25 декабря 2012 г. День 580. Отпустило. Петушиные децибелы. Переправу завалили. Мототехника – не роскошь. Про второй верхний пост. Добро без кулаков. Мир – зеркало

Отпустило. Мороз отпустил так, как лучник отпускает туго натянутую тетиву лука. Резко и со свистом. За сутки температура поднялась от минус тридцати пяти до минус десяти. Организм охренел. Его раскачивало из стороны в сторону, ходила, придерживаясь за стенки. А шевелиться надо всё равно, ибо куда денешься – жизнь продолжается.

Как только отпустил мороз – повалил снег, сплошной стеной, и валит вторые сутки. Правда, объём пока щадящий, ибо дверь на улицу открывается без титанических усилий.

Куры в закутке за печкой ведут активную жизнь, шебуршатся, кококают. Петух, гад, подлечил связки и начал кукарекать. И децибелы у него весьма недурственные. Если хоть раз разбудит… Я ему не завидую. За подрывную деятельность уже был опозорен перед гаремом не столько чувствительным, сколько унизительным шлепком веником по крупу.  За то, что взялся от скуки  раскапывать опилки до голого пола и поднял в воздух опилочную тучу. Обратно в курятник их пока не отселяю, жду температурной устойчивости. Через день-два прогнозируют снова резкое понижение температуры. Решила, что не буду таскать их туда-обратно, пусть уж пока здесь будут.

С ледовой переправой цирк на палке. Несколько дней назад дошла до меня новость: уже пробитую и размеченную вешками дорогу через реку завалили. Натурально, с куреевского берега пришёл бульдозер и насыпал огромную кучу, перекрыв дорогу полностью. Так, что даже пройти пешком или проехать на санях стало невозможно – по бокам сугробы по пояс. И всё как-то зависло. Потому что оба каначакские магазина сделали запасы с расчётом, что уж в середине декабря санно-конный путь всяко будет. А дулю вам. Потому в магазинах – шаром покати. Завал дороги произведён по распоряжению сельской администрации. Потому что не фиг рассекать на машинах, пока дорогу официально не открыли МЧСовцы.  А заодно не фиг ездить на санях и ходить пешком. Так уж, до кучи. Не интересовалась, как теперь дети в школу попадают, а люди на работу.

Конечно, завал долго не простоял, разгребли, кому надо было. Кирпич у выезда на реку висит. Да я пока и не тороплюсь зимний автомобильный сезон открывать. Посмотрим, как себя температуры поведут. А вообще-то я часто вспоминаю место своей последней работы – салон мототехники «Ямаха». Снегоходы, квадроциклы. Тогда мне казалось, что это такие большие игрушки для больших мальчиков. По иронии судьбы, оказалась в таком месте, где все эти гаджеты вполне могут оказаться не роскошью, а средством передвижения. Не для меня, разумеется. С трудом представляю себя верхом на такой игрушке, с моими-то негнущимися коленками. Да и ценовой диапазон сугубо не мой: хороший функциональный снегоход  стоит дороже моего Камика. А народ здесь на снегоходах рассекает только так.

Снова выхожу во двор и замираю от картинки. Насмотреться на заснеженный лес невозможно. Вдоволь наслушаться зимней звенящей тишины. Налюбоваться на ошалевшую собаку, которая отпущена с привязи и носится, как щенок, прокладывая тропы среди сугробов. Морда в снегу, хвост ходуном ходит, вся, как пружина, готова в секунду сорваться с места и нестись вскачь... Какое счастье, что я здесь! Не устаю за это благодарить…

И опять с тяжким вздохом возвращаюсь к набившей оскомину теме. Вчера была вынуждена разместить свой второй верхний пост. Ибо силы мои кончились, не в состоянии я отбиваться от назойливых советчиков. И никак не могу подобрать такие слова, чтобы люди поняли: не надо, не трогайте меня с вашей тягой к совершенствованию моего жизненного пространства!

Добила меня ситуация с одной новой читательницей в ЖЖ, обнаружившей мой дневник несколько дней назад. По мере чтения, оставляла комментарии. Всё ей нравилось, в меня чуть не влюбилась. Не насторожила меня такая восторженность: мало ли, все люди разные. Ну и, как всегда: а не купить ли вам… а у нас есть, и так всё здорово… И называет мне гаджет, который я летом пыталась найти в Новосибирске, долго и целенаправленно искала, так и не вышло ничего. Не вышло – и не вышло, и я решила, что оно мне не надо, обхожусь прекрасно…

Теперь попробую объяснить, какие чувства я испытываю, когда мне, например, советуют взять и поднять уровень пола на ширину доски, проложить утеплителем. Или линолеумом закрыть. Я сразу вижу, что мне всё это время будет тупо негде жить и негде ходить, с моими-то ногами. Я тут же понимаю, что сама я это сделать не смогу, а значит, надо кого-то упрашивать, ждать, подстраиваться, заискивать, пробивать ощутимую прореху в скромном и тщательно рассчитанном бюджете, где-то, высунув язык, искать нужные материалы. И не факт, что получится найти. Ломать к хренам весь свой мало-мальски устоявшийся быт, к которому я только-только начала приспосабливаться. И я тут же понимаю: от огромной душевной доброты, сердобольный читатель меня снова натыкал носом в мою беспомощность, приложил лицом об забор с надписью: «НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ».

Я себе представляю, какую волну возмущения у советчиков вызвала моя предыдущая фраза. И начинается: «Вы всё неправильно понимаете, вы всё неправильно воспринимаете, вы вообще вся неправильная. А чтобы быть правильной, вам надо восторгаться и подпрыгивать до потолка, что вас так сильно хотят осчастливить такими замечательными советами».

Есть такие понятия, как быть добрым и быть добреньким. Что такое быть добреньким? Это вставать в красивую позу перед зеркалом и упиваться величием собственной доброты. Это думать только о том, как я красиво выгляжу, когда я такой добрый. Это удивляться, раздражаться, злиться и хотеть убить объект своей доброты, когда он почему-то ерепенится, а не омывает ноги «благодетеля» слезами счастья.

У добреньких частенько возникает желание залезть в грязной обуви в мою постель и сказать мне: «А вот здесь мы поставим конвектор, и тебе сразу станет хорошо. Правда я молодец, что это придумала? Ну-ка быстро скажи, что я молодец, а то я обижусь? Что? Я не молодец? Ах ты, сволочь, а я ещё столько времени убила, дневник твой читала. А ты такая скотина неблагодарная! А я тебя считала такой хорошей! Ну-ка быстро стала обратно хорошей и сказала мне спасибо!» Дальше – истерика, хлопанье дверью, иногда – оскорбления…

Слава Богу, по-настоящему добрые читатели у меня тоже есть. Некоторые из них редко пишут мне комментарии. Могут просто поставить пометку «нравится» на моём посте. Или изредка прислать личное сообщение. И я знаю, чувствую, что они со мной. Это их поддержка – проявление реальной доброты. Тактичной и не навязчивой... Добро без кулаков.

Второй верхний пост – это временная мера. Я с неизбежностью иду к тому, чтобы полностью отключить комментарии. Первое упоминание об этом намерении вызвало волну читательского протеста, и я отступила. А потом задумалась: зачем так бурно возражавшим мне людям эта возможность – оставлять коммены под моими постами? Как зачем: для самовыражения, конечно. Для самоутверждения в собственных глазах и глазах окружающих. Возникает закономерный вопрос: а мне-то оно зачем? Я не питаюсь человечиной. Имею в виду человеческие эмоции. Не вампирю. Мне не нужна чужая кровь в виде восторгов и умиления. Тем более, мне не нужна критика моих мыслей, слов, поступков – всей моей жизни. Об абсолютной ненужности чужих советов я достаточно написала во втором верхнем посте. И?

Следующий вопрос, который я задаю себе с неизбежностью: зачем мне вообще этот дневник? Точнее, не сам дневник: для чего он мне – это я знаю. А зачем мне его публикация в открытом доступе? Пока у меня нет чёткого ответа на этот вопрос. Да и искать я его начинаю только тогда, когда особо яростные советчики и переживальщики достают меня до предела моего терпения.

В ответ на всю эту не самую весёлую историю, одна моя знакомая сказала бы мне свою любимую фразу: «Мир – зеркало». То есть, какие мы сами, таков и отклик на нас этого мира. Значит, моё зеркало - это задолбавшие своей нелепостью и навязчивостью комментарии с советами. Хорошо, я приму это, как данность, и поразмышляю над тем, что в моём дневниковом посыле не так, чем я провоцирую людей на бесцеремонность…

Но ведь есть и обратная сторона явления. И обращена она к тем, кто остался в обиженных. Я для них – тоже зеркало. Показывающее уродство не искренней доброты, демонстрирующее во всей красе, каким жалким и смешным выглядит лицемерие, маскирующее себя под милосердие...