Привет, дневник, хочу поделиться чувствами прожитой пятницы. Тревога вечера сменилась пустотой, вот знаешь, как будто не хватает чего то. Купил еды и понимаю что никакие деликатесы не заполняют пустоту, позвонил товарищу из АН, поехали в бильярд играть - стало только хуже, все аргументы в пользу трезвости закончились, вернее зависимость их закрыла и обесценила, состояние страшное- ничего не болит а я как будто парализован, все мысли к последнему варианту ухода от боли: употреблению, мучило часов 5, вроде не один, а прям как по рельсам еду свернуть не могу, молюсь не легчает. В 4 15 позвонил двум барыгам: чудо произошло, оба отключены, но я понимаю что моей силы остаться трезвым не хватило.

Настроение сейчас - туман

В 33 наверное глупо завидовать мертвым, но мое состояние это наверное и есть духовная смерть.Я хочу умереть во сне потому что просто боюсь выброситься из окна или еще что то с собой сделать, я трус, скрывающий свою натуру оболочкой безразличия, агрессии на близких, постоянно требуя к себе жалости, сострадания и заботы выраженной в потакании моей наркомании.Пишу это , может кто то прочтет и тоже пожалеет, а я горделиво отвернусь и напыщенно сурово сделаю вид что мне никто не нужен.На самом деле это я никому не нужен, потому что ничего не стою, никем не являюсь, ничего не добился и даже не хочу в этом признаться.Постоянно накидываю на себя страданий и прочего пуха.Оправдываю свое употребление последним разом, а сам признаюсь себе в том что без героина сойду с ума от жалости к себе, бессилия в решении элементарных, для нормальных людей проблем.Что делать, состояние подвешенное и надежды я не чувствую, иногда в мыслях расстреливаю людей на улицах за то что они просто счастливы, или это я за них додумал про их счастье.Смотрю на своих соигольников и не могу понять как они живут, что чувствуют.Как будто я просто не знаю рецепта как не испытывать боль и страх, когда Бог все это закончит для меня?

Снова употребил, что делать ,куда бежать, мне надо хотя бы месяц,что бы закрепиться, месяц трезвости-для меня это мечта, невыполнимый рубеж, 31 день ада,просто маниакальное желание уйти от реальности, куда угодно, лишь бы не чувствовать боль и тягу к наркотикам. завтра попробую снова держаться на зубах, ведь у многих получилось, неужели я чем то хуже, я слаб на столько что не могу уже противостоять ничему, я только могу не трогать это...

Привет, дневник, давно не заходил как то не было времени или желания, или просто страшно писать. Попробую написать не для кого то , а только для себя, примерно 2 месяца назад ушла жена, я продолжать закалываться, агрессивно отмахивался от всех попыток родственников(хотя их было немного) как то до меня достучаться.И вот все от меня отвернулись, все дали мне свободу убить себя наркотиками. А 2 недели назад защемило, проснулось какое то чувство одиночества, безысходности, отчаяние и безнадежность вернуть жену и дочь. Наркотики уже не помогают заколоть реальность, мне просто страшно просыпаться в пустой квартире, мне просто физически больно думать о своем ничтожестве и о том что уже никогда не будет как раньше. Я решил снова начать трезветь чего бы мне это ни стоило, пусть это ничего не изменит в моей семейной жизни, но может я изменюсь и найдется человек, который сможет меня терпеть. Сегодня я услышал "НЕТ" в наших отношениях и от этого похолодело внутри, такое чувство что внутренности перестали лежать в теле и начали ворочаться, покалывая изнутри и поднимаясь куда то вверх. Голова перестала работать, кровь залила глаза и гнев и ярость направленные внутрь меня как кислота прожигали в душе дыры. Господи, как жить дальше? Помоги мне измениться, просто покажи ради чего мне прожить еще хоть один день я умоляю, Отец, я так долго убивал все святое в себе, что уже не вижу духовных ценностей, прошу дай шанс, помоги мне остаться трезвым, дай хоть на мгновение увидеть результат твоего участия . Помоги мне забыть ее или забери мою жизнь она мне не нужна. Я хочу закрыть глаза, вспомнить счастливые моменты моей жизни с женой и дочкой и умереть...

Привет, дневник, сегодня я не смог остаться трезвым, я испытываю жалость к себе или просто не могу определить что я чувствую. С утра выпил одно колесо "Лирики 300",сильная зараза, состояние полупьяное, координация движени

Привет, дневник, понедельник довел меня до истерики, с утра по записи пришел к инфекционисту, просидел половину дня, постоянно ноет печень, ощущаю острую боль , послушал о чем говорят бабки в очередях, быстро организовался кружок наркоманов вокруг, рыбак рыбака выкупает из далека. Принять всю реальность вокруг не могу... Чувства беспомощности, злости и отчаяния. Инфекционист принимал до 14 00 потом сказала всем приходите завтра. Может уже просто колоть гепртрал себе в вену и ждать. Хотя ждать чего? Смерти? Скучно и страшно Купил лирику 300, действительно меняет настроение, позитивит. Какая пустота во мне, как в сериале Карпов, тихо и темно, внутри меня умирает все что осталось от человека, который когда то шел по правильному пути, или не правильному если стал таким уродом. Знаю что на этой позиции я долго не протяну, надо менять взгляд на реальность, но для этого надо уметь управлять своими мыслями, возможно тогда я стану счастливым, если доживу, если успею......

Завтра снова попробую жить с чистого листа, ненавижу понедельники. Все будет болеть, чувства негатива ко всему, ненависть к людям за то что у них все хорошо и жалость к себе. Не могу понять это я предал Бога или он меня, хотя он же не может отречься от меня, да и я наверное не смогу. Мы как будто поссорились, как будто что то не поделили. Говорю ему дай что нибудь взамен наркотика, а ничего нет, вернее все есть-чувств к этому всему нет, не могу подобрать .Мир как будто плоский картонный серый , что они в нем нашли, куда все они смотрят??? Куда мне смотреть ??? Ни одной позитивной мысли на завтра...

Я человек, умирающий от прогрессирующей смертельной болезни , моя наркомания победила меня, но может быть мой опыт будет кому то полезен. Может быть кто то остановится,прочитав этот дневник.