сдали...

Когда мне больно я буду плакать,
когда мне трудно буду кричать
Пускай надежда уйдет как катер
Я всё равно его буду ждать

Я буду верить и буду грезить
Лишь о тебе о тебе одном
И вытирать мои злые слёзы
Будет ветер под звуки грома

Я буду долго бороться с чувством
Что это было волшебство
Терять надежду,
А завтра снова идти не видя никого

Я буду ждать что ты вернёшься
и скажешь мне как ты был неправ
Что вытрешь слёзы, обнимешь нежно и скажешь,
что ты меня искал

А я внезапно тебе поверю
И утону вновь в твоих глазах
Но как всё будет на самом деле
Теперь могу я рассказать

Я буду ждать что ты приедешь
Готова буду для тебя
Одену лучшую одежду
Накрашу губы в красный цвет
Буду вызывающе приветлива
И я не дрогну ни на миг

Потом я буду ждать ответа
И оправданий, море слёз
Ты обернёшься
без ответа к другой ты от меня уйдёшь

А я буду жалеть то время, что тратила на это всё
И как нести мне это бремя, когда ты от меня ушёл
И променял меня такую, на лживую, пустую
Я верю может ты поймёшь
Вот только мне уже не надо
А может всё уже пройдёт и
и не дождусь я маскарада.

Провела последние два дня в излечении души и тела...глупо...надежда умирает последней и мозг уже всё понимает)мне уже лучше чем несколько дней назад, когда всё немилосердно болело..слава богу я умею отвлечься, но все ночи подряд снится письмо..которое не придёт и это тяжело. Как тяжело забыть первые чувства. И господи как ужасно оставаться наедине с мыслями и вспоминать...всё... звучит как дешёвая мелодрама, а на самом деле очень тяжелая рана, которая останется, если только мои взгляды не поменяются... этот год я проживу по-другому и буду больше времени посвящать себе и больше себя жалеть... Я надеюсь, что в моей жизни есть надежда найти это счастливую историю и пусть каждый в это верит, но я верю сильнее всех и я не могу разобраться в противоречиях, деньги-да, любовь-важно!!! Карьера, дети, всё это на весах и они колеблются..может у всех в моём возрасте такой большой вопрос, что делать с жизнью, я слишком наивна, а временами непробиваема как стена... я чувствую кожей музыку и воздух, ветер и чужие чувства)каждое слово имеет свою силу и его отзвук записывается в сердце...я люблю сопоставлять картинки и звуки, я люблю эту жизнь, но только когда она ко мне не чрезмерно жестока, а бывает и так, до сих пор у меня холод от мысли об Америке и о том как мне бывало тяжело и никого не было...никого... И что хуже всего я не МОГУ ни с кем этим делиться и ем себя изнутри...И мне плохо и больно, наверное у меня слишком чувствительная психика и некоторые вещи я просто не выдерживаю((( Следующий год я буду писать здесь каждый день, все мысли и чуства и даже всякую глупость) Боже какой бред я пишу если почитать) но мой дневник никто не читает и это хорошо-какой же это дневник,если я душу выворачиваю, а все читают и комментируют?

I haven't been here quite a long time and lots of important stuff happened during this period) And i am broken-hearted again) How could i like such a man) we are two different people from different places and he lied to me... Why did I trust him& i was tired or what? What made me let him kiss me? Though it was sooo romantic-it was dark and I was supposed to be at the party but I lied something and he was waiting for me and we took a walk and then a hug and he smelled soooogreat he said it was shavegell-it definitely was perfume and then he kissed my cheeks my face my lips and then I felt his tong in my mouth i was too surprised to answer him... I have never had such a kiss and it was great, better than it could have been the previous day if i said yes) and I regretted this no, though I didn't know that I had to do it in the future. He wrote me messages said he liked me from the first sight and gave me his e-mail... three days passed and there is no reply and he has a kid..Jeez, why didn't he tell me) it revealed everything. He may have a girlfriend as well and he used me... i don't want to believe or maybe I am making it up and he liked me and promised all that but knew we are not to be together. I believe it is right) he wanted to have sex with me and I was soo blind. How can an-eighteen year old girl trust a grown-up man& I am stupid) i still hopr though, but I don't believe anymore. He played me(( if he wanted he would have answered back...

так получается, что я здесь пишу только когда всё совсем кошмар) вот сейчас как раз так-любовь-это дыра в сердце) мне явно не везёт в любви и скоро я перестану пытаться. В конце концов это не единственное в жизни чувство... Просто если я подпускаю человека близко он садится на шею. Тогда я бросаю его, но только потом осознаю, что он мне дорого и мне тыжело. А в ситуации, которая сейчас вообще нет выхода...конечно всё проходит, и я знаю что надо сделать, чтобы всё прошло) но дело в том, что я сознательно не хочу закрывать здесь книгу, я думаю, что должно быть ещё продолжение, но я его не хочу если оно будет, и жду его как чего-то самого необыкновенного((( Почему я такой тяжёлый человек. Или слишком серьёзная. Да мне говорят, что я слишком ответственная, серьёзная и закрытая. Я никого не пускаю к себе в душу, а если при каких-то обстоятельствах вдруг пущу, то меня немедленно предают. Неужели у меня внутри так страшно?????

Напиши еще?

Напиши еще?

Давно я сюда не заходила и у меня много всего хорошего произошло) Я бы сказала я очень поменялась, но это не передать словами. Сейчас у меня появилась надежда и она будет со мной всегда. Есть такие вещи, которые нельзя ни продать ни купить и я скоро смого их оценить. Жаль, что я никому не могу больше сказать об этом, а ведь в такие моменты душа вылетает из тела и взлетает за облака и кружит там, пока очередное облако не упадет с небес...Жалко папу, который целыми днями работает и это отражается на его здоровье и на его самооценке, но а как без всего этого? Вечером наступает кошмар. Атмосфера накаляется до предела и я хочу бежать прочь, но нельзя...если бы не это слово и не то чувство, то всё было бы проще. Как сказала одна девочка: "Я мечтаю не иметь чувств и стать механизмом", может и смешно, но правда...

С прошлой записи особых перемен нет, сессия-ужас и это без преувеличения. Я знала, что у нас в вузе борьба за выживание, но так... Все в шоке... Висит куча дифов и экзаменов, никто не в состоянии учить-по-моему это уже почти конец.... Что делать не знаю, весь день хожу и ною и действую всем на нервы. Усталось валит с ног, а ещё столько делать. Информатик прикалывается, что всем автомат-представляю всем 3 и должны быть довольны. Ещё писать тест финальный, зачёт попедантропологии, математики, и я даже не представляю как его сдать. БЖД-отдельная история-не лечится.... Боже как же я не знала на что шла?.....

Грамматики не было)Все поспали, её тоже не было и с замены все дружно ушли) бесит всё) всю ночь снилось ЮЖД и моя оценка, далёкая от той, которую я хочу. Мдааа. Сессия ещё не началась, а сил уже ни у кого нет-все-таки студентов в нашем вузе не любят( Жутко дергаюсь из-за экзаменов, дп и зачётов море) В общей сумме где-то окло двадцати штук этого добра набегает. Ужас) Первый экзамен-языкознание и меня от него воротит уже-переучила, как, впрочем и философию( АААААААА(((((((((( У меня по языкознанию одна большая неудача и несправедливость-все в зад в общем(((( Скоро заберу документы и передумаю сдавать сессию в этом идиотском ВУЗЕ

Всё таки сегодня тупой день( Поругалась с папой и с мамой, хотя одна я не виновата. Получила тройбан по практике и всё в этом духе. Ещё встретила парня по которому убивалась лет пять и поняла, что он мне ещё нравится) Какой бред. Жутко устала в универе. Последние соки выжали. сессия до 5 июля( Просто ужас. И ещё второй язык не дадут выбирать, а я лучше повешусь, чем буду учить долбанный немецкий. Какие все лохи. Завтра очередной зачёт, я не готова к нему и в принципе не подготовлюсь. Меня это бесит. Рефераты, которые никому не подходят, тупые тесты, шестьдесят билетов по каждому предмету. Я не знала на что подписалась. Все достали и даже не хочу думать о том как сдам сессию. И это при том, что я прилично ботаню. Интересно, неужели эта тупая учёба стоит моих нервных клеток. Я бы с удовольствием на всё забила, только родители на меня построили такие планы, что бесполезно уже всё менять. Завидую тем, кто счастлив ни фига не делая. Как бы я хотела не быть во всём всегда первой. Как изжить в себе этот ужас. Все завидуют оценкам, внешности, репутации-кому это надо? Уехать бы на край света и никого не видеть. Люди вообще ничего не понимают. Они всегда правы, только они. А я тупая, хамлю, не понимаю ничего. Чем они меня лучше. Время идёт они не меняются.Смеются и издеваются) И никто и не знает как гадко. Какие они гады, противное дерьмо. И тупые, ничего не слышатю. Их мир от дома до магазина с пивом. Их мир не шире иголки. Я не злая, но не желаю им добра. Я дела с ними иметь не желаю. Желаю им в один прекрасный для меня и ужасный для них день заплатить за то, что у меня украли. Только мне уже будет всё равно. Поскорей бы так было.Всё

Сегодня был хороший день, если не считать тот факт, что количество калорий, которое я потребила раз в 10 превышает норму) Ну и ладно, я всё равно красотка) Сегодня гуляла с подругой и совсем не думала о сессии, а тут и пришла и стало грустно) Особенно напрягает такой бесполезнейший предмет как БЖД. Я по нему хочу высший балл, но шансов мало, честно говоря) Препод-такой дурак. в принципе сессия пугает, особенно меня, т.к. я отчаянный ботан. И горжусь этим, лучше быть ботаном, чем лохом) В общем я пребываю в великолепном настроении и уже жду финала Барселона-Арсенал) Поскорей бы) БАРСа форевер)))

Britney Spears' animation. Not that I am her fan, but I like these ones))))




Dunno why I decided to do so-maybe couse she is gorgeous)))

Сегодня хороший и успешный день( в отличие от вчерашнего). И с оценками всё ничего и одну особу особо выпендривающуюся проучили. У нас в группе есть одна девушка, хуже которой я не встречала за всю свою жизненную практику. Её макияж, одежда и манеры бесят всех. Именно её сегодня все то и дело выставляли дурой. Я не злорадствую, просто если её не знать, то крепче можно спать. Когда видешь таких людей-эмоции гарантированы. Ну а каие эмоции зависит от того как вы будете реагировать) В основном все смеются до слёз, а она злится. И хотя мы совсем не злые над этой стервой можно посмеяться. Тем более сколько она сделала мерзкого людям.

Ох какой же длинный день. Сегодня в институте сообщили о том, что после непродолжительной болезни скончался один из проректоров. В связи с этим некоторых пар не было.
Меня сегодня обуревает чувство вины. У нас по языкознанию был совместный проект в классе и я в своих заданиях так ступила. Из-за этого мне и подруге-4. Ладно мне-сама дура виновата, но ей вообще несправедливо((( Ладно, радует, что она не особо расстроилась. В нашей "паре" я-ботан, а она не особо напрягается и в принципе это очень хорошо. Я ей завидую порой. Надоело всё делать на отлично И почему я выработала в себе эту дурную привычку?

В колонках играет - MAKSIM (хотя уже порядком надоело)
Настроение сейчас - Отличное

Какой сегдня на редкость спокойный и хороший день) Отучилась, нагулялась-не жизнь, а рай) Вообще меня только что озарило, что надо радость искать в мелочах)-если не ценить каждый день, то так и жизнь пройдёт бездарно. Тут решила к экзаменам билеты поучить и поняла, что разделяю идеи Фейербаха(вот уж чего от себя не ожидала). Мне почему-то кажется, что иногда без любви лучше чем с ней. У меня всегда была какая-то больная любовь, а сейчас у меня никого нет и мне хорошо. Пройдёт время и не так запою, но пока надо ловить момент свободы. Почему интересно всё так сложно? Жизнь кажется простой, а копнёшь глубже и понимаешь, что ничего не знаешь. В нашем мире нет никаких гарантий, нет друзей, ну или это боольшая редкость-что-то унесло куда-то в философию)У меня очень счастливая жизнь, я действительно СЧАСТЛИВА. Каждый день и час, минуту и секунду и нельзя обращать внимание на всякие глупости. Если в жизни есть какие-то неудачи, то надо радоваться, потому что иначе было бы скучно. Надо получать удовольствие от того, что их преодолевешь (это как игра в комп-преодолеешь и перейдёшь на новый уровень). Мне кажется нельзя себя беречь. Надо работать на результат иначе в чём смысл. Не понимаю людей у которых нет устремлений и желания сделать лучше и больше. По-моему осознание того что ты себя преодолел и что-то решил в жизни, и сам вершишь свою судьбу (хотя это мы может люди наивные так думаем, а на самом деле всё уже решено), но на этот вопрос у меня ответа нет. И нет ни у кого....

Я и не представляла, что буду вести здесь дневник, но открыла страничку и решила зарегистрироваться) Думаю незачем много писать о себе, т.к. когда пытаешься что-то специально написать (себя отрекламировать) неестественно получается)