Да,я не права.Слушайте все и наслаждайтесь этим звучанием из моих уст:Я ОКАЗАЛАСЬ НЕ ПРАВА!Все насладились этим?У всех своё обожаемое Я подпрыгнуло над моим и затянулось в длительном пируэте?А теперь плавно,вытянув носочки и втянув животы,спускаемся на землю:больше вы этого (надеюсь) не услышете.
Да.Мне говорили,что люди меняются.
А я утверждала,что стержень остается.
Было такое.Да.А оказалось...наобот.
Тут конечно я могу рассмотреть два случая.
Первый.Стержня то как такого и не было.
Второй.Он действительно разрушился.Ввиду своей тонкости и рассыпчатости,ненадёжности и неустойчивости,слишком сильного ветра и чей-то подвластности-выбирайте что хотите,суть одна-он разрушился.
Я не самый догадливый человек и мне сложно сказать,почему всё так вышло.У меня была опора и надёжа,веселье и счастье,уверенность и мечты,выбирайте что хотите,суть одна-у меня были друзья.Мало,но не жалкие единицы.Это были сильные личности и я не буду их описывать,боясь их приукрасить или,наоборот,неодоценить.Просто скажу,что в них было всё,что мне надо,а во мне было то,чего хотели они.Дополнение,гармония,любовь,плюс-минус,инь-янь,выбирайте что хотите,суть одна-мы вместе и вместе мы не пропадём.Я не знаю,почему всё так вышло,и я не могу точно сказать,в кого они превратились.Сейчас всё происходит между нами,так сказать,по старой дружбе.
Я бы могла сказать,что проблема во мне.Точнее..перемена.Но я не скажу.Потому что это не так.Я знаю.Я одного не знаю-почему так вышло.Я могу лишь предположить,но опять-таки не буду,потому что вы опять решите,что у меня высокая самооценка и посмотрите на меня (когда-то диким,а теперь привычным для меня)презрительным грязным взглядом.А для этот взгляд всегда болен,хоть я и не показываю этого.Вы были единственными,перед кем я не боялась показать слабость.Теперь всё не так.
Просто я такая.И была такой вот всегда.И вы ценили меня.А сейчас..вы создали себе образы.И я уверена,вы неоднократно будете их менять.Это ведь как наркотик..А Я НЕНАВИЖУ ВАШИ ДЕРЬМОВЫЕ ОБРАЗЫ.А ВАС ЛЮБИЛА!
Я не знаю,почему так вышло.
Нас всегда преследуют наши страхи и то,чего мы не любим.Я одиночество не люблю.
Я стала одинокой среди вас.
И это наверное единственное,что я не могу вам прямо сказать.

Тик-тик-тик.Время проходит заметно.Просачиваясь сквозь пальцы,оно даёт о себе знать холодной влагой.Картинка недели в голове отмечается семью галочками,ха-тьфу-слюнявим пальцы и переворачиваем страничку.Началась новая неделя..
..мелкие невесомые события затирают итак нечёткое осознание реальности.Ха-тьфу-слюнявим палец-пшшш...спускаемся на землю и остываем..А на земле так холодно.Полное отсутствие источников тепла и даже галимое прожигание времени не даёт энергии.
Заполняем голову иллюзиями,фантазиями,враньём и вообщем всем тем,что хоть чуточку возбуждает и...бежим!Быстро.Не оглядываясь.Суматошно и сломя голову.Не отдавая отчёта.Да кому на хер он вообще нужен?!Бывает,что в кого-то врезаешься.Сбиваешь с ног.С пути.И..падаешь около него и..не хочешь никуда больше бежать.Хочешь вот так вот остаться-здесь,с ссадинами,со сбитым дыханием,непонятно где,но понятно с кем.Только твоя сногшибательность оказывается не продолжительна и..человек встаёт.Отряхивается.Оглядывается.Находит свой путь и убегает.А что ты?А ты ничего.Ты просто встаёшь и бежишь дальше.Ха-тьфу-и понеслись.Ведь ты же на земле.Здесь больше нечего делать.Надо просто продвигаться дальше.Может кто и побежит с тобой..

Паранойя.Паранойя-это проблема.Она появляется тогда,когда тебе становится что-то важно.То есть ты этим начинаешь действительно дорожить и хочешь чтобы это было в твоих руках.Но понимаешь,что этого может и не быть.Даже не то чтобы не быть,а просто всё пойдёт не по тому пути,по которому ты расчитывал.А путей много.Их почему то всегда много,когда не надо.А когда ищешь-их нет.То есть они есть,но они как то замысловато спрятаны.И вот ты значит понимаешь,что всё может пойти не так.И мало того,что ты итак неуверен,ты ещё начинаешь сумотошно вынюхивать,как же всё пошло.И вот обязательно решишь,что всё пошло не так.Даже если и так.В каждом поступке ты начинаешь видеть какой то контекст,и чёрт подери почему-то не в твою пользу.На самом деле если попытаться избавить разум от всякой нечести,ты понимаешь,что всё не так уж и плохо.Всё даже очень не плохо.Ведь всё же круто?Круто!Так чёрта какого?Никакого.Но ты не можешь в это поверить?Как это так всё замечатально?...вот только почему.Всё очень просто,когда тебе не важно.Нет.Я не неуверенная в себе личность...наоборот.Прос...так здорово.Я сейчас пишу этот пост про паранойю и на протяжении этого процесса,понимаю,что это не про него пост..то есть до меня вот только что дошло,про что он..
Это пост про влюблённость.
Вот про что.

Я хотела бы быть слоном,
Чтобы просто решать проблемы,
Очень лёгким,простым путём-
Раздавила-и нету темы.

Я хотела бы мухой стать
Чтобы просто всегда всё видеть
И врагам своим в супчик срать,
Пусть меня будут ненавидеть.

Я хотела б родиться львом
Быть царём всех неоспоримо.
Доказать всем,что я с умом.
Пусть придётся доказывать силой.

Было б круто мартышкою быть
Прыгать по пальмам и кушать бананы.
И не будут подружки мне ныть,
Что не могут достать да лианы.

А ещё я хочу стать пташкой
Свободной,счастливой и беззаботной.
И не портить всем жизнь какашкой,
А любить всех снова и снова.


Elkina

Задаюсь вопросом.Каких качеств мне не хватает?Ну то есть именно тех качеств,которые облегчили бы мою жизнь и способствовали сокращению колличества проблем.Значится...безусловно,одним из первых качеств будет
-хитрость.Её мне однозначно не хватает.Конечно прямолинейность и упрямство-это очень неплохо,но чёрт подери из-за отсутствия хитрости часто чувствуешь себя слоном в посудной лавке.Очень легко спутать враньё с хитростью..но с враньём проблем нет.В конце концов,я же существо женского пола,значит у меня она должна быть хоть в какой то мере.И наверняка она есть просто наверняка более сильные качества умудряются её затоптать.Значит вот что,милая,вылазь-ка ты на свет.
далее
-терпение.Его вообще полное отсутствие.Оно либо сдохло,от нехватки чего-то,либо его убили.Если это так,интересно,какая сволочь это сделала.я не думаю,что изначально его не было,потому что так как оно сдохло(или его убили),о нём остались воспоминания.Ведь я же спокойно могу подождать,когда закипит стакан молока в микроволновке.Тем ни менее я терпеть не могу.Объявляются его раскопки,а далее реинкарнация.
спокойствие-это качество?..скорее скажем
-контроль эмоций.Огонь-эмоции,контроль-картонная коробка.Тут всё понятно.И никакая мне тут "усссссаа..." не поможет.Не знаю,излечимо ли это вообще,так что не буду распространятся на эту тему.
-усердие и обязательность.Два в одном.Проявляется только в тех вещах,которые я считаю интересными и нужными для меня.Остальное они просто игнорируют..ох как это мне жизнь портит.Даже не сделаю,что делать.
Вообщем это то,что заметила я.Если кто видит,чего мне ещё не хватает,рада услышать,чего.

..чтобы быть свободным человеком надо отрезать от себя все виды зависимостей. и физические и моральные и материальные.наверное я никогда им не стану.слишком больно и ущербно их отрезать.а жаль чёрт подери..

Солнечные капли,мягкие,как масло и скользкие,золотого цвета,с ароматом чего-то ванильного и отдающих цитрусом стекаются по стенкам и обазуют Воспоминания.Они-лишь результат,результат чего-то безумного,слепящего своей страстью и неповторимого сладкого и дикого.Ярко,жарко и кувырками движется.Зной слов прерывается холодным дыханием и стуком сердца,похожего на Ожидание.Ясность ума и точность движений смешиваются в безумии мечты и тянут за собой что-то пьянящее и выходит Предвкушение.Желанием власти покрываются остатки совести и понимание превосходства расщипляет Сомнения,влажный страх покрывает стекло силы.Всё смешивается точно и бешенно,покрывается стальной оболочкой и поливаетяся сладким и липким.И всё это образует Противоречие.
воспоминания.ожидание.предвкушение.сомнения.противоречие.

Только это всё лирика..

Всё заполняется старыми красками,цветами,которые я уже видела и это не захватывает изголодавшийся дух,которому дай уже хоть что-нибудь,что бы почувствовать себя сильнее той планки,через которую прыгает по сотому разу,той планки,которая пылится уже столько времени на одном месте и складывается впечатление,что она настолько приржавела к этому месту,что её невозможно отодрать и поставить выше.Это всё просто страшная иллюзия образованная на основе угнетения данным положением и нежеланием расширятся круга общения,от которого уже порядком потташнивает и ввиду слишком частого общения он обесценился.Я просто очень хочу равновесия во всех своих сферах жизни.Мне этого очень сильно не хватает.За чтобы я не взялась,мне начинает мешать охуительное колличество фактов,которые я не могу не видеть.В большинстве случаев это моя вина и я даже могу её исправить.Но что делать с остальным?..что делать с тем,что от меня никак не зависит и тем ни менее это очень сильно важно?!Я просто анализирую сейчас многие неудачи или те вещи,которые меня тревожат и когда понимаю,что это за вещи,хватаюсь за них и по ниточке иду к эпицентру проблемы,который уже находится далеко-далеко от меня и...я опускаю глаза,поражаюсь судьбе и умываю руки.Это лучшее,чтоя могу сделась.Я совсем не жалуюсь,япросто честно не знаю,что мне делать.Я уже давно потеряла это душевное равновесие и терпение.У меня было терпение,и сейчас я даже понимаю,что оно было колоссальным и не просто по отношению к мелочам,а к действительно очень серьёзным вещам..а сейчас даже к пустячкам не могу набрать ни грамма терпения.Нужен свежий ветер...как будто с моря...и лёгкое дыхание.Забыться..и нырнуть по-новой.Это легко.Да ведь?

...она выпила всё моё лекарство и сточила все мои карандаши.
я путаю наши дневники и тырю из её копилки деньги..
..она должна была зародить во мне чувство здоровой конкуренции.
а зародила жуткое чувство ревности,которое я теперь испытываю ко всем,кто мне не безразличен..
..со мной она должна была познать чувство крыши над головой.
познаёт его она только в экстренные ситуации..
..в её понимании-экстренная ситуация-одно.
в моём-совсем другое..
..мы должны были сливаться в целое и образовывать нечто ввиде большой помощи и радости всей жизни.
а по отдельности доставляем разочарования и обиды..
..у неё сбылась моя мечта.у меня сбылась её мечта.
и мы завидуем друг другу,пытаясь зубами вырвать и вернуть свои мечты на место..
..мы любим друг друга.
но какой то странной дикой и равнодушной любовью...
я помню все свои те мечты 10 лет назад.они не сбылись.пока.

Чёрт.Слишком быстро летит время.Боюсь,я очень многого не успею из запланированного.Видимо меньше планировать надо было..
Каждое чьё-то действие вызывает моё противодействие.
Я очень многого не дооцениваю,осознаю это и...не могу ничего с этим сделать.
И чувствую себя тварью по отношению ко многим.Поступаю очень плохо и высокомерно.Осознаю и это.
А что мне делать?Нет того,ради чего стоило бы переделаться.
И это противно..

Все сами виноваты в своих траблах.Раздражает,когда вину спихивают на других,причём регулярно.Когда из пальца кровь высасывают,лишь бы не заниматься тем,чем надо.Смотрю вокруг и думаю...это мне в театральный институт поступать надо?Вокруг меня просто сборище Актёрищ.Просто они не на на сцене выёживаются.Как можно весь битый час истерить,захлёбываться в горьких слезах,буквально проклинать всю свою жизнь,а потом попивать чай с конфетками и обсуждать свои любимые бытовые проблемушки?Атас.Как можно называть человека товарищем,преданно бегать за ним,соглашаться со всеми предложениями и восхищаться его ахуительностью,причём делать это на таком уровне,что не поверить не возможно,а за спиной предлагать всем послать этого же человека на хуй?Талант?безусловно.А вот не умею так...я даже заплакать просто так не могу...может мне на экономиста пойти?Дополню 50 процентов,поступающих на эту чудесную профессию.
Мда..весело.
Нет,на самом деле весело.Каждый день придумываем себе новые развлечения...и получаем от этого удовольствия.Мда.
Пугает собственная чёрствость.
Здравствуйте,я-сухарь.
Не знаю,все чувства,которые делают жизнь полноценной,отупляются..я потеряла точилку.
Ну вот и всё.Наверное мне больше нечего сказать.

Я жутко заболела,по вечерам у меня поднимается температура,горло разрывается от боли,нос хлюпает,из-за репетиций и тренажёрки ноет тело,я поспорила,то что я смогу присесть 500 раз и сделала это,так что не сложно представить состояние моих ног или сколько времени у меня занимает спуск с лестницы.И не смотря на физическую ущемлённость,разрывают на куски планы,голова и душа переполнены амбициями и мысли о следующем дне не дают покоя и хочется бесконечного движения.
На самом то деле всё идёт не совсем гладко,многое обламывается,многое вызывает уныние,но всё таки перепрыгиваю эти барьеры,в чём мне кстати очень помогают некоторые люди.
Я очень сильно люблю осень и замечаю свою любовь к природе только в это время года.А конкретно обожаю бабье лето и просто не могу налюбоваться на состояние природы вокруг и надышаться осенним тёплым воздухом,но чёрт подери листва скоро вся опадёт,начнутся мерзкие дожди и...всё.А так не хочется конца..
Начинается кстати сезон дней рождений знакомых и разных приятелей и намечаются бухалова)Жизнь хороша,когда пьёшь не спеша...

Ты-скотина.Ты бросила меня одну на попечение судьбы.О знала бы ты,какую я тут хуйну без тебя вытворяю!Мне нужен контроль.Хороший.От хороших людей.Ты-стала единственным человеком,который смог меня контролировать.Грамотно,заметьте.И уехала.Да,клёвая вышла та весна...но тот звонок от твоей мамы в тот солнечный день с вестью о том,что ты уезжаешь-был роковым.Та весна вообще всё перевернула.Я до сих пор не могу сходить к твоим родителям и отдать твои грамоты и табели за отличную учёбу.Заметьте,отличную..ты во всём блин отлична..Потому что я не смогу спокойно смотреть на то,как будет гореть свет в коридоре,а ты это так ненавидишь,а я не смогу ничего сделать,потому что теперь я в этой квартире никто.Без тебя.Я не смогу спокойно смотреть на балкон,где наверняка запылились подоконники,потому что больше там никто не сидит,не курит,пьёт кофе и боится того,что сможет просто так спрыгнуть.И не болтает на темы,которые не имеют конца и не к чему не приводят,у тебя ничего не имеет конца,иногда закрадывается мысль,что бесконечность существует,существует в твоём лице,но в разных обличиях.Я не смогу заходить в эти комнаты,смотреть на твоего обжористого кота,видеть твою гитару,смотреть на твой комп,чувствовать твой ещё оставшийся запах..ведь зачем эта долбанная ностальгия?!Господи,Юля,я устала жить прошлым и я больше не хочу и не буду.Мне на хер не нужны эти воспоминания,я хочу каждый день проживать с его отдельной жизнью и не грустить потом о нём,а просто забыть,потому что следующие дни будут выталкивать воспоминания предыдущих,да потому что памяти не хватит!Я не хочу вести этот долбанный запланированный дневник,я не хочу,чтобы ты потом читала как прошёл этот год.Я хочу,что бы ты прожила его со мной!Ты не моя подружка,подружка-это смесь всякой женской хуеты,которая сегодня есть,а завтра её не будет.Ты-мой друг.Ты-моё умиротворение.Ты-частичка меня.Возращайся скорее...и...с Днём Рожденья тебя)
~я с тобой до конца,чтоб не случилось,знай..~

бросила курить.
на спор.
делаем ставки.
Стех,прости.
Я не хотела..

ну и денёк...
вообщем.Год назад я уже писала про показ формы,этот гранциозный праздник нашей великолепный гимназии.В этом году у нас был последний показ формы.Ставили долго,я сорвала голос,прогуляли по уважительным причинам офигенное колличество уроков,но,чёрт подери весело было жутко.Долго планировали всем нашим дружным классом,как будем отмечать уже вообщем то запланированную победу,что и как будет.А вышло как всегда.
Утром всё шло хорошо.Мы встертились маленьким туснячком нашего класса,мальчики выпили пару коктельчиков,пошли в школу.Уроков естесственно не было,а спошные репетиции с перерывами на перекур.Маличики у нас были просто зайчики:в белых рубажечках,а вместо галстучков-бантики из красных лент,которые так же были у девочек на шеях.После третьего урока все начали как то плавненько расходиться,кто в кофейню,кто курить,кто в магазин,вообщем кто куда.Например кое-какие девочки уже успели втроём усосать бытулку коньяка и быть уже такими...м...ну скажем,хорошенькими.Мы, то бишь основная масса класса вроде как планировали пойти после показа в лес всей гурьбой.Но тут Динара начала меня соблазнять выпить до показа.Да,признаюсь,купилась.Соответственно,после,купились и остальные.
Примерно 20 человек тусили у того несчастного дома.Пили пиво и отвратительное коктейльное месиво.Так как коктейли пить было очень не прикольно,решили играть в "глотки".То есть,я делаю один глоток,следующий два,третий-три и пока не выпьешь всю эту парашу.Мальчики курили.Прямо у подъезда из бутылки.Беспалева блин...Как ни странно,все были просто в дуру)И тут началось...
Подъезжает машина,из неё выходит бывшая училка школы.Видет всю эту чудесную картину,звонит своей подружке-училке,которая,к сожалению,ещё работает в нашей школе...Мы начинаем медленно рассасываться и спешим в школу.Начался пиздец.Палили всех и вся...Нас не хотели выпускать на сцену,но вообщем то не имели права...Танцевать конечно было весело!Выступили.К счастью,жюри не знало,в каком мы состоянии,и походу директор тоже.Но на тот момент уже вся школа была в курсе всего и это,чёрт подери,не могло не возбуждать)Выступили.А главный прикол вышел в том,что мы заняли первое место!Но класснуху нашу жаль...честно.Она не заслужила таких болванов на свою хрупкую душу...и позвонила всем родителям.Моим пока что нет.Во вторник хочет вести к директору.Но думаю,я смогу уладить это..что было после четырёх часов-уже история умалчивает.
И тем ни менее... я очень сильно люблю наш класс.Кого то в большей степени,кого то в меньшей,но вообще...добиться того,чего мы добились-это круто.
И срааать...)

хватит ныть.я не могу смотреть на этот дешёвый выпендрёж.весело сидеть молчать как овцы,заниматься своими бессмысленными делами,думать единственной клеткой своего амёбного мозга,а потом случайно вспомнить,что мы блять не такие простые,мы тоже что-то значим, и не важно что,неважно как сказать какой-нибудь текст.набор слов,связанный бесконечными пафосными вздохами.дуры.
и это не только к ним относится.
хватит ныть и другой группе людей.той группе,которая на виду у всех радуется жизни,показывает всем своим видом позитив,ведёт себя очень "странно и неординарно",такие все прям интересные и восхитительные личности,ой как любят "тупииить и корыыы мочить",а через какое то время ноют о бессмысленности жизни,о том,что они никого не любят,да они у нас такие крутые и не умеют любить,о том,что все их бросили,ну вообщем и прочая ересь.вы себя потеряли за этими масками.из ролей не выходите,а меняете слишком часто.извините,не успеваю уследить за вашим развитием событий ваших очередных ролей и поэтому меня начинает это невыносимо раздрожать.
Просто хватит.Меня тошнит.Ваша жизнь-скука.Вам всё на тарелочках изначально преподносили,во вы,бедненькие,и привыкли.Вы поглащаете сделанное не вами и стуча кулаками требуете добавки,при этом воете о деградации мира.Так вы же её и делаете!Вы.Это единстенное,что вы действительно можете полноценно делать.

..Страшно за тех, у кого всё в порядке
Кому осталось лишь разогнать скуку ..(с)

Я простудилась.
Я пропалилась.
Ничего,бывает.Вот только с каплями для носа переборщила и уже полчаса в носу больно и противно щиплет.Вообще меня жутко раздрожают эти капли,но ничего не остаётся делать,когда после пятиминутного лежания,неимоверно закладывает в носу и при попытках вдохнуть воздух,из него раздаются жуткие звуки.Вообщем совсем не айс.
Весь день сегодня на ногах..Сегодня вместо занятий у нас были сплошные зачоты по физ-ре.Было очень весело,но блин к двум часам я уже валялась на парте,не в силах контролировать своё тело.
Не пошла на баскетбол,не пошла в театралку.И кстати по одной и той же причине-люди охуевают.Хочется вообще плюнуть на это всё,но это не в моих интересах.Просто та неделя протестов потянула видимо за собой и эту..
Вообщем после того,как я кой-как сползла с парты,меня забрала мама и мы поехали в магазин.Искали-красное пальто,купили-зелёную курточку.Шикарную.Айс.А ещё поели что-то типа маленьких пельмешек со шпинатом.Такая редкосная дрянь...не ешьте.
а потом приехали домой.Я легла читать и заснула на два часа.Проснулась с красными щеками,опухшими такими же красными губами и заложенным свистящим носом.Ясненько,я точно заболела.
И приехал папа.Два месяца жил в Питере.И приехал.Он изменился,так как теперь он делает пробор с другой стороны...он купил мне циркуль.
Потом мы сидели за столом.Все-кушали,я пила горячее какао.Я после шести не ем нынче.
Вот такой занимательный день.
Вот такой замечательный пост.

Когда достаёшь из холодильника яблоко,а потом долго моешь его под горячей водой,через некоторое время оно приобетает почти такую же температуру,какую имело в то время,когда я его вытащила.Вот и с многими людьми так же.И думаешь,а смысл было так долго "мыть его под горячей водой"?А уже ниибёт ничего...на самом деле всё заебись.

i`m falling away...