-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elionor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.06.2006
Записей: 220
Комментариев: 558
Написано: 3131

                    
                                        









      

 


Sine spe... - без надежды...

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 22:31 + в цитатник
Настроение сейчас - похоронное

Вчера был ужасный день... Наверное бывали такие же плохие, но хуже нет... Полбеды, что я сдала ПО на С, получилось самое худшее... Самый зверский удан по моему самолюбию... Просто чудовищный... Я не могу успокоиться, надо прлсто это забыть, но ведь это нельзя забыть, это вспоминается... пока достаточно часто. Сил нет. Исправить невозможно. Так грустно, так плохо... Глупо конечно, но я не могу пережить, что он в чем то превзошел меня, хоть я его и люблю... Все мой характер, лидерские замашки, комплекс отличника... Называй как хочешь... Зачем только они изобрели этот идиоткий рейтинг?!?! Ну не могу я! Видать это урок судьбы... Надо учитья жить по-другому... Нодо допускать, что он тоже не тупица... Я никогда не считала его глупым, но уж явно не умнее себя. Посто неудачное стечение обстоятельств для меня и удачное для него... Если бы он не клянчил себе оценки у него все было бы хуже, даже невзирая на этот экзамен... Так горько... У меня вчера такая истерика была... Когда же этот ужас кончится?! Я так мучаюсь... Слишком много для меня все это значит, я слишком честолюбива, слишком самолюбива... Я эгоистка и не скрываю этого! Но я не делала людям зла... Ладно, сейчас это надеюсь забудется, но это значит, что весь следующий семестр я превращу в пытку для себя, лишь бы быть лучше... А если я буду так думать, то опять будет провал... И что делать? Конечно, надо стараться, быть сильнее и проще воспринимать жизнь.

Вы знаете, в кои-то веки напишу по-русски - УСТАЛА!

Четверг, 11 Января 2007 г. 15:54 + в цитатник
Настроение сейчас - беееее!

Всего второй экзамен, а ощущение, что он как минимум пятый... После КПЗС так не охота ничего делать... Хочется уже отдыхы, каникул... Хоть с философией тьфу-тьфу повезло... Но это ПО! Будь оно не ладно! Главное у диплом идет скотина((( А мне в голову ничего не лезет((( Какой-то расслабон напал. С чего вдруг? Экзамен с нашим Малиновским не из легких... Притом сделали аж 72 вопросов! Откуда в этом мелком тупом курсе стока вопросов! Да еще все  это за 4 дня! Нифига не запоминается... Вообще в ноль... И жуткая лень(((( ААААААА! ХЕЛП!!!!!!! ПОДЫХАЮ!!!!!

ПЫСЫ: принесите чтоль цветочков на могилку?



Mala memoria - злая память

Вторник, 09 Января 2007 г. 00:26 + в цитатник
Мужики тупые, очень. Давно это знала. Сейчас убедилась вдвойне. Устала. Очень. Опять испорчен хороший день в самом его конце. Так обидно! КПЗС на А сдала, прям не вериться. Вполне мло посидели у него. И вот опять уперлись в одну и ту же проблему. Опять эти телефонные разговоры. Опять его тупые оправдания. Устала. Так больно от его оправданий. Точно завтра буду игнорить. Долго. Теперь так просто не отвертится. Убью скотину!  (110x110, 33Kb)

Ex animo - от души

Понедельник, 01 Января 2007 г. 22:49 + в цитатник
Настроение сейчас - сентиментальное

С наступившим 2007-м годом! Уррря! Забавненько надо сказать встретили мы НГ))) Сначала возились с едой, потом пошли телик смотреть, пока смотрели решили, что без "рекламной паузы" никак не обойтись) За 20 минут до НГ решили, что надо бы одеться и пойти слушать президента) Встретили НГ, пожелали друг другу кучу всего самого замечательного, поздравили всех друзей и родственников и пошли танцевать) Потом опять посмотрели телик, ну а потом решили, что пришло время любви) Мурррр.... Так все мило было до 6 утра... Потом  обнявшись заснули... Послу завтрака опять забрались в теплую постельку, посмотрели  пару милых фильмов, разбавляя как всегда "рекламными паузами"))) А вот самый ужас начался, когда пришло время мне уходить... Мне так не хотелось уходить, а ему -меня отпускать... Поревели чуток... мне это напомнило как мы прощались с ним 30 декабря 2005г. тоже перед сессией... Опять не увидимся неделю... Плохо, очень плохо... И так тоскливо. Всю дорогу домой обсуждали свадьбу... Лето уже через полгода... Интересно, что же будет? Эх, люблю я его... очень.
 (264x281, 13Kb)

Guadeamus igitur! - Давайте веселиться!

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 18:22 + в цитатник
Настроение сейчас - праздничное

Вот и прошел еще один год... Прошел незаметно, стабильно, хорошо. В отличие от бурного 2005, 2006 оказался нетолько счастливым, но и на удивление спокойным. Весь этот год Славик был рядом и вот наступающий 2007 мы встретим вместе! С одной стороны, как-то странно без родителей. Странно потому, что возможно и 2008 я тоже буду без них... потому что я уже взрослая и не уверена нравится ли мне это. Год назад я совсем не была уверена, что 2007 год  буду встречать со Славиком, что мы вообще доживем вместе до этого. Конечно, вскоре я поняла, что он - это надолго)))) Думала, что скучновато должно быть только вдвоем, а потом вспомнила НГ с родителями и поняла - не будет)

От всей души поздравляю всех с Новым 2007 Годом! Будьте счастливы! Я вас люблю! Чмоки)


 (455x319, 43Kb)

Vivere est cogitare - жить - значит мыслить

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 21:14 + в цитатник
Настроение сейчас - задумчивое

Вот что-то подумалось мне о насущном: что творится с человеком если пережитая боль не проходит, а просто прячется где-то глубоко внутри? Если судить по всяким умным книжкам и фильмам, то теоретически потом эта боль должна как-то сказаться, проявить себя... Разве нет? А вот если судить по себе, то то эта спрятавшаяся боль никак не влияет, просто вспоминается иногда. Я вот заметила за собой одну интересную вещь - мой мозг усиленно не хочет и потом не может вспоминать моменты, когда собственно эта самая боль рождалась. Просто ставится какой-то блок от мрачных мыслей. Вроде бы радоваться надо, что не переживаю, а мне вот такая "законсервированность" стала казаться пугающей. Ведь наверное как-то себя эта боль же должна проявлять? Раньше я даже замечала как: полное недоверие к определенному кругу лиц. Плюс я перестала мечтать и строить какие-то планы на будущее. Это определенно какая-то защитная реакция организма - лишь бы снова не сделали так больно. Но ведь больно делают, только по-другому. И опять угодливый мозг не дает вспоминать эту гадость. Но ведь я же знаю, что где-то внутри это все равно сидит. Значит ведь может и вылезти наружу? Или я просто как сейчас буду постепенно меняться? Просто меняться, как человек, как личность. Я уже от всего этого сильно изменилась и не сказать чтоб в лучшую сторону... А ведь наверное все люди проходят подобные вещи, это так сказать их путь страновления как Человека. Я стала гораздо меньше об этом задумываться, видать хочу все совсем забыть... А ведь я забываю себя, свое Я. Вместо него появляется какое-то новое и зачастую оно мне не нравится. Не точтобы оно было злым... просто слишком жестокое порой. Да именно жестокое, даже, навеное беспощадное. Раньше во мне было больше мягкости, чем жестокости, а сейчас расстановка сил поменялась и меня это не радует. Может это временно... это посто длинная зима, это конец года, время когда меня особенно мучают такие мысли. Наступит новый год и все изменится и я снова стану добрее и может быть наконец забуду о своей боли. Я написала все это вспомнив лишь один момент, всего один. Впомнить все я не могу себе позволить. Да инадо ли? А внутри сейчас, как и последние недели 3 кипит какая-то отчаянная решимость. Какая-то бессознательная, опять же отчаянная надежда, что все опять будет хорошо и спокойно... Ведь белая полоска была долго, а эта черная уже поряком доканала... И хочется безрассужно крикнуть всему миру: "Я смогу! Я все смогу!". Вопрос в другом: смогу ли?



Stiehus servus laborisus est - Стих - трудолюбивый раб

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 22:55 + в цитатник

Зеркало души

 


Во мраке полночи стоишь,

Безумье мыслей раздирает.

 Ты в зеркало не оторвясь глядишь,

 В надежде, что оно все тайны разгадает.

 


 Ты видишь слезы на щеках,

Морщинка меж бровей запала;

 И вспоминаешь о тех днях,

 Когда еще фортуна не пропала.

 


 Но ты глядишь в те синие глаза:

 В них боль души твоей сокрыта.

 Они все помнят, навсегда,

 Ни капли боли не забыто…

 


 В непроницаемом челе

 Они всю душу отражают,

 И в полуночной темноте

 В их глубине отчаянье сверкает.

 


 Страданья мира очи отражают,

 Слетают ангелы к тебе,

 И пару крыльев с плеч бросая,

 Рыдают в зазеркальной тьме.

 


 И в глубине ты слышишь звон:

 Молебен по тебе уж начат.

 Ты знаешь, что нам небо не дано,

 Осталось только лишь не падать…

 


Amantes - amentes - Влюбленные - безумные.

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 22:41 + в цитатник
Настроение сейчас - немного обидно

Уже столько месяцев я ждала этого дня. В свете моих расшатанных нервов в последние пару месяцев, я просила лишь об одном: пусть накануне все будет замечательно и следовательно весь Главный день пройдет отлично... Все так и было до 9 часов вечера вчера. Пока он не позвонил и не рассказал мне радостно, что купил себе блютус, то есть то, что я собиралась ему подарить! Блин ну так обидно мне давно не было! Ну почему это все опть со мной?! Ревела как дура всеь наш телефонный разговор. Нервы вымотала окончательно и бесповоротно. Короче в итоге поцапались и бросили трубки. Дело было уже в начале двенадцатого. Мама слышала мои вопли пришла разузнать в чем дело. Сначала осуждала меня, а когда у меня уже совсем конкретная истерика пошла, стала жалеть. Наговорила я ей там про свои проблемы. Потом легла спать... Где-то около 2-х заснула в слезах... Теперь лирическое отступление по поводу его подарка. Я еще недели две назад просекла, что он хочет пригласить меня в дорогой китайский ресторан. Если честно, что я была против, т.к. мне хотелось лучше какую-нибудь ценную вещь на память об этом дне. Стала намекать. Теперь вернемся в утро 12 дкабря. Я проснулась с отвратительным ощущением, что я - это оголенный комок нервов, в полном отчаянии, понимая, что этот день уже жестоко обломан так и не начавшись... Меня просто трясло. Жуткое напряжение даже во сне... Собралась-таки, приехала на встречу перед тем как идти в универ. Ну понятное дело, обнял, расцеловал. Даже как-то легче стало от вида огромного букета роз и красивой золотой подвески (таки внял моим намекам). Более или менее было нормально, пока опять не впала в жуткий пессимизм. Прямо колбасло, места себе найти не могла. После последней пары настроение начало выравнваться. Пошли в "Шоколадницу" на Арбате... Люблю это место. И как-то все так мило стало... И стало легче. Конечно, все напряжение не спало. Но все же очень мило посидели. Хотя бы зкаончилось все хорошо, ведь судим мы обычно по концу. Но все равно осталось некое чувство неудовлетворенности по поводу этого дня. Хотелось безоблачного, идеально, а получились еще более расшатанный нервы. Хотя и плюсов тоже хватает.
 (700x525, 84Kb)

Memento mori - Помни о смерти

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 17:18 + в цитатник
Если я умру, у меня больше не будет проблем... (560x397, 42Kb)

Pro me

Среда, 06 Декабря 2006 г. 00:16 + в цитатник

Вот блин фигня-то))) Наткнулась случайно в каком-то дневе))) Жабавно)))

 (500x574, 151Kb)


Поиск сообщений в Elionor
Страницы: 22 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь