-неизвестно

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elpfiss

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) УРОКИ_ФОТОШОПА Моя_кулинарная_книга Learn_English
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интересные_Блоги Цитаты-из-книг притчи_мифы_сказки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.02.2011
Записей: 243
Комментариев: 150
Написано: 627


проветривание крыши

Четверг, 10 Марта 2016 г. 09:31 + в цитатник

Накатывает иногда немного странное, но знакомо-не страшное полутрансовое состояние "тело движется по привычной программе, а мозг шляется где-то далеко". Чаще всего возникает, когда ловишь себя на том, что привычная ежедневная программа дала маленький сбой (проснулась раньше и идешь на работу в созерцательном нога-за-ногу/подруга опаздывает, а кроме собственных мыслей развлечений под рукой нет/едешь рано утром по пустой дороге никуда не торопясь и пр.). Именно в таком состоянии я обычно рождаю самые прекрасные и самые идиотские свои умозаключения. Ну или избавляюсь от каких-нибудь идей.

Состояние это, надо признать, мне крайне нравится своей непредсказуемостью: то однажды услышанную песню вспомнишь целиком, то человек давно забытый всплывет (обычно через пару дней после образа и вживую появляется), то озарение какое-нибудь (от острого осознания текущего сезона или отгадки к задачке до принятия мимоходом давно откладываемого решения), то что-то давно знакомое в новом свете увидишь. Ни разу еще не было, чтобы я из этого недотранса выходила с потерями. Да, не всегда выносилось что-то созидательное, но всегда конструктивное.

Вот и сегодня накрыло по дороге на работу. Интересно, надолго ли хватит приобретенного осознания правильности моего текущего социально-географического положения и принятых решений? spruce_up

Серия сообщений "мысли вслух":
Часть 1 - Чужое окно...
Часть 2 - сетевая жизнь
...
Часть 33 - О трудностях перевода (между полами)
Часть 34 - Хочется все поменять
Часть 35 - проветривание крыши


Без заголовка

Четверг, 03 Марта 2016 г. 17:43 + в цитатник
Это цитата сообщения pspro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хачапури

 

Хачапури по-аджарски едят вилкой, смешав в середине сыр, масло и яйцо и обмакивая в эту смесь отрезанные кусочки хрустящей лепешки.

Ингредиенты:
— 1 кг муки
— 250-300 мл воды или молока
— 1 ст л сахара
— 15 г сухих или 50 г свежих дрожжей
Для начинки:
— 1 кг молодого сыра (натереть)
— 10 яиц
— 200 г сливочного масла (нарезать на 10 кусков)

Приготовление:

Дрожжи с сахаром разведите теплой водой или молоком и оставьте в теплом месте на 30 минут. Замесите тесто, оставьте для расстойки на 1,5 часа.

Периодически обминайте тесто. Затем разделите на 10 одинаковых шариков, раскатайте в овальные лепешки, выложите на смазанный маслом противень, на каждую насыпьте сыр, сформируйте бортики и выпекайте в разогретой до 220 градусов духовке до тех пор, пока сыр не расплавится, а тесто не приобретет золотистый оттенок.

Выньте противень из духовки, на каждое хачапури положите по кусочку масла и разбейте яйцо. Выпекайте ещё 5 минут, желток может остаться жидким. Подавайте хачапури горячим.

Серия сообщений "кулинария":
Часть 1 - свинина с апельсинами
Часть 2 - легко и относительно быстро
...
Часть 44 - Учимся лепить красивые вареники, пельмени, курзе и ....
Часть 45 - Курица в апельсинах
Часть 46 - Без заголовка


И таки level-up!

Среда, 13 Января 2016 г. 18:25 + в цитатник
В колонках играет - Мельница - Гори, Москва!
Настроение сейчас - танцую

Ох, спасибо моим родителям, которые приучили меня хвататься за любую возможность научиться чему-нибудь новому. Спасибо моим коллегам Васе и Кириллу, на опыте которых я узнала, что наша компания готова обучать своих сотрудников при достаточном обосновании такой необходимости. Спасибо моим руководителям за поощрение моей учебы. Спасибо моему коллеге Мише за сопровождение меня в той самой переломной учебной командировке в октябре (то, что он и был источником примерно половины моих "переломов", дело десятое blush2). Спасибо мне за то, что не отмахнулась от осознания необходимости перемен и переборола 70% своей лени. Спасибо Полине и Лилиане за волшебный пендель. Спасибо моим подругам Свете, Кате и Лесе за поддержку в этот сложный период и веру в меня. Спасибо моим нынешним домочадцам за подогревание моего желания перемен и поощрение моих действий. Спасибо Владимиру, Ирине Юрьевне, Ольге Росси, Ольге Федуловой, Софии, Лизе за то, что дали мне подтверждение моего роста и положительных изменений во мне.

Это не рождение заново и не преображение. Я не могу сказать, что нашла себя, изменила свою жизнь или что-нибудь еще такое же пафосное. Прислушивалась к себе и на протяжении месяца заставляла себя смотреть на окружающий мир с любовью и вниманием. А потом уже и заставлять не пришлось. Не то, чтобы мир кинулся отвечать взаимностью с первой моей попытки, но сегодня я уже чувствую себя если не любимицей Вселенной, то практически оной.

Просто все больше вещей становятся правильными в моем понимании. Все больше не хватает времени (хотя раньше не хватало сил/денег/мотивации/черта лысого). Вокруг меня становится все меньше людей, но остаются самые качественные и ценные. Все чаще обстоятельства и люди играют на моей стороне. Ко мне снова начинает стекаться полезная информация и мне снова не приходится готовиться к выступлениям (о себе и своей деятельности рассказывать теперь легко и не стыдно) и "беседам на ковре"(их либо нет, либо они хвалебные). Да у меня снова насморк в конце концов!yahoo И я не сошла с ума: если заболела, значит перестала прятаться в безопасном коконе, а это правильно и очень-очень хорошо.

Еще раз всем упомянутым огромное спасибо! Сомневаюсь, что мое нынешнее окружение читает этот дневник, но на всякий случай: если кого забыла - не со зла (пишите - исправлюсь), если могу быть чем полезна - связывайтесь.


Рубрики:  дневник

о личной невнимательности

Среда, 11 Ноября 2015 г. 19:55 + в цитатник

Внешняя сторона моего существования находится в каком-то странном стазисе: всё та же работа, все те же парень и место жительства, учеба, неиспользуемые, по большей части, абонементы в зал и бассейн, вино, мультики, маятник внешности от бизнес-леди до запущенного нечто в трениках и майке, прожигание дохода, нежелание по вечерам возвращаться домой, откладывание жизни "до выходных". При этом внутренне у меня явно революция назревает. =(
Почти три года назад я сознательно заморозила свою жизнь на ожидание и только недавно приняла необходимость оттаивать и возвращаться в поток независимо от наличия и/или готовности кого-либо рядом. Это не было внезапно вспыхнувшей в голове лампочкой "А что я забыла в этой точке времени и пространства?!", это было медленное и крайне неприятное превращение в раздражители тех вещей, которые еще недавно казались если не само собой разумеющимися, то, хотя бы, приемлемыми. Как позже выяснилось, я не только стала более нетерпимой и раздражительной, но и от хорошего отвыкла. Чуть меньше месяца назад была несколько выбита из колеи осознанием того, что отсутствие необходимости думать об ужине, возможность уйти "к себе" и  доброжелательно-дружеское общение (и терпеливая готовность уделять мне большой объем времени для этого общения) уже воспринимаются мной как праздник. Оказалось, что встречная готовность разделить ответственность - сказочное и непривычное для меня явление.
Последующую неделю-полторы я здорово напоминала панду со своей аватарки в "контакте": сидит такая на попе "я плюхнулась", рот открыт, распахнутые глаза в кучку ("Это что было?!"). И столько несуразностей и саморазрушающих факторов я в своей жизни накопала, что стало даже немножечко страшно. Не знаю, к чему приведут мои изыскания и самокопания, но то, что в дальнейшем я постараюсь быть более внимательной к себе и своей жизни, уже сомнению не подлежит. Мне очень не понравилось осознавать свою деградацию.


Выплеснуть

Понедельник, 20 Июля 2015 г. 12:10 + в цитатник

"Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен".  Эту фразу приписывают Ошо. Впрочем, так ли важно, кто и когда это сказал, если для тебя самой эти слова сейчас актуальны? Мое внутреннее состояние напоминает сейчас Питер с картинки: вроде все "как обычно", но понимаешь, что еще чуть-чуть в этом режиме и разгребать последствия придется ооооочень долго. Наверное, разумом я понимаю, что все мои проблемы в личной жизни - мелочи, да и виновата я в них чаще сама, но... "я же тоже живой человек, я хочу быть желанной, любимой и удовлетворенной, а не реветь в соседней комнате и писать этот текст". Наивная, думала, что со мной такого быть не может. А самое поганое, что я даже знаю, почему не рву эти отношения: мой каждый последующий парень хуже предыдущего. Не со стороны, нет. А именно внутри наших отношений. Я понимаю, что сейчас оба счастьем не блещем, но осознаю, что не захочу больше никого к себе подпускать, а быть одной пока морально не готова. Как все это исправлять - не представляю. Не сталкивалась я с таким, не сталкивалась.( Вот какая причина может толкать мужчину на попытки самоутвердиться за счет женщины рядом и при этом старательно переводить отношения пары в отношения мама-капризный сыночек? Вопрос риторический. Ладно, через две недели отпуск, может, вернусь с новыми мыслями и настроениями.

olLWOBUrQwA[1] (700x525, 97Kb)

Отвлекут и порадуют

Пятница, 15 Августа 2014 г. 13:24 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperFamily [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавное зверье мое

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Смешные и забавные животные

 

Смешные и забавные животные

 

Смешные и забавные животные

 

Смешные и забавные животные

дальше

Хочется все поменять

Пятница, 15 Августа 2014 г. 13:20 + в цитатник

"Вы давно не писали..."
Я много чего давно не делала. Например, не высыпалась. Или с новыми людьми не знакомилась (безличные одноразовые разговоры не в счет).
Помню, когда классе в 6-м я в конце августа ныла, что "это лето прошло быстрее прошлого", мама с грустной улыбкой предупредила: "Это еще не быстро, лет через пять время для тебя побежит, а потом и вовсе ракетой полетит". Я тогда не поверила. А зря.

Специфика местечкового менталитета моего детства была такова, что на одиноких 22-летних или на 24-летних замужних, но пока еще бездетных, все смотрели с жалостью. Люди, посвятившие себя карьере или науке признавались "малость ущербными на голову". А пределом мечтаний считалась своя хрущевка и иномарка (собственно, марка и состояние машины уже роли не играли).
За то, что я уехала учиться в Питер, меня окрестили эгоцентричной зазнавшейся выскочкой и каждый мой визит к родителям с нездоровой жадностью интересовались, "справлюсь ли я с хвостами, есть ли у меня хотя бы тройки(ни о чем выше я, видимо, и мечтать не должна была), и кем таким я по ночам работаю, что не в рванье хожу". То, что учебу закончила (да еще с баллом 4,74), замуж по залету не вышла и в местное болото не вернулась, мне не простили не только бывшие учителя, но бывшие друзья. Так что в июльский отпуск я к родителям не поехала, хотя и соскучилась.

Уже более полутора лет работаю все тем же инженером-технологом на изготовлении радионуклидных источников на никеле-63. Планирую и дальше здесь работать: з/п белая, достаточно высокая, индексируемая, работать интересно, непосредственный начальник - золотой человек.
Я поступила в магистратуру на бюджет (первый диплом у меня "дипломированного специалиста") в самый крупный экономический ВУЗ в городе, где собираюсь изучать особенности существования малых фирм с гигантскими оборотами (типа нашей) в специфических областях экономики.
Полтора года жизни с парнем и его родителями. Ремонты, вечерние посиделки с друзьями и даже семейные праздники в присутствии бабушек-дедушек. Такая тихая, мирная, устоявшаяся семейная жизнь.
У меня в записной книжке теперь есть номера телефонов хорошего сантехника, массажистки, личные номера участкового и необходимых врачей, номера менеджеров любимых кафе-ресторанчиков и даже доставка любимых продуктов на быстром наборе. Теперь недомогание - не повод "прогулять", а боль при процедуре - не повод ходить с кариесом или лишними волосами на теле.  Считаю, что достаточно взрослая и разумная.
Быт устроен и налажен, хобби потихоньку развиваются, сама я, по своим меркам, тоже расту, развиваюсь и совершенствуюсь.
Но после того, как я собрала все свои желания в фотоальбом, мне родная и всегда поддерживающая мама заявила, что я "не по силам замахнулась". Ладно хоть, мечтательницей не обозвала.


К чему я все это пишу? Меня уже третью неделю гложет желание все и всех бросить и сменить город. Когда-то я под действием такого желания в Питер уехала. Но там хоть было оправдание, что "из села в крупный город", что мне это для развития нужно. А сейчас и оправдаться нечем. И бегством не назовешь - хорошо все, бежать неотчего.
И чем больше я сижу и в себе разбираюсь тем неутешительнее выводы: у меня нет только "собственной"  хрущевки, обручального кольца и ребенка. Причем, мозг понимает, что первый пункт - лишь вопрос времени, а второй и третий мне сейчас "ни пришей, ни пристегни" и никуда я не опоздаю, но подсознание продолжает нашептывать: "ты - неудачница, жизнь проходит мимо, не нужна ты никому,  нужно бежать от позора подальше".
Вот интересно, какое влияние вероятнее:  общение с подругами-овуляшками или запавшие в детское подсознание предрассудки? Боюсь, пока не пойму, на что жаловаться, мне ни один психотерапевт не поможет.
 

Серия сообщений "мысли вслух":
Часть 1 - Чужое окно...
Часть 2 - сетевая жизнь
...
Часть 32 - размышлительное
Часть 33 - О трудностях перевода (между полами)
Часть 34 - Хочется все поменять
Часть 35 - проветривание крыши

Рубрики:  дневник

себе на память

Пятница, 15 Августа 2014 г. 10:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Karina_Vladimirovna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про четверг и соус

Вечера четвергов меня постоянно радуют. Порой проходят даже лучше, чем в пятницу.

 
Помимо хорошего вина, моего любимого Джека Дэниелся, приятноей компании, интересных разговоров и новых мыслей, я еще  и нашла идеальный соус для мяса ( из ресторана La bottega на Лесной).
 
Итак. долой бешамель - да здравствует соус Марсала.
 
Готовится проще простого. Главное, вино хорошее найти.
 
Берем:
3 ст. ложки оливкового масла; ¼ чашки мелко порезанного лука; 1 ст. ложка мелко порезанного чеснока; 200 г порезанных грибов (по вкусу); 2 ст. ложки муки; ½ бокала вина Марсала (сладкое десертное итальянское вино); 1½ чашки мясного бульона; соль, перец по вкусу.
 
И делаем:
Растопите масло в кастрюльке на небольшом огне, добавьте лук и тушите до золотистого цвета 5-10 минут. Добавьте Марсалу и кипятите в течении 5 минут, до того времени, пока смеси не убудет до размеров 1 чашки. Добавьте сливки и перец и тушите на среднем огне до тех пор, пока соус не загустеет, примерно 5-10 минут. Посолите по вкусу. 
Возможные вариации: 
Чтобы сделать грибной соус, добавьте 1 чашку грибов в уже готовый соус и тушите еще 5 минут. Чтобы подавать соус к птице, используйте куриный бульон вместо мясного. Можете заменить бульон консервированным готовым бульоном (если найдете :), но не используйте бульонные кубики, я вас прошу!.


Не ленимся, и готовим для любимых.
 
А посколько я ввязалась в один ресторанный проект (писала про это постом ниже), то рецепты тут буду появляться чаще всего. Мне теперь не боязно позвать менеджера ресторана, и расспросить про то, как приготовлено то или иное блюдо - и как ни странно, еще ни одного отказа не было. 

583be8fbeeb208f561f7956a7d5ee7a4_full (622x556, 50Kb)


О трудностях перевода (между полами)

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 15:31 + в цитатник

Всем нам, кому реже, а кому чаще, попадаются на глаза различные психологические тесты. Длинные, короткие, серьезные, полушутливые...
Мне с завидной регулярностью попадался "выбор волшебного предмета", и с завидной же регулярностью я отвергала всякие ковры-самолеты, блюдечки с яблочками и шапки-невидимки. Из десятка раз я лишь однажды не выбрала "таблетки, позволяющие читать чужие мысли".  Я бы и сегодня за них многое отдала.

Как часто в ответ на наши сетования о недопонимании в паре/на работе/между друзьями мы слышим избитую фразу "А поговорить не пробовала?" ? Произнесенную так участливо-участливо, с заглядыванием в глаза и выражением лица "ну что же ты, дурочка, проблемы на пустом месте выращиваешь". А если пробовала? А что, если только тем и занималась, что разговаривала?

В свое время у меня с моим милым расходились взгляды на брак, семью, свадьбу, время и способ отселения от родителей и прочую атрибутику совместной жизни. Сильно расходились. Но обсуждались они всегда как-то мирно и на словах нам даже удавалось в большинстве случаев находить компромиссы. Казалось, что мы друг друга пониманием, ну или стараемся понять.

Бывали, конечно, и случаи полного непонимания. Например, я всегда хотела СВОЮ квартиру, где я буду полноправной хозяйкой и откуда меня никто и никогда не сможет выгнать (насмотрелась в детстве и на "жизнь со свекровью", даже мирную, и на сохранение брака только по причине "а куда она пойдет", и с ограничениями "это мой дом - будет так, как я сказал"). Но так как я живу и работаю в чужом для меня городе, да и богатеньких родственников у меня нет, то, естественно, мне не важны ни район города, ни престижность дома - главный критерий - возможность (читай реальность) накопления мною первоначального взноса и максимальная сумма кредита, которую мне готов дать банк под мою зарплату. Мне казалось логичным, что при мониторинге рынка недвижимости я предпочитаю 2-х комнатную у метро, пусть и на окраине города, а не студию на Васильевском за 10 минут  от ближайшего транспорта (про метро молчу). Фразы из разряда "В этот район/дом - без меня" как убивали, так и продолжают вводить в ступор. Начала откладывать на первоначальный взнос - обиделись, что я ограничиваю наш бюджет и почему-то недовольна нынешним жильем. А ничего, что в квартире его родителей на любые попытки обжиться мне напоминают, что это "его комната"? Или что мне с моими постоянными простудами тяжело жить на постоянном ветру и в откровенно прокуренной квартире? Да и полтора часа и три пересадки по пути на работу - отнюдь не плюс. Про мелкие бытовые вопросы речи не идет - меня не притесняют, а в общедомовых проблемах они не виноваты. Перестала откладывать - как снег наголову: "Давай возьмем ипотеку!" И это при том, что у нас нет первоначального взноса, на нем висит образовательный кредит и его доходы в ближайшие год-полтора вряд ли превысят хотя бы выплаты по этому кредиту.

Бывали мелкие "смены курса":
- "ты же говорила, что машина - это дорого, почему ты не ездишь на работу на общественном транспорте?", а потом звонки из разряда "ты не подкинешь меня до работы?" или "а ты не хочешь покататься и заодно меня забрать от Ярика?" (другой конец города, половина одиннадцатого вечера)
- "специалист - это не вышка, магистр - нормальное образование", а после подачи мной документов в магистратуру: "и зачем тебе это?! да еще и платно!"

Но это все - мелочи. Они, конечно, портят настроение и вызывают приступы раздражения, но в процентном отношении все наши ссоры составят от силы процентов 5-10 нашего общения. Что, впрочем, не мешает мне периодически мечтать о пресловутых таблеточках для телепатии.

Последний раз я вспомнила о них вчера, когда в ответ на нытье общей подружки "хочу к вам на свадьбу" я высказала от своего имени его точку зрения (которая упорно мне насаждалась и доказывалась) про необязательность регистрации и дороговизну и утомительность свадьбы, а в ответ услышала критику такого подхода ОТ НЕГО. На вопрос: "С чего вдруг такая смена курса?", мне ответили, что никакой смены не было - это я все опять неправильно поняла.

Смех сквозь слезы, но мечтаю о переводчике с мужского. Свои возможности я уже исчерпала.

Серия сообщений "мысли вслух":
Часть 1 - Чужое окно...
Часть 2 - сетевая жизнь
...
Часть 31 - о теории рюкзака
Часть 32 - размышлительное
Часть 33 - О трудностях перевода (между полами)
Часть 34 - Хочется все поменять
Часть 35 - проветривание крыши

Рубрики:  дневник

Курица в апельсинах

Четверг, 15 Августа 2013 г. 11:27 + в цитатник
Это цитата сообщения КЕЙТАС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это просто нереально вкусная курица!

3937385_qtCL5Mu7aOY (600x397, 78Kb)
 
Это просто нереально вкусная курица! Мясо получается мягким, нежным, сочным, просто пальчики оближешь))) Все предельно просто.
Читать далее...

Серия сообщений "кулинария":
Часть 1 - свинина с апельсинами
Часть 2 - легко и относительно быстро
...
Часть 43 - домашнее
Часть 44 - Учимся лепить красивые вареники, пельмени, курзе и ....
Часть 45 - Курица в апельсинах
Часть 46 - Без заголовка


Дарья Вильке "Шутовской колпак"

Среда, 14 Августа 2013 г. 12:34 + в цитатник

Прочитала на обеде книгу Дарьи Вильке "Шутовской колпак".
Описать впечатления и свое состояние немного сложно. Нечто подобное испытывала в школьные годы после прочтения рассказа Паустовского "Встрепанный воробей". Хотя "колпак" глубже и острее.

Отзывы в сети о нем самые противоречивые, и я долго не решалась открыть книгу даже несмотря на рекомендацию своей знакомой (к сожалению, Маша уже отдалилась настолько, что записана в эту категорию). Примирил меня с риском пожалеть о потраченном времени объем произведения - 150 страниц. Книгу я не прочитала - проглотила. На одном дыхании, с улыбкой и замиранием. Но подобная реакция, скорее всего, будет возникать лишь у тех, кто видел театр изнутри. Кто будет узнавать себя в "театральных детях", кому знаком острый запах грима и шаткость и крутизна черных лестничных "насестов", кто чувствовал волшебство и свободу сцены.

Театр и люди, его населяющие, получились живыми и настоящими. Образы прописаны так, что буквально видишь картинку и чувствуешь запахи. Даже поднятые проблемы показаны достаточно объективно. Правда, есть и камень в огород автора: повествование ведется от лица подростка, но вот подростковости не чувствуется. Слишком продуманные слова и образы, слишком сложные предложения и маловато детской порывистости и непосредственности. Хотя, возможно, я предвзята.

Есть в работе Дарьи и плюсы, и минусы. Оценок ставить не буду. Я просто благодарна автору за возможность вспомнить, как выглядит театр глазами подростка и каким этот подросток становится благодаря театру.

Кому интересно, книгу можно почитать здесь: http://www.loveread.ec/read_book.php?id=19790&p=1

"Как выходишь из актерского входа, так сразу и попадаешь в Москву. Пока ты в театре, кажется, что ничего кроме театра и нет. Ни магазинов, в которых люди суетливо кладут в тележки молоко и хлеб — кирпичиком и караваем — ни мигающих светофоров, ни несущихся машин. В театре не нужно даже никаких окон — потому что театр это театр, больше тебе ничего и не надо.
В театре нет осени и нет зимы, в театре не бывает утра или вечера — здесь всегда свое время года и дня. Свое, театральное."

"По-моему, ничего голодранского в театре нет — я когда-нибудь стану актером, как Сэм. Или кукольным мастером, как Лёлик.
Конечно, мама рассказывала, что в мое детство они с папой были такие бедные, что иногда у нее не было денег, чтобы купить катушку ниток. И она занимала у соседки — «и зашивала тебе штанишки». Но я ничего этого не помню — а помню только запах деревянной стружки в мастерской Лёлика и восторг от того, что куклы заново оживают каждый вечер."

"Когда я рядом с ним, я все время чувствую, что во мне что-то не то. Что я хуже, чем на самом деле. Что мне чего-то не хватает, чтобы быть для него хорошим. Дед заставляет меня стыдится себя самого — и всего, что я люблю, тоже стыдиться. Хочешь — не хочешь, а так отчего-то получается, когда дед рядом.
«Из тебя надо сделать настоящего мужика», — говорил он все время, когда я был маленьким. Кто такой настоящий мужик, я не знал, но знал, что не хочу им становиться, если настоящий мужик похож на деда. «Он у тебя размазней растет», — сердился поэтому дед на маму, если она обнимала меня."

"Раньше все было просто. Раньше я был просто я. А теперь этого почему-то мало. Нужно давать сдачи и казаться сильным. Нужно хвалиться, что ходишь в спортзал. Или что какая-то девчонка тебя поцеловала. Нужно быть как все — и не быть просто собой. Потому что ты все время чувствуешь, что ты — другой. И что другим быть плохо и стыдно."

"Шут смешит Антона и презирает его.
Смеется — чтоб не плакать.
Кривляется, чтоб ни за что не показаться серьезным."

"Пока идет спектакль, я помогаю Лёлику собирать чемоданы. Я сам напросился — ведь когда что-то делаешь, то не так грустно.
Можно пока не думать про то, как ты будешь приходить в мастерские, а там только Филипп и Мама Карло, и никакого Лёлика. Про то, будет ли еще открываться Конфетный балаганчик, если Лёлик больше не придет в театр. Будет ли Лёлик делать своих кукол дома? И вообще — что он будет делать?
Думать про то, что людей списывают — точно, списывают, это тебе не показалось тогда — как кукол из старого спектакля: если ты старый, как Лёлик, списывают, если ты не такой, как все, если ты вроде Сэма.
[...]Лёлик бодрится и делает вид, что это все ничего — уйти из театра, из которого он хотел только ногами вперед."

"— Нет-нет, уезжаю, — торопливо сказал Сэм. — Просто не совсем. Не насовсем… — Самое страшное ведь — это уезжать навсегда, — он помолчал, — вообще. Самое страшное — вот это «навсегда». Оно ведь и так случается, когда не ждешь. А если еще и устраивать его самому… [...]"

"В руках — голова, и угадывается уже кривая шутовская ухмылка, и от этого не по себе.
Теперь — самое трудное. Теперь нужно разрезать пластилиновую голову на половинки, чтобы было легче обклеивать ее бумагой, чтобы получилось папье-маше. Разрезать лицо прямо — сверху донизу, по лбу и носу. Лёлик делает это острой проволокой с палочками-ручками с двух сторон, чтобы удобнее было держать, — «струной», как он говорит. И я, конечно, так же — я не знаю, как по-другому. Лёлик одолжил мне свою струну — «не сломай» сказал он, глянул поверх очков и вдруг улыбнулся, потому что как же ее сломаешь? Там и ломать-то нечего.
Разрезать лицо — тоже страшно, потому что он почти уже здесь, Шут. А вдруг ты испортишь что-то, чего еще и нет в помине?
"

 

Серия сообщений "книжки":
Часть 1 - сайт писательницы Вероники Ивановой
Часть 2 - библиотека Романтик
...
Часть 10 - Не знаю автора, но мне понравилось
Часть 11 - О лжи и усталости
Часть 12 - Дарья Вильке "Шутовской колпак"


размышлительное

Пятница, 09 Августа 2013 г. 14:15 + в цитатник

Устала и хочу в отпуск. Но усталость эта какая-то светлая, спокойная, улыбчивая. У меня так мама улыбалась, когда в разгар лета мы вечером буднего дня просили ее, недавно пришедшую с работы, но уже и ужин приготовившую, и дома прибравшуюся, и ягоды переработавшую пойти с нами "погулять" по тридцатиградусной духоте километров так за пять и обязательно с собакой.
Уже восьмой месяц работаю, что является для меня личным рекордом верности начальству. =) Есть у этого и свои плюсы. И дело не только в финансовой стабильности и отсутствии сессионного стресса. За пять с половиной лет получения высшего образования, нам так и не удосужились объяснить, что "специалист" - это мало того, что универсальный мастер на все руки по всем специальностям, которые только начальство смогло в своей голове приписать к формулировке твоего диплома (а насколько они расплывчатые говорить, думаю, не стоит), но еще и универсальный справочник, эксперт по закупкам, сам себе лаборант, немножко электрик, научный сотрудник с неуемной жаждой усовершенствования все и вся подножными средствами и тот самый козел отпущения, который виноват в любой поломке. И если первые месяцы "беседы" с начальством меня пугали и расстраивали (если чего-то не могла вспомнить или получала невыполнимое задание), то сейчас я осознаю себя если не профессионалом, то специалистом (с большой буквы) широкого профиля. Греет, знаете ли. =) Впрочем, более подробное описание моих достижений в сфере профессиональных интересов будет несколько позднее где-нибудь после отпуска.
С окончанием ВУЗа и трудоустройством жизнь вообще сильно изменилась, а тут еще и смена места жительства сказалась. Одно дело, когда пара живет на расстоянии (конечно же, стремясь проводить вместе все свободное время), и совсем другое, когда быт общий. Нет, он меня нисколько не тяготит и не напрягает. Да и скуки нет - стоит только о ней задуматься (даже добровольно), как любимый находит новое увлечение/занятие (и чаще всего рассчитанное на обоих). Просто после работы ты уже торопишься домой, а не в какой-нибудь из симпатичных уголков города. Гуляя по магазину, обращаешь внимание не на любимый тобой MilkyWay, который можно и дома получить под умильно-снисходительный взгляд "дитятко", а на жареный фундук или узнаваемую бутылочку виски, в которой дома по смутным воспоминаниям осталось "на донышке". На кулинарных форумах в строке "поиск" неожиданно даже для себя вводишь вместо "грибной суп-пюре" какой-нибудь "стейк по-португальски". Перестаешь "забывать" смывать косметику (при ее наличии) перед сном, привыкаешь косметическими процедурами заниматься в ванной, а не перед монитором. При поиске каких-либо билетов автоматически вбиваешь двойное количество, а планы на выходные незаметно подчиняются уже вездесущему "мы". И с удивлением понимаешь, что уже вторую неделю в машине играет джаз вместо рока.
За последний год я сильно изменилась.  С одной стороны, я стала терпеливее, рассудительней, спокойней и улыбчивей. Но с другой, я определилась со своими планами на жизнь и системой ценностей, что повлекло за собой несколько неприятных для окружающих моментов.
Первый, и самый острый: я стала нетерпимее и критичней к чужому мечтательству и лени. Меня стали откровенно раздражать люди, которые критикуют окружающую их действительность или красочно расписывают свои мечты, но ничего не делают, чтобы действительность изменилась, а мечты стали реальностью.
Второй негативный для окружающих момент заключается в росте моего эгоизма и жадности в отношении времени. Я больше не готова тратить по пять-шесть часов на встречу, не содержащую в себе ничего, кроме болтовни под кофе/чай. Хочется встречи тет-а-тет? Ищем фоновое интересное/полезное занятие или довольствуемся часом-тремя. Для компаний, само собой, условия мягче.
На фоне второго момента довольно парадоксально смотрится третий - тяга к комфорту. Зачем спускаться в вонючее забитое и наполненное ненавистью друг к другу метро, если есть водительские права и машина в распоряжении? Зачем тратить неделю на то, чтобы получить у терапевта направление на рентген носовых пазух, если в частной клинике тебе его сделают за 500 рублей и 15 минут (ну и что, что на другом конце города, машину пока никто не отобрал)? Зачем травиться бургерами и блинами из бутылки, а потом мучиться изжогой, если в соседнем кафе тебе в течении получаса подадут нормальную еду?
Из третьего пункта со временем вытек четвертый момент моего разногласия со многими окружающими. Сама для себя я обозвала его "буржуизм". Речь идет о тех моментах, когда мне заявляют "я столько не зарабатываю". Алло, люди, а кто вам кроме собственных страха и лени мешает? Особенно смешно такие вещи слышать от личностей, "уставших" от работы и на втором-третьем месяце покинувших работодателя. Или, наоборот, от тех, кто утроился продавцом или промоутером в годы учебы, а после ее окончания так и не попытался найти нормальную работу.
Да, непонимание часто мешает комфортному взаимодействию с окружающими, но пока мои близкие меня поддерживают, я не вижу поводов меняться и идти на поводу у окружающих.
Особенно греет поддержка любимого человека. Любимый.... Как давно я никого так не называла. А чтобы еще и теплело внутри от одной только мысли о нем... Вот вроде не март, а я влюбилась, как школьница. Главное теперь, ему в этом не сознаваться. =) Ну сами подумайте, как бы вы смотрели на человека, с которым уже почти год живете, если бы он вам в один прекрасный вечер заявил: "Ты знаешь, а я опять ощущаю бешеную в тебя влюбленность"? Он-то точно пальцем у виска покрутит и по головке погладит, как больную.))

Серия сообщений "мысли вслух":
Часть 1 - Чужое окно...
Часть 2 - сетевая жизнь
...
Часть 30 - "наше радио" виновато =)
Часть 31 - о теории рюкзака
Часть 32 - размышлительное
Часть 33 - О трудностях перевода (между полами)
Часть 34 - Хочется все поменять
Часть 35 - проветривание крыши

Рубрики:  дневник

"Там невозможно не снимать" Меня заставили влюбиться в мой же город. Никогда не видела его ТАКИМ в конце лета

Среда, 07 Августа 2013 г. 13:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Nastya_Romanenko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Питер 22-25 августа

В один из прекрасных дней..моя бывшая одноклассница пригасила в гости в Питер.. она сейчас там с мужем живет.. ну я конечно же не растерялась..глупо отказывать от такой возможности..т.к. уже давно хотела туда попасть.. хотя была там несколько раз..но еще мелкой)) Конечно же,позвала Надюшку.. и вот уже на след день мы поехали за билетами.. к нашему удивлению осталось на эти числа только 8 мест(( Вообщем, у нас были места "самые лучшие" у туалета)) повезло так повезло)) но даже это не остановило нас)) очень уж хотелось отдохнуть)))И вот Питер в картинках (фоток конечно же очень много..но сюда загружать все долго..)

 
Читать далее...

о теории рюкзака

Четверг, 01 Августа 2013 г. 11:39 + в цитатник

Мой рабочий день начинается обычно минут на 20 раньше расписания, а потому я позволяю себе потратить это время на просмотр "новостей" социальных сетей. Сегодня, проглядывая ленту "контакта", я наткнулась на трехминутный ролик "теория рюкзака", созданный из эпизода фильма "Мне бы в небо". Фильм нетривиальный и, на мой взгляд, замечательный, но речь не о нем.

В этом эпизоде главный герой фильма рассказывает о своей теории "жизнь - рюкзак". Нам предлагаются два рюкзака. Вначале мы пытаемся одеть на себя тот, в котором лежат все материальные ценности нашей жизни: фото, безделушки, одежда, техника, машина, дом... И звучит призыв попытаться с этим рюкзаком двигаться. Не можешь - сожги весь этот рюкзак. "Движение - это жизнь!" - повторяет главный герой. Теперь мы надеваем новый рюкзак и складываем в него окружающих нас людей и наше с ними взаимодействие. И вновь не можем двигаться под этой тяжестью. Этот рюкзак нам предлагают просто поставить на землю и не нести на себе. Завершается эпизод парой высказываний со смыслом: мы не моногамные лебеди, мы - акулы, и наша жизнь - движение.

Теорию рюкзака я проверяла на себе трижды: после девятого класса (когда погиб очень близкий мне человек, школа сменилась колледжем, а на все кружки и друзей перестало хватать времени и сил), после одиннадцатого (да, колледж я не закончила - вернулась в школу и после нее поступила в ВУЗ, уехав за полстраны от дома) и в январе 2013, когда ВУЗ был закончен и пришла пора устраиваться на работу и менять место жительства.

Выяснилось, что состав моего материального рюкзака крайне непостоянен и при любом наполнении умещается в два чемодана(одежда и документы, памятные вещи и техника). Все, что выходит за эти объемы приобретается, а после сжигается без каких-либо проблем.
"Людской" рюкзак потяжелее: в нем находится моя родительская семья (родители, брат, папины родители (мамины, в силу обстоятельств детства, не настолько близки), подруга по колледжу (есть подозрение, что скоро она из этого рюкзака выпадет) и лучший друг (а с некоторого времени он же и любимый человек). Все остальные либо идут рядом, либо теряются со временем.

Согласна, что бывают жизненные ситуации, в которых наполненность моих рюкзаков может оказаться недостаточной. Но, с другой стороны, в отличии от большинства своих знакомых я не считаю переезд чем-то сложным, у меня всегда есть наличные деньги (нет потребности в "более новой модели телевизора", кредите, "вот этой вазочке на полочке"), я могу позволить себе дорогие вещи и услуги за счет их немногочисленности, не вынуждена тратить уйму времени на неинтересные мне встречи и разговоры ради "поддержания отношений".

Нет, акулой и ветром в поле  я становиться даже не думаю, но и превращаться в привязанную к дому клушу не собираюсь. И благодарна его величеству случаю, который привел меня тогда на последний сеанс фильма "Мне бы в небо".

Серия сообщений "мысли вслух":
Часть 1 - Чужое окно...
Часть 2 - сетевая жизнь
...
Часть 29 - задумчивое
Часть 30 - "наше радио" виновато =)
Часть 31 - о теории рюкзака
Часть 32 - размышлительное
Часть 33 - О трудностях перевода (между полами)
Часть 34 - Хочется все поменять
Часть 35 - проветривание крыши

Рубрики:  дневник

дорожное))

Четверг, 25 Июля 2013 г. 14:24 + в цитатник

В довесок к растущей практике вождения по Питеру добавляется некая "дорожная наглость", заключающаяся в максимально позволительной (совестью/правилами/потоком) скорости, полосной верткости и знании всех закоулков-объездов. Благо, клаксоном пользоваться пока нет возможности, а то ручки-то так и тянутся периодически.
Самый страшный зверь на питерской дороге отнюдь не блонди в хамере, а советский или малолитражный автопром с восклицательным знаком на заднем стекле. Эти, прости господи, водители даже пьяным джигитам фору дать могут. Только сегодня наблюдала, как один такой самоуверенный молодой человек умудрился не только легковушки, но и автобус с эвакуатором заставить к обочине прижаться - пропустить от греха подальше. =)
Впрочем, не тем хотела поделиться.
Как оказалась, утренний стресс загруженных дорог меня очень даже красит. Ничем другим я не могу объяснить то, что в понедельник на светофоре Кантемировская/Лесной меня обсыпали комплиментами в попытке познакомиться, а сегодня черная бмв-шечка не поленилась после приснопамятной обочины (где мы прятались от "восклицательного знака") доехать со мной до Курчатова (хотя ему на 2-й Муринский) ради попытки пригласить на кофе. На мое шутливое "Вы бы еще с утра пораньше в ЗАГС позвали" я услышала "Только после кофе - он раньше десяти не открывается".
М-да, спасибо мужику за прекрасное утреннее настроение. =)

Рубрики:  дневник

"наше радио" виновато =)

Среда, 17 Июля 2013 г. 15:32 + в цитатник
В колонках играет - "наше" радио

Так уж сложилось, что езда в тишине меня нервирует. Нужен какой-нибудь отвлекающий фон: болтающая с пассажирского сиденья "помеха справа", бормочущее радио, хотя бы щелканье антирадара. Если я еду с пассажиром/ами, то чаще всего играет "эрмитаж", а вот по дороге на работу меня развлекает "наше" радио. Рок, как мне кажется, лучше джаза вписывается в утреннюю ситуацию на дороге.

Сегодня темой их передачи "М+Ж" был брак. Ведущая приводила результаты какого-то исследования, показавшие, что у россиян, вступивших в брак (независимо от того, жили ли они до этого вместе или нет), ощущение счастья снижается на 20% сразу и еще почти на 50 в ближайшие несколько лет. Ее коллега с этим утверждением спорил. Собственно их личностный спор на разности брачного опыта и основывался. Звонившие мужчины соглашались с дамой, женщины как-то больше поддерживали семейного Вахтанга. У писавших участников дискуссии мнения делились примерно поровну.

Задумалась так, что нужный поворот проехала. =) Пока выворачивала кружным путем к месту назначения прикидывала свое представление о вопросе. Пока, правда все мои умозаключения теоретические, но я ведь неплохо себя знаю, чтобы спрогнозировать реакции на те или иные события.

Так вот, я решила, что появлением в моем паспорте штампа изменятся: моя фамилия (роспись у меня удобная - из инициалов состоит), именование моего спутника в записях (в дневнике, в контактике и пр.), галочка "семейного положения" при заполнении каких-либо анкет и документов.  ВСЁ!

Друзьями мы стали давно, планы на жизнь и системы ценностей друг друга тоже давно выяснили и даже обсудили взаимную корректировку на случай совместного будущего. "Отчеты" и "отпрашивания", равно как и советы, распределение обязанностей и обсуждение общих дел давно присутствуют. Бюджет общий. Домашние привычки известны (живем вместе без малого год).
Да мы уже и ремонт вместе пережить успели(не без ругани), и за полстраны друг от друга "отдохнуть" (две недели всего, правда).
Все это не помешало нам сохранить личных (индивидуальных) друзей и занятий, времени "на себя".

Вот сижу и не вижу, с чего бы в наших отношениях что-либо поменялось со штампом. Тем более, в худшую сторону. На что там народ утром еще жаловался?
"Конфетно-букетный" период у нас закончился еще в марте 12-го, то есть "потери романтики и влюбленности" не предвидится.
По вопросу детей мы не сошлись только на желательной разнице в возрасте между ними (ну считаю я, что 6-8 лет это слишком много. не хочу рожать после 34).
Будущих домашних питомцев давно обсудили и подобрали.
Вопрос раздельных отпусков даже не поднимался - они у нас все равно в разное время (и это не корректируется).
Родителей мы взаимно уважаем, а они занимают позицию "ваша жизнь - сами разбирайтесь".
А наблюдаемые разводы знакомых под предлогами "не нагулялась"/"не хватает экстрима"/"надоел(а) контроль(ревность)" мы оба считаем дуростью.

Мда, не хватает моей фантазии на возможные проблемы. То ли мы с ними поторопились и все разобрали уже, то ли дружба оказалась более качественным фундаментом отношений, чем любовь.

Впрочем, время покажет: может, я вообще ошибаюсь и штамп действительно изменит мое ощущение счастья.

Серия сообщений "мысли вслух":
Часть 1 - Чужое окно...
Часть 2 - сетевая жизнь
...
Часть 28 - поворотное
Часть 29 - задумчивое
Часть 30 - "наше радио" виновато =)
Часть 31 - о теории рюкзака
Часть 32 - размышлительное
Часть 33 - О трудностях перевода (между полами)
Часть 34 - Хочется все поменять
Часть 35 - проветривание крыши

Рубрики:  дневник

задумчивое

Среда, 17 Июля 2013 г. 12:28 + в цитатник

На днях мой... милый (ну нет у него официального описания! "встречаться" не предлагал - не "парень", замуж тем более не звал, "любовником/сожителем" тоже назвать не получается - слишком много он для меня значит, внутренними прозвищами описывать в дневнике как-то рука не поднимается, а просто по имени звать кажется суховатым) спросил наконец-то, как я отношусь к его желанию посвятить жизнь служению государству и всем отсюда вытекающим для возможного общего будущего. А я, хоть и мечтала, чтобы моим мнением поинтересовались, честно ответить не смогла. Промямлила что-то на тему того, что "пока не знаю, ты ведь ничего конкретного пока рассказать не можешь", что не уверена в сохранности при такой жизни возможности моей самореализации, что детям нужен отец хотя бы первые несколько лет жизни... Говорила, а мысленно поражалась тому, что эти когда-то "основные сомнения" теперь таковыми не являются.

Дело в том, что меня волнует не сама перспектива его периодических дежурств и командировок, различных усилений/спецопераций и даже возможных переездов. Был у меня спутник, которого приходилось надолго отпускать и за жизнь которого периодически приходилось молиться. С этим можно жить. Да и себе я везде применение найду. У меня, в конце концов, кроме инженерного образования есть еще музыкальное, художественное, оформительское, театрально-организаторское и домашние курсы кройки и шитья. Несколько освоенных в студенческие годы профессий со счетов тоже сбрасывать не стоит. Вопрос с детьми при желании решается: недостаточный уровень образования корректируется домашним обучением, а на время присутствия папы дома можно позволить себе отменить всякие сады-школы.

Меня другое гложет. Я своей нужности не чувствую. О любви даже не заикаюсь - наслушалась еще во времена дружбы, насколько вечной была его предыдущая и сколько десятков лет он еще будет по ней страдать. Впрочем, тут я руководствуюсь его же словами, высказанными мне как-то в ответ на шутливую ревность: "Но живу-то я с тобой". О том, что я для него физически привлекательна я слышала дважды: первый раз произошел в далекие времена нашей дружбы, когда мы обсуждали типажи внешности, второй - не так давно, после приобретения мне повседневного корсета (брался скорее для осанки, внешняя сторона оказалась приятным дополнением). К более привычным намекам на то, что по мне плачут спортзал и диеты я привыкла и первые даже немного поощряю - спортзал я люблю, но периодически посещать ленюсь. Это мелочи. Напрягает, что в ответ на прямой вопрос я слышу, что умная (но "с памятью аквариумной рыбки и полным нежеланием развиваться"), что  "все нормально", что "все придумала", а по факту...
Мои кулинарные изыскания называют не готовкой, а стряпней (нет творчества, часто пользуешься полуфабрикатами (тесто там готовое, какая-нибудь смесь "на второе")) и есть отказываются. Я уж молчу о том, что мои любимые категории блюд (которые, естественно, я умею готовить если не "пальчики оближешь", то уверенно), как то супы, рыбные блюда, овощные запеканки (да и вообще овощные блюда), каши и желе/муссы, он не ест в принципе! Пока методом проб и ошибок было найдено четыре блюда моего приготовления, которым не приходится скисать в холодильнике: жаркое из мяса и картофеля (готовлю в рукаве, но без всяких смесей, по своему рецепту), заливной пирог с ветчиной и сыром, греческий салат (с откорректированной рецептурой "огурцы не ем", "салат не хочу", "сыра побольше и вот этой марки, желательно"), шарлотка с неимоверным количеством корицы.
На мои попытки если не полноценно убираться, то хотя бы мыть пол, на просьбы отдавать рубашки перед ноской "на погладить" (как они мнутся в шкафу, я не понимаю, но факт) и выносить мусор ежедневно перед сном мне кратко, но емко и эмоционально прочитали лекцию на тему "в чужой монастырь". В связи с этим же я привыкла засыпать при свете и под бормотание ПК (благо, в основном на непонятных мне языках - не так отвлекает derisive). Периодически добивают претензии "куда дела?! почему не месте?!" в ситуациях, когда меня и рядом с обсуждаемыми вещами не было, но в таких ситуациях я умею рычать не тише.
Еще когда я не научилась с ним спорить, мои хобби (как существующие, так и планируемые) были подвергнуты жесткой критике и признаны бесполезными. А в  наличии у меня способностей к творчеству его не убедили даже мои корочки художки с единственной четверкой и отличные по музыкалке и театралке. Впрочем, сейчас на мои разговоры о каких-либо интересах мне уже отвечают вяло-недоверчивое "ну попробуй"/"сходи, но без меня".
В сексуальной сфере тоже далеко не гладко все, но тут уже действительно моя вина, состоящая из многих факторов: неумелось, плохая физическая форма (как внешне мешает, так и физически часто), некоторые неприятные последствия приема ОК. Даже такая банальность как разный график жизни (вечером я уже сплю, утром - он еще).
Да и вообще я по его системе ценностей какая-то ущербная: ни одного иностранного языка не знаю, политикой и новостями не интересуюсь, фитнес предпочитаю спорту, овощи - мясу, что-либо делать (да и вообще жить) предпочитаю по плану, юбки не ношу, танцевать не умею.

Вот интересно, если все это так, то как же он бедненький меня такую терпит-то?! В детстве многие со мной дружили из-за выгоды (и карманные деньги я на друзей не жалела, и по учебе помогала, и по административным школьным вопросам подсобить могла). В институте было несколько эмоциональных вампирчиков, которым от меня были нужны уши и комплименты (я, впрочем, тоже свою выгоду имела). Были и нормальные, когда интерес был искренним и обоюдным. Но я не верю, что человек может жить с кем-то и планировать будущее, если этот кто-то имеет одни недостатки. Моя радость все-таки не из таких, были случаи убедиться.

Собственно говоря, меня волнуют не столько сами вышеизложенные "мои недостатки" (большую часть я (да и не только я) вообще считаю необоснованной), сколько мое к ним отношение. Не изменится ли оно в будущем? Если уже сейчас я начинаю принимать его точку зрения по некоторым вопросам, то что будет в будущем со мной и моей самооценкой?

Я не прошу, чтобы мне признавались в любви, дарили цветы или оказывали какие-либо другие знаки внимания. Могу даже принять ограниченность тактильного контакта. Но для того, чтобы решиться быть с человеком всю жизнь (тем более военным человеком), воспитывать детей и не бояться за завтрашний день мне необходимо какое-то подтверждение моей нужности. Хотя бы ее. Того, что "меня не гонят, со мной живут", мне недостаточно. Я пока не согласна на роль "подобрали, терпят - будь благодарна".

Наверное, большую роль играет то, что я помню его отношение к моей "предшественнице". Да, я не она. Да, он уже другой.   ....Может, я не права и чего-то не вижу, но, черт возьми, мы столько общались на тему моей невнимательности и неумении предугадывать его мысли и желания...

Не знаю, чего хочу и что конкретно меня не устраивает, но пока я действительно не готова дать однозначного ответа, смогу ли быть рядом, когда служба усугубит существующее положение дел. В то, что улучшит, почему-то вериться еще меньше.

Серия сообщений "мысли вслух":
Часть 1 - Чужое окно...
Часть 2 - сетевая жизнь
...
Часть 27 - О лжи и усталости
Часть 28 - поворотное
Часть 29 - задумчивое
Часть 30 - "наше радио" виновато =)
Часть 31 - о теории рюкзака
...
Часть 33 - О трудностях перевода (между полами)
Часть 34 - Хочется все поменять
Часть 35 - проветривание крыши

Рубрики:  дневник

Учимся лепить красивые вареники, пельмени, курзе и ....

Понедельник, 08 Июля 2013 г. 15:28 + в цитатник
liveinternet.ru/users/natal...234788699/

Наиболее интересны варианты лепки в дальневосточном исполнении

Серия сообщений "кулинария":
Часть 1 - свинина с апельсинами
Часть 2 - легко и относительно быстро
...
Часть 42 - Зимние коктейли
Часть 43 - домашнее
Часть 44 - Учимся лепить красивые вареники, пельмени, курзе и ....
Часть 45 - Курица в апельсинах
Часть 46 - Без заголовка


поворотное

Понедельник, 08 Июля 2013 г. 10:24 + в цитатник

До слез и истерики обидно, когда приходит осознание необходимости попрощаться с тем или иным человечком.
Не так давно он был важен и незаменим. Ты радовалась ему, училась у него, брала пример. Была в курсе большинства его повседневных дел и мыслей. Сначала ты росла за ним, чуть позже вы росли вместе, а теперь...
Страшно сознательно отдаляться от тех, кто еще вчера был частью твоей жизни. Но как иначе, если энергичный мечтающий неповторимо интересный человек на твоих глазах либо даже не пытается превратить мечты в цели (продолжая громогласно мечтать), либо вовсе отказывается от них, замыкаясь на сегодняшнем дне и мелком потребительстве. И ладно бы просто сами останавливались, так они начинают пропагандировать свою точку зрения.
Вот и оказываешься перед выбором: либо учишься квакать в болоте, либо освежаешь круг общения. Не скажу, что мне это легко далось, но верным был признан второй вариант.

Серия сообщений "мысли вслух":
Часть 1 - Чужое окно...
Часть 2 - сетевая жизнь
...
Часть 26 - Про брак, подмену понятий и инфантильность.
Часть 27 - О лжи и усталости
Часть 28 - поворотное
Часть 29 - задумчивое
Часть 30 - "наше радио" виновато =)
...
Часть 33 - О трудностях перевода (между полами)
Часть 34 - Хочется все поменять
Часть 35 - проветривание крыши

Рубрики:  дневник

домашнее

Среда, 19 Июня 2013 г. 15:31 + в цитатник

С 13-го числа родители (это которые вторые, то есть Никиты) дружненько взяли отпуск, а 15-го, в субботу, укатили в "домик в деревне". Так вот и получилось, что мы уже пятый день предоставлены сами себе.
Выходные мы практически пробездельничали. Ну не считать же работой еженедельные заботы типа стирки, перестилания постели, уборки и забивания холодильника по моему усмотрению. =)

Собственно, основная радость от родительского отдыха лично для меня заключалась в возможности немного "похозяйничать", пока я не забыла, что такое тщательная влажная уборка, периодическая санация и с какой стороны к плите подходят. А вот с последней возникли некоторые проблемы. Летом мой организм как-то плавно и незаметно переходит на питание фруктами и овощами, разбавляя это безобразие омлетиками и кисло-молочной продукцией, а вот Никита - убежденный мясоед и овощи,мягко сказать, недолюбливает. И все бы ничего, но мясо он предпочитает жареное, а я с ним если и вожусь, то оно у меня либо тушеное, либо в супе или запеченное с какими-нибудь овощами. Честно сказать, с процессом именно жарки мы не дружим с первого курса ВУЗа, когда я обзавелась аэрогрилем, СВЧ и пароваркой. Так и получилось, что жарить я, можно сказать, не умею. Отбивная - мой страшный сон как кулинара, а говядину я вообще в руках держала 3 раза в жизни: рагу, кулума и харчо.

Вот и провожу теперь свободное обеденное время на кулинарных форумах в поисках рецептов 3+ (где цифра означает биологический  возраст поварихи). Интересно, что моя радость на самом деле думает о моих кулинарных антиталантах?...

 

Серия сообщений "кулинария":
Часть 1 - свинина с апельсинами
Часть 2 - легко и относительно быстро
...
Часть 41 - Клубничное суфле.
Часть 42 - Зимние коктейли
Часть 43 - домашнее
Часть 44 - Учимся лепить красивые вареники, пельмени, курзе и ....
Часть 45 - Курица в апельсинах
Часть 46 - Без заголовка

Рубрики:  дневник

про настроение

Четверг, 13 Июня 2013 г. 11:51 + в цитатник

Какими-то странными оказались последние три дня в эмоциональном плане.
Вернувшись во вторник с работы была неприятно удивлена пустынностью квартиры. Ну, ладно еще, родители где-то задержались, у них бывает (то клиент, то аврал, то пробка), но моя-то половинка где? Вчера на вопрос, во сколько у него экзамен, мне показали заведенный на 9 утра будильник. А я домой раньше 19 не прихожу... Впрочем, уже к 20 часам усталость и недосып взяли свое и я задремала.
Чудо мое разбудило меня в начале одиннадцатого вечера. Недовольный результатами экзамена, слегка огрызающийся и пахнущий спиртом так, будто не литр пива выпил, а бутылку виски.
Не помню уже какими тропами, но разговор после ужина свернул на тему секса. Узнали много нового друг о друге. В очередной раз уперлись в причину моего неприятия подобных разговоров: не дослушав моих признаний/предпочтений, их восприняли упреком и обиделись. Я, конечно, не раз читала о излишней мнительности и ранимости мужчин в этом отношении, но подобное поведение меня... расстраивает, наверное. Мешает точно. Вот как при такой "ранимости" его поправлять или объяснить ему, почему те или иные действия меня не привлекают? С другой стороны, отдельные его рассуждения на тему того, что для всяческих оригинальных потребностей существуют специально обученные представители древнейшей профессии, наталкивают на вопрос: "А как часто ты сам пользуешься их услугами?"
Впрочем, несмотря на закончившийся обоюдным молчанием вечер, ночь прошла прекрасно. И чаю мирно попили, и кино обсудили, и в постели не сразу к Морфею отправились.
Утро среды лично у меня началось с улыбки. Моему хорошему настроению вообще помешать довольно сложно, особенно в солнечный день. А вот Никита был злой, раздражительный и угрюмый с самого утра. Сначала он покопался в учебниках и убедился, что препод его вчера старательно "валил", не принимая правильного определения и мотивируя этим снижение оценки. Потом, по непонятным для меня причинам, поругался с родителями (что у него, конечно бывает, но вчера это было просто на пустом месте). Ближе к вечеру выяснилось, что настроение у него ни к черту и все запланированные культ-массовые походы отменяются (наверное, к лучшему). В итоге, за исключением непродолжительной поездки в строительные магазины, он весь день провел за ноутом, старательно давая понять, что беспокоить его не стоит. Обычное средство релаксации в виде ЛОЛа не просто не помогло, а наоборот, вызвало шквал ругани на "криворуких идиотов". Если днем я еще пыталась его как-то растормошить или хотя бы выяснить причину плохого настроения, то к вечеру уже старалась просто не трогать. Окончательно обеспокоилась его состоянием, когда он решил лечь спать не в привычные ему 3-4 утра, а в половине первого (!).
В итоге, сегодня уже мое настроение ниже плинтуса. Мало того, что к моменту моих сборов на работу он не пожелал просыпаться, хотя крайне редко спит больше 6-7 часов, так я еще и сонное ворчание в спину получила.
Полчаса назад поймала себя на мысли, что работаю исключительно на автомате, полностью поглощенная мыслями о том, из чего возникла ситуация и как ее исправить. Вот и решила изложить историю здесь. Настроение данный процесс мне, конечно, не вернет, но есть шанс попытаться "выговориться" и забыть об этом хотя бы на время.

Рубрики:  дневник

По дороге на работу

Вторник, 04 Июня 2013 г. 10:48 + в цитатник

В последнее время все чаще чувствую себя каким-то исключением из правил.
Мы с родителями друг друга любим и понимаем, у нас нет претензий (как взаимных, так и односторонних).
У меня великолепный спутник, отношения с которым ежедневно улучшаются.
Мои друзья (пусть немногочисленные, но мне больше и не надо) огорчают меня лишь своим пессимизмом.
На работе у нас прекрасный коллектив.
Самое страшное, я:
- люблю свою работу;
- довольна заработной платой (во всяком случае, пока нет трат "дети");
- люблю свою страну;
- не ругаю погоду;
- не сижу на диете;
- просыпаюсь(07:00) с улыбкой даже в понедельник.

Придумать бы еще, как заразить своей исключительностью окружающих.


браслетик

Пятница, 22 Марта 2013 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Сан [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

h (700x589, 69Kb)


Поиск сообщений в Elpfiss
Страницы: [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь