-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elephant_Talk

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2003
Записей: 13841
Комментариев: 53142
Написано: 61450

Восхищение афторитетами советовано к применению лучшими проктологами страны, которые восхищаются афторитетами по горячим следам ©.

 /\../\    /\.../\    /\.../\
('(..)'  )  ( '(..)' )  (  '(..)')
[:||||||| |||||||:][:||||| |||| |||||:][:||||||| |||||||:]
(\)(/)...) (\).--.(/) (...(\)(/)


В этом блоге нет комментариев... почему-то.

radio1 (270x130, 44Kb) radio2 (270x130, 83Kb)

Правила поведения

1. Все комменты с матом стираются независимо от их содержания, а авторы банятся. То же в слуае личных оскорблений.
2. Намеренное искажение русского языка не допускается. Комменты стираются. При повторном нарушении этого правила авторы банятся.
3. Предписывается конструктивный диалог.  Под неконструктивностью понимается отказ внимать аргументам участников дискуссии, отказ изучать эти аргументы и отвечать на них.
4. Дезинформация опровергается. В случае повторения дезинформации общение прекращается.
5. Ирония и юмор допустимы в дозах, не разрушающих понимание.

6. Данные правила не распространяются на хозяина дневника
.

GISMETEO: Погода пофиг

 


Ваще ебанулись уже:

Вторник, 20 Января 2004 г. 13:30 + в цитатник

Я в ауте... :-)))))

Вторник, 20 Января 2004 г. 13:28 + в цитатник
Ща изучал банку ДжинТоника...
написанно: "Пищевая ценность: 9,0 % спирта".
... воистинну!!!

-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за

Вторник, 20 Января 2004 г. 13:26 + в цитатник
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Крыжовник кушал...

Вторник, 20 Января 2004 г. 13:24 + в цитатник
...прямо с ветки.

Позвони по этому телефону :-)))

Вторник, 20 Января 2004 г. 13:22 + в цитатник
(095) 789-50-95.

Побыть бы денёк унитазом в женском туалете!

Вторник, 06 Января 2004 г. 18:04 + в цитатник
Вот таким:

Воспламеняющая лубоФФ.

Вторник, 06 Января 2004 г. 17:47 + в цитатник
:-)

Хайку :-)))

Понедельник, 05 Января 2004 г. 17:54 + в цитатник
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил-и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Велик Император
Hо столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не ниндзя?



Процитировано 1 раз

Всех...

Пятница, 02 Января 2004 г. 15:01 + в цитатник
Всех мудачков и перечниЦЦ поздравляю с наступившей Хуятой!

Русская Водочная Церемония.

Понедельник, 29 Декабря 2003 г. 11:00 + в цитатник
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда неержалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ’водочном’ домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты — шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый ’срач’.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ’на коленях’, или, как говорят русские, ’на карачках’ пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские — свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые ’Танки’ ничего общего с Японией не имеют. ’Танки’ — это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. ’Танки’ звучат, как правило, на так называемой ’Песенной’ стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия ’Хорошо сидим’, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За ’Песенной’ стадией следует стадия ’Уважительная’, на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ’здравым смыслом’. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ’гонца’, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В ’гонцы’ обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных ’гонцов’. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают ’на посошок’ и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.



Процитировано 1 раз

Новогодняя поздравительная открытка.

Среда, 24 Декабря 2003 г. 17:42 + в цитатник
Поздравительная открытка (и ради этого нужно было вытаскивать меня на работу?!)

Вариант 1 (тупой стандарт)
Дамы и господа!
Рекламное Агентство (какая-на-хуй-разница?) от всей души поздравляет Вас с самым замечательным и радостным праздником – Новым годом!
Прежде всего, позвольте пожелать Вам в наступающем году удачи, успехов в любом начинании, и пусть этот год принесет Вам исполнение всех Ваших желаний!
С душевной теплотой и новогодним настроением, компания (какая-на-хуй-разница?).

Вариант 2 (более фамильярный)
Друзья, позвольте от всей души поздравить Вас с одним из самых светлых и, пожалуй, одним из наиболее долгожданных и радостных праздников – Новым годом!
Компания (какая-на-хуй-разница?) поздравляет Вас с праздником и желает в Новом году только позитивных эмоций, отличного настроения, успеха в личной жизни и деловом партнерстве, а главное – пусть в наступающем году, как, впрочем, и во всех последующих, Вам всегда сопутствует Удача!
…А мы постараемся Вам в этом помочь :)
Рекламное Агентство (какая-на-хуй-разница?).

Вариант 3 (философско-упадочное)
Рекламное Агентство (какая-на-хуй-разница?) поздравляет Вас с наступающим Новым Годом. Пусть этот год станет для Вас радостным и счастливым, пусть он принесет Вам ту истинную радость, которую невозможно купить за деньги, которая рождается только во время общения с настоящими друзьями, любимыми, близкими!..
Пусть с этого момента Вам сопутствует только удача, искренность и честность окружающих Вас людей, и возможность положиться на каждого из них в трудную минуту… и пусть этих трудных минут будет в Вашей жизни, как можно меньше!
[Что же касается рекламы – здесь Вы можете полностью и безоговорочно положиться на нас].
С уважением и наилучшими пожеланиями, Рекламное Агентство (какая-на-хуй-разница?).

Вариант 4 (по-семеному)
...Красивый праздник... Все будет, как и всегда: До смерти надоевшие друзья, до смерти надоевшие дряхлеющие лица, вяло улыбающиеся вам с телеэкранов, мерзкое шампанское, мертвецки пьяный приятель-лузер шевелится под столом, загаженный паркет, окурки в тарелках, утренний запах рвоты и подсохшего крабового салата, свекла на скатерти... С новым годом. Вам это надо?..

Вариант 5 (от себя)
От всей души хотелось бы послать Вас на хуй, но не позволяет врожденный аристократизм... Посему - так и быть - с праздником... Блядь!.. Все-таки хочется послать Вас на хуй... Идите на хуй! С новым годом!

Вариант 6 (что они о себе думают?!)
Сборище мрачных уебков! Ушлое жлобье, блядь! Надеетесь на что-то??? Хуй вам по всему рылу!!! С новым годом, твари! Ни на какую удачу, сволочи, можете не рассчитывать. Вообще ни на что. Все - своими руками, понятно? Потом и кровью! Потом и кровью!!!

Вариант 7 (коротко)
В пизду ваш семейный праздник.

Автор http://www.livejournal.com/users/ovosch/



Процитировано 2 раз

Группа "КАЛИНОВ МОСТ".

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 12:32 + в цитатник
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ДОМ ХУДОЖНИКА
Сегодня 6 декабря,суббота. Начало в 18.00
Как добраться до ЦДХ ?
От ст.метро "Парк Культуры" на троллейбусах "Б" или №10 одну остановку на юго-восток до остановки "Центральный парк культуры и отдыха имени А.М.Горького". А можно пешком через Крымский мост, с которого открываются прекрасные виды г.Москвы. Или от ст.м."Октябрьская". Тоже пешком.




Пожалуй Альбом года.

Понедельник, 01 Декабря 2003 г. 10:39 + в цитатник
Led Zeppelin "How the West Was Won" 2003.

1. LA Drone (Jones/Page) - 0:14
2. Immigrant Song (Page/Plant) - 3:41
3. Heartbreaker (Bonham/Jones/Page/Plant) - 7:24
4. Black Dog (Jones/Page/Plant) - 5:40
5. Over the Hills and Far Away (Page/Plant) - 5:07
6. Since I've Been Loving You (Jones/Page/Plant) - 8:01
7. Stairway to Heaven (Page/Plant) - 9:37
8. Going to California (Page/Plant) - 5:36
9. That's the Way (Page/Plant) - 5:53
10. Bron-Y-Aur Stomp (Jones/Page/Plant) - 4:52
11. Dazed and Confused/Walter's Walk/The... (Bonham/Jones/Page/Plant) - 25:25
12. What Is and What Should Never Be (Page/Plant) - 4:39
13. Dancing Days (Page/Plant) - 3:41
14. Moby Dick (Bonham/Jones/Page) - 19:23
15. Whole Lotta Love/Boogie Chillun/Let's Have (Besman/Bonham/Dixon/Hooker/Jones/Leiber/Page/Plant) - 23:07
16. Rock and Roll (Bonham/Jones/Page/Plant) - 3:55
17. The Ocean (Bonham/Jones/Page/Plant) - 4:19
18. Bring It on Home/Bring It on Back (Bonham/Dixon/Jones/Page/Plant) - 9:29


Предвыеборное.

Пятница, 28 Ноября 2003 г. 12:00 + в цитатник

Пройти тест: "Задница или сиськи ?"

Среда, 26 Ноября 2003 г. 15:49 + в цитатник

http://www.curlydavid.com/quiz1.html

У меня 4 из 10 :-)))




Какая полезная вещица.

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 15:20 + в цитатник
Magic cone. U.S. Patent No: 6,434,767

Волшебный конус - труба , сделал из доступного картона . Нужно закрыть профиль в верхнем открытии, чтобы соответствовать женскому телу и более низкому открытию, достаточно большому, чтобы предотвратить поток мочи. Держа две стороны трубы между большим пальцем и пальцами и нажимая друг к другу, это запрется в открытом и полутвердом положении и останется открытым, в то время как в использовании .Внешняя поверхность трубы не будет промокать в течение или после мочеиспускания. Волшебный конус сделан из картона, препятствующего вашим рукам промокнуть в течение мочеиспускания.

Это требует меньшего количества раздевания штанов и юбки чем обычный метод размещения на туалетном месте.
Хорошо использоваться в общественных туалетах с гигиенической точки зрения и никакой опасности распространившихся болезней.
Хорошо использовать, ходя на лыжах, взвинчивая, гребля и кемпинг.
Хорошо использовать в течение беременности, оставаясь в больнице, прежде и после хирургии.

И недорого:
15 Целлофановых сумок, каждое содержание сумки, 3 картонных конуса US$ 12.00
30 Целлофановых сумок, каждое содержание сумки, 3 картонных конуса US$ 22.00

Тут анимация http://magic-cone.com/animation1.htm


Бикини для мущин.

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 12:28 + в цитатник
Смотрим фотоальбом http://www.liveinternet.ru/photo/elephant_talk/

Манифест - не ебаться.

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 11:42 + в цитатник
Я вот против того, чтоб ебаться.
Мне кажется ебутся только дураки, кому делать нечего.
Нормальному пацану некогда ебаться - у него днём работа, вечером бухать с друзьями, метафизика там всякая, спортзал, лекторий и библиотека. Усталость через это, а утром опять на работу или похмеляться.
Ебаться придумали французы. Такая уж бездарная нация - только и смогли что это придумать, ну и ещё лягушек жрать и сыр с плесенью. Ни паровоза, ни радио, ни хуя... Ничтожества.
Французские мужики сразу отрастили себе гадкие усишки, а бабы стали носить тюрнюры и делать адюльтэр.
Колумб, нормальный пацан, который не ебался, а открывал неизведанные земли, даже привёз специально с Америки сифак, чтоб они все издохли через это, но французы живучие гниды, что та плесень на сыре.
Потом это всё дело подхватили и стали внедрять Жыды, потому что если человек ебётся, то ему сразу надо много денег, и он начинает усиленно работать на Тайное Мировое Правительство и строить Новый Мировой Порядок.
На Руси никогда не ебались. Детей в капусте находили, а при советской власти в специальных магзинах получали, а члены ЦК в закрытых распределителях. Вам же всё это родители рассказывали, манкурты вы этакие!
И та женщина в известном телемосте честно во всём призналась.
Ебалась только парочка диссидентов, да и то нормальные диссиденты их презирали, потому что нормальные диссиденты в это время либо бухали и рисовали картину с Жопой, либо писали Петицию Про Тесто.
После перестройки это всё скрывать, конечно, стали, поскольку Тайное Мировое Правительство решило строить у нас рыночную экономику, а без ёбли рыночной экономики не бывает. Без ёбли бывает только нормальный Коммунизм, ну или Развитой Социализм, если слишком много бухать.
Так что извольте делать выводы.

Первоисточник http://www.livejournal.com/users/nekto/



Процитировано 1 раз

Сегодня в Москву приехал Дед Мороз!!!!!

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 18:40 + в цитатник

Милицейский флэш-моб :-)))

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 13:03 + в цитатник
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...


Поиск сообщений в Elephant_Talk
Страницы: 670 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь