнгновенье могу почти спокойно сидеть..серо,хоть дождь бы пошол ночью.

превет

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 23:10 + в цитатник
В колонках играет - radiohead - Knives out

превет дневник))снова снова потчоек ниотформатированых мыслей,но будем рады старацо)))началась 4 неделя в инсте,фактчиески ещё чучуть и первый месяц прошол))замечательно))..нада работы делать,учица учица учица...ахм))..всё это ничего так как сейчас уже неделю как вроде бы спокойно))чёрт вазьми да))..или меньше,но вопще спокойно))..правда сегодня были эксцесы,но пох...лишь бы дальше ни было)..это я к тому что нужно держаца чего бы тамн истоило))..а ещё вчера перед тем как лечь спать,прошло два выходных,за которые я мало что сделал толком, в итоге как всегда извёл себя изнутри,и в этот раз нащупал некий центр,какую то область своего я,или чего ещё угодно во мне,но там был как бы весь я,или как бы всё то от чего мне плохо живётся,то что мешает жить вполную силу,и то что нужно бороть в себе,это было настолько ощутимо,что казалось будто какой то орган балит внутри,там желудок или печень,но это почти бесформено,то малое,то большое,похоже на какой то круг растянутый за края..и чем больше я думал об этом,тем острее я ощущал это в себе,и в какойто момент показалось что оболочка треснула,и отуда на свободу...чем больше думаю о вещах,тем хуже..но теперь это таки принесло какието нормальные результаты..или просто что то хорошее))..те вещи которые пытались до нести доменя некоторые люди,добрые кое какие))вещи которыя я знал,но ни понимал,теперь понял..это так чертовски просто,это просто мелочи и всё...вот..))..хатя бы этому я рад,чуствую себя готовым к чему то там,надеюсь свершениям,без надеюсь хочу что то изменить,и буду пытаться,а пока учится...думаю таки начало,за последние больше чем полгода есть,и оно хорошо...лишь бы ни поглотить себя этим обратно...а теперь о хорошем чтоли)хатя ладно..)..понял что лишний раз истосковался по нежности, по ласкам,по превздыханиям..этого так хочеца,но насколкьо я понимаю нивозможно,толи людей нет,толм меня для них нет,толи я ни всё так ощущаю....но вот ивсё))сверой в светлое будущее начинаю готовить себя ко сну))..пока)

Привет

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 00:21 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - Life in Glass House

Привет дневник,снова сдоброй ночи.Настроение сейчас легка пустое,но вцелмо всё хорошо..))сегодня сматрел фильм, Реконструкция,хороший фильм..)...так больше ничего и нискажешь,так как трудно сказать)...трудно понять, что лучше, осознать правду, или верить илюзиям, а ещё осознать, или просто покрыть пледом,что бы болело меньше..почему я каждый раз цепляюсь за взгляды девушек что мне удаётся поймать на себе,каждый раз, и если девушка где то особая,просто на первый взгляд,то сразу мечты и фантазии..ловить её крайним зрением,одним шестым чуством..а если начинается общение,то происходят фейрверки тоны взрывов,и как хорошо...но от илюзий. всё канешно понятно почему идёт то то от того ,по крайней мере более или менее почему..но это вошло в привычку,играть с этим,получать от этого удовольствие некое,сидеть дрожать,еле открыв губы,выдахать воздух через рот и при этом что то еле еле шепча,какието пред вздохи...постучать ручкой по воздуху,и потянуть себя за сухие волосы...потом нечайно вспомнить как было красиво утром ехать в маршрутке и вспоминать оней,о той самой,которой отвёл само лучшее место в своей вселеной...о которой хотел бы думать постояно,и всегда..и перебиваешь себя мыслями о ощущение окружающих,через ту единственую...но опять же..единсветной может стать кто угодно...или так кажется,или просто хочется верить, что ни брав в счёт всё что есть ибыло,всегда есть в каком то недалёком будущем кто то для тебя очень важный, скоторым можно просто исжеть и молчать,и наслаждаца окружением, и друг другом...но я ни верю в судьбу,а в это хачу верить..и опять же понятно почему......вопщем сейчас просто от фильма ещё настроение такое))...пхех..а так вцелом,вцелом всё ясно)..и как то ни больно чтоли теперь,ни так сильно)..а даже легче,что ясно в жизни)...опять спасибо людям..надеюсь что ни всё есть промежуточный этап..)...вот..кофе остыло,можно пить))

Зорак, плоть во зле))

Среда, 19 Сентября 2007 г. 20:10 + в цитатник
В колонках играет - Sum 41 - Walking Disaster

Привет дневникк)))проходит очередная неделя и молю бога если смогу просидеть суботу и воскресенье дома0..или выйти на улицу с определёными людьми,но я забалел))это гадко))..ведь нада учица и проделавать большие учебные работы, ведь надо быть как робот)..а от болезни ломит тело)))..ммм))я экономлю трафик.так что посты нада реже писать и всё такое...но о главном))проходит неделя, сней ещё кучу мыслей))естесвено))даже во время учёбы можно много думать,и думать о разном))думать о том как переглядываешься с девушками из противоплоджных групп,как патом сидишь и пытаешься боковым зрением уловить её человеческую энергетику и мыслями говоришь приветы))..мм))..мне просто необходимо это видимо, для полноцености какой бы то ни было)..вопщем это хорошо я так думаю..атк как серьёзных намеренией у меня кажется нет))..вот))..а ещё трудно учица всётаки...)...я чорт вазьми так жду нового в жизни,и низнаю как скоро оно будет, и сейчас опять это состояние,готовности,принять то что будет впереди,страшная жажда,и тем не менее спокойно и терпеливо ждётся...но опять ничего ни будет..того что охото,а сам ян изнаю как сделать,что бы ни сделать ошибок..))...фых...а ещё на выходных ни смог погулять с человеком с которым задумали идти гулять)))..потмоу пиши извинения, на тот случай что он сможет прочитать их, возможно я что то попутал,но я прождал окола 40 минут,а патом хз,..батарейка сдохла)...млиа..вот)))..а ещё)...мечты так могут крепнуть))просто на удивление)как бы о чом ни думал,сколько бы ни обходил одно и тоже разными точками зрения и путями,всё в одно упирается))..и это одно вечно,и я как понял,как сейчас смог принять,это хорошо что так есть..)..это ж многа радасти)).и тоски...эхм))..складывается ощущение что бы мечты мои ни крепли,что то происходит специально...знаки?)..это бред,о знаках думать ни нужно)..честно говоря ни знаю ,изменится ли что за год,но еслди нет..шопестец будет, я низнаю...мне пп айпод хоть на 160гб))...вот...думаю что смогу так быть дальше...))..всем пока))..

разности

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 23:24 + в цитатник
В колонках играет - Thrice - The Beltsville Crucible

Новый вечер)..снова очередная запись от больных рук и скулящей души, больных от того что я кажется заразился от своей сестры какой то простудой,а скулящей от того что, чего бы я ни делал,всё как то ни для чего,а если это просто для меня как то,то этого чертовски мало,как в матах мало мяса. И потому сейчас состояние схожее с безумием,будто,ну раньше бы сума схадил точно))но сейчас такого нет,уже какойто прогресс,но к чему,ведь я все равно буду возвращатся иногда к ожиданию порыва.выходные обещают быть восновном ниприятными,для меня, так как я хачу просто провести их дома,кроме воскресенья,но обстоятельства ни позволят суботу быть дома,или позволят,я позволю,тем что балезнь разрастёца враз. вот. Сны снятся,каждый божий день,и я их запоминаю,но теперь,когда мыслей гадких вновь по колено,то как то и без запоминаний обходица,по крайней мере этой ночью я вэтом точно проверюсь.и ещё меня тянет к людям,и одновремено оталкивает,будто это ккакоето страшно тошнотворное занятие выворачивающее желудки наизнанки. или просто мне нихрена опсолютно ниохото делать, это самое логичное из всего. хатя действительно может быть настоящей,а ни только через призму лени быть бы...у трайса последний альбом по дате который я нашол оказался почти фердипердозным,а это уже круто)..ощущение будто идёшь по краю чего то,и то вот вот сорвёшься вниз, но тебя вечно что то оягивает назад,на землю. и это что то ты сам,и вот так весь альбом назад вперёд,и так и ни упадёшь)..ну и круто)...тело болит сволочно ноет внутри по привычке. привычкис.дочегож плохо быть без занятия,или ни найти место которое заставит искать занятия..пока.

Каты

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 23:18 + в цитатник
В колонках играет - limpbizkit - lonely world

Добрый вечер).Сегодня дождь за окном, но он ещё ни совсем такой как осение дожди,но уже ближется к тому).от дождя есть некий настрой,даже енергия,но сейчас меня как то опустошило без енергии,хатя вина фильма,которого сматрел))..опять черкану пару мыслей однотипных, отом о сём, о плохом и ни очом,о хороших вещах)Сегодня был самый кашмарный день в инсте за первые две недели,он был страшно нудным,и просто нитаким,более пустым,и серым..ещё учобапредвещает слишком многие нагрузки,которые нужно выполнять..надо значит)))..ещё немного про ощущения и желания, вчера мне показалсь что желания по ощущениям,могут делать так,что ощущения могут быть из за разных людей,даже будто этим можно управлять..но сдругой стороны одних желаний по ощущениям мало, и каждый человек как то по своему...и вот так сравнивая людей,если получится, можно делать выводы,то что значит для тебя человек, какое место в жизни он у тебя занимает..раньше я сильно тосковал,и как то ни когда от себя этого ни скрывал,хоть и нивсегда тоска приятна. на этой неделе я уже тосковал сильно,скучал,но на следущей день чуство было прикрыто,и всё,и я стал спокойней..это правильно вообще??..хатя всё относительно..вот...завтра последний день учебной недели,и ещё нужно себя заставить дабраца в суботу на увеселительное меропритие...хмм..интересно))..жизнь радует,и огорчает,а жить дальше просто необходимо, пока ещё это вертица во мне,приготовливается в какойто рецепт,по которому я смог бы жить хатябы ещё пару лет,а дальше опять переосмыслять,но что то низнаю насклько хорош будет рецепт..кот опять кричит)))..ох уж этот кот)))..а ещё дождь)..вот..ну думаю теперь точно всем спокойной ночи))пака))

Шафлы

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 22:50 + в цитатник
Ещё пост))..год назад мечтал о том как бы купить айпод с ашдиди на 30,или 60 лучше гб)))..а теперь аплэ атаносировали айпод класик на 80 или 160 гб...божжже)...где бы денег взять и стать щасливее)))..а айпод тач нах,памяти в 10 раз меньше,и только тачскрин модный оч..вопщем ладно)..Сегодня опять что то вспоминал)опять о чом то жалел,или ни жалел,или просто хотел,хотел серого приятного неба))..сегодня был плахой день))но вчера был хороший)).. и ещё есть кучу мест которых хотелось бы посетить))мне грустно,и чучуть совсем больно,одно лишь ниприятно, мысли о том что будет потои..а так,время сижу здесь просиживаю,опять ниочом...всем пока)..нужно больше дышать осенью)..

Предзимнее небо

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 23:37 + в цитатник
В колонках играет - Thrice - So Strange I Remember You

Привет в который раз дневники,надеюсь ни последний,ибо печатать всреанво рано или поздно станет нечего,по известным мне причинам))Писать особо ничего,кроме того что я уже видел частично жолтые листья))..красиво...)..но пока ещё ни очень))слякоть уже появляется...а ещё тоска)..та самая,которая ни давит в сердце камнем исполином,а просто,лежит себе тихонечко спокойно,и холодом отдаёт,и приятно..потомучто таскуешь)..всё таки по людям.)..или по желаниям ощущать...мм..нет..тосковать скоере пол юдям,а желания прикладное..вопщем...меня очень волнует то что мне трудно искать людей,которые могли бы быть в моей жизни,то что я пробую,почему то ни даёт чего то нужного...и начинаю иной раз сомневатся, но зачем,зачем чёрт вазьми сомневатьсся в правильност ии верности своих ощущений когда и так хорошо???тоесть насколкьо они правдивы,если ни ощущаю почти какой то недоговорёности в моих Я...почти...что то всётаки есть..это тревожит..я ни могу думать о том что люди могут ухходить из жизни,то что они могут ни радовать больше так раньше..неужто недостаток этого вот так, как наркотик даёт попробовать это,эту радость,а патом заставляет искать что то другое....мне плохо от таких мыслей,более тошнит...это кашмарный эгоизм от которого так трудно избавится,и просто так вот..вот так просто жить дальше,ни знаю..учоба отвлекает...но ....смогу лия сказать то что есть на самом деле?..интересный вопрос...ладно..опять тупой пазёрный гружёный пост..буду потихоньку ихливать это,чтобы совсем ни свихнуцо)..

Я люблю махры))..

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 23:52 + в цитатник
В колонках играет - Akira Yamaoka, Mary Elizabeth McGlynn - Tender Sugar

Привет))..хэйхэй даже))..в колонках играет много чо)..и много всяких мыслей)разных и разнообразных,цветных))..даже низнаю что бы и написать бы))даже есть некая дрожь,неких страх,некое предвкушение чего то,неверноятно, или более или менее невероятного, хорошего)))..но как всегда встречные вопросы у меня к самому себе..да))..итак прошол ещё один день,счиатй неделя уже,первая неделя учобы в институте,это что то другое)..да)..люди восновном нормальные,но так хочется кого то крайне фердипердозного....одного человечечка,который мог бы стать мне дорогим очень, скоторым было бы просто круто))..но низнаю..пока нет).возможно и ни будет...но только возможно)))..учебный процес сам качествено другой,нет каких то школьных програм продуманых по школьному,а лишь ощущение страшнйо отвествености и готовности))вот вот ))готовности))..млиа))долбаные институтские клавиатуры))из заних я дома ни магу печатать ни гляди,так как привык к ихним близким кнопочкам)..ну даладно...)зато там полно красивых девушек)))которые часто ходят по коридорам, что ни может ни радовать мой глаз))тем более сейчас сраный периуд))ощущая что меня переполняют гормоны))это замтено и полицу,появилось много лишний прыщей))..и страшное, иногда кажется безконтрольное, влечение к противоположному полу))..да))это круто)..ну да ладно...махры...я низнаю..за это время прошло много,или ниочнеь,но очень крайних вещей..который заставляют быть сильнее хотябы чучуть..самую малость если можешь..но я хачу сильнее..но и жить хачу тоже...))..хочу радоваться,любить,быть щасливым,хочу сделать кого то щасливым..естествено не кого то просто так,а определёных людей...но я низнаю..насколько чисты мои мысли..сейчас учоба занимает много времени..очень..но времян а мысли есть..и я просто хочу...если ни любви, то холода..наверно..потомучто..ну он холод))от него холодно,такое чуство,которе заставляет понимать что ты жив))..но вот))..ноя ни знаю))..ни разу ни уверен в том кчему преведут эти помыслы,потмоу и ни чего и ни делаю)...и ни хачу думать о будущем..нет...всё так упорядочено,просто даже,и я живой кажется...но от чего же чуствую себя куском сраной пенапласты?...пористый...страшно хочу искать что то...но это опять же мало шансов что либо найти...я так боюсь того что мои мысли и ощущения лишь результат моего подсознания или ещё чего либо,как результат какой то защиты,себя от того что бы ни проломится за ниимением этих ощущений..ощущений дающих силы,что бы просто дышать)..чтобы потом резко сорвать занавес некой тайны и обнаружить что нечего нет и уже сбагажом опыта искать что то дальше??..я так действительно думал...но я низнаю...я просто нимагу так жить,ПРОСТО..или магу..всю жизнь же жил,и вот...надеюсь точки ни создают впечетления будто я долго тяну фразы))..просто,некая неувереность в голосе)..лишь короткая пауза)))..я кажется получил уже нираз то чего хотел...илюзию..)..нервные улыбки...сегодян пасматрел фильм 1408))..класный фильм))..много подсмыслов всяких искать можно)..и ни докончено..тоже круто))..и думаю многие думали о сравнение с 4 частью любимого всеми сайлент хили))..этот мужик был заперт также как и Генри))..сраная комната))..но круто вопщем...))..да...сейчас как напиши длиющее название в колонки..вот)..ничего толком нет))лишь хачу и всё,устал хатеть, устал устал от усталости)глупо,потмоу просто я есть))

Махры)

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 08:51 + в цитатник
В колонках играет - limpbizkit - Creamer (all radio is dead)

Привет всем,немногим)уменя окончательно отвалился козырёк от клавиатуры и это очень плохо,теперь думаю как её переделать..м.мм..сейчас уезжаем,как и раньше,но наверно уже года три как ни ездили...вопщем всё ни очень уж и хорошо как хотелось бы,просто пока можно это всё принимать и просто жить,вот как потом ни знаю,но надеюсь что так ид дальше..всё едем,пака..

поэт

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 22:33 + в цитатник
В колонках играет - Pave The Rocket - Zone

Всемпривет)только что сейчас обнаружил около Уолтера вторую звёздочку))..круто)..лишний стимул)..Сегодня уже конец второго сентября,завтра начнётся всё новое...новая учоба,отчасти жизнь..ни только этим ознамёнывается этот новый периуд..я кое что понял..кое что ушло,что то изменилось...попрежнему ясно одно..нужно жить и радоваться жизни и дарить радость другим людям))..пока что я рад что прошли этих кашмарных два дня..давно ни было так больно...и я боюсь как бы ни повторилось...только ни сейчас..пока на ногах вновь стою..вот....я могу понять многое..но иной раз действительно ни панимаю ...вотв...но завтра первая моя пара в жизни это физкультура))..два часа..обоже)..думаю теперь идти ли мне с портфелем,или найти приличный пакет,а также брать плейр или нет)..вот..новый день...нужно спать..усну ли?..врядли...хатя усну))..иной раз так приятно ощущать людей)..наврено это всегда так,но всётаки...я нимогу верить в это...я как бы..ни заслужил такого..или как раз заслужил,просто мне кажется это слишким многим...низнаю...сегодня увидел что нинтендо раздаёт бесплатно унас здесь в России свои буклетики про ви и ди эс))..это круто)))..я взял два,так как думал это разные,но оказалось одно и тоже)..ну икруто).всё переведено,всё со старанием сделано..круто будет если всё это повторит успех несовского денди)..вот..моя маленькая часть меня)..наверно всё..почти вроде)писать то я многу могу)тем более пока есть настроение))..человеком быть хорошо...все эти чуства это просто манна небесная,это же так нада ценить в людях...многое нужно в людях ценить..искать что то...низнаю нашол ли я то что хотел...и почему оно так разностороне во мне извивается...хатя...весьма логично...или нет...ну даладно)...скоро спать...наверно даже лучше сейчас)...вопщем..пака))..всем сладких сноф,детки маи))))..умей бы я смеятся как Зорак то смеялся имено так))..

Месяц

Пятница, 31 Августа 2007 г. 23:25 + в цитатник
В колонках играет - Norma Jean - The Entire World..

Привет дневник)ещё один месяц прошол,много чего было,как бы там ни было,но по полноте ощущение очень много..сейчас вот понял то что через час приблизительно откючат интернет до завтра скорее всего...а завтра первое сентября,всеми любимый празник,и нитолько..начинаеца что то новое..институт...я как увидел расписание..боже..так много времени будет уходить..нипривычно))...вот...очень больно,то что так охото изменить...а ни сможешь...голова гудит просто и трещит по какимто старым шрамам...))).камары...

Холодный день под серым небом

Четверг, 30 Августа 2007 г. 14:53 + в цитатник
В колонках играет - radiohead

Привет)сегодня опять тоскует небо,второй раз за эту неделю..)так спокойно смотреть на тропинки туч и облачков,что к сонцу ни ведут)..его просто нет там,за тонами слоёв..)ощущаю себя человечком с огромной дырой в пузе..люди..что с нами происходит..я как дурак зактерялся в том что чуствую,то чего ни хачу,и хачу..просто жду..кто то злится нипойми на что,оставляя всячееские попытки понять других,а делая лишь вид,и грозно кивая головой сквозь пену у рта,кричат и рвут внутри себе всё...кто то слишком забытый собою совсем устал идти по своему пути,и уже долгие годы гложет себя своим прошлым и желаниями на будущее,рождая боль себе ,уничтожая себя,и делая больно близким...кто то устал быть один.я. устал...но это ничего мне ни даст...я просто хочу грустить...тоску держать....фак зис ол,ту холд май дрим...и жит ьмечтой)...почему мы люди..и почему мы такие...уменя аж сердце сжимает сквозь призму этих лет...злость,тоска,озлобеность,попытки любить,куда всё это идёт...я хочу верить то что будет хорошо...но почему то всё ни так...яни знаю тогда просто как дальше жить..чем жить...я ничем ни жил до сих пор..а теперь хочу...просто так..хотеть,желания...моя философия сведёт на нет все попытки жить,тогда зачем же думать..столько долбаных вариантов как будет дальше..как будет дальше с другими...как будет со мной...с тем что внутри...я ни могу просто обуздать это..а нужно лишь жить..но и этого ни умею..выходит нужно учится...кажется всё бы ничего,если бы был человек рядом..какая к чорту любовь)..просто человек..но кажется такого человека нет..потомучто всё мои илюзии...и даже если так все живут с этим,томне почемуто...я ни могу доверять...чем либо..боюсь..страх..вот..хотел что то лучшее написать..но позитива нет,депресии тоже...есть лишь предвкушение..погружения..пака)


Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь