-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в elireshka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 427


Без заголовка

Суббота, 04 Октября 2008 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения --Elizaveta-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сергей Бабкин - Забери, аккорды



Перебор:
E|-----------0--------------|-----------0-------------|
H|--------0-----0-----0-----|--------0----------0-----|
G|-----0-----------0-----0--|-----0----------0-----0--|
D|--------------------------|-------------------------|
A|--------------------------|-------------------------|
E|--3-----------------------|--2----------------------|

|-----------0-------------|--------------------------|
|--------0----------0-----|--------0--------0--------|
|-----0----------0-----0--|-----0--------0--------0--|
|-------------------------|--------------------------|
|-------------------------|--2--------3--------5-----|
|--0----------------------|--------------------------|

Забери меня к себе, я так устал бежать
За тобою вслед. Открой глаза,
Закрой лицо руками...
Свет, я хочу увидеть свет между нами.

Пустота неистово во мне, понять меня не
Переубедить, прыжок мангуста...
Пусто, пусто, пусто...
Жить, боюсь так дальше жить в ультра-люстрах.

Отпусти с невыносимою утратой,
У трапа идем домой...
Опусти себя в кратеры моей души,
Дыши, дыши, дыши, я сам нажму все клапаны.

Забери меня к себе...

http://www.amdm.ru/akkordi/sergei_babkin/89832/zaberi/

Цитата сообщения Andrewwwwww

Без заголовка

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 16:59 + в цитатник
Просмотреть видео
810 просмотров
Bullet For My Valentine - Hearts Burst Into Fire

Новый клип Bullet For My Valentine - Hearts Burts Into Fire. 'Клип сделан из нарезок живых выступлений и разных моментов из жизни группы видео ряд под музыку очень хорошо ложится'(c)

скачать - http://kobzone.ifolder.ru/5697245

UPDATE: TV-Rip

скачать - http://www.shareonall.com/hbif_bjod.rar или http://ifolder.ru/5956151

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 02 Апреля 2008 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Написала Даша

я люблю смотреть на потолок!!!


как сладко осознавать, что живешь, что можешь дышать московским смогом, что можешь играть со своей кошкой, что можешь кушать авокадо, что можешь разглядывать розовые цветочки на обоях в спальне, что можешь засыпать в обнимку со ставшим родным плюшевым мишкой=) интересно, ведь в эти самые мгновения где-нибудь на Афоне молятся за весь мир монахи, в Париже двое влюбленных пьют шампанское неподалеку от Эйфелевой башни, а в Египте загорелые ребята и девченки отплясывают на местных пати. а еще в это время наша планета вращается вокруг солнца и сосуществует с рядом других планет, таинственных и непостижимых.

иногда, когда я засыпаю, я люблю смотреть на потолок. я смотрю и представляю, что его нет, также как и нет пяти этажей надо мной, крыши дома, и смога тоже нет, а есть только звездное небо, настолько прекрасное и в тоже время мистически-загадочное, что дыхание перехватывает от восторга, а в сердце рождается чувство, похожее на благодарность Богу за то, что он дал мне возможность быть частью этого необычайно красивого мира.
 (320x240, 16Kb)

Без заголовка

Среда, 02 Апреля 2008 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь

всегда остается любовью, только она может быть торжествующей или страдающей, в зависимости от ответа с той стороны..
 (600x468, 20Kb)

Без заголовка

Среда, 19 Декабря 2007 г. 17:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Lam1k [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СКАЗКА ПРО КОТА, КОТОРЫЙ ЖИЛ МИЛЛИОН РАЗ

Жил был кот, который жил миллион раз. Он умирал миллион раз и миллион
раз оживал. Это был прекрасный полосатый кот. Миллион человек ласкали
его, и миллион человек плакали, когда он умирал. А он не плакал. Ни
разу.

Читать далее

Без заголовка

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения КлубниФка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Клевенькая шту4ка=)

всем в цитатнег!!




Без заголовка

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 11:49 + в цитатник
Это цитата сообщения _Gnus_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О том, чего многие из вас не застали!!!!


На фото: Я (слева) и мой брат (справа)
***
Решил я тут пройтись по волнам памяти своей)))
Сейчас как большой дядька могу огладываться назад и говорить "Вот в мои годы...!"))))
Да было все по другому))) Тогда все было мило и тепло, но сейчас разумно и весело)))
СЕйчас многое, что радовало раньше, может повергнуть современного человека в шок)))
О некоторых вещах сейчас и хочу рассказать)))


Детство мое прошло под впечатлением от Диафильмов... Дома в моей комнаите на стенку вешали большую белую простынь а напротив нее ставили стул с книжками и аппарад для просмотра диафильмов. По сути это просто обычная фотолента с кадром из мультика, а внизу текст повествующий сюжет. И чтоб дальше посмотреть следующий кадр надо было в ручную прокрутить колесико на этом чудо аппарате! Помню у меня быа куча диафильмов))) Мебенку доверяли выбор диафильма и, иногда, крутить ручку диапроектора. Картинки сменяли одна другую, а мама или папа с выражением читали текст. До сих пор дома валяются белые коробчки от них)))
***

Научившись читать, родители стали покупать мне один из моих любимых детских журналов "Трамвай". Помню каждый номер этого издания заставлял меня забыть про двор и друзей. Я в захлеб читал стихи, рассказы, сказки... Сейчас бы многие прочитав хотя бы пару страниц этого журнала подумали бы что его создают наркоманы, ибо оформлен он был крайне не стандартно... Очень, говоря современным языком, психоделично)))
***

Первая прочитаная книжка называлась "Незнайка на луне", как оказажется позже в 21 веке эту книжку будут рекомендовать студентам в качестве вводного курса по рыночной экономике ибо книжка предугадала историю развития Российской экномики, хотя сам я не понимаю что там было такого))) В дальнейшем я перечитывал эту книжку еще не один раз)))
***

Настольная игра "Футбол" вот она святая святых советского ребенка!!! Только эта игра могла пожнять многих пап с дивана и заставить с равным детскому энтузиазму, играть с сыном футбольные матчи дни и ночи на пролет... Помню подарили мне эту штуку на день рождение)) Правда я не сразу увлекся ей... Но в последствии настолько полюбил "настольный футбол", что мне на следующе ДР подарили "настольный хоккей".
***

Мечта каждого ребенка была первая ручная электронная игра "Электроника"!!!! Помню за ними выстраивались киллометровые очереди в детских мирах... В школах дети на переменах соревновались в том кто больше забьет голов обезьяне на воротах в игре "Веселый футболист", или кто сколько очков наберет в игре "Веселый автослалом"... Так же были игры: "Веселый повар", где надо успеть подбрасывать рыбу, "Ну-погоди!", где надо было волку собрать все яйца из курятника не разбив ни одного и т.д. все игры и не помню уже))) Но точно одно, наличие у тебя такой игры поднимало тебя в глазах других детей на НЕБЫВАЛУЮ высоту.
***

Первым намеком на современность стала непонятная цветная пружина "Радуга-слинки"!!! Вешь неописуемой красоты. Ее популярность обусловлена была ее цветастостью и перелеванием!!! Помню как мы судорожно в подъездах пускали эту пружину по ступенькам и она сама с верхней до самой нижней спускалась!! И помню невероятный шок от того что эта гадина все время запутывалась)) Родители часами сидели и распутывали ее)))
***

Игра, о которой я мечтал и которую я так и не получил... Настольная игра "За рулем"!!! Пикол игры в следующем: по крутящейся пластинке ехала пластмассовая машинка на магните. Требовалось ловко поворачивая руль, перемещать машину вправо-влево по изогнутой дороге и не столкнуться с препятствиями.
***

Варежки на резинке... Своего рода специальная схема от утери зимнего аксессуара))))) Я их все время терял!!!! Чтобы они не терялись, к ним пришивали резинку, которая продевалась в рукава пальто: резинка растягивалась, варежки болтались на ней, как на пружинке и... все равно я их терял...
***

Любовь всех детей, шампунь "Кря-Кря" А) не щепал глаза, б) приятно пах, в) отлично пенился, г) из тюбика получались хорошие брызголки!!!
***

Вот эту херню боялись все!!!! Стеклянный цилиндр с делениями с двух сторон был завальцован в металлические колечки. В нижнее колечко на резьбе ввертывался стальной конус для фиксации иголки, в верхнее – входил металлический поршень с резиновыми уплотнительными кольцами. Имя этому агрегату МНОГОРАЗОВЫЙ ШПРИЦ! В глуене души мне кажется его изобрели в 1942 году в Гестапо!
***

Город же был заставлен специальными автоматами с газированой водой. Достаточно было кинуть 5копеешную монету взять многоразовый стакан, который стоял в автомате и вуаля!!! Ты попил свеженькой водички)))) До или после использования стакан можно было помыть, опрокинув на круглую сеточку в окошке. Нажимаешь на сеточку - стакан моется изнутри холодной водой. Надо заметить, что в то время никому и в голову не приходило спиз*дить или разбить этот стакан автоматный.
***

ДАААА!!!!! Одно из моих САМЫХ любимых лакомств были "Бананы" !!! Вы спросите "Что тут такого бананы и сейчас не редкость..." Отвечаю: В советское время бананы были только двух разновидностей: сушеные и зеленые. Сушеные бананы представляли собой слипшиеся коричневые колбаски в тугой полупрозрачной упаковке. Бананы родом откуда-то с очень ближнего Востока, на самом деле были вяленые, но все почему-то говорили, что они «сушеные». Кстати, многие потом признавались, что, впервые попробовав свежие бананы, сильно удивлялись - как сильно они отличаются от «настоящих» - необычайно сладких, коротеньких «сосисок».
***

Это лакомство было очень большим дефицитом... Как только в магазинах появлялся этот чудо батончик с творогом, выстраивалась ОГРОМНЕЙШАЯ очередь дабы купить это чудо в шоколаде. Мне жутко повезло ибо глазированные сырки мне перепадали раз в неделю на завтрак в школьной столовой. Тогда я безжалостно бросался дефицитным продуктом в стены, а другие вылизывали бумажки из-под сырков до последней капли глазури.
***

В школе я стал октябренком, и как только получил звездочку, то через 10 минут, не осозновая ее ценность на тот момент, поменял на 5 солдатиков))))) И еще... До4 класса я был увере, что на октябренской звездочке изображен не маленький Ленин, а А.С. Пушкин!!!!!!!!!!!!
***

Жвачка, без нее нельзя было представить тогдашнего школьника))) Самыми популярными жвачками в то время были: «Дональды», «Turbo», «Bombibom», «Love is...», «TipiTip». Я как и многие дети увлекался коллекционированием вкладышей. Приличная коллекция была предметом гордости хозяина и давала ему определенный статус. Вкладыши «Turbo» с изображением гоночных машин считались самой твердой валютой. Родители не поощряли мою любовь к жвачке, рассказывали страшные истории про испорченные желудки и монстров которые рождаются в животе из-за резинки. В школах категорически запрещали жвачку!!!! Эх, друзья, сколько раз я слышал эту фразу: "Что ты как корова на уроке жуешь?" Приходилось выкидывать ее прямо во время урока. Также учителя справедливо опасались, что использованные жвачки будут оставаться приклеенными на партах и стульях. Поэтому придти в школу, лениво жуя, было верхом вызова обществу и, как ни странно, элементом престижа.
***

Помню как все девочки в школе бредила одной идеей "АНКЕТА"!!! Выглядело это так: Тетрадь средней толстоты))) В начале ее был список вопросов, а дальше тетрадь отдавалась однокласнику или друзьям и кажды отвечал на эти вопросы, вписывая их в эту тетрадь!!! Количество пунктов анкеты зависело от фантазии ее хозяйки. В обязательном порядке туда входили вопросы об имени, прозвище, номере школы и дне рождения. А дальше шли: любимые цветы и цвета, любимые имена и праздники, любимые актеры и актрисы и все-все любимое, что можно только себе представить. Но самый важный вопрос в ней был: "Кто тебе симпатичен?" или "В кого ты влюблен(а)?". В тетради было по несколько копий анкеты, чтобы заполнить ее смог не один человек. Копия эксклюзивно украшалась цветочками, узорчиками, импортными наклейками, или просто вопросы анкеты были написаны определенным цветом фломастера и украшены разными наклейками.
***

Такими наклейками я украшал всю свою школьную атрибутику, начиная от тетрадок и заканчивая пеналом и ручками... Якие персонажи диснеевских мультфильмов, сердечки, машинки - это вам не стикеры с названиями групп)) Это сука был шик!!! Особой любовью пользовались «выпуклые» наклейки с пластиковой поверхностью (внутри них был тонкий слой поролона, из-за чего наклейки были мягкими). Еще я питал слабость к термонаклейкам, которые переводились на одежду с помощью утюга!
***

Самой страшной пыткой для меня в школьные годы стали родительские собрания))) Я никогда не отличался в школе прилежным поведением... И поэтому мом маме и папе все время приходилось за меня краснеть на этих собраниях. Дабы хоть как-то искупить вину свою, я хватал веник и убирался в квартире пока родители засидали в школе... Когда они приходили начиналсо пез*ец...
***

Школьный сартир был моим самым любимым местом в школе... В "своем" так его называли те для какой буквы он преднозначен "М" или "Ж", во время игр я прятался от противоположного пола или от учителей. Туда ходили «мочить тряпку», чтобы вытереть с доски, помыть в классе пол. Там же, сидя на подоконнике, я списывал домашнее задание, которое все время делал через жопу дома. Выбитая плитка, выломанные краны, перегоревшие и разбитые лампочки... Вот она картина школьного сортира... А про наличие дверок в кабинки или туалетной бумаги и говорить не приходится))) Но было там, сука, комфортно и казырно... Ибо мы чувствовали себя крутыми))) А уж сколько синонимов и названий обычный туалет получил в школьные годы: тубзик, тубзо, тубзарь, тубзалет, тубаркас, тубзопарк, тубзабарон и тубзооборона)))) В общем все в ажуре было))))
***

Когда у родителей закончились нервы, которые они трепали с моей учебой, они перешли на финансовую атаку... Они за каждую пятерку давали мне 25 рублей!!! Для справки, одна булочка тогда стоила 2 рубля, а стакан чая 50 копеек. На 25 рублей можно было жить месяц!! И не в чем себе не отказывать... Но я не всегда был при лаве ибо учеба и я не могли никак наладить дружеские отношения.
***

Вот на этой бандуре я дни и ночи слушал свою любимую музыку: METALLICA, SLAYER, OFFSPRING, МАЛЬЧИШНИК, ONYX, СЕКТОР ГАЗА и т.д. Кстати до сих пор лежит у меня и работает))) Отличный способ проверить качество записываемых песен на студии... Там всегда слышно то чего не хватает на записи.
***

Алиса Селезнева из фильма "Гостья из будущего" была моей первой любовью... Я затаив дыхание следил за ее приключениями... Переживал волновался... Имечтал, мечтал, мечтал...
***

Один из любимых моих фильмов был тогда!!! Помню под впечатлением от него мы с 3мя однокласниками раукрасили свои шмотки под робокоповскую тематику и сделали себе даже своеобразные документы роботов)))) Учителя и остальные однокласники оху*вали!!!
***

Сериал "Дети с улицы Деграсси" был одним из самых скандальных фильмов в моем детстве... Я Бросал все на свете и бежал к телевизору дабы не пропустить ни одной серии!!!! Жизнь Канадских школьников так сильно захватывала меня, что иногда я даже на уроки забивал... Потом как-то мама узнала, что в фильме много говорится про секс и мне запретили его смотреть))) Но я смотрел на свой страх и риск))
***

Вот этот сериал отлично сменил предыдущий... И родители рады были и я начал мечтать о любви))) "Элен и ребята" был наверное самым культовым сериалом того времени... Сотни девченок и парней с невероятным интересом наблюдали за круговоротом любовных романов героев фильма, а потом в школе в захлнеб обсуждали все это...
***

Открытие «Макдоналдса» сопровождалось небывалым ажиотажем. Попробовать легендарный «Биг-Маг» стремились сотни советских граждан, которые выстраивались в огромные очереди. Очередь в первый российский «Макдоналдс» вошла в книгу рекордов Гиннеса, как самая длинная. Люди были потрясены необычной пищей, пенопластовыми контейнерами для бутербродов и бесплатными улыбками персонала. Для меня поесть в «Макдоналдсе» и принести в школу «доказательство» - фирменный пакет, в то время стало одним из элементов престижа и резко возвышало меня, как и всех остальных, среди одноклассников. Молодые люди приглашали в ресторан «Макдоналдс» девушек. А девушки? Они были счастливы.
***

Большая часть моих однокласников дабы показаться девочкам крутыми, закурила... А я вот был настолько стеснителен в общении с женским полом, что даже не мечтал о симпатиях в мою сторону, поэтому и крутость с сигаретой в зубах мне была не к чему...

Немного фотографий по теме:
Вот так выглядили панки

Мясной отдел продуктового магазина. Реально жрать было нечего

Городстью каждого уважающего себя района Москвы были "Уличные газеты"

Вот так выглядили новостройки, гордость Москвы... В такой я и живу с самого рождения.

Не*уевые очереди выстраивались с утра у ларьков с пивом

Автоматы с газировкой были даже в метро



Без заголовка

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 11:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Bitkash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Без заголовка

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 10:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Nevskaja [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каталог ссылок Петербурга

Петербург в интернете

© Сообщение является интеллектуальной собственностью сообщества Питер. При цитировании ссылка на дневник обязательна.

То, что пригодится и жителям города и его гостям.


О Городе.


Общая информация:


  • Кратко: цифры, даты, мосты, ВУЗы, карты СПб, почему так названы

  • Кратко: интересные факты, история, архитектура, символы, жители

  • Достопримечательности, гостиницы, развлечения Питера и области

  • История, памятники, дворцы, храмы, театры, парки, пригороды

  • Православный Петербург: храмы, святыни

  • Санкт-Петербург. Справочная информация: Маршруты наземного транспорта, Схема метрополитена, График работы станций метро, График развода мостов, Интерактивные карты Санкт-Петербурга


  • Наш Питер. Каталог

  • Официальный портал Администрации Петербурга

  • Энциклопедия Санкт-Петербурга

  • Василеостровский район. Васильевский остров

  • Портал города Пушкин

  • Карта достопримечательностей Санкт-Петербурга
    : Памятники, дворцы и архитектурные достопримечательности, Соборы и церкви, Музеи, Знаменитые мосты, Известные решетки и ограды,Театры, консерватории и филармонии, Концертные залы...


    Информационные порталы


  • Фонтанка.ру

  • Информационный портал С-Петербурга

  • SpbLand.ru

  • Городовой.Спб.Ру

  • ИнфоПитер

  • Торговая сеть Петербурга

  • Все для питерских родителей


    Он-лайн сервисы

  • Каталог Дома Военной книги

  • Лениво.ру - Все, что можно сделать, не вставая со стула.


    История Города.


  • Санкт-Петербург, ХХ век, фрагменты: история города в фактах, документах, воспоминаниях

  • Блокада

  • Раритеты фотохроники СССРфотографии времен Великой Отечественной войны. Блокадный Ленинград. Фотографии с Ленинградского фронта



    Периодические издания:

  • Журнал учета вечных ценностей "Адреса Петербурга"



    Где жить

    Гостиницы:
  • Гостиницы Питера


  • Гостиницы Санкт-Петербурга

  • Гостиницы Санкт-Петербурга

  • Гостиницы сети B&B Rinaldi

  • Группа отелей Евразия



    Варианты подешевле:

  • Хостелы Питер

  • Аренда квартир посуточно

  • Квартиры/комнаты посуточно

  • Бюджетный вариант: гостиница "Учебная гостиница Петровского колледжа", 250-300 рублей с человека. Блочные номера, 2+3, кухня, душ, туалет один на два номера. Лучше бронировать за месяц



    Аренда, купля-продажа квартир и комнат:

  • Недвижимость Санкт-Петербурга

  • Региональный сервер недвижимости

  • Аренда квартир в Санкт-Петербурге

  • «Невский проспект». Аренда квартир

  • Доска объявлений – сдам/сниму квартиру

  • Доска объявлений об аренде

  • Единая база недвижимости

  • Недвижимость в Санкт-Петербурге

  • SpbFlat

  • RealPiter

  • Большой Сервер Недвижимости

  • Единое информационное пространство по недвижимости Санкт-Петербурга

  • Из Рук в Руки

  • Районы Питера, недвижимость в них



    Транспорт


  • Российская Железная Дорога. Расписание и наличие мест

  • Расписание поездов. Санкт-Петербург

  • Автовокзал

  • Расписание пригородных электропоездов (электричек) с вокзалов Санкт-Петербурга

  • Маршруты питерских трамваев

  • http://spb.gortrans.ru/ - любой транспортный маршрут С-Петебурга и области. Линии метрополитена, Трамвайные маршруты №3-65, Троллейбусные маршруты №1-50, Автобусные маршруты №1-599, Коммерческие маршруты № К1-К999. Есть маршруты транспорта РЕТРО с 1903г. Режимы работы, Трассы следования, Расписание работы, Стоимость проезда и тарифы.Сайт постоянно обновляется.

  • Всё о питерских маршрутках

  • Мир метро

  • Metro.Spb.Ru

  • О метро

  • Петербургский метрополитен



    Водные артерии

  • Нева, притоки, наводнения, мосты, набережные

  • Все мосты Питера



    Виртуальные карты города

  • Жёлтые страницы, карта города

  • Электронная карта метро всех городов России, Снг и Европы

  • Витруальная карта Города

  • Коллекция старинных карт территорий, в т.ч.Питера

  • Вся информация об СПб в картах

  • Исторические и современные карты СПб




    Куда пойти:

    Музеи Петербурга. Адреса, время работы

  • Museum.ru

  • Исаакиевский собор

  • Виртуальный Музей Коммунальной Квартиры

  • Памятные места, декабристы, Достоевский, юбилеи, модерн и пр.

  • 3D-прогулки по Питеру с необходимым ПО, можно увидеть, как ставили Александровскую колонну например и пр.

  • Арт-центр Пушкинская, 10

  • Музей Достоевского


  • Макет Санкт-Петербурга в выставочном центре "Мир воды Санкт-Петербурга"



    Магазины:

  • Castle Rock



    Маршруты

  • По Петербургу Достоевского

  • Адреса Достоевского в Петербурге

  • Литературный Петербург

  • Адреса Ахматовой в Петербурге

  • Новая Голландия

  • Дом Распутина на Гороховой улице

  • Путеводитель по Санкт-Петербургу


    На сайте Вы найдете:
    Звуковые маршруты


    Звуковые маршруты

    Звуковые маршруты

    Звуковые маршруты



    Кафе/рестораны:

  • Питерские кафешки


  • Питерские кафешки. Часть 2.

  • Поиск бара/кафе/ресторана на Городовой.спб.ру

  • Все рестораны, кафе, бары Петербурга

  • Ресторан "Град Петров"

  • Ресторан "Porter House"

  • Ресторан "Карл и Фридрих"

  • Кафе "Заводные яйца"

  • Ресторанчик "Диез"



    Бары/пабы:

  • Пивной бар «Телеграф»

  • Пивоварня "Аргус"

  • Чешский пивной ресторан "У Рудольфа II"

  • Чешская пивница "Праздрой"

  • Чешская пивница "У Чаши"

  • Чешская пивница "У Мушкетера"

  • Чешская пивница "Гамбринус"

  • Чешская пивница "Богемиус"

  • Ресторан "Чайка"

  • Ресторан "Тинькофф"

  • Пивной шатер "Holsten Bier Haus"

  • Пивной ресторан "Хендэ Хох"

  • Пивной ресторан "У Швейка"

  • Пивной ресторан "Гринвич-Паб"

  • Пивной бар "Проходимец"

  • Пивной бар "ЕксельМоксель"

  • Пивная "Толтсый Фраер"

  • Немецкая пивная "Петер Шоффер"

  • Паб SHANNON

  • O`briens

  • Трибунал-бар

  • Бар "Робин-Бобин"

  • Сеть пивных баров "SПБ"

  • Mollie`s Irish Bar

  • Пиваная "0,5"



    Развлечения

  • Все развлечения Петербурга

  • Культурно-развекательный портал Петербурга

  • PiterOut

  • Афиша. Все развлечени Петербурга



    Архитектура

  • Сайты об архитектуре Питера

  • Постройки А.Ф.Бубыря в Петербурге

  • Питерский модерн

  • 100 лет петербургскому модерну



    Фотографии Санкт-Петербурга:


  • MIKAELLA.RU - Персональный сайт фотографа. Много наикрасивейших профессиональных и оригинальных фотографий Санкт-Петербурга.

  • Radis - Страничка фотографа Дмитрия Станякина (более известного под ником Radis) нафотосайте.

  • Фото Санкт-Петербурга - Банк фотографий Петербурга. Традиционные, классические фотографии и фотографии необычных, интересных мест.

  • Санкт-Петербург Фото - На сайте представлены фотографии, которые для удобства разделены по следующим категориям: Памятники архитектуры, Современный город, Скульптуры и памятники, Религиозный город, Сады и парки, Реки и каналы, Улицы и магистрали, Люди в городе, Мосты, Городские дворы, Ограды, Фонтаны, Элементы города, Курьёзы, Обзорные фотографии.

  • Виды Санкт-Петербурга - Различные фотографии - Питер днем, Питер ночью, обои на рабочий стол.

  • Ярос - Панорамы Санкт-Петербурга, Парадный Петербург, Питер без красок, Город в деталях, Дворы и трубы.

  • Дмитрий Якимов - Городские пейзажи, Ночной город, Каналы и Реки, подборки фотографий Петербурга разных лет и выполненных в разной технике. Белые ночи, зима в Питере, закаты и многое другое!

  • Фотогаллерея - История одной осени, дождь, Силуэты, Истории осенних вечеров, Заводи сонных улиц, Вечер над Невой, Шелест вечерних грёз, Виражи настроений, Петропавловка - 2006, Лето (почти как в Париже), Хрусталь Петродворца. Фонтаны Фонтаны и парки. Петергоф, Город ( Глазами пешехода), На Васильевском, Пора ледоходная Петербург весенний, Пробуждение Мартовские зарисовки, Весна света, Зима и Петербург, Шорох осени, Первые морозы.

  • Классические фото Петербургa - Традиционные виды - Петропавловка, Спас, Исакий, Казанский, мосты. Идеально на рабочий стол. Но - за деньги.

  • Санкт-Петербург - Фотографии Петербурга и области (Крепости Орешек, Екатерининский дворец и др).

  • Шкапина - Улица мертвых домов. Несколько фотографий того, что осталось от улицы. Тем, кто любит прогулки по заброшенным местам.

  • Петербург глазами москвича - По собственному признанию автора, он "попытался взглянуть на этот прекрасный город под необычным углом, как в прямом, так и в переносном смысле, и показать вам, уважаемые зрители, по-новому его архитектурные шедевры, "замыленные" миллионами "мыльниц" и растиражированные тоннами открыток". Насколько это получилось - судить Вам.

  • Петербург, Ленинград, Памятники - Классические фото. Нева, Петропавловка, архитектурные памятники и тд.

  • Фотобанк - Разные фотографии. И подворотни, и величественные виды Невы и Петропавловки. Качество тоже разное.

  • Виды Санкт-Петербурга - Фотографии Санкт Петербурга выполнены фотографом-любителем Андреем Демкиным. Цветные и черно-белые фотографии Петербурга.

  • Фотографии Санкт-Петербурга - Разные фотографии. Без претензии на качество.

  • Фотографии Санкт-Петербурга - Открыточные виды.

  • Фотоконкурс Городской пейзаж - Много разных очень хороших фотографий на разные петербургские темы.

  • Бродячая камера - Практически ВЕСЬ Петербург. Во все времена года, суток и погоды. Наиболее полная коллекция Питерских фотографий в ру-нете. Постоянно пополняется.

  • Окрестности Петербурга- Cайт с картами Петербурга-Петрограда-Ленинграда с 1893 года, размером от 400кв до 10Мв. История города, войны, блокады, сражений, фотографии. Исторические документы и даже секретные приказы! Подробные путеводители по окрестностям, рассказы очевидцев.

  • Раритеты фотохроники СССРфотографии времен Великой Отечественной войны. Блокадный Ленинград. Фотографии с Ленинградского фронта

  • Мосты Петербурга

  • Прогулки по метро

  • Веб-камеры Санкт-Петербурга


  • Живая камера, послушать гимн СПб, Веб-камеры Петербурга

  • Центральный Государственный Архив кинофотофонодокументов Санкт-Петербурга


  • Фото Питера и окрестностей

  • Фото города, храмов, пригородов.

  • Фотопрогулки по Питеру

  • Дивные питерские витражи: фото со стихами Н.Гумилева, З.Гиппиус, В.Маяковского, статьи, ссылки




    Окрестности

  • Окрестности

  • Зеленогорск: история, фото, карты, ссылки



    Иностранцы в Питере

  • Известные иностранцы в Петербурге

  • Национальные диаспоры Питера



    Петербургские сообщества в ЖЖ (www.livejournal.com)

  • spb_ru

  • spb_news

  • drink_spb - Выпить в Питере

  • spb_hata - Сдам. Сниму. Квартиру. Комнату.

  • spb_komned - Коммерческая недвижимость в Питере.

  • spb_arenda - Аренда квартир и комнат в Петербурге.

  • kvartira_spb - Купля, продажа, обмен жилья в Петербурге.

  • spb_09 - Справочная информация для Петербуржцев.

  • spb_club - клубная жизнь в Петербурге

  • piter_job - Работа в Питере. Вакансии и резюме.

  • Клуб Revoluion

  • Купчино

  • spb_veshi - Вещи в Питере

  • Едем в Питер!

  • fotopiter - Петербургский Фотографический Журнал

  • Интересный Питер

  • karta_spb - Карта Спб

  • lenobl_travel - Что можно посмотреть в Ленобласти

  • Люди Питера

  • moscow_piter - Москва-Питер

  • msk_spb - Москва-Петербург

  • retro_piter - Петербург вчера-сегодня

  • spb_postcards - Петербург в открытках

  • pitercult - Сообщество, посвященное культуре и истории города на Неве

  • spb_shopping - Искусство петербургского шоппинга

  • ru_zenit - ФК «Зенит» Санкт-Петербург в livejournal

  • save_sp_burg - Сохрани Петербург. Сообщество движения «Живой город»

  • show_me_piter - Покажите мне Петербург

  • spb_fotozagadki- Питер. Фотозагадки.

  • spb_guide - Прогулки по Петербургу

  • spbroofs - Крыши Петербурга и не только

  • tajnij_piter - Мифы и легенды Питера

  • Васильевский остров

  • pereezd_v_spb - Переезд в Питер навсегда


    P.S. Каталог будет обновляться.
    Новые ссылки, корректировки, дополнения, слова благодарности и конструктивная критика с радостью принимаются.

    За вклад в создание каталога благодарим:
    Милая_Пышка
    Moralist
    Pluwka
    anmartynov
    darinka_iz_pitera
    Алина_Бриз
    Incredulous
    Neotmira

  • Без заголовка

    Суббота, 01 Сентября 2007 г. 10:24 + в цитатник
    Это цитата сообщения agnafetish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Купила сегодня себе красный галстук :)

    Учу узлы... http://galstuk.vse-prosto.ru/ :)

    Читать далее...

    Без заголовка

    Суббота, 01 Сентября 2007 г. 10:18 + в цитатник
    Это цитата сообщения блондинка007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    переплетение шнурков на кедах

    В колонках играет - Blind Stare
    Настроение сейчас - загадочное










    вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))




    Без заголовка

    Суббота, 01 Сентября 2007 г. 10:11 + в цитатник
    Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков

    ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))


    ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА
















     Перевод с :
    Перевод на:


    Установить онлайн переводчик на своем сайте




    Без заголовка

    Четверг, 30 Августа 2007 г. 19:51 + в цитатник
    Это цитата сообщения X_Dreampower_x [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Осторожно, идиотские инструкции!

    В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.

    И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.

    В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".

    Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи".

    Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.

    Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.

    А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.

    Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.

    "Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".

    Без заголовка

    Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 19:37 + в цитатник
    Это цитата сообщения Celly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    "Это жизнь..."

    Иногда ну очень не хватает такой вот кнопочки «Delete»




    Настроение сейчас - в норме =)
    В колонках играет - alpinestars ft brian molko - carbon kid

    Без заголовка

    Пятница, 13 Июля 2007 г. 08:41 + в цитатник
    Это цитата сообщения Karin-Sparrow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Шутки из камеди!ЛУЧШЕЕ!

    Меняю пол Меняю пол!..
    Какие могут быть игрушки?
    И буду счастлив я вполне...
    мммНо вы, Но вы,Мои вчерашние подружки,
    Мои вчерашние подружки,Напрасно плачете по мне!
    Не плачьте, сердце раня,Смахните слезы с глаз!
    Теперь зовите меня Таня...
    Вот наконец теперь я Таня.
    А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС!
    Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта,Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета.
    Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены:Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр... Армены!
    Вот так, просто чик - и меняются идеалы,Идеалы стали меняться -Игори Бутманы, Юрии Лозы...кто там еще?..Михаилы Шацы!


    Гей- парад
    Опубликовал(а) Naga 20/12/2006 (359 прочтений)
    На гей-параде как-то раз
    Случайно повстречал я вас
    Но вы вдвоём, вы не со мною
    Потом зашёл в соседний зал
    И вас там снова повстречал
    Но вы втроём, вы не со мной

    Потом я в сауну пошёл
    И вас опять я там нашёл
    Вы вчетвером, но не со мною
    На этой выставке мужчин
    Сюжет отсутствует один
    Вы впятером, вы не со мной

    Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
    Вот чей-то перед, чей-то зад
    Кого-то в профиль и в анфарс
    Кого-то вы, а кто-то вас

    Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
    Вот чей-то сын, вот чей-то брат
    Вон чей-то Костя, чей-то Стас
    А я смотрю, смотрю на вас

    Смятенье, вы, моё и грусть
    Тот фильм, что помню наизусть
    Тот фильм, в котором мы снимались,
    В котором были мы вдвоём,
    Втроём и даже вшестером
    И только мне не доставались!
    И я, пока не занят рот
    Хочу сказать: "Любовь живёт!
    В моей душе, но чаще в душе"
    И я себя на том ловлю,
    Что сам себя уже люблю,
    Когда смотрю на ваш портре-е-ет

    Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
    Какой Андрей, какой Марат!
    Какоё Антон, какой Тарас!
    А я смотрю на вас

    На гей-параде как-то раз...
    Вы самый лучший, как Тарас,
    Когда стоите вы спиной
    Вы, как Венеция весной!

    Ах, гей-парад, ах, гей-парад...



    На недельку до второго!

    На недельку до второго
    Я уеду в Комарово
    У меня там, в Комарово
    Есть знакомый водолаз.
    Я на море буду разом:
    Кораблём и водолазом
    Буду-буду водолазом
    Один раз, не водолаз!

    На недельку, до второго
    Я уеду в Комарово
    Я за то, чтоб в синем море,
    А потом на берегу...

    На недельку, до второго
    Я уеду в Комарово
    На воскресной электричке,
    Чтоб никто не видел нас.
    Водолазы ищут клады,
    Только кладов мне не надо
    Я за то, чтоб был в России
    Каждый пятый водолаз!

    На недельку, на другую
    С водолазом отдохну я
    Я за то и он за это
    И плевать на корабли!



    Ганкста реп
    Опубликовал(а) Naga 20/12/2006 (461 прочтений)
    Р:Вчера купил я новый диск
    Это Доктор Др, старый добрый Др.
    Достал я нотную тетрадь
    И переписал мелодию себе
    Потом неделю я бухал
    И совсем забыл шо переписал
    Не мог я вспомнить шо за реп
    Откуда он возник, где я его взял
    И я решил , что написал я этот ганкста реп
    И я решил, что написал сам этот ганкста реп
    И я решил, что написал сам этот ганкста реп
    И тебе пою его
    Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
    Р: этот ганкста реп
    Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
    Р:Вчера опять бухал апсент
    И курил гашишь ,нюхал клей момент
    Хотел я стать как Эминэм , Мисси Элиот или 50 сент
    Теперь мне срочно нужен врач ,нужен доктор Др. или терапевт
    Чтобы понять писать иль нет мне этот ганкста реп, мне новый ганкста реп
    Чтобы понять писать иль нет мне этот ганкста реп
    Чтобы понять писать иль нет мне новый ганкста реп
    Чтобы понять писать иль нет мне новый ганкста реп
    Или подтереться им
    Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
    Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
    Р: Ещё раз ребята
    Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
    Р: Подтереться им ава-ава-ава-а
    Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
    Р:Я встретил девушку свою
    Около метро ,девушку свою
    Решил создать я с ней семью
    Вечером семью , крепкую семью
    Сказал я ей, веди домой
    Меня к себе домой , веди к себе домой
    Но оказался папа твой
    Дома папа твой , с мамой папа твой
    И тут припёрло меня так что просто мочи нет
    И тут припёрло меня так что просто мочи нет
    И тут припёрло нас обоих просто мочи нет
    И у нас всё началось , а-а-ах
    Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
    Р: Этот гакста секс
    Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
    Р: Этот ганкста реп
    Л,П,Р: Возле дома твоего ,возле дома твоего
    Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
    Возле дома твоего ,возле дома твоего
    Возле дома твоего возле дома возле дома твоего

    Ответ Умы Турман

    В телевизоре ты,
    А я в джакузи.
    У меня все, как всегда:
    Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
    Киносъемочно-половая моя любовь….
    Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
    Выйду на улицу, всех удивлю…
    И тут ты из-за угла появишься…
    Вы из России народ простой,
    Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
    А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
    Well… Fuck you, Вова!»
    Припев: Ума Турман
    Ты попал на бабло, помни мое слово
    Ума Турман
    Ты это… Как тя там… Вова?
    Ума Турман
    Езжай в свое Берелева!
    Ну, ты придешь без крика, без шума.
    Сразу начнешь отношения завязывать.
    Спросишь меня: «Ну, как ты Ума?»
    А я начну рассказывать…
    Вот 2 часа назад, к примеру, пришел Тарантино.
    Шампусик принес, конфеты, цветы, апельсины…
    Я ему так нежно сказала:
    «Квентин, я уже готова, если ты не заметил!»
    Он такой: «Даже сценарий не почитаем?»
    А сам, смотрю, уже брюки снимает.
    Вот такая батва. Прикинь?
    Бывает не до смеха!
    Короче мы трахаться собрались, Вован,
    А тут ты… Ну, нахрен приехад?
    Бабла ты нахрена накопишь,
    Приедешь ко мне в Калифорнию с братом.
    Он, короче, в кипонии, бритый,
    А ты типа в шляпе такой бородатый.
    Вы из России народ простой,
    Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
    А я сделаю вид, что тебя не узнала!
    Заору: «Oh, my God! Who is it? Who is it?
    Help! Help!
    Сразу куча народа набежала,
    Полицейские на вертолетах,
    Группа захвата с собаками,
    Секьюрить, охрана, короче…
    Пипец тебе, Вова!


    Элтон Джон и Сергей Пенкин

    Лондон, 2 часа ночи. Мартиросян играет песню Элтона Джона. К нему подходит Харламов.
    - Hello!
    -Hello, hello .I am…you are group BLUE
    -Oh, no
    -I am waiting for group BLUE -
    Пенкин
    -Excuse me… Excuse me?
    -Сергей Пенкин
    -I… I
    -Сер-гей Пен- кин
    -Пен-кин?
    -yes. Сергей
    -Сер- гей
    -yes. Сер- гей
    - Ok(жмут друг другу руку) Sir Elton John. Nice to meet you, Сер-гей. Сер-гей
    -yes
    -It is really imporsible. Ok. Сер-гей, where is the group BLUE?
    - I am blue. I am Сер-гей blue
    -You are blue?
    - yes
    -I am blue too..i have a Bluetooth on my phone. British joke/ Ok
    - funny
    -Let's start sing? Ok?
    - yes, yes
    -you know that one?
    (Х кивает головой, оглядывается)
    - So start?
    - yes (М начинает петь песню Элтона Джона you sad, so sad и т.д. Х снимает с себя пиджак, ботинки, джинсы, нижнее бельё, подпевая со сат, со сат, и оказывается в красном коротком платье. Затем подходит к М)
    - Со сат
    - Excuse me?
    -to со сат. Глагол. Со саат, со саат…
    -со саат. ЙЯ НЬЕ ТаКОЙ!
    -нет ты такой, ты такой!
    -НЬЕЕТ
    (бегают вокруг рояля и убегают со сцены)


    Секс по телефону

    М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.
    (Х. нажимает)
    М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!
    Х: Але, привет! Какая ты?
    М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.
    Х: мм…Парламент..
    М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.
    Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
    М: мм…ты плохой депутат!
    Х: ДА!!!
    М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство..
    Х: Обожаю!
    М: Ты хороший оратор?
    Х: Я лучший! Лучший!
    М: Тогда выругай меня матом.
    Х: Зачем?
    М: Меня это возбуждает.
    Х: Хорошо… Шалава… Потаскуха… Проститутка… МАНДАТ!!!
    М: ДА!!!
    Х: АААА!!!!
    М: мм...мандат…мандат…
    Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!
    М: …ты знаешь, на что давить…
    Х: Шандыбин!!
    М: Ты извращенец??
    Х: ДА!!! МАНДАТ!!!!
    М: ааа..
    Х: хорошо…хорошо… Я хочу тебя!
    М: да?
    Х: да! Ты хочешь меня?
    М: Да, хочу – 45%
    Нет – 15 %
    Воздержалось 73%
    Х: МАНДАТ!!!
    М: Знаешь как меня зовут?
    Х: Как?
    М: Называй меня Партийной элитой!!!
    Х: А почему Партийной элитой?
    М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту!
    Х: ААА… я хочу в парт.элиту!
    М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.…Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика?
    Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату!
    М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату…
    Х: Что там? Что там??
    М: А как сам думаешь? Пофантазируй…
    Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок?
    М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть пару бюллетеней?
    Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
    М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун?
    Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
    М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». До свидания.



    Билл Гейтс на передаче Кто хочет стать миллионером
    Х: Здравствуйте, дорогие друзья, в эфире передача "Кто хочет стать миллионером". Я ее ведущий Максим Галкин. Сегодня играет замечательный человек, самый богатый человек на земле. Напоминаю, его состояние двести миллиардов долларов - Билл Гейтс. Итак, Билл, хочу сказать одно, если вы не ответите, если вы не ответите на следующий вопрос, вы потеряете восемь тысяч рублей. Хорошо, я напоминаю вопрос.
    М: А, вопрос.
    Х: Да, вопрос: Столица США. И там четыре варианта ответов.
    М: А что такой жесткий вопрос сразу на восемь тысяч?
    Х: Ну, восемь тысяч рублей достаточно много.
    М: Да?
    Х: Ну это что б вы знали. Для средне статистического жителя России - это много. Итак, столица США.
    М: А можно 50/50?
    Х: Хорошо, мы попросим уважаемый компьютер убрать два заведомо…
    М: Давайте мы попросим многоуважаемый компьютер убрать два...
    Х: Я сказал это, да? Давайте, хорошо. Мы попросим многоуважаемый…
    М: Нет, давайте мы попросим на коленях многоуважаемый компьютер убрать два неправильных варианта.
    Х: Я на коленях прошу многоуважаемый компьютер два заведомо…
    М: Давайте НА КОЛЕНЯХ попросим многоуважаемый компьютер, который дал нам крышу над головой, хлеб насущный, убрать два неправильных варианта ответов.
    Х: Прекратите, Билл. Я тоже звезда, между прочим. Меня Максим Галкин зовут. Я звезда, я не буду становиться на колени перед этим компьютером.
    М: Очень зря! Я встал и вот! Ну ладно, давайте.
    Х: Ладно, хорошо. Убрали, 50/50. Итак, столица США - Кишинев, Вашингтон.
    М: Специально похожие слова, да? Кишинев и что? Еще раз…
    Х: Кишинев или Вашингтон.
    М: … или Вашингтон… А можно еще раз 50/50?
    Х: Это невозможно. Компьютер не может убрать еще…
    М: Может! Нажмите Ctrl+Alt+F12, напиши "system download F at network F12" и он уберет.
    Х: Хорошо, итак, столица США - Киши или Ваши?
    М: Киши или Ваши? Что-то я затрудняюсь так с лету ответить. А есть GPRS связь в студии?
    Х: Что?
    М: WiFi есть в студии?
    Х: WiFi?
    М: Bluetooth?
    Х: Не понимаю, что вы говорите.
    М: Слушайте, какие вы русские вообще примитивные, отсталые все.
    Х: Это что началось сейчас?
    М: Ну это я от имени Билла Гейтса сказал, не мое личное мнение.
    Х: Какие ж вы все-таки армяне тупые и примитивные. Это я тебе от Бориса Николаевича, от имени…


    монолог "Нагни Подмосковье"
    - Здравствуйте. Московское время: без двадцати шесть утра и мы начинаем программу «Нагни Подмосковье». И сегодня мы поговорим о такой увлекательной теме, как синтез земляники. Я вижу, что даже самые маленькие потянулись к голубым экранам. Но перед тем, как начать, скажу, что у нас проводится викторина. И каждый, кто дозвонится к нам и ответит на вопрос: почему у нас отключили телефон, получит приз. А какой приз – это тайна. Пусть эта полиуретановая сеточка для окучивания картофеля будет сюрпризом для Жмыха Анатолия Герасимовича – нашего постоянного зрителя и оператора. Напоминаем, что московское время – без девятнадцати шесть утра, вы смотрите программу «Нагни Подмосковье». А пока для вас поет Александр Богатиков. А пока для вас поет Александр Богатиков, посмотрим клип Эдуарда Хиля. Солнца луч упал на крыши, человек из комы вышел… Мы прерываем клип Эдуарда Хиля срочным приступом хандры. Московское время 6 часов, 3 минуты, 38 секунд, что подчеркивает, что у нашей программы самые передовые технологии. В эфире программа "Нагни Подмосковье". Курица, сыр, колбаса - мы передали точные сигналы к выделению желудочного сока. Спонсор нашей программы - московский Дорогомиловский рынок еды. Дорогомиловский рынок - это вам не тульско-даниловский рынок. У Дорогомиловского рынка первым из всех рынков есть слоган: "Гранатовый сок, чтоб ты смог". Дорогомиловский рынок. Тащишься от дыр - покупай швейцарский сыр. Справишься с магнитной бурей, если купишь хачапури. От магнитных аномалий вас спасет лишь наш ткемали. Баклажан - для Свет и Жанн. Негодяй ты и подлец, коль не купишь огурец. Даже клоун Карандаш покупал у нас лаваш. Раз купил ты фейхоа, то не ел ты ничего. Дорогомиловский рынок - тысяча лет на рынке рынков. А программа "Нагни Подмосковье" благодарит своего генерального спонсора ОАО "Все люди равны" в лице его императора Кузнецова Геннадия Луноликого и Солнцеподобного. А у нас в эфире сводка от ГУВД СВАО города Москвы. Вчера в СВАО города Москвы пресечено целых 3 преступления. Нарядом ОБПа в подвале 4-го московского мясокомбината обнаружено 50 вьетнамцев-нелегалов и подпольный цех по пошиву говядины. И, наконец-то, посетители боулиг-клубов мытищинского района города Мытищ вздохнули с облегчением: с поличным взят вор-карлик. Он прятался в шарах от боулинга и снимал с игроков перстни и кольца. Следующая рубрика для кого-то покажется странной, но для наших постоянных телезрителей - это любимая рубрика. Итак, влажная уборка помещений. Окунанием в ведро с лужей чистого полотенца получите тряпку. Надев тряпку на швабру, елкообразными движениями доведем линолеум до состояния блестящего линолеума. Чтобы разводы на линолеуме были не видны, встаньте к нему спиной. Вы смотрите программу "Нагни Подмосковье". Реклама. В Москве открыт элитный спецсервис для малоимущих слоев населения. Коротко о прейскуранте цен: УЗИ на глаз - 12 рублей. Определение пола методом родов - 25 рублей. Увеличение груди методом вдоха - 16 рублей. Солярий-гриль - 4 рубля час. Нотариальное заверение документов в конторе "Мамой клянусь" - 4 рубля 56 копеек клятва. Лечение наркомании запоями - 50 рублей неделя. Полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом - элитный нянинг: колясинг, гулянинг в паркинге, корминг обедингом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинга. И, наконец, спецуслуга для малоимущих слоев населения - пломбирование зубов жеваными ирисками "Золотой ключик" - 6 рублей зуб. А завершает нашу программу, дорогие телезрители, наша постоянная финальная рубрика - коллаж фотографий Сталина под музыку группы "Тутси". Смотрите, наслаждайтесь, встретимся через 40 минут.


    Песня про день рождения Л Н Толстого Толстой отмечал юбилейЯсно поляну накрылИ всех своих близких друзейНа этот банкет пригласил.Тютчев забил заразу,курили за гаражом.Пушкина убило сразу,Лермонтова потом.Достоевский напился в хлам,К старушке стал приставать.Ударил ее топором,Быстро домой – и писать.Гоголь с собою в душВзял двух крестьянских девчат,Напились текилы и с нимМертвые в душе лежат.Пушкин съел больше всех,В кусты забежал он на миг,Памятник нерукотворныйСебе за кустами воздвиг.Мама потом пошлаВ баню хлестать коньякА вслед за мамой тудаМамин зашел Сибиряк.Тютчев в тютю бухой,Достоевский достал девчат,Белинский в одном белье,Рылеев рылом в салат.Пушкина няня легла,В спальне устроив бардак,Няня легла не одна,С ней Мамин лег Сибиряк.На карете лихой сутенерЗа крестьянками прикатил,Толстой дал ему сто рублей,Крепостное право продлил.Разбушевался Крылов,Вырвал у Пришвина хвост.Хотел еще Блока избить,Но Блок поставил блок.Есенин стихи написал,Пошел к проституткам в кабак.Есенин пошел не один,С ним Мамин пошел Сибиряк.Некрасов прекрасно бухнулИ стриптиз заказал,Кричал он всем бабам «Ура!»И лифчики в воздух бросал.Тургенев Цветаеву взялИ поступил он с ней так,Как поступает со всемиМамин всегда Сибиряк.Анну Ахматову БлокПьяный в кусты завалил,И в памятник нерукотворныйСлучайно рукой угодил.Герцен заснул под столом,Герцен конечно дурак.К нему, чтобы не разбудитьМамин ползет Сибиряк.Герцен проснется с утра,Руками ощупает зад,И будет думать всю жизнь:Что делать и кто виноват.Танцует для телок Фет,Фет для них песни поет,Фет – неприкольный поэт,Фету никто не дает.Некрасов кричит «Ура!»,Ему привезли порошок.Вот кому на РусиДействительно жить хор



    Стихотворение

    Я достаю из широких штанин,
    Кричали женщины ура
    И в воздух чепчики бросали.
    Ко мне он бросился на грудь,
    И спросила кроха:
    «А у отца то большая семья?»
    Хорошая девочка Лида.
    А чем же она хороша?
    То как зверь она завоет,
    То заплачет как дитя.
    Есть женщины в русских селеньях,
    Отец, слышишь, рубит,
    А я отвожу.
    Три девицы под окном,
    Золотые рожки,
    Я б для батюшки царя
    За кило картошки.
    Не ходите, девки, замуж
    За Ивана Кузина,
    А у Ивана Кузина
    Златая цепь на дубе том,
    Наша Таня громко плачет,
    Гроб качается хрустальный,
    В том гробу хорошая девочка Лида,
    Что в дом напротив живет.
    Хорошая девочка Лида
    Французу отдана.
    А три девицы под окном
    По Бессарабии кочуют.
    - Как звать-то тебя?
    - Ленин, - тихо отвечает.
    - Ленин? – тут и сел старик.
    Мама мыла раму
    Из села Кукуево.
    Вышла мама на крыльцо,
    А у Шуры шары.
    Вдруг из маминой из спальни
    Вышел заяц на крыльцо.
    В его крике жажда бури
    И уверенность в победе.
    Белеет парус одинокий.
    Выходит заяц на крыльцо.
    Что ищет он в стране далекой?
    Что кинул он в краю родном?
    Три девицы под окном
    Вышел заяц на крыльцо.
    Смешались в кучу кони, люди,
    Даже в школу не пошли.
    Девки в озере купались,
    Смешались в кучу кони, люди,
    Я Вас любил,
    Смешались в кучу кони, люди,
    Однажды в студеную зимнюю пору
    Вышел заяц на крыльцо.
    Я достаю из широких штанин,
    Так дай вам Бог любимой быть другим.
    Мораль:
    Да будь я хоть негром преклонных годов,
    И то без унынья и лени,
    Я русский бы выучил только за то,
    Что есть женщины в русских селеньях.


    Случай в школе

    М-Мартиросян
    Х-Харламов

    Х: Здравствуйте!
    М: Ой, ой, да, да, здравствуйте.
    Х: Элеонора Павловна, если я не ошибаюсь.
    М: Профессор Марлинский...
    Х: Профессор Марлинскэй, Марлинскэй..!
    М: Садитесь, пожалуйста, Зиновий Исакич.
    Х: Здравствуйте. Я был в Швейцарии, я просто защищал...
    М: Я знаю, мне сказали вы были на симпозиуме...
    Х: да, на симпозиуме
    М: как там волновая теория катастроф?
    Х: а, вы знаете, я немного поменял, поменял то, что в предыдущий раз защищал. Щас защищал немного по другой теории...Ну, не важно это уже, вы всё равно не поймёте...
    М: Зильберштейн был там?
    Х: Зильберштейн был.
    М: Я просто...
    Х: Иванцов был. Был Гиртенштант.
    М: да...как дилетантка...учительница физики средних классов я очень польщена, что вы почтили присутствием нашу школу
    Х: ну и ладно...
    М: извините, что я вас сама вызвала в школу, а не сама пришла к вам на квартиру, просто...
    Х: ну, это пустое, пустое...
    М: ...надо поговорить...
    Х: мне ничего не стоило.
    М: ...о Пете.
    Х: Петя. Я просто был в Швейцарии, я не успевал следить за свои сыном.
    М: Вы знаете, ваш сын уже в восьмом классе...
    Х: Так а...
    М: Петя Марлинский.
    Х: Так а...
    М: ...и ситуация зашла так далеко, что я вынуждена была вызвать вас в школу.
    Х: Рассказывайте что...
    М: Профессор...
    Х: Что Петя, что Петя..?
    М: Вы знаете, я даже не знаю с чего начать, он не посещает уроки физики, не только физики...всё не посещает он. Он вообще не появляется в школе. Ну, как не появляется... Появляется где-то в четыре часа дня. С сигаретами, с водкой. Петя, ваш сын. Сын великого профессора. Марлинского. Автора волновой теории катастроф. Он курит, да... Курит, пьёт. Ну, пьёт - это мягко сказано, бухает Петя. Петя бухает прямо в туалете в мужском. С мальчиками. Он, он вот такой заводила. Всех заводит туда, курят, бухают. Вот. Дерётся...дерётся. Избивает детей. Его в отеделние, мы его вытаскиваем там. Продаём горн там, барабан из кружка. Ну, уже ничего не осталось. Занавески скоро будем продавать. Отвратительный тип Петя. Целуется с парнями он ещё...Там, в туалете. Ну, когда бухают естественно. Вот. Голым бегает по школе. Я не хотела вам говорить, но это вопиющий случай. Из-за него наша школа не попала в список образцовых школ района... Петя сделал минет трудовику. Это все видели. Все видели сына профессора Марлинского голым в школе. Ну, я думаю, что вы на него уже не подействуете, я думаю, лучше мать вызвать в школу, чтобы она поговорила с ним.



    Ищу тебя в Китае

    Китайское телевидение, вечер, программа "Ищу тебя" для Китая.Х: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь.
    М: Здравствуйте.
    Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте.
    М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь.
    Х: Ляо Дзянь.
    М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань.
    Х: Сянь Джунь.
    М: Сянь Джунь.
    Х: Вынь Хунь.
    М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь.
    Х: Чё так мало?
    М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше.
    Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю?
    М: Да.
    Х: Ага.
    М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше.
    Х: Вы потеряли Фуй Ше?
    М: Я потеряла Фуй Ше.
    Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше.
    М: Не может быть.
    Х: Чесслово.
    М: Моего брата Фуй Ше.
    Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию!
    *Выходит Тимка с улыбой до ушей*
    Х: Вот ваш брат, Фуй Ше.
    М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина.
    *Тимка смачно чмокает Гарика*
    М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше!
    Х: А кто это?
    М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше.
    Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ!! КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ!!!! ОН ФУЙ ШЕ!!! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ!!!! Я - ФУЙ ШЕ!!!! КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ!!!!! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!! КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ!!!!
    Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.



    Музыкальная школа в Гарлеме Нью Йорк

    М: Так Джонсон, заходите.
    Х: Драстуйте, Джессика Джонотановна.
    М: Руки из карманов вынь.
    Х: Что?
    М: Руки вынь из карманов! (парадируя) Драстуйте, Джессика Джонотановна. Нормально скажи: (проговаривая каждую букву) Здравствуйте, Джессика Джонотановна
    Х: Драстуйте, Джессика Джонотановна.
    М: Джонсон, ну напрягись! Выплюнь жвачки.
    Х: ЗдравСТвуйте, Джессика ДЖонотановна.
    М: Здравствуй, Джонсон. Ты выучил урок?
    Х: Нет!
    М: Давай попробуем… (играет вступление)… (дает команду к пению) Иии…
    Х: Не надо «и»
    М: Еще раз (играет сначала)
    Х: I don't know what you heard about me
    But a bitch can't get a dollar out of me
    No Cadillac, no perms, you can't see
    That I'm a motherfucking P-I-M-P
    М: Что? Что за «mother fucking P.I.M.P.» P.I.M.P. – pimp, сутенер. Пора уже в четвертом классе знать. Как будет кокаин на немецком?
    Х: [Хэлема]
    М: [Херебар]. А на английском?
    Х: Cocaine
    М: А ты что поешь? Твои одноклассники продают, а ты выговорить не можешь еще. Бездарь! Чем ты будешь заниматься, когда школу закончишь?
    Х: Воровать
    М: Воровать… Как ты собираешься воровать, если ты петь не умеешь, Джонсон?
    Х: Как-как? Как все буду воровать. Все мои…
    М: Все пойдут воровать, и ты пойдешь воровать?
    Х: И я пойду воровать.
    М: Все пойдут с девятого этажа прыгать, ты тоже прыгнешь?
    Х: Прыгну! И ты прыгнешь!
    М: Я не прыгну.
    Х: (приставляет к голове пушку) Прыгай, Джонотановна. Пры-гай.
    М: Пятидесятый калибр?
    Х: Пятидесятый калибр.
    М: Наконец-то ты стал человеком Джонсон. Убери пушку. Вот тебе бита от директора с мозгами
    Х: Спасибо, Джессика Джонотановна. I don't know what you heard about me
    М: But a bitch can't get a dollar out of me
    Х: No Cadillac, no pems, you can't see
    М: Perms, perms. Герыч. Perms
    Х: No Cadillac, no peRms, you can't see
    М: Пойдем покажу.
    Х: Пойдемте.



    Криминальная Россия

    М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»
    Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья
    М: Здравствуйте
    Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»
    М: Уже эфир идет, да?
    Х: Все, уже началось
    М: Идет уже?
    Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»
    М: А куда, в камеру какую смотреть надо?
    Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то?
    М: Вы говорили, куда смотреть мне
    Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…
    М: Да, выпустили
    Х: …из тюрьмы. Рафика
    М: Рафика.
    Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему?
    М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным
    Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно?
    М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.
    Х: Невиновный?
    М: Крайней степени невиновный
    Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?
    М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.
    Х: Хорошо, расскажите
    М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.
    Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?
    М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера
    Х: Послушаем, хорошо
    М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание
    Х: Специально?
    М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».
    Х: Инсценировка была, да?
    М: Грустный
    Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж
    М: Давайте послушаем меня, в конце концов
    Х: Хорошо
    М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение, что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился. Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».
    Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста
    М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа, я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.
    Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите нас постоянно. До свиданья
    М: До свиданья. А куда мне смотреть
    Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет
    М: Привет





    Песенки от Гариков

    М – Цикл песен, которые мы с Харламовым написали сами. Ну, естественно, не музыку, а слова. Первая песня, которую написал Харламов отдельно от меня. Поехали:

    М - Вот съем я гороха,
    Х - Вот съем я фасоль,
    М - Животик надулся упруго.
    М/Х Тебя я услышу за тысячи верст:
    Мы эхо *эхо*,
    Мы эхо *эхо*,
    Мы громкое эхо друг друга.

    М - Следующая песня, мы написали ее с Гариком вдвоем.

    Отец в Канаду уезжал
    И сыновей своих собрал,
    Чтоб каждый сын по подарку заказал.
    Старший клюшку заказал,
    Средний шайбу заказал,
    А младший всех спалил и сказал:
    Х - «Привези мне, привези,
    Мне коралловые бусы,
    Мне коралловые бусы
    Из-за моря привези».
    Позади-позади разольются мозги сына.

    М – Да, неожиданно заканчивается, трагичная песня. Следующая песня, написал Харламов ее, но буду петь я, потому что он не знает мотива.

    Под небом голубым
    Есть город Сыктывкар,
    Добавить больше нечего
    Про город Сыктывкар.

    М – Следующая песня – романс в исполнении Гарика Харламова. Романс.

    Х – Красный спортивный Феррари
    Падал с погрузчика вниз,
    Хоть это паденье длилось мгновенье,
    Быстро старел машинист.

    Ой-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ёй,
    Машинисту не повезло,
    Хозяин Феррари взял свой Феррари,
    Загнал машинисту в дупло.

    Как же такое случилось
    Расскажет последний куплет,
    Стоит юный парень, седой как Гагарин,
    С красным Феррари в дупле.

    М – Еще одна песня – случай из жизни Харламова.

    Ла-ла-ла-ла-ла-ла
    Ла-ла-ла-лаа… (на мотив Снег кружится, летает и тд)

    Х - Я выпил много пива,
    Я выпил много пива,
    Слишком много пива
    Выпил я.

    Я вставал и падал,
    Я вставал и падал,
    Слишком много пива
    Выпил чё-то я.

    М – Все кружится, летает, летает.
    Х – Все кружится, летает все.
    М – И поземкой клубясь.
    Х – Я не выговорю это никогда.
    М – Заметает зима, заметает.
    Х – Сейчас снежок пойдет, заметет все.
    М – Все, что было до тебя.
    Х – Что было до меня.
    МХ – (поют вместе)
    Х – Хорош петь.
    (М поет)
    Х – Заткнись, говорю. Заткнись, ты разрушаешь мне мозг. Дай поспать, дерево. А, ссука.


    Самый отвратительный ученик в стране

    М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
    Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
    М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
    Х: Чо все дети идите, а…
    М: Не «чо», а «что»!
    Х: Чо «что»?
    М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
    Х: Лиля Павловна!
    М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
    Х: Дядя.
    М: Кто?
    Х: Дядя!
    М: Какой «дядя»? Это великий русский…
    Х: Дядя!
    М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
    Х: …тин
    М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
    Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
    М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
    Х: Александр Сергеевич Пушк.
    М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
    Х: Тетя.
    М: Какая тетя?
    Х: Усатая.
    М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
    Х: Моголь!
    М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
    Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
    М: Послушай, кто рядом висит?
    Х: Дед Мороз!
    М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
    Х: …какашка.
    М: Что?
    Х: Какашка Толстой.
    М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
    Х: … Тигрович.
    М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
    Х: Лев На…вич.
    М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
    Х: Я не могу, Лиля Павловна.
    М: Почему?
    Х: Не могу завтра с отцом в школу…
    М: Почему?
    Х: Ну, он всегда в школе…
    М: Почему?
    Х: Ну, Он каждый день там.
    М: Зачем?
    Х: Работает в школе…
    М: Кем?
    Х: Трудовиком.
    М: Ты сын трудовика Скворцова?
    Х: Да.
    М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
    Х: Спасибо, Лиля Павловна.


    Гарик «Бульдог» Харламов и Гарик МартиросянМиниатюра «Задорнов в посольстве США»Матритосян: Здравствуйте!Харламов: Hello!Матритосян: Это вы тупой американецХарламов: What?Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.Харламов: Ok, What’s your name?Матритосян: Михаил.Харламов: Michael.Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!Харламов: You’re Michael Jackson?Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!Харламов: Ok, your second name?Матритосян: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?Харламов: Michael Lopuh?Матритосян: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?Харламов: I don’t understand what you’re saying.Матритосян: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?Харламов: What do you… what do you want from me?Матритосян: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.Харламов: Shut up!Матритосян: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?Харламов: Ок, а…Матритосян: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.Харламов: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!Матритосян: Что?Харламов: Here’s your visa…Матритосян: Что, хериз ё виза?Харламов: Your visa!Матритосян: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?Харламов: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.Матритосян: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?Харламов: Visa!Матритосян: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?Харламов: Goodbye!Матритосян: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?Харламов: Goodbye Michael!Матритосян: Михаил.Харламов: (уходя) ..микхаиль…Матритосян: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)Гарик «Бульдог» Харламов и Гарик Мартиросян




    Уход из школы

    Х.- Здравствуйте Мария Ивановна!
    Ой! Здравствуйте Мамонов!
    Х.- Я - Всё!
    М.- 10 "Б" уходит из школы...Мамонов закройте дверь.<Харламов "закрывает">. Хорошо что Воскресенье, в школе никого нету, Мы с Вами тайно отрепетируем песню, которую будут петь все 10 классы в актовом зале. Мне просто завуч сказала что вы написали песню сами.
    Х.- Я написал.
    М.-Похвально Мамонов! Весь год не ходили на музыку и тут стихи…
    Х.- Озарение… Озарение!
    М.- На какой мотив Мамонов?
    Х.- На какой мотив? На мотив известной песни – «Замыкая круг».
    М.- «Замыкая круг»?
    Х.- «Замыкая круг».
    М.- Почему?
    Х.- Потому что во вех школах звучит эта песня - «Замыкая круг». «Замыкая круг» - и все из школы…
    М.- Оригинально…Мамонов вы готовы?
    Х.- Да.
    М.- Поехали. То есть все собираются сидят учителя в слезах с цветами и…
    Х.- Выходит весь 10 «Б» и…


    Х.-

    Вот закончилось обучение
    Все ребята уходят из школы
    Кто уйдёт в ПТУ
    А кто - в армию

    Разлетятся все ребята
    Даже Люба Иванова
    Станет кем-нибудь и где-нибудь

    Закрывая школу
    Разойдутся все друзья
    Никогда не можем больше
    Встретиться на подмостках школы
    Оу-оуо

    И потом не знаю
    Где найти моих друзей
    Но я останусь здееесь и стану трудовикоооом!

    М.- Что вы сказали? Это я…Это что это было?
    Х.- Я говорю – «…я останусь здесь и стану трудовикооооом!» Yeah! Mutter!
    М.- Мамонов! Вы сумасшедший что ли? Что значит «…я стану трудовиком…»?Что у вас за фантазия. Мало нам одного безмозглова Мамонова-трудовика теперь еще и сын?!
    Х.- Послушайте это семейный бизнес! Мой отец был трудовиком, мой дед был трудовиком и я буду трудовиком. И мой сын от вас будет трудовиком Мария Ивановна.
    Что?
    Х.- Да да! Мой сын от вас Мария Ивановна будет трудовиком! Иди сюда училка пения!
    М.- Что вы говорите?! Остановитесь!
    Х.- Ну же!
    М.- Милиция!
    Х.- Посмотри на мою стамеску!
    М.- НЕТ!
    Х.- Ну же! Замыкая круг! Иди моя сладкая ко мне! Ну! Возьмись, возьмись за рубанок! Иди сюда!


    Сочинение Петрова

    Учитель - Мартиросян, Директор - Харламов, Петров - Батрудинов

    Учитель: Георгий Матвеевич, можно к вам?
    Директор: Да, да
    У: Иди за мной Петров! Помнишь я обещала что приведу к директору ? Обещала и превела!
    Д: Спокойнее, что случилось?
    Д: Петров, из 6-А класса, Георгий Матвеевич.
    Д: Здрасвуйте, очень приятно.
    У: Неспешите с выводами... Петров, шестой "А" класс... мы писали сочинение в школе..
    Д: так...
    У: "Как я провел лето." Знаете что он написал? Спросите у него...
    Д: Что ты написал?
    У: Спросите его "как ты провел лето?"
    Д: Как ты провел лето, Петров?
    Петров: Ахренительно !
    У: Он вот так и написал. Я ему объясняла что это не вопрос, а сочинение. И вот что он написал,пожалуйста, ваш любимый Петров, вот смотрите... "Сочинение ученика шестого "а" класса Петрова А. Как я провел лето. Август выдался..." Август выдался, начинает Петров...
    Д: Что ?
    У: Точка! Август выдался, точка! Это законченная мысль считает Петров. Все! Далее... Мы с папой как всегда, это Петров пишет! Мы с папой как всегда, как вы думаете что дальше?
    Д: Точка ?
    У: точка, если бы точка! Вопросительный знак! Мы с папой как всегда? спрашивает Петров и тут же отвечает нет мы с папой отправились на Урал.
    Д: А здесь точка?
    У: Нет! Скобка открывается, и Петров нам тут объясняет, Урал это... и все! Петров считает это объяснение исчерпывающим! Это Петров пишет.
    Д: Но вот сдесь точка?!
    У: Георгий Матвеевич, вы становитесь предсказуемым. Это Петров! Плюс! Урал это, плюс... это Петров пишет, слушайте дальше, перед выходом папа предложил выпить, но я отказался - пишет Петров поперек листа! Далее, на Урале я встретил Катю, пишет Петров... Мы с ней разделись... и пошли домой.
    Д: Это Петров пишет?
    У: Это я исправила! Вы послушайте Георгий Матвеевич! Мы с папой собрали полное лукошко грибов и съели. Ума-ля хуч-ля ля-маля ахтых-бюч...
    Д: Это Петров пишет?
    У: Это грибы пишут! И тут! Вниманее, Георгий Матвеевич. За 48 лет я неслышала такого! Ключевой момент повествования! Нам на встречю выбежал медведь, и тут мы с папой, родственики, внезапно напоминает нам Петров! Это Петров пишет... Медведь пошел на нас, плюс... и как вы думаете что сделал Петров в этом месте сочинения?
    Д: Что ?
    У: Ну что делает человек, который увидел медведя?
    Д: Там что так и написанно!
    У: Написанно было бы если он увидел волка! А он увидел медведя! Это Петров, вот послушайте что происходит дальше... при виде медведя папа упал на землю и притворился мертвым и следующее предложение, через минуту папе уже ненадо было притворяться!
    Вы представляете себе?! Это в нашей 140-ой школе! Имени Федора Михайловича!
    Х: Спокойно, успокойтесь!
    М: Достоевского!
    Х: Успокойтесь!
    М: Имени Федора нашего!
    Х: Успокойтесь! Успокойтесь!
    М: Михайловича!
    Х: Я разберусь!
    М: Федора Михалыча!
    Х: Тихо!
    М: Написал! Писал он!..
    Х: Хватит! Значит, Петров!
    М: Плюс он ставит…
    Х: Хватит! Значит, Петров!
    М: Петров!
    Х: Я говорю!
    *М кивает*
    Х: Петров!
    М: Это Петров!
    Х: Я знаю, что это Петров! Петров! Я… Ладно, мы!
    М: Ладно, мы, Петров!
    Х: Ладно мы!
    М: Ладно, Федор Михалыч!
    Х: Я уже сказал!
    М: Хрен с ним! *Х показывает куда-то пальцем* Перед ним…
    Х: Перед ним! Перед ним тебе не стыдно?! Ты знаешь, кто это? *обращаясь к М* Он знает, кто это?
    М: Откуда он знает? Он даже его не знает!
    Х: это президент Российской Федерации, между прочим! Тебе перед ним, Петров, не стыдно?!
    М: Он даже не знает, как его зовут!
    Х: Ты даже не знаешь, как его зовут?!
    М: Спросите его, Георгий Матвеич!
    Х: Как зовут? Как зовут этого человека на портрете? Давай логично, хорошо, я подскажу.
    М: Это логично, Петров!
    Х: С подсказкой.
    М: Владимир.
    Х: Владимир!
    М: Владимирович.
    Х: Владимирович! Ну?
    Б: Владимиров!
    М: слушай, все, давай…
    Х: Так, Петров, все, уходи отсюда!
    М: На свое сочинение!
    Х: Уходи домой!
    М: Уходи домой…
    Х: Быстро ушел отсюда!
    М: Да, мы с папой потом придем…
    Х: Иди домой!
    *Б уходит*
    М: Твое воспитание!
    Х: Какой кошмар! И все-таки какой… какой голимый у нас сын!
    М: Голимый и красивый! Весь в тебя и в меня! Жора, пойдем!
    Х: Пойдем! Какой-то кошмар просто…
    М: Шестой «А» вообще надо распустить!
    Х: Невозможно…
    М: Распустить….
    Х: Распустить!


    Жди меня

    Х: Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире передача "Ищу тебя". Как свегда спонсор нашей передачи- поисковая система Яндекс..Я её ведущий, Простокваша. Простите, просто Кваша. Сегодня у меня в гостях человек, который...который потерял и ищет..Здравствуйте.
    М: (*упавшим голосом*) Здаастуй..те.. Я..потерял и , как Вы замечательно выразились, и ищу..Меня зовут Ник..Николай..Я из города Артемовск, что под Донецкой областью..У меня 6 лет назад была девушка, звали Надежда..
    Х: В не могли бы помедленнее, я не успеваю плакать
    М: Надя.. Надя..любила меня
    Х: Любила Вас..
    М: Наверно.
    Х: Очень странно..
    М: Но в тысяча девятьсот девяносто.. дветыщи первом году, то есть ровно 4..6 с половиной года..лет уже прошло.. Я решил поехать с Надеждой отдохнуть Крым. В Алупку
    Х: Куда вы поехали?
    М: Алупка..Город любви
    Х: Город любви.. неудивительно
    М: Там, по преданию, в Алупке из морской пены вышла Афродита. И я поехал в Алупку , и я надеялся..у меня была надежда, что моя Надежда оправдает мою надежду , и моя Надежда... -у меня была такая надежда, что она, Надежда , полюбит меня... Но потом мы поехали кататься на банане , и я потерял Надежду, и Надежду потерял и надежду потерял..и .. обе надежды поте...и..все надежды, вся надежда в двух ..вариантах разом потерялась.. то есть, два в одном, надежды 2, в одной Надежде, соответственно, в унисон потерялись...НО..но однако, я , как Вы замечательно выразились, злолтые слова, я их запомню, и исщу
    Х: Ищите?
    М: Иищу ..Наадю!
    Х: Надю!
    М: Надя хорошая!Была..есть! Я думал, что Надя не звонит , где она, думал, но сосед мой на лестничной площадке, (*начинает говорить бодрым и веселым голосом*) кстати, его тоже зовут Николай (*ржут вместе с Х*) смешно, Николай..такое светлое, веселое пятно в программе, Николай и Николай, два Николая , живем на одной лестничной площадке, 52ая -55ая трехкомн...я Николай и он..Николай, прикинь! Два Коли живут.... (*снова переходит на жалостливый голос*) Вот.. и Николай говорит мне
    "Коля",-говорит,"Я знаю, где Надя"...
    Х: Да вы что?..
    М: Но он точно, я не знаю точно, потому что Коля говорит ,в Москве ищи Надю... Я приехал в Москву, и в гостинице Космос, в лифте увидел фотографию Нади
    Х: У Вас есть фотография Нади!
    М: Да, я ее взял с собой
    Х: Покажите, покажите фотографию Нади
    М: Если кто-то щас смотрит нашу передачу, моя девушка Надя (*показывает плакат с девушкой по вызову*),вот, Надя тоже ищет меня, Надя ищет меня, пишет "Позвони мне, Коля",ну "Коля" там не написано, она, видимо, плакала и слезами смыло "Колю"...."Позвони мне", Надя ждет меня..
    Х: Ждет вас.
    М: "Позвони..", я звонил по этому телефону и грубый мужской голос сказал, что Надя на вызове, она медсестра! Надя..видите, красный крест, она работает в Швейцарском Красном кресте, на двойной ставке, по всей видимости..Надя добрая она раздает одежду лю..лю..людям..Она всегда такая была
    Х: Николай,послушайте...Николай Вам безумно повезло.
    М: МНЕ?
    Х: Да. Николай, Вам повезло.
    М: Она здесь? Вы нашли ее?
    Х: Мы нашли Надю..
    М: Нашли Надю..
    Х: Мы нашли Надю..
    М: Я нашел Надежду.
    Х: Но дело в том, что бюджет нашей передачи очень скромный, поэтому Вы сможете увидить Надю всего на 20 минут
    М: Да?
    Х: Да, потому что...
    М: У нее выезды, она помогает людям
    Х: Потому что Наде надо ехать дальше на выезд
    М: На к больным!
    Х: Да. ну как сказать к больным, к счастливым..Поэтому всего лишь 20 минут, Николай..Пойдемте в гримерку...19 минут, Николай, 18 минут...
    М: Я..нашел..надежду


    Армянский романс
    Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (328 прочтений)
    «Армянский романс» в исполнении Гарика Мартиросяна
    (на муз. «Как упоительны в России вечера»)

    Как упоительны армяне по ночам,
    Намазаны гелем и обрызганы духами.
    И пачки долларов в кармане от «Армани».
    Как упоительны армяне по ночам.

    Как эротичны все армяне по ночам
    С французским шармом и лицом испанских мачо…
    В трусах турецких с наглой надписью «Версаче».
    Как эротичны все армяне по утрам

    Как накурительны армяне по ночам,
    Как красноглазы все они и бледнолицы…
    С каким восторгом ждут они доставки пиццы.
    Как накурительны армяне по ночам

    Как отвратительны армяне по утрам,
    О, как беспомощны они и нежеланны,
    О, как беспомощно ползут они все в ванны.
    Как бесполезны все армяне по утрам.



    Моцарт и Сальери
    Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (404 прочтений)
    (М играет на рояле, думает, а Х подходит)
    Х:Привет.
    М:А я то думаю чё не идет-то. Опять ты, бездарная тварь.
    Х:Здравствуй Моцарт
    М:здравствуй
    Х:Выпьешь?(протягивает бокал)
    М:Что это за предложение три года каждый день? Не пью я, непьющий!
    Х:Ты что наркоман что-ли, я не понимаю, почему ты не пьешь?
    М:Ну допустим не пью и что?
    Х:Ладно, хорошо. Ну давай, удиви меня своим ...
    М:Слушай, божественная музыка пришла мне в голову
    Х:Ну хорошо...
    М:слушай (играет)
    Х:Не нервничай!
    М:Не я только начинаю(играет)
    Х:для чего это?
    М:что?
    Х:я спрашиваю для чего это
    М:это сюита
    Х:сюита?
    Х:Для фортепиано?
    М:(мотает головой)
    Х:Для баяна?
    М:(мотает головой)
    Х:Для музыкального треугольника?
    М:(мотает головой)
    Х:арфа?
    М:(мотает головой)
    Х:а для чего ммм для балалайки?
    М:(мотает головой)
    Х:губная гармошка?
    М:(мотает головой)
    Х:а что, значит осталось. гармоника?
    М:(мотает головой)
    Х:а для органа это?
    М:(мотает головой)
    Х:ну а для чего, для чего?
    М:знаешь для чего, когда звонишь по желтым страницам, говоришь Геннадия павловича можно? -ждите и...(играет)
    Х:может всетки выпьешь, у меня день рожденье сегодня..
    М:а ну тогдо по такому поводу..
    Х:может я сначала? а то вдруг что там..
    М:да давай
    Х:(пьет)
    М:пей пей, бездарная тварь
    Х:я тебе говорю пей
    М:с днем рожденья
    Х:(падает на рояль)
    М:(пьет и падает на клавиши)
    Х:(встает) повёлся?
    М:(встает) нет
    Х:пора Моцарт
    М:иди, бездарная тварь. Малинину привет!


    Мартиросян берет интервью у Мартиросяна
    Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (426 прочтений)
    Допустим, Мартиросян-ведущий-В, а Мартиросян-нормальный-М!!

    В:У нас сегодня в гостях резинт Комеди клаб-Гарик Мартиросян, у которого сегодня трехсотлетие творческой деятельности.Все всплакнули,скупая мужская слеза потекла по морщинистым щекам... " Где здесь туалет?"-спросил Бочаров."Вам везде"-ответил депутат Хинштейн...Пока русско-еврейские разборки продолжаются,армяне продолжают вкалывать на блога российской федерации.
    Что ж, сегодня действительно у нас в гостях резидент Камеди Клаба-Гарик Мартиросян! Здравствуйте,Гарик!
    М:Здравствуйте!Спасибо что пригласили меня на мой бенефис!
    В:Да не за что,вы что!Приходите каждый раз!И первый вопрос,Гарик.
    М:Да,пожалуйста,задавайье вопрос!
    В:Вот сегодня у вас трехсотлетие творческой деятельности.
    М:Да,вы прекрасно заметили этот факт.
    В:Скажите, а вот после каждого интервью у вас не болит язык,столько говорить?
    М:Вы знаете,после сегодняшнего интервью у меня будет болеть не только язык.
    В:А что у вас будет болеть?
    М:Да вы перестаньте спрашивать так часто, задавайте редкие вопросы и я буду отвечать.
    В:Хорошо.Дело в том, что когда вы выступаете, сотни тысяч девушек по всей планете прилипают к экранам.
    М:Серьезно?
    В:Да.
    М:Может сменить одеколон?
    В:Вы знаете,это здравая мысль.Может смените одеколон?
    М:Да,да,да,да, я сменю.
    В:Скажите, а вообще какой у вас парфюм,Гарик?
    М:Вы знаете, у меня два парфюма.Один очень хороший,я его постоянно меняю, а второй-One Man Show,мне его друзья подарили на шестнадцатилетие, я им не пользуюсь.
    В:Вот, какой-то скандальный,скандальный,скандальный оборот приняло интервью.Скажите,Гарик, а куда вы все время пропадаете?
    М:Это вы знаете,это вы все время куда-то пропадаете.
    В:Ну ладно,проехали.Вы знаете, что я подумал.Может быть,пока желтая пресса не дошла до Камеди Клаб,мы сами до нее дойдем??
    М:Вы знаете, это интересно.
    В:Давайте сегодня сделаем какое-нибудь скандальное интервью. Под аплодисменты зрителей будет самое скандальное интервью.
    М:Ну ладно,давайте скандальное интервью. Скандальное,так скандальное.
    В:Хорошо.А это правда, что в Москву попадают через постель??
    М:Вы знаете, если на поезде, то да.
    В:Очень интересно.А почему армяне так притягивают к себе женщин?
    М:Вы знаете, магнит большой!
    В:Да? Давайте,давайте, выплескивайте скандалы!Страна ждет!Скандалы,мне нужны конкретные подробности!!Из Камеди Клаб например!
    М:Ну,скандал, так скандал.Вы знаете, что у нас на самом деле декорации зеленые?
    В: (разводит руками)зы:я плакалЪ..
    М:Так же разводит руками.А вы знаете, что каждому участнику Камеди клаб за каждое выступление канал платит по десять тысяч долларов.
    В:А ведущему скока???
    М:Он сам платит каналу.
    В:Вот еще вопрос. Не могли бы вы вот поподробнее про резидентов КК.Вот так выплеснуть эту вот,эту вот, гниль на экран?
    М:Да пожалуйста.Скандалы, так скандалы.Павел " Снежок" Воля-внебрчный сын Дмитрия Харатьяна.Гарик " Бульдог" Харламов писая, поднимает левую ногу.Тимур " Каштан" Батрудинов за каждоую шутку получает от узбекских фанатов по дыне.Спецслужбы Беларусии дают за голову Вадима Галыгина кило картошки.
    В:Серьезно?
    М:Да.
    В:Скажите, а звезды?
    М:Что звезды?
    В:А звезды то чего к вам ходят??
    М:За еду.
    В:А танцовщицы, вот которые те три полуголые?
    М:Вы знаете, они бесплатно танцуют!Дело в том, что они до КК работали в подтанцовках у Буйнова.Мы,ребята, все скинулись,освободили их из рабства.И в благодарность они танцуют бесплатно у нас в КК.

    Случай в джазовой консерватории
    Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (371 прочтений)
    Мартиросян – работник консерватории
    Галыгин – кандидат

    Г: (настраивается играть)
    М: Слушайте, невозможно терпеть это все!
    Г: Заткнись, баран. (продолжает настраиваться играть)
    М: Ну?!
    Г: (поет особо без мотива и голоса) По серебристой росе
    Ползет сжимая свой А! К! М! МОЙ СТАРШИНА!
    В синем небе кружатся…
    М: (останавливает) Извините.
    Г: Слышь, баран, я тя щас точно урою. Я тебя семь раз уже предупредил, скотина!
    М: Я вас…
    Г: Заткнись, ты у меня завтра будешь по Черкизовскому с баяном ходить, су**!
    М: Поймите, я вам…
    Г: Заткнись я тебе сказал!
    М: Это консерватория! У нас кастинг, мы едем на джазовый фестиваль в Клайпеду. Вы табличку читали?
    Г: Вы считаете, что я глухой и не слышу, что ты говоришь?
    М: Я уже битый час…
    Г: У меня с этой табличкой будешь свистеть ты, битый час. Ты щас два часа будешь лежать… битый. Второй куплет слушай, су**!
    (поет) По снежной равнине
    В серебристом маскхалате
    Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
    ТИХО СУ**!!!
    М: У нас джазовый фестиваль в Клайпеде. В КЛАЙПЕДЕ, говорю!
    Г: Щас ты у меня пойдешь и в клай, и в пиде!
    М: Послушайте внимательно…
    Г: Третий куплет. (начинает играть)
    М: Я сейчас вызову охрану.
    Г: (останавливается) Слишь ты, медиум хренов! Охрану он вызовет, ты еще Сталина вызови.
    (поет)
    И вот сняв серебристый свой маскхалат,
    Цепляясь выбитыми зубами за скользкую траву
    Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
    М: Вы понимаете, что такое джаз? Это джазовый фестиваль! Здесь портреты висят, посмотрите: Лари Коуэл, Джордж Бенсон. Что вы поете
    Г: Ты думаешь… Перестань на меня… смотреть! Я тя как человека прошу. Я не хочу ломать тебе вторую ногу, понимаешь? Я тя умоляю, послушай. Всего семь куплетов осталось, ну? Ты думаешь, я не знаю, что такое джаз? Я не знаю, что такое джаз?
    М: Вы знаете, что такое джаз?
    Г: Мы знаем что такое джаз! Мы знаем? (оборачивается) А, нет никого… Мы знаем, что такое джаз!
    М: Джаз – это прежде всего импровизация.
    Г: Ты смотри какой, су**, упырь! Импровизация, ты думаешь я с детства знаю эти песни, а? Ты думаешь я родился и первым делом начал петь, что ползет… эээ… старшина, сжимая свой… этот, как его…
    М: А! К! М!
    Г: Ты откуда знаешь эту песню, упырь? А?
    М: Слушайте, вы понимаете, что у нас джазовый фестиваль, я бы с радостью…
    Г: Нет, ты подожди, я повторю… Я повторю щас второй куплет, подожди…
    М: Я как бы уважаю все эти чувства, что старшина вот ползет. Это очень нужное дело, но у нас джазовый фестиваль в Клайпеде…
    Г: Ты пойми, старшина – женщина, ей тяжело ползти, су**! Ты мешаешь мне петь.
    М: Нам нужен джаз, джазовый гитарист.
    Г: Хорошо. (делает пару аккордов). ТИХО!... Это я себе.
    (поет) В серебристом маскхалате
    М: Джаз… джаз нужен…
    Г: (кивает головой и продолжает петь) ползет мой старшина, сжимая свой А! К! М! Туду тутуду тутуду тутуду туту, Оу-Е! (классическая концовка джазовой композиции)



    Как Иван Сергеевич Тургенев писал МУ МУ
    Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (482 прочтений)
    Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет «Муму»:
    Ха-ха-ха-ха… Очень смешно – глухонемой… глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто… А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем… А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух… Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим… Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего… Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не… Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
    И вот плывут они, плывут… Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят…вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут…че ж тут… Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: «Успею?» Прикинь, собака говорит: «Успею?», типа докурить…А Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!». Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!» А Муму… че ж здесь Муму-то говорит… А! Муму говорит: «Герасим, ты что - говоришь?!» Муму спрашивает у Герасима: «Ты говоришь?». Это истерика вообще, невозможно…Герасим говорит: «А то, что ТЫ говоришь, вообще…». Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика… Жаль, что Хармса нет еще в живых… не родился еще. Умер.
    А! Вот! И Муму говорит: «Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!» Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас… что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! … может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!


    резиденты Камеди клаб > Тексты миниатюр и шутки Камеди клаб > Постскриптум: Гарик Мартиросян > Конкурс двойников Элвиса Пресли Конкурс двойников Элвиса Пресли Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (267 прочтений) Г: Итак, мы начинаем конкурс Элвисов! Первый участник как две капли воды похож на Ээээлвиса Пресли! Элвисы со всех концов света собирались, соревновались, но до финала дошли только два участника! И сегодня в финале двойников, людей, похожих на Элвиса Пресли мы привествуем! Первый участник Джеки Джонс! Джеки Джонс из Мемфиса! Красавец! Одет как Элвис! В этом Элвиса хоронили!Выходит Б, одет в черное, причесан как элвис, в темных очках, красуется.Г: Отлично выглядишь, брат, ваши аплодисменты Джеки! Джеки - Соединенные штаты! И сегодня в финале конкурса двойников Элвиса Пресли конкуренцию Джеки составит Артур Дженивикян из города Ленинокана.Выходит М: в спортивном костюме, с сигаретой, что-то кому-то говорит по мобильному.Г: Уоуоуоуоу! Итак финал! Финал, два Элвиса, два реальнейших претендента на розовую машину, собранную в Ижевске! Итак, по жребию первый начинает Джекки!Б что-то пытается играть на гитаре ничего не получается. Г. Скачет по сцене.Г: Смелей!Скачет дальшеГ: Не так там! Хватит! Это Джеки! Джеки Джонс! Давай гитару! Вторым по жребию в финале конкурса Элвисов пресли Артур Дженивикян город Ленинкан! Встречаем!М. Берет гитару и начинает играть песню Элвиса, Г. Скачет по сцене.Г: Прошу вас, не останавливайтесь! Спасибо! Итак, ваши аплодисменты обоим участникам! Жюри зашло в тупик! Один как две капли воды похож на Элвиса, второй поет как Элвис! Кто же сегодня победит? Кто же победит…. И я принимаю волевое решение ! Сегодня как и все 15 лет победителя выявит специальный конкурс! Три- четыре.М. Бьет в лицо Б, тот падает.Г: победил Артур Дженивикян! Город Ленинокан! Свободны все, спасибо!Б: Ну че ты, урод!Г: Так, очки мои, рубашка твоя!



    Порно фильм с участием звезд российской эстрады
    Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (509 прочтений)
    Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать. Занавес.


    резиденты Камеди клаб > Тексты миниатюр и шутки Камеди клаб > Постскриптум: Гарик Мартиросян > Новые песни популярных исполнителей Новые песни популярных исполнителей Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (362 прочтений) А сейчас мы переместимся на год вперёд, дело в том, что выходит масса песен новых на нашей эстраде, и сегодня мы презентируем, такая музыкальная фантазия, новые песни популярных исполнителей. Итак, две тысячи шестой год, презентация новой песни Александра Серова.-Добрый вечер, дорогие друзья, сегодня презентация моей новой песни. В моей новой песне, как и во всех моих остальных ста семнадцати тысячах песнях, поётся о женщинах, влюблённых в меня. Поём вместе, моя новая песня, как и все мои остальные песни, называется "Рождественская грусть".Злая ночь в объятьях твоих плеч,В пелене страсти облаков,Твой образ в сияньи тысяч свеч,Дождь с разлукой разделил любовь.А может ночью я к тебе вернусь,И злая боль прогонит злую грусть,А может снова мне найти любовь,А может найти грусть мне вновь.И снова образ твой в окне и дождь,И снова ты принадлежишь не мне,И снова ОУ ОУ ОУ О...И снова Йе и йе и йе и йе...И снова Оу Йе!Следующую песню представляет группа Муммий Тролль.-Добрый день, сегодня презентация нашей новой песни. В нашей новой песне, как и во всех остальных наших миллиардах песнях использованы все русские слова в случайном порядке. Поэтому подпеваем, не ошибёмся точно. Итак, новая песня нашей группы "Муммий Тролль".Удивляешшься ле, зубы чистишшь ле,Чавкаешшь ле, какаешь ле,Вспомни занавески в оковах берлог,И слов прощаний неминуемаяИ себе говоришь.....Если кто не понял, это уже припев...Я болею тобой, океан,Я болею тобой, берлога,Лалай, лалай, лалай..Ленин на груди октябрёнок..Лалай, лалай, лалай..Стержнями ле,Прежними ле,Брежнев ли,Был гостьею, нет,Языками,Дельфинёнок ца цап...И наконец свою новую песню представляет замечательная группа "Гости из будущего".-Добрый вечер, мои дорогие, мои хорошие, сегодня наша группа презентирует свою новую песню, я и вот тот человек, который сзади стоит на синтезаторе. И наша новая песня очень хорошая, подпеваем все вместе, отличная песня.От твоего взгляда каменею,От твоих признаний немею,Кроме тебя никого не имею,Зашла вчера в кожгалантерею,Я в бесконечность улетала,Руки твои целовала,Шею твою обнимала,Но мне было этого мало,Я улетала в бесконечность,В счастье, обутое в вечность,В сердце моём беспечность,Я целовала твою конечность,Наших чувств революция,Твоих признаний эволюция,Мне нужна твоя резолюция,Наших страданий поллюция...Все вместе припев!Жалко, жалко,Гулко, гулко,Палка, палка,Булка, булка.Гибко, гибко,Жутко, жутко,Рыбка, рыбка,Куртка, куртка.Мелко, мелко,Руки, руки,Белка, белка,Брюки, брюки.Близко, близко,Сиська, сиська,Польша, Польша,Тув! И не звони мне больше!Ла ра ла ла,Ла ра ла лаЛа ла ла ла ла ла ла.И не звони мне больше!Спасибо, дорогие друзья!


    Семья логопедов
    Опубликовал(а) Naga 19/12/2006 (590 прочтений)
    Мартиросян: А!
    Бу

    Без заголовка

    Пятница, 13 Июля 2007 г. 08:23 + в цитатник
    Это цитата сообщения соль_с_щек_____ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    = парадоксы достижения успеха =

    -(с)-

    -не кричи. Кричащего не слышно.
    -извиняйся. Люди начнут тебя уважать.
    -промолчи. И все почувствуют твою силу.
    -уступи. И будешь победителем.
    -не бойся ошибиться. И начнешь действовать успешно.
    -не старайся произвести впечатление. И ослепишь обаянием.

    Без заголовка

    Понедельник, 25 Июня 2007 г. 19:14 + в цитатник
    Это цитата сообщения -Эйл- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Оказывается.

    Оказывается
    название ноты си расшифровывается как Святой Иоанн.

    названия нот были в XI веке введены в обиход монахом-бенедиктинцем Гвидо Д`Ареццо и обозначали первые слоги слов молитвы к Иоанну Крестителю. в ней содержалась просьба о сохранении силы голоса: «Дай нам чистые уста, св. Иоанн, чтобы мы могли всей силой своего голоса свидетельствовать о чудесах твоих деяний»:

    UTqueant laxis
    REsonare fibris
    MIra gestorum
    FAmuli tuorum
    SOLve polluti
    LAbii reatum
    Sancte Ioannes.
    (В латинском обозначении позже:
    Все мажорные с гаммы обозначаются с заглавной буквы (минорные прописной):
    C-до
    D-ре
    E-ми
    F-фа
    G-соль
    A-ля
    H-си (но также обозначается и как латинская B)

    НО!!!!
    Гвидо Аретинский ноту си(si не вводил, это произошло гораздо позже. Система Гвидо основана на перемещении гексахорда -- последовательности из шести звуков, от ут до ля. Гимн Ut queant laxis был выбран им как учебный пример как раз по той причине, что первые шесть строк начинаются каждая со следующей (в восходящем движении) ступени.

    Вот так вот.

    Без заголовка

    Понедельник, 25 Июня 2007 г. 19:11 + в цитатник
    Это цитата сообщения Skazochnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Красиво...



    Поиск сообщений в elireshka
    Страницы: [2] 1 Календарь