-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Eliza_beta

 -Подписка по e-mail

 
Ты здесь. Какая встреча, а? Располагайся.
Здесь я храню свои глупости.

Обо всём и ни о чём. Да здравствует нытьё.

Понедельник, 20 Февраля 2017 г. 02:45 + в цитатник
IMG_2660 (400x298, 58Kb)
Ну что же. Многое случилось. Упорядочить бы.
1. Камон, свадьба?
2. Учеба
3. Семейство
4. Мои
5. Мой, планы

Итааааак

1. Та баба, которой посвящён пост "Напрасное восстановление" пригласила меня быть подружкой невесты на свадьбе. Я в шоке. То есть, ей 18 же. Рано, очень рано. Это факты. Далее мои мысли по этому поводу. Зачем так рано? Жили бы себе вместе, чего вам не хватает, к чему такая спешка? Ну, у меня есть пару оправданий этому... посмотрим. Далее - это способ извинится или она настолько одинока? В любом случае - предложение я приняла и её немного жаль. И ещё одно - есть люди, адекватно эту новость воспринявшие. Будто все в порядке вещей. Но это совершенно точно не в порядке вещей.

2. Первый семестр позади, сессия закрыта. Штука со стипендиями кого угодно выбесит. Мне оно не нужно, а за Свету обидно ппц. Одна одногруппница оказалась дерьмом. А жаль, мы вроде как поладили. Учеба продолжается, я будто готова прогуливать. Зал дополняет идиллию. Пошла на курсы веб-дизайна, но это больше к следующему пункту.

3. Папа мой доведёт меня до слез скоро. Вообще-то я порвала ремешок у часов, что когда-то отобрала у него. Честно говоря, я была слишком наивной, пытаясь удержать связь подобным образом. Могу отдельный пост об этом оформить. Но часы-то не виноваты, и в самом деле хорошие были часы. Хочу починить, но буду ли носить - не знаю. Так вот, папа недоволен моим счастьем, давит на маму/сестру и те загнали меня на курсы. Мол, я должна что-то делать. Ещё папа вкидывает намёки, что хочет отправить меня обратно. И перевести. Вдруг то, чем я тут занимаюсь, показалось ему бесперспективным. Ну и пусть вышвырнет меня из дома. Я буду рада. У сестры беда, племянников люблю и мысли мои пугают меня. А что если... не стоит об этом даже думать.

4. Мои обеспечивают мне то самое счастье, которым недоволен мой папаша. Я нынче много пью, но все не настолько серьёзно (вокруг меня в радиусе двух метров заныкано 3 бутылки бухла, но в том то и дело, что заныканы, я их не попиваю). Мне видится прекрасная весна вместе с ними. Масса вещей, которую мы можем сделать и сделаем. Наши откровенности восхитительны. Наши трусы запоминающиеся. Люблю.

5. Ох, тут сплошная радость. Рада, что ты видишь меня рядом в будущем. Твои часы на моей руке успокаивают. Я бы с радостью с тобой съехалась. И поехала бы отмечать Новый год в Нью-Йорке. И с родителями бы познакомила(сь). И черт, мне мало времени с тобой. И бля, не вздумай забыть презервативы в следующий раз, мое пьяное мировоззрение тебя не спасёт. И без того слишком редко нам выпадают моменты такой близости. И скажи, думал ли ты, ещё тогда давно, зовя меня в кино на платформе метро, что порой мы будем просыпаться в одной кровати?


IMG_2660 (800x336, 28Kb)
В колонках играет - Пустота
Рубрики:  Какая там личная жизнь
Допустим, что это проблема
Счастье вдруг

Метки:  

Пьяна

Воскресенье, 25 Декабря 2016 г. 02:43 + в цитатник
Я тут слегка, чутка совсем пьяна. Ну или нет. Детское шампанское уже пьем, ага. Люблю людей рядом. Самые стойкие, ага. Та я вообще сегодняшний день все готовила, готовила, ждала. И все круто, правда. Может ли что-то быть лучше?
С Новым годом)

Настроение сейчас - Круть

IMG_2574 (394x700, 82Kb)
В колонках играет - Abba - Dancing Queen
Рубрики:  Счастье вдруг

Я догоняю всех

Вторник, 29 Ноября 2016 г. 02:37 + в цитатник
Я все слушала, читала и постоянно натыкалась на постулат о том, как важно найти себя. У меня сегодня спросили чего я хочу: карьеры или замуж? Я подумала, что самореальзация это конечно неплохо, но так как я не знаю чего хочу, то сейчас жизнь в своё удовольствие кажется наиболее привлекательной. Впадать в крайности, полностью посвящая себя семье или карьере - это не дело, конечно. Должна быть какая-то середина. Будто человека главным образом определяют успехи в работе или семье. Я ведь говорила ранее, на таких как я стоит эта система. Не амбициозна, не горящая желанием удачно выйти замуж и хранить тепло домашнего очага. Мне не нужен успех, я буду счастлива на средних должностях, без особых достижений, без руководящей должности, без серьёзных обязательств. Я буду развлекаться пением в возможно пустой квартире, чтением всякого годного чтива, пересмотром фильмов и сериалов, готовкой новых рецептов, рукодельным декором из оригами, походами с друзьями в тир. Я буду наполнять свою жизнь радостью исполнения маленьких желаний, не требующих больших затрат.

Немного погодя, вечером я задумалась о дальнейших словах человека, задавшего мне тот вопрос. Она сказала, что жалеет о первом образовании, ведь хотела она совсем другого, а занимается в итоге вообще третьим. И я вспомнила, как много раз в школе нас заставляли лицемерить и писать о том, что для нас важнее всего, к чему мы в итоге стремимся. Да что мы могли понимать тогда, в классе восьмом, когда впервые исписали две страницы пустыми словами о важности цели в жизни? Я писала, как глупо жить бесцельно, а сейчас думаю, что так и живу.

Не то чтобы я была совсем странной. Немного подумав, могу сказать что с удовольствием стала бы переводчиком или редактором в издательстве. Переводить книги на украинский или искать ошибки и помогать сделать текст читабельным - мне было бы по душе. Я всегда могу отложить все, чтобы дочитать отвратное произведение. Но назвать это целью? Стремится к собственному издательству, дабы не иметь времени на свои глупости? И самое главное - работать в поте лица ради этой мечты? Я так не смогу из-за брака желания. А тогда никакая это не мечта всей жизни, наверное.

Что я знаю о будущем? Если все останется так, я буду думать, что была права и отсутствие цели не помешает прожить в общем счастливую жизнь. А если цель появится - я буду знать что делать. Мораль сей басни такова: даже если все написаные мной тексты о важности определения себя и своей цели в жизни неправдивы - какое это имеет значение?
IMG_1204 (700x472, 94Kb)
В колонках играет - Panic! At The Disco - House Of Memories
Рубрики:  Допустим, что это проблема
Философские камни в почках

Метки:  

Хвастовство

Среда, 09 Ноября 2016 г. 23:35 + в цитатник
У меня нет проблем и вселенная на моей стороне. Я чую зиму и это меня радует. Мои в порядке и нет ничего лучше. Учебу к черту, но даже тут не все так плохо. И выбрала интересную тему для курсовой. И планы на ближайшие дни и каникулы у меня наполеоновские. Насилие над собой в зале мне нравится. Старые песни продолжают радовать слух. Купила себе мини проектор, просто потому что. И лягу сегодня пораньше. Что тут сказать.


Ти знаешь, нет
Как долго можно спать
И прячась с головой под одеяло
Откладывать ещё одно начало
Среди планет
Цепляясь за кровать
?


У меня все.


IMG_0339 (700x700, 220Kb)
В колонках играет - Florence and the machine- Wish that you were here
Рубрики:  Лирика, какая есть
Чушь
Счастье вдруг

Метки:  

Ну что ты? /Порыв новый/

Вторник, 30 Августа 2016 г. 02:31 + в цитатник
Это будет странно и не форматно. Порыв проанализировать следующее.

Он спросил на днях красив ли он. Да, черт, ну конечно я считаю что да! Он мне нравится. Как человек, как друг, как парень, как мой. Но ведь я не объективна в этом вопросе и знаю, что вообще-то не умею определять красоту. Я также знаю мнение других. И мне плевать. Ему стоит верить в себя чуть больше. И пусть он не верит в любовь, не любит детей и часто ведёт себя как ребёнок - это то самое. Мне так и нужно. Хотя, когда привлекают недостатки - это пугает. Я ведь не хочу ничего другого и менять его мне не нужно вовсе. Хотелось бы подходить ему так же.

Мы много говорим обо мне при встречах наших. Саму бесит. Но я вечно цепляюсь за него физически. Мне кажется что ещё и говорить о нем постоянно - плохая идея, просто слишком. Но я думаю, что должна что-то делать. Как бы это я уверена в нем, два года же рядом был и вроде как ждал. А у него гарантии какие? И ревность тогда в эту картину вполне вписывается. Но черт. Я не хотела обманывать ожиданий. Я не держала его рядом из прихоти. Просто куда позже я смогла взглянуть на него под другим углом. Ох, он бы убил меня за такое слащавое сравнение, но это было словно развернуть кусочек пазла и осознать, что вообще-то он идеально подходит. И обижаться на него не получается, истерик закатывать не хочется, да и повода нет. И привыкла к нему страшно. Не хочу чтобы он в чем-то сомневался. Ни в себе, ни в нас.

И ещё, радость моя, ну где ты видел некрасивую принцессу?)

image (600x566, 104Kb)
В колонках играет - Steven Universe - It's Over, Isn't It
Рубрики:  Какая там личная жизнь
Счастье вдруг

Метки:  

Мои. Мой.

Пятница, 05 Августа 2016 г. 05:39 + в цитатник
Я не оставлю по себе красивых цытат. И генофонд человеческий от моей немедленной кончины не пострадает. Я не самый яркий карандаш в коробке, это точно. Но у меня есть свой мирок, в котором я разделяю и властвую. Друзей не пересекаю и всем остаюсь важна. Боюсь, что нас разлучит какая-то глупость, а они же мне - семья. Мои. И помочь не могу, ну а чем? И порой так хочется глупостей наделать. Быть может я слишком язвительна и перегибаю палку, быть может даже частенько, но... Я бы заперла всех у себя и любила бы. Обнимала и тискала. Кусала бы. Я просто хотела бы доверять абсолютно. И вроде как они этого заслуживают. Не предавали же. Но ведь были другие, которые тоже казалось не станут. И теперь это тяжелее чего-либо. Отпустить себя полностью. Забыть, что рядом чужие. Принять их как своих. И позволить заботится о себе. Я жду от кого-то такой просьбы. Просто жду, что скажут "не волнуйся. у тебя есть я" или нечто подобное. Такого глупого. Именно такого. Жаль, что не дождусь подобной серьёзной милости от него.

P.S. И никакая это не чушь.
image (437x604, 65Kb)
В колонках играет - Fisherspooner - Never Win
Рубрики:  Какая там личная жизнь
Псих(ология)

Метки:  

+

Вторник, 19 Июля 2016 г. 03:03 + в цитатник
image (700x466, 61Kb)
Сегодня, отвечая на стандартные "Как дела?" своим стандартным "отлично" я ни разу не преувеличивала. Ведь дело было вживую и все мои хорошие были рядышком. Мы ходили по городу часов восемь и потому ноги болят нещадно, но я счастлива. Сегодня был воистину хороший день.
Я остаюсь. И не может быть ничего лучше. Ничего. Потому я здесь так редко. Мне даже этот дневник жаль предавать.
Но выговариваться порой нужно, часто лучше самостоятельно анализировать, так что опыт с такими записями продолжится.

Здесь нет изрядного количества важных событий, что случились. У меня снова есть мои люди. Хотя перечитывать позже мне бы понравилось. Но счастьем не делятся с бумагой. Сюда всегда только страдания сливались. Это же шикарно. Когда человека нет здесь, быть может, он счастлив?) Хочется верить.


В колонках играет - John Powell – Where no one goes
Рубрики:  Счастье вдруг

Метки:  

Напрасное восстановление

Среда, 27 Апреля 2016 г. 02:00 + в цитатник
Помирилась с человеком, с которым не стоило бы мириться. Она не плохой человек, по моим стандартам. Она совершает много дерьмовых в моральном плане вещей, но цели оскорбить человека у неё нет никогда. Намеренья должны быть учтены, всегда так считала. Нельзя судить о поведении не делая поправку на мотив. Она просто такая. Эгоистка до мозга костей. Всегда хотела внимания как можно большего количества людей и плевала она на чувства своего парня, пока ездила задницей в мини по коленях "друга". Она была такая, но не была злой или даже стервой. У неё никогда не было хобби и, быть может, за плечами у
неё таки найдётся пара прочитанных книг. Приходя домой она просто открывала соц.сети и писала всем в списке контактов. Она была популярна, ведь представлялась всем легкодоступной и глупенькой. И она в самом деле постоянно влюблялась, меняя объекты воздыхания ежемесячно. Завоевать её не трудно совершенно. Внимание и комплименты, ещё стишок стырить откуда-то. И всем своим дружкам она в укор ставила все те же вещи. Вон, другие одаривают меня вниманием, я им нужна, а ты не рядом! Глупость же. Очевидно, те парни её добивались, а текущий молодой человек уже не должен её добиваться каждый Чертов день. Она ведь согласилась быть с ним. Я пыталась объяснять ей это помягче. Что и она должна что-то в отношения вкладывать, не только получать. Просто глупая и избалованная принцесса. Но я любила её, давала советы, выслушивала, утешала. А потом случилось что случилось. Если коротко, я осознала, что до меня ей так же никакого дела нет. Я вовсе не так представляю себе дружбу, поэтому к черту послала такую подругу. А тут прошёл год. И созвонились. И ничего. Она совершенно точно такая же. Я не навязываюсь людям, которым не нужна. Ей я нужна, но не важна. Говорили всего дважды, а я уже наслушалась дерьма про тех парней, что обвиняют её в эгоизме. Она ещё обронила такую фразу: "Он ещё и так об этом говорит, что под конец я сама начинаю в это верить!". И о скотче. Спасибо тебе, адекватный чувак. Может, хоть ты ей глаза откроешь. Я слишком уважаю себя, чтобы позволить считать себя тряпкой в ногах и быть фактором, на который можно не обращать внимания. К черту это дерьмо, правда.
image (540x300, 45Kb)
Рубрики:  Псих(ология)
Допустим, что это проблема
Как-то раз

Метки:  

Жаль

Вторник, 19 Апреля 2016 г. 03:12 + в цитатник
Знали бы вы как мне жаль, что ничто не вечно. Хотя о какой вечности вообще могут говорить смертные. Но дико жаль, что постоянство существует лишь в физических константах. А все остальное, хоть некоторые вещи и кажутся незыблемыми - зависит от многих факторов. Так что почти в любом личном высказывании слово "всегда" стоит понимать как "пока более сильные обстоятельства не изменят этого". Мы говорим "неважно что" и врем, ведь только обстоятельства и определяют ситуацию. Это я к чему. Безумно жаль, что сейчас кончается то, чему я вечность и не пророчила. Это как когда врач даёт пациенту ещё два года, а тот умирает через три месяца. Ты уже знаешь, что застанешь конец и даже готов к этому. Но я не могла предвидеть. А хуже всего - не знать причину. Не знать какие обстоятельства превратили чужое "навеки" в "прости, но...".

И погода паршивая. Жаль.
image (496x349, 41Kb)
В колонках играет - Aerosmith - Dream on
Рубрики:  Чушь
Допустим, что это проблема
Философские камни в почках

Метки:  

Чуток психологии и насилия

Среда, 30 Марта 2016 г. 12:26 + в цитатник
Я все могу обьяснить. Это все Доктор Хаус и одна из немногих серий с отсутствием сложного диагностического случая.

Вот случается в жизни у человека неимоверное дерьмо. Бывает. Такое прям редкое, не зря я там сверху насилие упоминаю. И психологи как один хотят этот случай вытащить, разобрать и оставить человека с этим жить. Помогают они. Они говорят: нельзя просто забыть и оставить проблему нерешённой. Но это они будут спокойно спать, когда услышат и поймут что произошло. Кто, черт подери, сказал что это облегчает жизнь пострадавшего?
Не смотря на все, я думаю, что выговариваться - полезно. Но психологи здесь явно ни при чем. Люди должны рассказать им о своём ужасе, чтобы те могли помочь, но что они могут? Чем помогают? Что ты вообще можешь сказать человеку, если сам этого не пережил? Какие советы имеешь право давать? Они не хотят дать человеку забыть и сжиться с реальностью, поверить что жизнь продолжается. Они говорят сделать это уже после того, как пострадавший все вспомнит и расскажет. А для них нет ничего страшнее, ведь пока не скажешь - этого словно не было. Они говорят, что признать проблему - первый шаг к её решению, но ведь мы не знаем как решить эту. А если решение - жить дальше, зачем заставлять людей проходить это снова?

А что правильно будет сказать? Мол не переживай, у меня вот все хорошо, а значит и у тебя будет? Понимаешь, да? Для тысяч людей этот самый день был самым счастливым в жизни и ни черта твоё несчастье не значит. А можно сказать, что дерьмо случается. И привести в пример такое же дерьмо у других. Вон, глянь, они же справляются. Да, весь мир дерьмо и никому кроме тех ребят тебя не понять, но ты живи дальше. Радостно. Жизнь же продолжается.

В любом случае психологи советуют нам снять розовые очки, осознать, что вдруг что - и никто нам не поможет. Что сами мы никто и всем на наше мнение как и на нас самих плевать. Похоронить надежды и мечты. Осознать. И жить дальше.
Счастливо.
image (480x344, 33Kb)
В колонках играет - She Wants Revenge - Tear You Apart
Рубрики:  Псих(ология)
Чушь
Допустим, что это проблема
Философские камни в почках

Метки:  

1:1 в твою пользу.

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 02:03 + в цитатник
Я постараюсь не писать лишнего, потому историю расписывать не буду. Скажу только, что где-то с Нового Года осознала, что в одном человеке нуждаюсь куда больше чем должна бы. Я ему нравилась когда-то и это он писал мне первым раньше. Сейчас я не могу без наших разговоров и переписок. Поэтому 1:1. Поэтому в его пользу. Он это преодолел, теперь это только моя проблема. И главное, ничего же не изменится, если мы встречаться начнём. Многие и так в этом уверены. Но я боюсь серьёзных отношений. Он знает, конечно же. И меня все устраивает, правда. Говорим каждый день от двух до девяти часов, зависит от обстоятельств. И журнал вызовов забит его номером. И все спрашивают как так можно, о чем говорить можно так долго. А нам и молчать вместе уютно. Только боюсь, что стану ему надоедать в один "прекрасный" день.

Я рада,
Что ты не прочтёшь этих строк
На небе,
Ведь не засмеёшь стихи
Чудесно,
Что к ним ты не будешь строг
Не скажешь
Насколько они плохи

Я рада,
Что делишь со мной печаль
Не верю,
Что мы говорим без сна
Хочу я,
Чтоб пили зелёный чай
Не порознь,
А у одного окна

Уеду,
Билеты давно уж ждут
Да, чувства -
Нужды с притяжением смесь
И снова,
Прости, что меня крадут
Уеду,
Но сердце оставлю здесь

image (481x700, 52Kb)
В колонках играет - IAMX - This Will Make You Love Again
Рубрики:  Какая там личная жизнь
Расстояние
Лирика, какая есть
Допустим, что это проблема

Метки:  

Забыла упомянуть.

Четверг, 25 Февраля 2016 г. 02:09 + в цитатник
Я тут счастлива вообще-то. Правда. Занята была жизнью и движением. Скоро будут сопли про чувства /упс, спойлер/. Спасибо тебе. Прекраснейшие две недели.
Рубрики:  Счастье вдруг

Метки:  

Меньше задашь вопросов - меньше услышишь лжи.

Четверг, 25 Февраля 2016 г. 01:48 + в цитатник
Я лгунья. Вру я много, часто и качественно. Настолько, что никто бы и не сказал обо мне подобного. Ну, мы не берём в расчёт друзей: они от меня ничего не требуют, им нет смысла лгать. Меня сегодня поймали на крупном, но я смогла остановить последствия. Хочется прекратить это, но я каждый раз думаю, ведь это же не серьёзно. Я же не о важных вещах вру, мои паутины весьма безобидны и навредят лишь мне, если что-то пойдёт не так. Ничего серьёзного у меня быть и не может, но черт. Я же ценю искренность, хотя уверена, что сама была не раз обманута. Просто пока не знаешь - это не проблема. Чего я тогда волнуюсь? Соврала я лп. И не по какой-то там причине даже, просто злилась на неё слегка. Университет отнимает много её времени и наши графики редко когда пересекались, но моя заслуга, что это случалось реже, чем могло бы быть. Тупо. Это. Все. Это не всплывет, слишком уж мелко. Хотя продумано очень много факторов. Не думаю что способна на крупный обман, с моей-то любовью к деталям. Я состарюсь обдумывая его, это точно. И тут ничего страшного не случилось. Но мне хочется прекратить. Так что будет експеримент - я не буду врушкой неделю (но старую ложь поддерживать продолжу, я не сумасшедшая, неа). Удаааачи мне, глупенькой. И тебе я кстати тоже не вру. Я не совершаю бессмысленных действий.

Довольно с меня допросов
И злость при себе держи
Чем больше задашь вопросов
Тем больше услышишь лжи

image (700x700, 112Kb)
В колонках играет - Klaxons- It's not over yet
Рубрики:  Лирика, какая есть
Чушь
Допустим, что это проблема
Как-то раз

Метки:  

Сопротивлением ветра пренебречь.

Пятница, 12 Февраля 2016 г. 07:09 + в цитатник
Я люблю точность, но только в математике, пожалуй. В жизни это слишком напряжно. Спонтанность явно не моя черта и да, я все откладываю до последнего, но в голове все уже давно продумала и рассчитала. А то, что подобные мои расчеты не воплощаются в жизнь... Ну, блин. Об этом я вроде как тоже заранее знаю, просто так получается, что все учесть невозможно. Вот и живите с этим. К примеру вот, была у меня подруга, что жила за городом и мне к ней ехать нужно было час-полтора. Никакие маршрутки и автобусы туда к ней не ходили, так что приходилось выпрашивать предков и чаще всего мама отвозила, (мамы наши тоже дружили). Когда везло, папа мог машину дать, тогда доезжала чуть ли не за полчаса. Я ездила к ней на выходные, а чаще на недельку в каникулы или карантин. Собирала огромную сумку, выезжала всегда в пятницу после занятий. И всегда говорила ей когда буду. И ни разу не смогла предугадать все. Я уже раза с четвёртого поняла, что к моему ориентировочному времени прибытия нужно добавлять час, но оттого расслаблялась и собиралась медленнее, ведь я же час про запас добавила, все в порядке будет. То шину спустит, то с мамой поссоримся, то в школе задержат, то ещё черт знает что. Каждый Чертов раз. Мы сейчас никаких отношений не поддерживаем и слава богу. Я как вспомню как она бесилась изза этих опозданий. Будто час что-то значит, когда я у тебя неделю кантоваться буду. Так что как бы я не скрипела зубами, когда видела в задаче по физике "сопротивлением ветра пренебречь"... Мы просто пренебрегаем.
В колонках играет - The XX - Intro
Рубрики:  Расстояние
Чушь
Как-то раз

Метки:  

Guys, guys, calm down.

Среда, 10 Февраля 2016 г. 03:12 + в цитатник
Ребят, ребят, успокойтесь. Бывает и похуже. И я не говорю, мол, вот послушайте у меня. У меня жизнь далеко не дерьмо, есть с этим проблемы? Мне не хватает социализации, потому что мои периоды хандры и желания не контактировать с людьми приходят слишком часто, как раз настолько, чтобы люди забывали обо мне) я всем говорю, что дело в возрасте. И не вру, мне в душе все 14 наверное, чего же мне ещё любить мультики столь страстно? А здесь, ну, университееееет, им здесь почему-то всем поголовно за 22, большинству 24, а вчера одна вообще родила. Это же пугающе дохрена, новые люди, уже взрослые, а я? Пфф, подумаешь, живу сама в чужой стране. Это не смелость, это я так струсила сказать, что вообще-то не хочу уезжать. А я заведомо каждого нового человека здесь не особо люблю, будто это они виноваты, что я здесь и мне ни черта не весело. Могла бы я стать центром социальной группы? Да к черту это, хотя я бы хотела конечно. Ну, чтобы это просто вдруг случилось. Это так, увы и ах, не происходит. И тогда я просто хочу быть частью такой группы, но сама ведь отказываюсь от кино, клубов, маков и магазинов по субботам. Так и чего же я хочу? Не думать об этом. Получится ли? Ну вообще, это возможно в теории. Счастье там, все дела. Оно отвлекает. Мне бы одного человека полностью себе. Одного.

Иногда кажется, это несправедливо. Вы, guys, едва ли не поголовно знакомы с дохрена шикарными ребятами (а может ты тоже крут? Ну-ну, что же ты тут делаешь в таком случае?). Так вот, отчего-то кажется, что это тупо везение, потому что мимо меня классные ребята не проплывали никогда. Точнее наверное будет сказать, что они как раз таки всегда проплывали МИМО. Это скорее будет правдой. Лови возможность! Не отказывайся в следующий раз, иди, знакомься же с этими людьми, ну! Я ведь и не пыталась. И даже когда я нахожусь в состоянии абсолютного покоя и удовлетворенности: и компания та, все обстоятельства идеальны, делаем что-то классное, а все равно... Не хватает к этому всего признания крутизны. Но ведь не хочется в клуб. Кальян хочется, но это другое. Это все странно, но не особо. То есть, это же проблема с самооценкой? Я хочу, чтобы оценили хорошо со стороны и сказали, что я крута. Когда этого не происходит долго, я пишу тому, кому нужна всегда, хоть и ненавижу себя за это. А сейчас я скоро домой, и все вроде хорошо складывается, с предками помирилась, с моими хорошими поговорила, музыка новая классная. Погода дерьмо, заданий куча, стирка и уборка, да и с почтой наконец разобраться нужно.

Не пялься мне на шрамы
Сюда пальто повесь
И не молчи, ведь завтра
Меня не будет здесь
Ну, задавай вопросы
Не прячь ты конфетти
Ведь завтра в это время
Разделятся пути
Я не вернусь, не бойся
Не жди таких чудес
Когда ты будешь счастлив
Меня не будет здесь.

image (678x700, 122Kb)
В колонках играет - Air Traffic - Boy With No Mind
Рубрики:  Псих(ология)
Лирика, какая есть
Допустим, что это проблема

Метки:  

Прокрастинация

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 04:00 + в цитатник
Тут оказалось, что я прокрастинатор и меня это ни разу не удивило. Это нечто типа лени, но в более серьёзных масштабах. Все ею страдают в какой-то мере, но мой случай явно запущеный. Я не могу сказать, что совершенно безответственна. По крайней мере людей я не подвожу, если те возлагают на меня надежды. Однако если результат повлияет только на меня, я плюю на это дело и откладываю до последнего, чтобы потом сделать с опозданием и некачественно или не сделать вовсе. Я бы назвала это проблемой. Я не знакома с дисциплиной и те, кто хоть немного меня знают сказали бы, что я её не соблюдаю, но на деле меня к ней тянет. К структуре и правилам. У меня аналитический склад ума и я не люблю импровизацию. Как-то один человек попросил меня говорить о чем-то 3 минуты, ему нужно было оценить моё поведение и манеру речи, он ораторское искусство преподаёт. Я тогда застыла, потому как... Ну а о чем говорить? Я попросила поставить меня в рамки, дать пару тем на выбор, ограничить свободу. Время спустя я пришла к выводу, что на таких как я стоит система власти: мы хотим, чтобы кто-то решил за нас, не хотим справляться с проблемами самостоятельно, собственными методоми. Мне нужны рамки, очень. И люблю я также. Хочу найти человека, которому можно довериться полностью, чтобы только на него полагаться, не думая, всегда следовать его совету, за ним. Я в этом смысле просто рабочая сила, не способная на инициативу. Я из тех людей, что промолчат, если вдруг что-то не так. Это плохо? Да. Но это моя зона комфорта, а общество таких как я в принципе приветствует. Мне бы ещё исполнительности вместо лени и мозги мои пусть кому другому отдадут. Ведь раз я не собираюсь лезть в верх этой системы, к чему они мне? Тупые винтики потому так и называются, что тупость их такими делает. А я чуток аномалия, но совсем немного, да и не в лучшую сторону. И многое нужно сделать, не не сегодня.
И весь мир подождёт.
image (509x204, 35Kb)
В колонках играет - Imagine Dragons - Warriors
Рубрики:  Какая там личная жизнь
Псих(ология)
Допустим, что это проблема

Метки:  

Поддерживая связь

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 02:54 + в цитатник
Сегодня весьма неожиданно получила много сообщений от старых знакомых. Типа 6 недель в немецком лагере этим летом, 6 недель в Оксфорде в позапрошлом году, пару недель отдыха в отеле уже и не скажу где и когда и тому подобное, знаете. Не, ну я знаю, что это случилось по причине того, что я запись на стене создала и у людей в новостной ленте появилась, а такое действительно редко случается...
Ну, здесь какая-никакая анонимность даёт возможность писать всякую х**ь, а там - репост шутки, картинка с прикреплёнными треками и все. Ну и в личной переписке можно что-то такое писать и то, если с тем человеком. Я не говорю, что притворяюсь забавной без намёка на ванильные глупости, я скорее совмещаю в себе это, но многогранной личностью называть себе не спешу (хоть я и с притензией на такую характеристику).Но там, где люди действительно знают меня в лицо, я стараюсь показывать только веселую сторону себя, скажем так. Все зависит от настроения, правда-правда. Ну и от того, что сейчас читаю) Другими словами, перейду ка я на свой антидепресс-мод и побуду чуток глупой и оптимистичной) Я была рада попереписываться с хорошими людьми, у которых в памяти остались приятные воспоминания о проведённых вместе днях. Я все же социальный человек, а мой внутренний депрессивный чел вылазит слишком часто в последнее время как раз потому, что я отдалилась от тех, к кому привыкла. Все настолько безысходно, что я теперь здесь пишу, что уж говорить? Плейлист все равно грустный, но в честь почти праздника замутила блинчики и прикупила нутеллу, бананы в наличии. Буду ли спать и дам ли спать тем пяти, с которыми ещё веду переписку? Это вряд ли. В наличии кофе и отсутствие первой пары завтра - чем не повод?

Почему якобы круто быть либо Мега общительным, либо Мега замкнутым? Знаете, там всем вопросы каверзные задавать, смеяться над всем мало-мальски ненормальным и высокомерно выгибать бровь, когда на деле не можешь ответить? Я ни к одному из этих типов не могу себя отнести, просто ну (попафосничаю, да), все зависит от настроения. А настроение - от социума. Не судите строго. Буду продолжать пафосничать и утверждать правдивые циничные вещи. Не вижу смысла притворяться тут. Я не совершаю бессмысленных поступков.

image (640x640, 88Kb)
В колонках играет - Passion Pit - Take A Walk
Рубрики:  Homesickness
Чушь
Счастье вдруг

Метки:  

Ну же, хватит.

Понедельник, 01 Февраля 2016 г. 06:19 + в цитатник
Все что у меня есть это сбитый к черту режим и путаница в голове. Ну и наличие отсутствия дисциплины. Нет, меня не терзают какие-либо чувства или проблемы, все куда прозаичнее. У меня в венах сама Лень, не сомневаюсь. Мне в выходные даже поесть лень, а вытащить наружу здесь меня и вовсе никто не способен. Но пора уже после занятий посещать центр, дабы привезти своим пару вещей. Гирлянду не сняла и никто меня не уговорит, что уже пора, пока не настанет время съезжать. Хочется вечно лежать и ничего не делать, чем хоть в выходные могу заниматься. Но уже через два с половиной часа вставать, хоть я и не собираюсь ложиться вовсе. И мне ничего не нужно в материальном плане, разве что возможность летать домой каждые выходные. Хотелось бы, чтобы везение не заканчивалось и чтобы понял меня кто-нибудь и научил слушать собственные выводы. Безвольное я существо, но при этом непокорное, сама себе не подчиняюсь порой. И все же понимаю прекрасно, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя, но нет. Взрослей уже наконец, соответствовать цифрам в паспорте пора. Пора.


Да туши ты свою сигарету,
Прекращай притворяться другим
Ты не знал? У меня вообще-то
Аллергия на этот дым
Рубрики:  Homesickness
Псих(ология)
Взрывы детскости, ок?
Лирика, какая есть
Допустим, что это проблема

Метки:  

Моногамия.

Пятница, 29 Января 2016 г. 05:02 + в цитатник
Я привыкаю к людям страшно. И это вроде как мне нравится: редко впускать новых людей в свой круг общения, предпочитая проверенных старых. Но и к вещам привязываюсь так же, что ужасно. Терпеть не могу новое, оно меня пугает, даже если я знаю, что это самое новое - лучше. Переезд был моей личной драмой. Что там говорить, я даже фильмы пересматриваю до дыр те старые, что мне в большинстве своём показывали друзья. Смотреть онлайн что-нибудь новое по своей воле - никогда. Я люблю быть в курсе, знать реакции людей и развитие событий. Новое несёт в себе опасность. Кое-кто говорит "это застой". Возможно. Я предпочитаю думать, что так сохраняю ценность вещей, не оставляю их в истории, ценю их "сейчас". И если с новыми вещами я худо-бедно мирюсь (хоть это по-прежнему никогда не происходит по моей инициативе), то такое отношение к людям кажется мне бесчеловечностью. Я бережно храню связи с людьми и поддерживаю их, хоть мы и в разных часовых поясах. Здесь я уже полгода как одна и не могу пустить к себе новых людей. Я достаточно общительна, но близких оставила в других странах и искать замену не буду. И пока есть чертов 3g, я буду ныть о том что скучаю им в личку, но этого все же мало.
Мама никогда этого не понимала, никогда, всегда спрашивала: "почему все ещё?". А это для меня в каком-то смысле важнее чем семья. Друзей же сам выбираешь, вот и будь верен себе. Отец сказал: "если бы людей оценивали по умению дружить...", будто мне 7, ей-богу. Будто сама не знаю, что чихать все хотели на этот мой пост про то, как ценю родных. Но жаль, что это все же не так. Это, похоже, единственное, что я умею.

Вы не осознаете масштаб трагедии. я слишком долго развивала сию "проблему" в своём сознании, чтобы теперь найти какой-то комфортный вариант бытия. Все поначалу новое, я это понимаю. Просто мне это не нравится.

P.S. Тортик был на выпуск у нас с девочками. Литературный перевод "Заканчивается школа, но не дружба". Черничный.
Вот такая глупость.
image (640x641, 248Kb)
Рубрики:  Homesickness
Псих(ология)
Взрывы детскости, ок?
Расстояние
Чушь
Философские камни в почках
Как-то раз

Метки:  

Мотивация.

Четверг, 28 Января 2016 г. 00:02 + в цитатник
Тебе либо нечего терять, либо есть за что бороться. И черт его знает, что мотивирует лучше. Ну, это по книгам, конечно же. Нам не хватает чего-либо, чтобы можно было сказать о себе - "смелый". А то кажется ведь, что за кем-то и в горящий дом, и под пулю. Ну что за глупости. Сейчас и проверить никак. Мы не знаем что такое настоящая смелость. Ну конечно, написать первой, пойти наперекор вышестоящему лицу... Но это называется самоуважение. Просто не быть тряпкой нужно. А есть ли среди нас действительно смелые люди? Те, которые эволюционировали достаточно, чтобы животное чувство самосохранения утратило лидирующую позицию даже в критической ситуации? Убейте во мне надежду, что туда вселили книги. Я же тряпка, это не должно быть трудно. Лени во мне больше чем какой-либо мотивации. image (483x604, 58Kb)
Рубрики:  Псих(ология)
Чушь
Философские камни в почках

Метки:  

Даже не знаю. C1, немецкий.

Среда, 27 Января 2016 г. 03:40 + в цитатник

Сдавала экзамен сегодня. Уходила с тем самым рассветом, что ниже. Ожидания? Не очень. Завалила? Ещё как. Посмотрим.
Лп выпала из онлайна на день. Как все-таки в наше время сложно без средства связи.
Заменила её поддержку на чуток другую. Холодную такую, у него все сообщения холоднее некуда и оттого вечно кажется, что что-то не так. Потому уже вечером поболтали в вотсе. И даже Канадской своей чиксе отписалась и ещё парочке людей важных. Скучаю и хочу zu Hause sein.
Там сестре плохо и племяшки растут.
Почту бы разобрать, да холодильник набить. И проспать опять. А про театр я ещё подумаю. Хоть одна подруга и одобрила, моя Лп вряд ли будет рада отпустить меня туда под руку с ним. А я ещё подумаю. Не могу понять бессердечно ли это с моей стороны - давать ему пустые надежды? И могу ли я честно в себе признать, что быть может эта самая надежда не фальшива? Я ещё подумаю. Театр - уже не кино.

image (700x525, 84Kb)

Рубрики:  Deutsch
Homesickness
Какая там личная жизнь
Расстояние

Метки:  

Дневник Eliza_beta

Пятница, 15 Января 2016 г. 08:14 + в цитатник
Let's try.

Тут такое дело... Дневник я вела черт знает сколько времени назад, ну и не длится это обычно долго. Ну, на деле же, писала с опаской, что кто-то найдёт и узнает. Но хочется же. Чтобы определенные люди прочли и прям вот сразу осознали все, что там мой мозг хочет. Ну и я решила, что вообще-то, вот оно. Не заводи тут друзей, в сообщества не вступай, никаких имён, чтобы выйти на тебя было крайне проблематично. Факты, мысли и так далее пусть сколько угодно будут настоящими, не страшно. Так что сюда заглянет только совсем уж заблудшая душа и эта крайне маленькая вероятность будет делать то, что мне собственно говоря и нужно. Вроде тайна, вроде моё, но вот. Будет здесь)

Но на качелях я) так, пока что в виде исключения, там посмотрим.

Рубрики:  Псих(ология)
Чушь


Поиск сообщений в Eliza_beta
Страницы: [1] Календарь