-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей: 370
Комментариев: 599
Написано: 1762


Просто

Среда, 29 Августа 2007 г. 02:55 + в цитатник
В колонках играет - radiohead - idioteque

Привет дневник))писать много наверно можно чего сейчас)но то что я хотел что бы прочитали люди,уже прочли)так что сейчас..низнаю)просто маленький пост очередной)сегодня познакомился с ещё одним человеком в сети,достаточно редко бывает что бы так хорошо говорилось))при полном понятии тебя..и ..да это круто))есть люди))вот..)сегодня было очень тоскливо утром..страшно тоскливо..я всё ещё веду дело загадки своиз ощущений,и как некий детактив в шляпе специальной а также в плаще зелёном в клетку,курю стою я трубку,ищу свою проблемку...эмка..как твои проблемки?)ох уж эти эмки)))..ну а серьёзно...я верю в лучшее))меня иногда попускает в эту хрень..что во мне...тогда мне становица дейсвтительно плохо..но это лишь минутами..я рад)...вот...радиохэд просто фердипердойнзейшая група)..

Дожди

Вторник, 28 Августа 2007 г. 08:30 + в цитатник
В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Autumn Square-Wear

Привет Дневник))пише тебе с приятной тоскою на душе))на улице таки пасмурно как о))тучки))был дождь ночью...холод))невыносимо приятно))вчера был хороший день,даже очень))то то же круто))сейчас записываю чистые диски музыкой что бы доехать до института и погрустить в марщрутках или даже авотобусах))а патом идти назад окольными путями))..вот))это всё))

минуты да марса))

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 00:45 + в цитатник
В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Hidden

Приве Дневник))взаголвоке частичный плагиат,но пиши я это 12 минут назад было бы правдой))..мм))вот))вопщем меня осенило что сегодня ,имено сегодня,можно увидеть марс,а ни завтра как ошибычно полагал)вопщем пока ни углядел)печатаю быстро так как хочу уложитсья в песню)..вот)..вопщем вчерашнее всё мне помогло,уху,помогло просто дальше жить как жить))тоесть по нормальному по человечески)..вот)ярад))сегодня опять приступ радости))ярад))но сегодня было очень горько..так как слишком много проблем в мире,очень много и разных..жалко как тои грустно и больно от этого...но я нейтральный слишком..так что ничего.проживём))..вот..любллю зиму))с ней асоцируется безумно многое прослушивание тридцати секунд да марса,трайса,и ..мм..чорт..забыл...вопщем ещё одной какой то очень хороший групы)..точно..райс эгейнст одно время было круто сним))вот))..ну вот ивсё))..конец поста))трафику вопще мало стало,а оно и пох)скоро инст..скоро всё будет подругмоу..будем жить))живём))))

Утро м)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 12:07 + в цитатник
В колонках играет - Queens Of Stone Age - Go With The Flow

Сдобрым утром всех,"просто возьмём и сделаем это парни")как бы всем привет,некоторый спиноф от того что было вечером,если это слово уместно здесь и я его атк понимаю)вопщем насамом деле что то изминилось,в лучшую сторону как я думаю,и надеюсь в будущем ещё будут шаги к чем то,к чему сейчас так пытаюсь идти))канешно мало ли что может быть,но ладно)через всё стоит пройти,ведь сейчас и так ниспокойно везде,все рождают зло,даже те кто ни хочет этого,слюдьми творится что то ни понятное,всё перемешивается перегораживается амбиции с целями ,желания с задачими,всё одно за другим..ну это просто так))видимо люди ни могут просто так жить,как и я,и я выливаю это в некую меланхоличную апатию,если я правилно понимаю что такое апатия))вопщем трафика сжог много теперь,но да ладно,меньше писать сюда буду)вопщем всё,пака)

Цветов балкон))

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 02:26 + в цитатник
В колонках играет - Queens Of Stone Age - The Sky is Falling

Привееет дорогой дневник)))пишу тебе с переполненымм ощущениями)))оно настолько,тоесть просто есть,и вопщем толи уже привык,толи вопщем мало стало))тоесть есть,но раньше бы мне было бы куда бы лучше от этого)))я хател поднять несколько тем с проблемами повседневной жизни и расказать кое что,даже нечто важное для меня наверно))хочу написать длинющий пост полный разума и чего то ни глупого))жизни хотябы))дада,живые букавки))И вот,прожив ещё пару дней,и прочуствовав ,юпи,разные вещи,охото писать)))сегодня весь вечер ждал пока компьютер и комната останется в полном моём распоряжении))и вот этот миг наступил)ни то что бы я его так долго ждал,но всё таки ждал)но до этого было очень зддорово сидеть с сестрой,здесь, в комнате,на балконе)..мы вспоминали наше детсво,людей,вещи которые помнит она,но ни помню я,и наоборот,то что помню я,а она уже забыла))это круто))детский мир полон радости и света))лёгкой невесомости и нипринуждёного щастья))боже я нашол катридж с Шайнинг Форс адин четыри или три года назад ,и это было щастьем)))даа))ну мы канешно куда более рании года жизни вспоминали)))..но ничего))вот я начинаю писать пост,если учесть сколько уже написал,то помоему нормальное такое начало))..но зачем я пишу?)мм))ну обычно посты пишутся с целью чтобы ктонибудь это читал,вчатсноти люди,которые если прочитают,то это хорошо для меня будет))что то такое))вот))также что бы душу излить без затруднений))но вот сейчас в голове и душе так,то что я ни могу написать этот пост полностью так как хочу))почему?))и ответить тоже как то стрёмно,потомучто очень так логичные вещи))тоесть возможно прочитав это можно будет понять,но все равно,сказать мне боязно.но всётаки..если я напишу так как есть,то раскажу возможно то что,ни хотелось бы на самом деле говорить..просто потомучто я ни уверен,ни уверен во всё что есть,ни всё,но многое..но зачем тогда писать то что ни хочешь,лишь ради кокого то излития души??..ответ прост..всегда надеешься что прочитав это,человек будет относится к тебе подругому..вот..))..выходит раз уж я начал эту исповедь,т оскажу сразу то что в жизни я бы врядли такое смог бы расказать,тоесть вот так вот сразу или ни очень,только после длительной крайне задушевной беседы))вот))..но ладно)..подходит лето к концу))и за всё лето нет практически запоминающихся,ярких,радостных моментов..но они есть всётаки))..это такие воспоминания которыми я дорожу,или хочу дорожить,потомучто иначе теряю в себе что то важное..низнаю точно..один из таких дней я уже описывал здесь ранее))вот..много мыслей,так что извиняюсь сразу за то что всё спутано и крвио..но вопщем..лето подхоит к концу..и то чего я та жаждил,то что так много раз я пытался искать в одном человеке,против своей воли,или по своей же,опять вернулось ко мне в который раз..гадко всё таки то что нимагу сказать как то так,сразу,но в жизни это было бы воспринято по другому,и подругому бы от меня исторгалось..такчто..убеждаюсь то что здесь всё таки лучше,тем более ни факт то что будут какието мысли после этого у когото)я же спецально тут загадачника играю,ни уверен ибо,ибо глупо..вопщем я нашол это сново..эти тёплые ощущения лето и янтарной осени..пускай это ни любовь..или..вопщем ни любовь,любовь то уж точно сразу есть и всё..а тут..тут другое,тут желание,вызваное тоной времени,которого впрорву,и которое я нимагу никуда направить..вызываное одиночеством,страшной тоской иногда,холодом вконце концов...но я хочу быть хорошим человеком,хочу жить ни портя себя многого,потому и пишу это..боже))..как приятно чуствовать что ты живёшь))взаправду когда))..оно возникло,оно понеслось,медлено медлено,я еле еле опускал себя в этот океан,который так давно ни мог в себе переплыть..чем глубже тем теплее,чем дальше тем лучше..так кажется часто бывало)..по чучуть...иногда больше чем нужно)..и вот сегодя я опять начал этот путь в это..в это,что то крайне хорошее))я уже даже забыл почему я всё время делаю это медлено..потомучто боюсь боли))..ни толкьо себе но и другим людям..потомучто мне она становилась с каждым разом всё менее колкой...как я рад что есть люди.люди которые говорят тебе что то ,и они действительно это говорят,когда они улыбаются тебе,и они вправду улыбаются..люди которые всегда могут помочь..канешно может это ни совсем так,и я это понимаю,и никого винить ни в чом нибуду как бы ни случилось чего в жизни,ведь слова полные надежды..но язнаю что бывает по другому)..так что ни страшно)..и сейчас,я более понимаю что этот человек что то другое,действительно другое для меня,он ни близкий друг,хоть говорил ему самое сокровеное,и ни моя любовь,хотья ни раз ощущал это к нему,..я хотел что бы он был для меня чем то особеным..но чем чорт возьми и почему имено он..я низнаю,и думать об нихачу ни капельки.Сегодня я снова представлял себя в его неких обьятьях))волосы смешавшиеся по лицу,еле еле касающиеся друг друга губы...приятные мысли,которые заворажиывают,придают илюзии уверености в том,что это может и ни совсеем илюзия..)..да я надеюсь на это часто,и сейчас печатаю это,тоже надеюсь опять же..что это печатанье что то изменит..но сдругой стороны я нимагу просто так вот молчать...или я какуюто сверх трагедию спецально делаю,что бы разнобразить эти серые дни..дынет..это ни трагедия,просто..что то хорошее,как бы то ни было..ведь заставляет меня чувствовать что то..разное)..мокрые губы...такая тоска..так мечталось как о дожде,и небо боже мой,небо ревело просто молниями в этот момент)))оно расхадилось раскатами то там,то тут,и ветре столбом поднимался..казалось вот вот начнёца дождь...и мне было атк приятно думать..что я сней рядом.под дождём..что всё мирское,это лишь мелочи того,чего может дать этот человек...эту бескрайность..дрожащие губы..дождь так и ни полил за сегодняшний вечер))..и я кажеца так и ни смог ощущить то что ощутил вполной мере..ни смог наполница)..я боюсь наполняца..но я так этого хачу..нашол наверно какойто баланс..))..вопще глупая история))сидишь и небо радует чем может в душе празник и некое таинство радости,как бы то ни былона саомм деле или ни стало,и вглазах лишь губы только..а через мнгновенье видишь этого человека уже в живую,как он идёт с другим человек,идёт за ручку....вот..)..такие долбаные контрасты вголове))..для меня своего рода шок был))илюзия как то так расыпалась,мысли о том что как же так,и то что ведь я ни знаю чего хочу и чего я мог бы дать другим людям,в перемешку постепено меня приводили в какуюто норму...каждый раз мне трудно всётаки видеть этого челвоека..но это всётаки большая радость))..сегодня вот нисовсем так вышло..но чорт возьми чего я хотел))..я свои проблемы кажется почти все наизусть знаю и пытаюсь как то бороться,и что то делать,воснновном ни прямыми путями)..и..просто это ни то,тоесть я сразу же отсёк глупая ощущения вроде,обожее,как она могла))..это вопще же гэгэ было бы)..просто..я ничего ни делал,опсолюьно что бы изменить что то в моих отоншениях,я просто лишь смотрел как бы со стороны..вот)..потмоутчо всегад боязно по разным причинам..боязно потерять то,что так часто давало положительный настрой на весь день))..что улыбаться заставляло))..и пробовать превратить это во что то больше,было бы безумием для меня)..я просто нерд неудачник,как быни пробовал)..а тут ведь ещё возможность сделать что то,чего будет ни достаточно..я ведь больше на самом деле хочу..чего то.."особеного"..пхам...ипросто потерять человека для себя..почему мне так и кажется..что если что то я буду делать,то потеряю...)..и вот просто..сегодня илюзии опять..опять были так крепки..))..и то что я медлено спускался ни дало мне впасть вдепресию)..ярад дальше что этот человек есть в моей жизни..это своего рода обелиск какойто)правда низнаючто другие под обелиском понимают))..пусть мне моё ниспокойствие и глупое одиночество,которое я могу же исправить чорт возьми,и мои личные тараканы в голове ни дадут потерться в искажёных мыслях,которые ни человеческими вовсе могут быть...да...)))ахм..тоесть это ещё друзья называют))..ах))..глупости пишу))..рад что написал,главное чтобы сеть сейчас ни повисла)..и всеравнонадеюсь)..всреанво продолжаю глупить, и вопщем..мысль о том,что через многие года можетбыть мы будем вместе,как то...стала ядовитой какойто..а это вот самое плохое что случилось за день..вот..так что дальше все живём))..знаю что будет лучше как бы то ни было,ни только у меня одного,одного из милионов эгоистов,всё будет))..вот))..можно попросить извинения за то что столкь омолчал..а это считай год уже..божжже))..вот.а теперье чуточку посерьёзнее.я нихачу ронять настрой,направленый на то что бы ниупасть в эту грязь,чтобы ни стать чудовищем,натсрой на жизнь,на то что бы сделать то что нужно.ни дать мыслям исказить меня и душу.нихачу волноватсья лишний раз,хоть и так прекрасно волнвоться..зато это мне говорит что я живой..могу жить...и пускай..всё будет хорошо))..вот..конец поста))..извините за точто такой долгий надеюсь таки)),,пост..и вопщем если есть за что,извините))..вот))..всем спокойной ночи))надеюсь,частично получилось что то передать..)

Получасовая остановка

Пятница, 24 Августа 2007 г. 00:48 + в цитатник
В колонках играет - Norma Jean - Vertebraille

Привет Дневник)большая буква чисто машинально вышла,я тебя ни возвышаю пока что ещё))вот..ээ))..бууд писать пост долго по времени,но мало по содержанию)так как опять же,это каждодневный пост))красное небо развергнеца в тучах нимилых пустейших и вступит на новое крайем дрожайшей мечты,что от мороза давно, от тоски,по корочкам маленьких тонких стараний,до звёзд чужих мечтаний,сквозь мысли ниразборчивых твоих,его моих и чьих то там,картинками повесит флаг,на небо возведёт мечту..вот))..методично складывать по полкам ненужное)..всем слушать Трайс и радоваца порывам и прорывам,и светлуму ветру на душе,улыбке нежной на лице,совсем всем бликому человеку...ох))..тёплая тоска))..вопщем хотел ни об этом как бы,но на другой раз отлажу))..сегодня ни придётся опять толком выспаца)..зато буду зимой спать хорошо))только привыкнуть нада в 10 лажица))уху))..вот))..протратим трафик по кирпичками старейших стран забитых чудными зверьями,похожих на ..страшные истории сайлент хила,которые вовсе и ни истории...))..хотел бы я как моя систра просто сидеть и слушать музыку за эвм и нискучать при этом..я так ни магу,глупость..)вопщем охто сказать про свет и счастье особено,и про порывы))последние разные бывают)..вопщем здоровские ощущения это всё..вот наверно и всё)))..нервно прижимаем пробел))))

Привет

Четверг, 23 Августа 2007 г. 00:41 + в цитатник
В колонках играет - Slipknot - Vermilion part 2

Привет ДНевник. НИпрошло и часу а уже ежечасовой пост...просто столько жалких ощущений..что люди могут отбирать..и отдавать это твоё всё,тем,кому бы ты так хотел отдать только ещё больше...но ни можешь..потомучто ты глупый осёл ни знающий причин по которым ни мог бы сделать другой шаг...я так люблю???...люблю??..галимое позерство ни более...скушай сам свои мозги и проананируй свой мозжечог...нихачу стать как Волтер Саливан...ему просто ни было выбора..а уменя его просто милиарды путей..ихоть сейчас...такие даже забавные мелочи...любовь любовь любовь...обоже,палюсь сижу,будто шею оторвут...на самом деле ничего и нет и ни может быть..я просто ни знаю...и ни магу себе оторвать яйца чтобы заткнуться...пустота и благопокорение эгоизму...хвала привычкам и широчайшие маски слоями лишь бы никто ничего ни узнал как на самом деле даже грёбаное я...простите люди,так нельзя,но я устаю часто...выход один..делаться сильнее...покамс...

Каждодневный пост

Четверг, 23 Августа 2007 г. 00:18 + в цитатник
В колонках играет - Психея - Миф о розовых деликатесах

Привет дневник!))текст сообщшения ни может быть пустым)..чтоза глупость)всем привет,тем немногим что прочтут это)))я сегодня немного пьян,и запись кажднодневной становится)))привет всем)))хочется написать о том как пусто и как путсо может быть же потом в будущем что либо делая как холодно и чертовски мёрзло на душе и как скребётся всё о поток сознания обрывков и как больно от этого по тупому просто так вот...мне надоело в который раз..писать низнаю что,просто расписать нужно пост на страничку какую то..но так пусто боже..я грёбаное трушное эмо,даже если ни по моде такой могу быть,то всеравно грёбаное...пусто,кажднодневный пост..

Постик

Вторник, 21 Августа 2007 г. 21:49 + в цитатник
В колонках играет - limpbizkit - Underneath The Gun

Да обычный такой пост,с суфиксальной обработкой)..писать особо нечего,да и делать впринципе тоже,потому и пишу.Сижу слушаю джейнс эйрав,и наслаждаюсь этим)...чешу себя по разным участкам тела,так как камары сашли сума,слушаю каких то людей под окном,ничего интересного.скушно страшно.сегодня опять был на улице,было нормально)..видел старых знакомыххх...чертовски скушно.иной раз так приятно слышать какието вещи частично связаные стобой))приятно потомучто какието люди думают о тебе))ода)))чертовски райский кайф))..слишком много приятного есть,и пусть много какашечного...есть люди))))...такая вот хрень)..один из многих постов которые можно писать на дню)..

Комары летают нервно

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 00:41 + в цитатник
В колонках играет - Мои Ракеты Вверх

Привет многоуважемый дневник))..дневник))пишу скобки тебе с какойто осторчертелостью,и кажется почти без желания,а уже просто по привычки...)итак прошла ещё одна неделя со времён записи последнего поста,придержмваюсь каких то норм и кажется ни больно скучаю по этому место)..но есть нимножко.Сегодня прошол ещё один вечер,ещё один воскресеный вечер,и вот сейчас уже 18 минут как начались последние две недели перед началом совершено другого по уровню трудовых будень,думаю что так..мне так многое хочется сюда излить,исписать,исковеркать,загадить,измазать буквами весь монитор,потомучто меня будто переполняет прекрасные ощущения всего и сразу.столько кажется изменилось,за одно недельку,пойду рубашку даже надену от комаров...любимую..ыхм..)..теперь ещё от,комарров)..прошла неделя..и такое ощущение сейчас сложилось что в меня вливали через капельницу потихоньку жизни,что иногда я сам использовал какието резервы,иногда жизнь сама давала поворот...это так ниобычно.ощущать себе многим и всем,и внутри как огонь,но не огонь вовсе.раньше такое часто было,возраст ещё просто..но сейчас,это ощущение достаётся труднее,достаётся совсем по другому и ощущается ни так как раньше.Вот одна прелесть дневника,то что можно писать опсолютно всё всё и как угодно без каких либо рамок,ну нисчитая своих собственых эстетических,и писать в удовольствие так как кто то может прочитать и поделиться с тобйо мыслью,и те люди,которых ты хотел чтобы прочитали,или как сказать,ни насильно могут прочитать..тоесть как то ни так,если например кинуть файл с текстом или в асю человеку что то твоё,чтобы прочитал,какое то принужденее идёт от части,малой или большой..подругому,проще...ощущать себя многим.столько раз пытался начать делать это,переступать черту.и эта неделя,кажется так будто и было. я ни делал победных рывков и контрударов,но я и ни падал и ранял лицом в грязью..я что то средне.я передвинул черту чуточку подальше от себя,это так приятно.чувствовать что то новое.но я ни магу ни думать о том как может быть дальше,а дальше восновнмо оно будет ни так как хотелось бы,рпосто ни может так быть.во многом,но во многом можно сделать так.как хочешь.и я видел людей.людей к которым меня тянет,скоторыми хотелось бы чтобы было ни то как всегда и как то у всех..потомучто как увсех,тоесть ни увсех буквально,а вопщем ни так..вот..это круто было,было слишком круто.особено во второй раз.это так удивительно вышло когда хотел увидеть одного человека а тебя встречают другие,притом сам того ни замечаешь,это крайней удивительно)...и я думаю..насколько безпредельно может быть человеческая тоска,насколько безгранично человеческое счастье и радость,как болезнены могут быть мысли и чувства..и как ни думать о том что будет после...я жив чорт его возьми,я живу..я так рад был видеть этого человека,радоваться улыбки его,ощущать,и понимать что,человек радуется тоже,улыбается,ни так,скакойто какой либо тенью чего бы там ни было то...а просто.и ни только улыбки,а сам человек весь..и божже..это такой кайф...ощущать это,ни какое то там свыше спущеное притяжение и понимание,совместимость,а ощущать то что это кажется таким близким,понимать что к этому можно так легко прикоснуться..нет я ни говорю о любви,а просто..о людях,как о чом то дополняющем друг друга.ни затеряца на фоне своих мыслей,которые думают о том каким фоном живут другие люди..я был до полного экстаза доведён дома вваной позже того дня,когда понял что прошол час ая уже скучаю...сильно..........................и мысли........теперь поясниния некие к выше написаному.первое что когда люди видятся редко,и есть,или кажется что есть,это наверно и ниважно,вопщем есть тяга людская,чем реже встречи тем они слаще.и потому подсознательно их растягивают,потомучто будь они столь частыми то ничего этого и небыло бы...наверно...второе что я лишь процентов на 80 уверен в этом дополнении людей друг друга...третье ,самое страшное,что я мог так скучать по этим ощущанием что я испытал там рядом с человеком..а ни пониму...три жирнейших точки.а теперь то что так зудит,то что ради чего всё мне пробовать и делать когда после этого я могу терять то что есть,пусть такое нивисомое,но такое иногда дарующее безумное счастье??или...искать людей..но это столкьо ошибок можно допустить..вот и потмоу я почти сижу всегда. я пустой,чувствую себя пустым,хоть и переполнен.мне хочется смеяться и плакать,обнимать и нежно шептать на ухо,скользить губами от мочки уха до плеч...я сегодня думал написать длинющий пост,что бы прочитать как то потом,что бы что то определится больше..что бы меньше врать.что бы меньше ни быть.сейчас сматрю ни так уж и много,но сдругой стороны успел почт ипрослушать альбом Моих Ракет Вверх.одна из немногих груп полностью ложовшийся мне в сердце..очом пишу.о том как пусто,о том как можно попробовать избежать этого,но я боюсь,потомучто наверника спотыкнусь,а вставть сил ни будет..каждый жест челвоека,каждое его слово,любой взгляд,то чуство человека как единый образ вцелом,его поведение,каждого вокруг,нисводит сума,апросто есть.и это просто...это вот просто..просто нимагу как будто...просто камар в ухе жужит..как холодно может быть..кактоскливо...как много памяти нам дано..и времени...а я никто у себя в голове...нимагу так...надеюсь это будет похоже хоть частчино на то что я хотел бы напечатать часом ранее...

Вечер вечерний

Понедельник, 13 Августа 2007 г. 22:39 + в цитатник
В колонках играет - Pave the rocket - zone

Опять охото начать писать свой новый пост,и опять с каких то ключевых и волшебных фрах вроде - " и вот ","итак","вот и"...похожие фразы)..сейчас сижу,и собираюсь что то писать,просто потому что мне припёрло,выписать что то)..хоть это остро и ни чуствуется.)что то хотел написать..ахда))сейчас же ,да сейчас, такое ощущение было и есть)когда сидешь в аське,открыто чьёто окно сообщений,оно ещё пустое.и нужно написать же что то))..но ..это когда хорошее натсроение,а когда тебе пусто,то и это пустое окно,оно такое пустое,и ты такой,пустой..и тебе пусто.и в этой пустоте тебя всего пускаеет кудато...затягивает,и ниможешь написать,потомучто это глупо,когда нинамерен двигаться смёртвого места..но всётаки,прошла неделя,сопределёного места,и понастоящему были какието измениния,маленькие,но..было больше того,что я что то делал,какието ..мелочи да,но для меня чертовски важные..последний раз было очень хорошо))я бы л чертвоски рад встретить этого человека))я ни думал что будет как то плохо когда увижу его,но когда увидел было только лучше))..да это было очен ьприятно))....отработка..глупые книжки,пыльные книжки,каждую из которых нужно вылизать..гадость...)..и вот думаю,что же дальше,я буду дальше что то делать,но к чему??..до "бездействия",которое и сейчаск ак бы ещё есть,я думал об этом тоже..к чему??..тоесть ни какието там вапросы вроде зачем мне жить,и что будет дальше раз вот так вот..нет..просто..ммм...как же это...я как то потярел себя,или таки ни смог найти,или вовремя открыть..вот такое ощущение)...ивопщем...итог)я пишу никому ни нужные мысли на самом деле,ведь мир эгоистичен)потому что бы ни выглядело всё совсем уж однобразно,что нить сейчас сюду запишу))вот..так что всем пока))до олимпиады)):


------------------------------------------

В коробку эту заключу
Всё то простое что во мне.
Шаги нелепые ,мечту,
Стою себе на месте. На мечте

Построю новый тёплый замок,
Наполню тысячей друзей.
Рассказы будут, сотни красок,
Улыбок близких, и теплей

Так просто станет на сердцах.
Как будто в небесах давно,
Родилось солнце в лепестках
Красивых нежных. Все равно

Ни знаю я зачем тянусь,
Я в мыслях этих всё к тебе.
Мне страшно очень. Чуть коснусь,
Засну опять. Как на луне,

Опять я резко просыпаюсь.
От страха мерзлого. Тебя,
Так нехватает. Рождаюсь
Снова в этот день скребя

Душой своей, я много жду.
Иллюзию свою чиню.
Срываю сотни масок на ходу,
С себя, накинув ту одну,

Что мрак на сердце ставит,
И я к тебе уже ни тот,
Ни то всё было, чем кто правит?
Ни знаю снова. Опять жжёт.

Внутри и вновь меня согреет,
Я палец обожгу к утру.
Под лупой солнца призирая,
Убью всё это. Стормазнув.

----------------------------------------

шесть дней)

Пятница, 10 Августа 2007 г. 19:55 + в цитатник
В колонках играет - Eminem - The Sauce
Настроение сейчас - пустое

всем привет,всем тем немногим кто будет читать что то ниже))перед началом поста хочется ещё раз упомянуть про значение скобок и тому подобных знаком в даном пространстве,так как они многое могут определять,какуюто область ощущений в определёном количестве))это приблизительно,но всётаки)..итак прошла ещё одна неделя))практически прашла))завтар иду к брат на его свадьбу,вот,ни особо в настроении от этого,так как это лишние денги,лишние нервы,но он женица)..так что я вот один от семьи вроде бы иду))всё это здорово,свадьбы))но то что бывает после них,то что происходят когда едят в сталовых и подобных заведениях по моему мнению просто кашмар и вопще омарально гдето,как такое могло только приестца к людям.каждая свадьба обязываеца этим как традицией,этими глупыми конкурсами,и этой лишей балтовней.под маской веселья всё.просто противно помоему..низнаю,маё мнение,так как я свою свадьбу представляю далеко иначе)..вот))..ну натсроение сейчас средне статичное,кажется возвращаюсь в некую норму,но уже с пролитыми слезами штоли..когда в жизни периодиески на протяжение почти десятка лет что о происходит,что то плохое,..вопщем раз оно так долго происходит,то это уже плохо,и это так больно..столько воспоминаний берущих за живое..после чего то подобного будто богом себя чуствуешь,я через такой прошол мол...какой это сакс,от таких мыслей отделаца лично я практчиески ни магу,я просто ни обращзаю внимания на них...влюбом случае..это плохо.низнаю про что имено писал,но про то что отсаёца во мне после этого.нибритые щёки,и серые глаза..и много много ,безумно много,озлобы.....нудаладно)..вчера день был,частично определявший моё дальшейшее "я")как бы ни глупо,но так и было))..всё вышло как я и ожидал)а тк первый раз вышло)..но зато лишняя капля уверености появилось..и случайно что то было,а потом после случайного оптяь мысли)..зачто так можно себя гонять покругу в колесе как белка глупая,я так устал от этого,я так делал "посвоему" многое,чтобы витоге опять ничего ни было..как это всё на какомто "подуровне" идёт,будто ни вомне..а что есть я,и ни я ,и что принимать стоит мне..янизнаю..ниужели я натсолкьо свыкся с этой мыслю,что есть человек,достатчочно давно, к которому меня может,может притягивать,скоторым бы мне хотелось быть ближе чаще,и каждый раз,каждый месяц когда я возвращаюсь к этой мысле,она кажеца мне ни такой уж и глупой,и я как будто обрастаю чем то живым,человечным...неужели такое может быть...это же насильно...словно насильно...я низнаю...запутался..говорят делай и заткнись..я же просто перебираю кучу,которую сам и леплю,из того,чего вопще ни бывает...вот...последние строк 10 наверно про одиночество)..и про то,что с ним лучше бороться))..своеты были,купить игру)..но ни по этому поводу,но ..игрушки)..вопщем логическое завершение поста,и тех 10 минут что писал,ещё убил время.ладно)все хорошо же))

После передышке)

Суббота, 04 Августа 2007 г. 01:20 + в цитатник
В колонках играет - limbizkit - stalemate
Настроение сейчас - ...??

И вот очередная запись в моём дневнике начинается с слова ивот))просто здорово))снова прошли пару дней,причом прошли без сети.за это время я успел пересмотреть уйму заранеприготовленого видео,и насладица привкусом какого то отчаяния,которое так обостряеца в такие периуды,безсети,ничего ни делания.кажеца даже на улицу ни сходил...нувот.канешно это никаму нинужное дело,кроме меня))печатания тут букв)нет просто открыть блокнотик написать что то,потом прочитать и удалить со спокойной душой)нетведь,надо напечатать на какоето всеобщее обозрение,чтобы какая нибудь душа,случайно прочитала бы пару строчек,и заинтересовалась моим постом)а я жен ипишу ничего такого "вмассы",чего то,что заставит думать людей по иному,чего то может к лучшему чего то))это просто тут всё,вчера плохо,сегодня получше как то,завтра может ещё что нам подкинет день. итак вот всегда,почти)так что врядли это,позерство ни работает))потому получается это просто для меня)а ещё время час, и ни магу никак леч спать,так как сеть есть,нужно сидеть,ещё ни будет может через месяц,мало ли..ды и просто жарко очень,или я кажеца гарю изнутри))окак))такой душещипательное метафора или эпитет многоиспользуемая)горю))от желания или изнемождения чтоли,но просто горю))жарко и чорте что,ведь ночь уже давно,а только жарче...устало это)))что можно записать как бы значимого...ну приставка "кор",это сильно...)вот..а ещё же можно написать что ты слушаешь во время писания поста))оОоо))это вопще райски просто))..столко всего можно написать))).так вот,о главном. Всё что было,оно так и есть,то что внутри,трудно изменимо,оно лишь формы свои как то варъирует,делаясь то шоколадным,то латексовым,тоесть ещё и консистенцую некую меняет,но не суть.вот.и потому сегодня просто всё лишний раз осторчечело,и эта осторчеченая увереность,меня где то радует.уверености то мне как никогда ни хватало.но она пришла от долгого пути,полного для моего Я ганареи.потому она противная,чуствуешь себя ниживым уже.плохим чуствуешь,никаким.вот..а так многое глупо в мире,и одной,даже самой светлой голове ни поменять этого,и вопще как так можно всё продумать до ничтожных деталей ход событий будущего,надоело,всем.потому опять страшно,и опять тормозит...блакалка молчать будет теперь..некоторое время)

Последний пост,вернуть и уверховествовать традиции

Вторник, 31 Июля 2007 г. 14:55 + в цитатник
В колонках играет - limbizkit - everything

Вот))последние три мебагабайта трафика как и планировалась тратица на дневник,ибо занятие сродне писанию писем электроных,потому оно и увлекательно.наверное)итак прошол ещё один месяц лета,следовательно месяц жизни.следовательно уже 7 месяцев ганареи,тоесть такой фоновой ганареи,которая как бы ни даёт о себе знать,и потому живёшь и радуешься как можешь,но она есть,и чем дольше она есть,чем тяжеляе давит изнутри,разгибая кости и всяческие органы,и чуства.Всеобщее притупление всего и сразу,дабы сделать только одно,столкнуца с мёртвой точки. как угодно,вперёд выпячив грудь и с огонём победы в глазах,или же упав лицом в грязь,и тем самом опят ьже продвинуца вперёд.всяческое сомнение которое уже и ни звучит давно как сомнение,уступки,которые как гвозди мне в пальцы ног,всё это надоело,и будет видимо надоедать дальше.ничего нет,когда пусто.а лишь злобно.а от зла я решил отказаца,потому практчиески всегда просто пусто.меньше радости от того что было раньше,потому что оно раньше было,но оно и есть,но о раньше думать меньше следует,а вперёдт хадить нада...да..сейчас измучено жарко,хоть фортачки настеж,сижу ни злюсь,пытаюсь что то настроить всебе,как бы иничего нет,хатя и есть,и висит надо мной.приятны моменты когда уже так готов ко всему и как бы вот вот доделаешь свой шаг,но ничего..и теперь как зимой,всё трудно и страшно сматреть вперёд,и эта паника,даже истерика гдето,она раздражает,а злица ни магу,тоетсь магу,но ни кчему,потомучто сродне безумию.потмоу и точки))так что и сказать как то вцелом нечего,повторять лишь одно и тоже,пробовать лишь по разному,и всякое там,вот...даже болеть начало..вот.и потому,просто.

Глупость алергичных камаров, и ранее небо с кофем,и мало сна))

Суббота, 28 Июля 2007 г. 06:49 + в цитатник
В колонках играет - разные OST с сегес)))
Настроение сейчас - солнечное))но никакое от прошлого))

Ниже решил распечатать недавнейшее утренее моё сообщение из ай сик ю))..отмшенк))возможно там будет встречаца,слова ни относящиеся к тексту,но думаю их ни так много..вопщем вот он текст))..прочитав пару раз местами,решил отретактирвоать текст..вопщем всеравно))..:

ыхм))прошол по сути ровно 5 часов с моего последнего сообщения))чорт))как плохо спалось))..
нимог ни написать по следующему)..вопщем поначалу ни спалось потмоучто какие то нихарошие люди да двух-3 часов ночи что то там училено обсуждали унасс матом во дворе))..пьяные были))..вот))патом естественая причина ка-мары)))даа))эти маленькие сучкки летали,я их мало слышал,но кусали хдорово моё тупое тело))..витоге я толи спал толинет,но проснулся в 5 часов ровно и обнаружил,что уже светает,и давно))ахм))лёг спать))..и тут случилось что то офигительное)))..такой сон приснился боже))я его вспоминал кусочками пока кофе пил))и когда вспомминал ни мог ни улыбацо)))..итак)))..сон про новый год и что было потом))..вот))начало помнится плохо))..но помню что вот оно,предверье нового года,празднечества))все счасливые довольные,сидим дома у меня сеьмёй)))..идёт сам празник кажеца уже,и ни каких задних мыслей ни у кого..и я думаю,вот оно..счастье)...спокойно и хороош....потмо обрыв какойто в памяти,и вопщем уже день после нового года..мать с отцом что то ругаются,громоко...опять...через какоето время они панимают что мы их услышали и проснулись,тоесть утро дело....они закрывают какуюто стеную дверь чтобы их ни слышали,но их видно,дверь размером с тенку и какая то пласмасо стякляно прозрачная))..цвета во сне были..ммм...очень,такими яркими вмеру,и белый тон выделялся))...вот...вопщем с сестрой мы этого толи ни выынесли больше,толи ещё что,отправились на улицу,что мы вооопще ни делаем сней на самом деле))...вопщем пошли))..мы оказались на нашей крыше,она всегда у нас открыта))...сидим вдвоём на краю,тоесть около края,вопщем там так сделано во всне было всё что можно было руками облакатицо на край и смотреть на это всё что вокргу))вот))сидим))о чом разговариваем,о мирском))..а там такое происходит красивое))..ммм))..вопервых небо))..оно какоето необыкновено белосинепрекрасноевпример что сейчас за окном)))..но вмилиарды раз лучше)))..и вопщем на небе и нитучки,но идёт гдето тодождь))..много так идёт,но его как бы и нивидно))..снизу начинает заполняца вода,а я сестрой на крыше,мы одни)смотрим на мир))...помимо дождя как по какимто воздушным потоком,откуда то перемещалось вода,и всё на улицу что снизу))тоесть дождь и эти каналы давали много воды))но их как то ни видно))..в итоге воды стало очень много))прямо до крыше почти)метров 5 ни доставало)))..и вот я сижу тамс сестрой и смотрю..боже...как краисво..два таких неба..причом одно внизу меня....это что то...потом началась вода волноваца,всё больше и больше..волнение нарастало,и она стала ниестесвено верх тянуцо и изгибаца...и это вах...это прям наверно оргазм какойто,это столько экстаза...всё изливаеца,переплитаеца,в радостном экстазе....я посмотрел на соседнюю крышу почему,а атм сидела девушка и плакала от всей этой красоты,это моя однакласница бывшая,до 10 класса..вот.мы в одном доме живём,потмоу нипонятно что она делала ни другйо крыше одна..ну даладно))...и вопщем всё это действие затихает,и дальше апять флешбек ))..ёбаные флешбэки..ивопщем мы идём с сестрой дальше гулять))во двора))так как утро,посленовогода,..ааа..да))забыл сказать то что утро посленового года точно такое как сейчас,тоесть летнее с зелёной травой и синем небом,и 27 градусов тепла гдето))..вопщем пошли во двора..и гдето ссетрой сели на какойто трапинке с асфальтом грязным..и тут какая то девочка падашла,нелепо одетая,толстоватая вся корчит из себя что то,причом типа имо,а сама быдло ещё при этом,и начинает что то лечить усредно моей сестре,мол вот ты же мне подруга.а сама,а моя сестра её вот ты слушалешь пласимасу,или экатэру,и что то такое..название класные)...говорит ты быдло и гопник,да ещё и ниудачный позер...она ей вответ ах как ты так и всё такое,и почему то это девочка хочет свести её братас моей сестрой,и даёт свой телефон моей сестре,а там брат с ней гвоорит..что то сматом,как быдло,гвоорит мол телефон маме нужен сейчас пака...вот...знаешь...ммм..вот эта девочка уже появлялась в моих снах,и этот разговор,или что то такое...вот..тоесть тоже самое посути,то же хотела свести мою сетсру с её братом..и тоже такая всё никакая...ацтойная..вот..дежавю прям о во сне чуствуешь)))...и такое часто бывает...витоег мы ссестрой кудато пошли дальше,хотели сделать крюг,и в итоге направица к нам домой..идём,какой то дворик,люди утром носицо,компашками,и все стоят что то вроде у подьездов мест,только ни подьезды это,а как бы сзади домов,и там сзади домов,постороены были спецальнам места для стояния тип))ну мы идём))одна компания,гопы,другая,что то другое,третья,четвёртая..проходим мимо последнего места,а там какие то нереально крутые ниферы,причом трое из них чорные реперы,но ни стереотипные чорные))вот))и один парень аткойй))с нереальной кепкой и воолсами что из неё торчали,там такая консткрцучия у него..эээ..что то вроде охерительно длиного ирокезаа,толкьо у нег оволосы кудрявые,и ирокез значит кудрявый,ярко светлый и в несоклько сторон))..кажеца так)..вопщем проъходим мимо них,а там тупик)да тупик))вот эти самые спецальные консткрукции для стояния как то так закрглились тупиком))и мы понимаем что нада возвращацо назад))пошли))..и тут один из ниферов,такой мне,а кто это унас тут такой ходит,так ни грубо))правдо))я такой мол брат и сестрааа))и что то чорные наши братья посмеялись))вот))витоге кажеца разговорились мы,попали к ним на посленовогоднюю тусовку,а атм ещё пьяные все и еды многоо,и круто,и ещё у них мини студия была со всем чем нада))и такая стенца,тоесть кресло в стене какоето,туда садишься и надеваешь наушники,а из стенок барабны выдвигаюцо))вот))..там тот парень кажеца барабанил у них тип))ну и я такой ещё наулице как то про это узнал и напросился к ним постучать))оОоО)))это же вопще что то))...тоесть для меня это одна из моих мечт,сакравеное желание,и я мог себя опробывать..я был внесебя от счастья))))я сел туда))..вот...мужик что всем руководил такой добрый))ахм))навсю жизнь запомню его джоброту))..сел я туда.надел наушники..а палочек нет..ахм..наверно ушол тот парень сними курить..ацтой....вот...потом апять флешбек,ничего ни понятн оккакто...какаято уже веселёха,встртил двух сваих знакомых по курсам,девушек,а чом то сними гвоорил,хотя я им только одно слово сказал за все полгода,ммм,слово "два"))да))было тогда как нильзя в тему))ну даладно)))витоге кажеца патом нипомню уж что..ибо проснулся и сейчас уже как 20с лишинм минут печатаю))..это ..канешно сон ни о чом то том что мечтают все,и при снах встетрив такое сходят сума от радости какойто...это что то ниподельнео,что то невозможное ,но и близорядошком это,и это так легко кажеца сделать...это настоящее и это какое то прям щасливое счастье))..да))..нимог ни написать про этот сон))..нимог))..кажеца всё))..вотм)).

Ограничение в рамках))

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 20:59 + в цитатник
В колонках играет - Мумий Троль - ru.da
Настроение сейчас - оно хорошее)

Проклятые рамки которые всё всегда могут испортить))но они нужны))итак вечер))вечер после дачи,это вана полная горячей воды,с испортившемся натстроением,поднятым на месте от какого то удолевторения,и опять опущеное самим днём)))ну ничего))вано то есть круто))тепло,вода0)да))сегодня удалось даже загареть,более того,перегареть,так как шея у меня теперь красная,руки гдето то же местами))а я ещё сегодня обрывал кучу вишни,черешни,набрал больши полведра))самое спокойное и милое занятие за последнию неделю))ахм))теперь опять по какой то инерции,по инерции,потом в какието камни снова битьсся головами..ну и пусть))наверно последний пост за ближайшие пару дней,или неделю,потомучто мои рамки ни позваляют мне так часто сюда выхадить))оно наверно к лучшему))кажеца всё))может илюзорно,но к чорту))зато просто)))

Первый итог))

Суббота, 21 Июля 2007 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - Drag
Настроение сейчас - Возвышеное,после угнетения,ровное

Итаг,итог))..нипервый далеко,но в виду ясных мне причин всётаки пускай первый будет))прошол ещё один день,нудный и тянучий))но даже и он,такой грязный и нервный,и чертовски спокойный,чему я рад,был забит приятынми ощущениями))дада,чорт возьми да так и есть))всегда добро побеждает зло,аксиома))просто тот фон что прилип ко мне,на заднем плане,фон на заднем плане))мерзко и гадок,заставляет прогибаца под него,и всё из за того что нидостаточно вырабатываю агро)))или фурёку))разницы нет))если сила человеческая,которую нужно нести без тени сомнений в сердце и душе,в души других людей и дарицо этим)_))помоему это круто и редчайший дар,и есть люди действительно способные на это))канешно такого вот уж идеала первозданой девственой чистаты мыслей и поступков нет,и быть то и ниможет))ибо всё многрано,и имеет милиарды аспетов)))так что вот))спасибо тому члеовеку,который прочтёт эти строки,тёзке))даа))вотм))позерство ли это,надеюсь что нет))всё понятно влюбом случае))так что передт валить,валить и ни забывать оглядываца..осмыслить никоглда ни мешало лишинй раз))кажеца всё)))

Время вечерное)

Суббота, 21 Июля 2007 г. 18:39 + в цитатник
В колонках играет - Eskimo - История
Настроение сейчас - Получше чем никакое

Время вечер а состояние как было так и осталось))и вопще наверное время начать и что то сделать,взять и раставить все точечки над буквами и))и куда время только девается,всего лишь полчаса назад пошол в магазин,самая никакая походка в магазинв моей жизни,вопще удивительно что я хожу в магазин последний год)..встретил человека,подумал как похож он на другого человека,к которому начинает тянуть,засасывать как в бездну,в определёное время дня,или время моего я)..мхам,моего я))всё никак,и это ниправильно,и ещё впереди полноценый месяц,который ни стоит по моему просто пристрелить как другие,который стоит прожить,и подготовить себя к ближайшему будущемУуу..да)нужно подготовить))

Первое,как обычно

Суббота, 21 Июля 2007 г. 01:42 + в цитатник
В колонках играет - Comix Zone OST stage 3
Настроение сейчас - угнетёно возвышеное

Моё первое, внешнеканальное, таки нормальная запись в дневник)))та что прошлая получилось ни кчорту,да и вопще это была ни запись,а попытка настроить дневник..Случайно трачу свой лимит,чтобы вот посмотреть просто,ахм)..витоге выходит оно что опять безумное желание,почти ниприодолимое,желание выделица,сделать так,чтобы было ощущение "дАа,сегодня я надрал задницу этому punk'у"..но оно и ни так безумно,оно слабое даже.и сразу мысли осторожительные,такие тревожные,чтобы вот теперь,теперь вот подумает кто нибудь что какое то негативное отношение к punk'y,хотя же просто моё восприятие американского название молодёжы взрослыми в каких то гадах,кривое отражение,ни имеющее к панкам ничего общего,по крайей мере здесь. в любом случае опять всё,опять всё тоже,и как построить буквы что ни сделать так что бы обратилось на себя внимание,и что бы просто..мм..просто вылить что то из себя,пролить себя даже..чтобы..потом посмотреть,ты ли там в отражение в этих каплях на грязном асвальте..но почему он должен быть грязным,и как белка по колесу,и так вот я..ахм))..точка)))теперь точно уж)))

Дневник Elvined

Суббота, 21 Июля 2007 г. 00:16 + в цитатник
что то среднестатичное о шагах и скишшах, которые так часто бывают в голове,у прикованых к матери квазаров,или никвазаров
 (490x612, 38Kb)


Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ..
.. 3 2 [1] Календарь