-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в elegaev

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Царство_Кулинарии

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.03.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 35


Новая подборка анекдотов.

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 08:14 + в цитатник

 Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

***

Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну здраствуй!
-Как дела?
Мужик: Нормально идут. А у тебя?..
Голос: Я тебе позже перезвоню: со мной какой-то дебил в туалете разговаривает...

***

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
-Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

***

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!

***

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье...

***

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его вы@бал.

***

Слово гей придумали пидорасы.

***

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

***

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

***

Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большимим сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!

***

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

***

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

***

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

***

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.



Метки:  

Очередная подборка анекдотов.

Воскресенье, 22 Июля 2012 г. 20:14 + в цитатник

 - Хочу девушку-культуристку.

- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..

***

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом бл*дским одеялом!..

***

Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

***

Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле с разбитым ебл*м не получил заражение.

***

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

***

- Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...
- Что-нибудь нашли?
- Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

***

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

***

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

***

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.

***

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

***

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

***

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.


Метки:  

Зачем бабуле бита???

Воскресенье, 08 Июля 2012 г. 16:20 + в цитатник

 Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая себе бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но всё же её отличало от стандартной бабки наличие биты в руках, и нужно сказать бита нехилых размеров.

Народ начинает тихо ржать. Молодёжь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются.

Это не ускальзывает от бабки, она начинает возмущаться:

-Нет, ну что такое? В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала – зубы скалят! И тут ржёте! Что смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал – подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да по больше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:

-Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка немного удивлённо:

-Да нет, этим, как его……Боксом занимается. Я вот тоже думаю: зачем ему бита…..

Весь троллейбус лёг…


Метки:  

Жлобство - оно в крови!

Понедельник, 02 Июля 2012 г. 12:54 + в цитатник

 Нашел в интернете такую историю:

Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) — это просто энциклопедия жлобства :)

Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что "кто-то обязательно захватит с собой").
Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая :)
Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое "хрясь", хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью :)
У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: "Не х%р было давать!"



Метки:  

Наконец-то!

Воскресенье, 01 Июля 2012 г. 19:29 + в цитатник

 Целый месяц в больнице пролежал. Наконец-то выписали. Завтра буду проситься на работу, чтобы закрыли больничный. Хватит. А то восемь лет на больничные не ходил, а тут сразу на месяц. Три ведра капельниц, две сотни таблеток, пара десятков уколов. Нормально так...


Метки:  

Анекдоты.

Воскресенье, 01 Июля 2012 г. 19:06 + в цитатник

 - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

***

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

***

Мальчик с недостатком кальция полизал девочку с избытком кальция и баланс восстановился.

***

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

***

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

***

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

***

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

***

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.


Метки:  

С Днем Победы!!!

Среда, 09 Мая 2012 г. 10:25 + в цитатник

 

1336544696_b2ab2c28a061 (640x480, 41Kb)


Метки:  

Приколы.

Пятница, 27 Апреля 2012 г. 16:24 + в цитатник
- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

- В армии украдено все, а если завтра война? - Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться. - В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна...

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"? - "Почтивижу жопейро".

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

Метки:  

Мысли.

Понедельник, 23 Апреля 2012 г. 17:57 + в цитатник
Тёплая весенняя ночь так расслабляет, кажется, только доберешься до подушки и уснешь сладким сном. Но в голове крутятся проблемы, они мешают сосредоточиться на сне.... Смешно… Подошел к окну, посмотрел на тихий темный город. Это в мегаполисах ночные города сверкают всеми цветами радуги, а у нас, в провинции, редкие фонари почти не разгоняют ночную тьму. И тишина… Только изредка промчится какой-нибудь неугомонный автомобилист, ищущий приключений на свою ж…

Небо цвета индиго. Я жил одно время в крупном индустриальном городе с миллионным населением. Ночное небо там грязно-желтое от дыма и звезд почти не видно. А у нас звезды большие и яркие, ими усыпано все небо. Ветер стих, тучи спрятались…

Хочется уйти в эту тишину, бросить все и … но от проблем не убежишь – они же мои, «родные»!

Придется их решать. А то так и будут ночи проходить в беспокойстве. Хотя спокойная жизнь, она ведь слишком скучна и сера…

Метки:  

Приколы. Из старого, но все равно смешно.

Суббота, 21 Апреля 2012 г. 17:26 + в цитатник

С женского форума...

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
Ну и все в таком примерно ключе.


Интересно а мужыки замечают за своими тетками смешные привычки?


Метки:  

Приколы.

Суббота, 21 Апреля 2012 г. 11:02 + в цитатник

 КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам.

Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя!

 


Метки:  

Приколы.

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 17:56 + в цитатник

 

 

 

 

 

 

 


Метки:  

Приколы.

Среда, 11 Апреля 2012 г. 16:50 + в цитатник

 Работать в пятницу - тоже самое, что пить в понедельник...


В США провели конкурс на самое красивое животное. Из соображений политкорректности победила зебра.


Три типа замужества: по любви, по расчету и по залёту...


Буш пришёл в ужас, когда узнал, что в секретных документах США используются арабские цифры...


В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.


Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.


- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня !
- Хорошо, мой маленький извращенец !


Маленького Жириновского спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше любишь - папу или маму ?
- У нас в семье всё по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь !


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Притча.

Вторник, 10 Апреля 2012 г. 18:28 + в цитатник

 "Не старайся доказать своё достоинство и понизить себя до товара. Величайший опыт жизни приходит не через то, что ты делаешь, но через любовь, через медитацию. 


Лао Цзы путешествовал с учениками и они пришли в лес, где сотни лесорубов рубили деревья. Целый лес был почти вырублен, исключая одно огромное дерево с тысячами ветвей. Оно было такое большое, что 10 тысяч человек могли бы сидеть в его тени. Лао Цзы попросил своих учеников пойти и поинтересоваться, почему это дерево не срублено. Они пошли и спросили лесорубов, и те сказали: 
— Это дерево совершенно бесполезно. Вы ничего не сможете из него сделать потому, что каждая ветка имеет так много сучьев — и ни одной прямой. Вы не можете использовать его как топливо потому, что его дым вреден для глаз. Это дерево совершенно бесполезно, вот почему мы не срубили его. 
Ученики вернулись и рассказали Лао Цзы. Он засмеялся и сказал: 

Походите на это дерево. Если вы полезны — вас срубят, и вы станете мебелью в каком-нибудь доме. Если вы будете красивы — вы станете товаром и вас продадут в магазине. Будьте похожи на это дерево, будьте абсолютно бесполезны и тогда вы начнёте расти большим и обширным, и тысячи людей найдут тень под вами. 
Он говорил им: "Будьте последними. Идите по миру так, словно Вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость — это не нужно. Оставайтесь бесполезным и наслаждайтесь". 
Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию. Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда — духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность — не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И люди, которые вступили в полезную активность ... им так нужно иногда отдохнуть в тени".


Метки:  

Приколы.

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 17:36 + в цитатник

 ...добивая ногами психиатра: "Это кто нервный?! Это я нервный?!!"


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...


Метки:  

Рыбалка удалась!

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 17:26 + в цитатник

4889727_som (700x503, 64Kb)


Метки:  

Приколы.

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 09:11 + в цитатник
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке !

(Американцы, конечно, идиоты (с нашей точки зрения), но свою родину они действительно любят и приписывают себе многие чужие заслуги, лишь бы было, чем гордиться. Может и нам так надо? А то мы ведь Россию разлюбили в последнее время...).

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют "Калининград".


- Доктор, у меня что-то в груди покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...


Мальчик приходит к папе и спрашивает: \"Папа, а почему яблоко покусанное темнеет?\"
Папа, не отрываясь от компа: \"Дело в том, что в яблоке содержится большое количество железа. Когда с мякоти яблока снимается защитная оболочка, кислород, содержащийся в воздухе, вступает в реакцию с железом. Железо окисляется, а окисел железа имеет темный цвет.\"
Мальчик, после долгой паузы, шепотом, озираясь по сторонам: \"Папа... А ты сейчас с кем разговаривал?...\"


- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...[I]

Метки:  

Политики.

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 08:11 + в цитатник
Много раз слышал, что Жириновский на самом деле не такой уж хам и драчун, каким себя подает. Но я думаю, что если человек спокойный, вежливый и культурный, то он при всем желании не сможет стать грубияном, даже ради имиджа. Или я не прав???

Метки:  

Про Путина.

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 07:31 + в цитатник
Страна разделилась на два лагеря - одни ярые сторонники Путина, другие - не менее ярые его противники. Я с 1999 по 2007 был сторонником Путина, тоже ярым. Теперь - его противник, еще ярее. Почему Путин так себя повел? Для меня загадка, как и для многих других. Начинал вроде как настоящий лидер, как человек, который хочет вернуть России былую мощь и славу. А теперь - просто диктатор, издевающийся над страной и народом. В открытую насмехается над нами. Одно только назначение президентом этого дауна медведева чего стоит. Не говоря уж про запрет лампочек, переименование милиции и прочее. Иногда возникает непреодолимое желание свернуть ему шею. Несмотря на его дзюдо...

Метки:  

К предыдущей записи...

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 07:13 + в цитатник
Знакомому (кстати, работающему госчиновником (невысокого, правда, ранга) и с двумя высшими образованиями) позвонили на мобильный, представились администрацией Европы+ и сказали, что он выиграл новый крутой суперсмартфон. Для получения ему необходимо закинуть 600 рублей на номер такой-то и телефон ему придет через три дня по почте. Он все сделал, как сказали. Ну не дурак ли? Телефон он конечно получил - китайский игрушечный за 20 рублей - он нас. Потом с нами несколько дней не разговаривал. Обиделся.

Метки:  

Как дети, чессс слово...

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 07:07 + в цитатник
Не могу понять, почему вроде бы умные люди ведутся на всякую чушь? Ну пришла тебе СМС-ка, что ты выбран в качестве претендента на получение какого-нибудь Порше-555555... Неужели ты веришь, что тебе он достанется? Да что ты в самом деле-то??? Никогда ни одна коммерческая организация не будет проводить конкурсы, за которые "отвалит" приз стоимостью в десятки миллионов рублей! Повторяю еще раз: "Организация КОММЕРЧЕСКАЯ!!!" Значит вся ее деятельность направлена на получение прибыли! А какая прибыль - раздавать Порше??? Или вы считаете, что посылая 30-рублевые СМС-ки, вы принесете этой компании прибыль, которая покроет расходы на покупку Порше? Вы с математикой-то как??? Давно поссорились и навсегда???

Приколы.

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 17:20 + в цитатник
Разговор двух медиков:
- Да у него плоскостопие в последней стадии.
- А что такое плоскостопие в последней стадии?
- Вот ты ласты видел ?
- Да.
- Так ласты - это предпоследняя...


Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Семен, ну-ка иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Теперь понял тупица, как светить надо ?!

Метки:  

Приколы.

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 17:18 + в цитатник
Взлетает военно-транспортный самолет. Вдруг вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Да фигня, командир - топливозаправщик отцепился...


И это правильно..
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.

Метки:  

Приколы.

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 17:07 + в цитатник
Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Еще приколы.

Суббота, 31 Марта 2012 г. 13:55 + в цитатник
В Новом Орлеане наводнение, В Ираке Аль-Кайда захватила целый город, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко под следствием...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Во попёрло! Во попёрло!!!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Если девушка на вас шипит, значит она надувная !

Приколы.

Суббота, 31 Марта 2012 г. 13:27 + в цитатник
Один чувак решил поучаствовать в акции ДЖИНС: "набери 22 тысячи "молний" и получи ... бла-бла-бла..."
("Молнии" - это бонусы за разговоры, СМС и т.д.) Короче, ты базаришь, шлешь СМС-ки, а тебе начисляются "молнии". А чтобы узнать, сколько уже молний ты "наколотил", необходимо послать СМС на номер 155 и в ответ тебе приходит сообщение. Ну чуваку и приходят такие сообщения: "Na vashem schetu: not connected to Oracle Molnij..." Короче, очередное кидалово. И ведь сколько народу на это ведется.

Дневник elegaev

Суббота, 31 Марта 2012 г. 12:06 + в цитатник
Здравствуйте. Данный блог является для меня одним из источников дохода, поэтому в нем в ограниченном количестве будет присутствовать реклама.


Поиск сообщений в elegaev
Страницы: [1] Календарь