-Музыка

B мою жизнь входят те, кто хочет, и кто хочет уходит, но есть общие правила для всех гостей:
заходя - вытирайте ноги, уходя - закрывайте за собой дверь.

Харуки Мураками

Потешные полки.

Среда, 02 Сентября 2009 г. 18:04 + в цитатник
Как потешно. Я не хочу ничего писать.

Метки:  

Размышления по поводу и без.

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 20:29 + в цитатник
В колонках играет - Green Day. LETTERBOMB


Настроение сейчас - задумчивое

Затеяла большую уборку в моей с сестрой комнате. То есть это теперь наша комната. Хм. Каждый раз, когда наталкиваюсь на бабушкины вещи, как-то больно становится. Бедненькая моя, она собирала каждую нашу упавшую пуговку и заколочку, столько мелочей... И всё для нас. Малюсенькие платьица, которые я носила в трехлетнем возрасте, детские рисунки, разорванные бусы, потерянные колпачки от фломастеров, какие-то трогательные её собственные стариковские финтифлюшки и огромное количество неиспользованных таблеток и баночек с лекарствами. Это страшно и больно. Да-да. Самое страшное - пустота. А мальчику-актеру двадцать четыре года О_о. Он просто выглядит как мальчик... Очень долго ждали вчера. Когда дождались, у моей головной боли открылось второе дыхание. Ехали быстро, обычные пробки на шоссе в сторону от Москвы к десяти часам вечера мирно рассосались. Но! У моей головной боли ведь открылось второе дыхание. И! Я забыла дома наушники. НО!!! Профиль худого мальчика успокоил мои воспалённые взгляд, сознание и душу. Так люблю их лица с впалыми щеками, тонкие шеи и трогательные свитерки. И худющие ноги. Въелось в кору мозга, он был определенно мой новый рисунок. Точнее, будет. И вообще, мальчики должны быть сухощавенькие, но не сопляки. Тут надо чувствовать тонкую грань *хохочет*. Терпеть не могу этих тощеньких плакс. Ну мужчина же ж, неправда?! И очень толстых с женственными круглыми попами тоже не люблю. Бррр. И вообще. Мой идеал - Геннадий: мужественность плюс стиляга xDDDD --------->
Шучу, конечно. У меня нет идеала - к сожалению или к счастью. Но Геннадия люблю^^.


Метки:  

Англичане говорят 'tired out'

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 11:54 + в цитатник

 (480x631, 53Kb)Trouble is her only friend and he's back again.
Makes her body older than it really is.
She says it's high time she went away,
No one's got much to say in this town...

Уставший водитель везёт домой уставших людей. У него доброе лицо. В голове стучит большой барабан, я много ездила вчера. То есть барабан стучал тоже вчера. Сегодня же - Green Day с утра пораньше. Моя первая рок-группа^^. Четыре года уже прошло, как я с ними "познакомилась", мистер Армстронг и правда уже стал "some kinda weird uncle", как он изволил когда-то выразиться... Погода странная. И интересный басовый ход вот в этом местечке. Хм. Звенит в ухе: опять давление. А вчера Катерина встретила в метро мальчика-актера. Дурная, никогда не прошу у этих людей автографы и не пытаюсь втиснуть их в объектив камеры мобильного телефона. Брр. Зато очень мило пообщались, подняла юноше настроение перед репетицией^^. Да-да, определенно милый молодой человек. Даже учтивый. И вполне обычный. Зачем-то спросил, где я живу... Видать, я ещё ничего, не растеряла обаяния *хохочет*. Сбили с толку, теперь вот не могу вернуться в нужное русло. Да, сегодня ведь последний день лета. И совсем как-то не грустно. Даже забавно: здесь осень наступает чётко по расписанию. Я так немного не привыкла. Вообще не привычна к расписаниям. А ещё... вчера моё чудесное взаимопонимание с мамой трещало по швам. Это немного обидно.


Метки:  

Владислав Кравчук.

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 10:56 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Владислав Кравчук | Пейзажи



1 часть работ, море



далее...


Падали где-то капельки лета.

Суббота, 29 Августа 2009 г. 17:51 + в цитатник
В колонках играет - James Blunt. SAME MISTAKE
Настроение сейчас - умиротворенное

3742604027_3774cd386c (500x422, 110Kb)Адски устала за эти три или даже четыре дня. Ложиться в постель в полшестого утра - это что-то новое. Я рисовала. Много завитушек и острых листочков. А когда светает, очень холодно. Я никак не могла согреться. И ещё от кофе. Да, конечно. Много перемещений, лиц, километров и вешалок за время отсутствия во всемирной паутине... Я замечаю в себе перемены. Чуть более серьезна, чуть менее беспечна. Моментами это даже расстраивает: я очень люблю себя маленькую. Я приходила к маме и говорила, что придумала песню. И пела ей: "Я люблю всех хороооооооших людееей!!!". Такой смешной ребёнок. Правда глаза всегда-всегда были грустные. Грузинские дедушки на улице - добрые грузинские дедушки в сванках - говорили: "Вай! Как будто она всё понимает!". Хах. Может быть, многое. А иногда мне кажется, что я ничего в этом дурацком мире не понимаю. По-моему, эти люди, с которыми мы вместе грызем гранит науки, не шибко рады были видеть моё лицо и всё остальное. Ну и Бог с ними, в общем-то. Где-то глубоко внутри назревает маленькое чувство готовности быть с кем-то рядом и немного остепениться. Это хорошо? Скорее всего. Хм. Не люблю хамство. И когда злоупотребляют моим хорошим отношением. Нет-нет. Не надо меня разочаровывать, я это очень болезненно переживаю.

Метки:  

Одиночество.

Пятница, 28 Августа 2009 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Michi_L [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-5926-



 Одиночество — это болезнь,
передающаяся половым путем.
Я не лезу, и ты не лезь.
Лучше просто побудем вдвоем,
поболтаем о том о сем,
ни о том ни о сем помолчим
и обнимемся, и поймем:
одинокий неизлечим.
(с) Вера Павлова
 


Маленький туман в голове.

Вторник, 25 Августа 2009 г. 17:38 + в цитатник
В колонках играет - Макс ИвАнов. НА КРАЮ УЛЫБКИ
Настроение сейчас - спокойное

Зонты и шарфы. Зонты чудные (ударение на "ы"), а шарфы длинные: непременные атрибуты моего девичьего и - иногда вселенского - одиночества^^.  (500x333, 85Kb)Питаю необъяснимую нежность к вязаным вещам. Уют. Тепло. Корица. Где-то около того... И обязательно акустическая гитара. Моё успокоительное. Наверное, у каждого человека есть какой-нибудь "свой" инструмент. Ещё флейта. Совершенно волшебные звуки. И виолончель. Созвучны с душой... Только из гитары я сама умею звуки извлекать. Это отдельное удовольствие. Немного устала. Немного непривычно. Хм. А это так здорово - бежать под дождем и размахивать пакетом с куриными ногами для собаки, знаете? Хотела поделиться зонтиком с человеком, а он испугался. Грустно... Люди стали бояться обычной, по сути, бытовой доброты. Пересматривала старые фотографии. Такая счастливая, что самой себе позавидовала О_о. Почему сейчас по-другому? Очень многое изменилось. Я изменилась. Немного жалко пропущенного квартирника: я так мечтала... Я потом просто снова вижу в жизни очень много разных смыслов. Улыбаюсь безо всякой на то причины. Пропитываюсь музыкой. Лечусь духовно. А потом захожу в группу группы [намеренная тавтология] в вконтакте... и расстраиваюсь. Там, кажется, вообще забыли о музыкальной составляющей. Или я не понимаю. Маленький туман в голове.

Метки:  

Кусочек мысли.

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 10:38 + в цитатник

Пока не слушаю никакой музыки. Как ни странно, нет желания. Много странного ВООБЩЕ происходит в моём сознании. Какой-то психоз непонятный: в первые два дня, видимо, перенервничав, написала слёту две внушительные довольно статьи О_о. Легко! В своём привычном, "испорченном" блогами, стиле. Холодает. А у ливерпульцев и правда зубы как забор.
P.S. Скоро осень, слышите?
 (622x352, 32Kb)


Метки:  

Очень много текста.

Суббота, 22 Августа 2009 г. 20:56 + в цитатник
Ну что, ребятки мои... Вы простите за временное нарушение стилистики, я скоро исправлюсь. Хм. День с широко распахнутым пустым взглядом. По-моему, я ничего не чувствовала. Сейчас будет поток бессвязных мыслей, ладно?

Морг О_О. Да, like_Kira , Вы были совершенно правы: запах. Принесло ветром, и я сразу вспомнила Ваши слова. Я думала, это будет преследовать меня повсюду. Страшное место. И запах - терпкий, вгрызающийся в душу. Пустота. А говорят, последнее выражение лица человека самое искреннее, самое настоящее. У неё было очень спокойное, доброе лицо. Морщины как будто бы даже разгладились, и не было в чертах той муки, что все последние дни. Так лучше, я знаю. Даже солнце вышло. И я ничего совсем не чувствовала... Искренне верю: когда тело оказывается в земле, душа - прямо противоположно. Я не помню, о чем я думала по дороге. НИ О ЧЁМ. В голове независимо от меня прокручивались все церковные песнопения, которые я помню.Так, наверное, правильно. Мне кажется, я всё понимаю правильно. Только больно и противно от себя самоё, что приходится в такой ситуации думать о деньгах.

Знаете, в Грузии, где я выросла, всё немного по-другому. Родные всецело предаются своему горю. Потому что всё делают за них. Соседи, коллеги, знакомые, близкие - они берут на себя всю техническую сторону. Я помню, как к нам приходили соседи с разных этажей собирать деньги кому-то на похороны. Как нам помогали, когда дедушка ушел, как весь дом - девяносто одна квартира - готовил поминальную трапезу, как мы соседям помогали, как оба подъезда нашей четырнадцатиэтажки вываливали во двор провожать умершего... Все родные съезжались со всех концов страны, громко оплакивали. Смерть как таинство. И кладбища... они совсем другие. Я очень боюсь кладбища в России. Эти костлявые ограды. Очень страшно и больно. И совсем не растут кипарисы О_о.

А сегодня. Мне странно связывать этого человека именно с кладбищами. Просто в то время мы были близки и двинуты на псевдоготической культуре. Я была на кладбище в "готишных" целях только два раза в своей жизни - и с ним. Мы не фоткались на могилах, не слушали музыку. Просто сидели, держась за руки, и смотрели, как солнце уходит за холм. И говорили, что жизнь как солнце. Тоже уходит. Я даже не могу сказать, что любила его. То есть нет. Раньше любила. А потом, когда он был со мной... Хм. Он меня в детстве всегда гнобил. Наверное, потому что я была влюблена. А позже... я знаю, он любил меня. Такую нежность нельзя подделать. Я сегодня вспомнила опять. Тот день, когда мы ночевали у знакомой его мамы и моей бабушки. Вечером. Мне нездоровилось, и я была очень бледная. В своей шинельке. Мы сидели на лестнице. Он смотрел и улыбался в сумерках. Говорил, что влюблен в мою тень. Смешные дети... По-моему, он плакал в тот вечер. "Как же я буду без тебя! Как же... ты ведь уедешь от меня... Я не смогу один." Ещё я гладила его спину. Я помню. Лихорадочно пыталась его успокоить. Это был октябрь или ноябрь. Холодно. А мелкие бегали и смеялись над нами. Никак не могли побыть в тишине. Не знаю, зачем говорю это сейчас, просто надо - ГОВОРИТЬ. Странный был вечер. Он очень хотел моего тепла. Милый. Никогда, никогда не позволял себе со мной никакой развязности. Поцелуй в щеку считал бесценным. Мы тогда спали все в одной комнате - "девочки отдельно, мальчики отдельно", я рассказывала. Не смели посмотреть друг на друга. Сегодня я вспомнила именно то утро. Был дождь. Он стоял на крыльце и смотрел, как вода льется из тучи. Я подошла совсем сонная. Он улыбнулся, спросил, как мне спалось. Смешной. Спал, как ребёнок, а я всю ночь металась. Он такой ласковый был. Моя Катюша. Никто не говорил больше так. А когда мы гуляли тогда, он через полчаса писал: "Я уже соскучился. Давай повторять этот день еще много-много раз". Глупо так... Моя бабушка мечтала, чтобы мы были вместе. Его мама и младший брат тоже мечтали. И он мечтал. Может, и хорошо было бы. Они любят меня - в его семье. Правда. Я чувствую. Мамочка его сегодня собрала ТАМ всех наших знакомых. В моем городе... А он просто сделал свой выбор. Правильный, видимо. Чтобы не было больно расставаться. Только меня не надо было мучить. Я пела в окно романсы - снегу, который так редко выпадает в моем городе.

Снова твоё бесконечное "жди"
Белой дорогой мне в окна глядит.
Снегом о снежный стучится настил,
Я не хочу, чтобы ты уходил...

Глупо это всё. Женщины глупые. Я ещё думала иногда, что всё будет как раньше. А он уже не думал. Они вообще редко питают иллюзии. Зачем делать себе больно? Можно ведь найти девушку, которая не будет разговаривать о тенях и солнце, а сразу приступит к делу. И не уедет. И придет к тебе домой, когда ты болеешь, а мама, папа и братья таинственным образом куда-то все вместе отправились по делам^^. Ладно. Я не потому вспомнила. Я все обиды свои давно забыла. Нечего. Я за хорошее благодарна. И семья у него очень-очень хорошая. Они всегда меня примут, я знаю. Так тронуло, что мама его всех собрала сегодня. Я потому вспомнила. А зачем пишу... не знаю. Расслабиться. Пальцы поупражнять. Всё равно - вряд ли кто-то до этого места дочитал. Неважно мне всё это. А я дура. Пришёл бы сейчас - я бы простила *___*. Я всё прощаю, женская моя душонка. Плюс Водолей. НУ И ПУЧОК. Вперёд по жизни с весёлой песней, блин. Мы со всем справимся. У меня сбалансированная жизнь, как бы цинично это ни звучало. Всего понемногу. И я всё как-то неожиданно [даже для себя самоё] правильно понимаю. Видимо, правы были те старые мудрые люди.

P.S. Прошу прощения за столь длинное, нудное послание. Больше не повторится. Просто сегодня.
P.P.S. Как странно. Мне совсем не хотелось музыки. И не хочется.
P.P.P.S. Я выложу нашу фотографию в альбом.

Метки:  

свобода

Пятница, 21 Августа 2009 г. 18:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это сладкое слово - СВОБОДА



 

Тематическая подборка афоризмов и крылатых выражений на тему "Свобода"

 (622x466, 33Kb)

 

Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся.
Бернард Шоу

Свобода - это право делать, что хочешь, и мешать другим делать то, что они хотят.
Генрик Сенкевич

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить. (Эрих Мария Ремарк )

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится. (Демокрит)

- Ему сказали: «Вы свободны по собственному желанию!» - А чего он желал? – Свободы! – А где теперь? - Пока свободный и безработный… (Владимир Борисов )

 

Читать далее...

Малопусто.

Пятница, 21 Августа 2009 г. 17:32 + в цитатник
Завтра. Мне предстоит МОРГ. Наверное, с собой нужно взять много сил. Я немного плохо всё представляю. Не то чтобы боюсь. Не знаю. Кажется, лицо похудело. Ерунду говорю. Хм. Просто ничего не чувствую. Надо сестру супом накормить. Собака тоскует. Всё они понимают, эти волшебные псы. А я могла бы сейчас писать восторженный пост про новый квартирник, что был вчера ввечеру. Я ведь очень ждала. Да вообще всё могло было быть по-другому. Хм. Пусто. Хлопаю ресницами. Несу бред. Как-то написала адекватную статью. Эта женщина... редактор, она меня любит и уважает, по-моему. Это очень приятно. А сигаретный дым я всё равно не переношу. Кашляю и задыхаюсь. Хм. Есть люди, которые меня любят, представляете? Так удивительно. Моя младшая сестра часто спрашивает: "Кать, кого ты любишь?". Значит, ей кто-то понравился. А у меня всегда один ответ: "Всех". Глупая. Я сейчас очень неинформативна. Хлопаю ресницами.

 (640x272, 26Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

R.I.P.

Четверг, 20 Августа 2009 г. 20:58 + в цитатник
Моя мама. Моя спокойная, правильная мама выкуривает пачками чёрный Kent. Маленький шок. Я не знала, что она начала курить. Крепкий табак. Не знаю, как давно... Но сегодня очень много мерзких сигарет. Я кашляю от дыма. В голове густой туман, мне просто трудно воспринять. Родители. Они сейчас невменяемы. На грани истерики. Я? У меня нет мыслей и эмоций. Я просто моментами плачу. Но так, наверное, даже лучше... Она [бабушка] очень мучилась в последнее время. Я не могла смотреть: слишком больно. Я боялась что-то писать в дневнике, чтобы вдруг не сглазить. Хм. Она всегда была полна жизни и энергии, она похоронила двадцатилетнего сына, мужа, пережила сложнейшую операцию, покинула в семьдесят с лишним лет родину и при этом не растеряла чувства юмора и бодрости. А сейчас... Нет. Господь милостив, надеюсь, в том мире ей лучше и спокойнее. Она заслужила отдых.

P.S. Спасибо всем, кто поддержал, ребята. Вместе люди со всем справятся. Спа-си-бо.

Метки:  

Маленький принц.

Четверг, 20 Августа 2009 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения grigorij33 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну нравится мне Сент-Экзюпери !



*************************************
Цитаты из сказки Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц", 1943


Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. - (Лис)

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной.

Себя судить куда трудней, чем других.

Светильники надо беречь: порыв ветра может их погасить.

Слова только мешают понимать друг друга.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

У каждого человека свои звезды.


Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету.

Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают всю душу тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут.

Земля помогает нам понять самих себя, как не помогут никакие книги. Ибо земля нам сопротивляется.

Совершенство достигается не тогда, когда уже нечего прибавить, но когда уже ничего нельзя отнять.

Сажая дуб, смешно мечтать, что скоро найдешь приют в его тени.

Работая только ради материальных благ, мы сами себе строим тюрьму.

Все наши богатства - прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.

Человек познает себя в борьбе с препятствиями.

Спасенье в том, чтобы сделать первый шаг. Еще один шаг. С него-то все и начинается заново.

Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе.

Старых друзей наскоро не создашь.

Что толку в политических учениях, которые сулят расцвет человека, если мы не знаем заранее, какого же человека они вырастят?

Царство человечье внутри нас.

Пытаясь охватить мир сегодняшний, мы черпаем из словаря, сложившегося в мире вчерашнем. И нам кажется, будто в прошлом жизнь была созвучнее человеческой природе, - но это лишь потому, что она созвучнее нашему языку.

Призвание помогает освободить в себе человека, - но надо еще, чтобы человек мог дать волю своему призванию.

Истина человека - то, что делает его человеком.

Можно одурманить немцев спесью от того, что они - немцы и соотечественники Бетховена. Так можно вскружить голову и последнему трубочисту. И это куда проще, чем в трубочисте пробудить Бетховена.

Со смертью каждого человека умирает неведомый мир.

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.

Истина - не то, что доказуемо, истина - это простота.

Все мы - кто смутно, кто яснее - ощущаем: нужно пробудиться к жизни. Но сколько открывается ложных путей.

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.

Истина не лежит на поверхности.

С того часа, как оружием стали самолет и иприт, война сделалась просто бойней.

Победа достается тому, кто сгниет последним. И оба противника гниют заживо.

В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в одиночестве.

То, что дает смысл жизни, дает смысл и смерти.

Когда мы осмыслим свою роль на земле, пусть самую скромную и незаметную, тогда лишь мы будем счастливы.

Быть может, это и красиво - умереть, чтобы завоевать новые земли, но современная война разрушает все то, ради чего она будто бы ведется.

Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться.

Хорошо, когда в споре между различными цивилизациями рождается нечто новое, более совершенное, но чудовищно, когда они пожирают друг друга.

В урочный час жизнь распадается, как стручок, отдавая зерна.

Животное и в старости сохраняет изящество. Почему же так изуродована благородная глина, из которой вылеплен человек?

Мучительно не уродство этой бесформенной человеческой глины. Но в каждом из этих людей, быть может, убит Моцарт.

Один лишь Дух, коснувшись глины, творит из нее Человека.

Чего ради нам ненавидеть друг друга? Мы все заодно, уносимые одной и той же планетой, мы - команда одного корабля.

Из расплавленной лавы, из того теста, из которого слеплены звезды, из чудом зародившейся живой клетки вышли мы - люди - и поднимались все выше, ступень за ступенью, и вот мы пишем контаты и измеряем созвездия.

Тоска - это когда жаждешь увидеть чего-то, сам не знаешь чего... Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом.

Перевод: Нора Галь

Без заголовка

Четверг, 20 Августа 2009 г. 15:10 + в цитатник

Она очень хотела увидеть, как я поступлю в университет. Как выйду замуж. Рожу детей. ВСЁ.


Метки:  

Fassade.

Среда, 19 Августа 2009 г. 16:34 + в цитатник
В колонках играет - Evan Rachel Wood. IF I FELL

Нынче модно быть прожженным циником, плюющим в лицо дорогому и любимому социуму.
А чутким быть немодно. Ну как же! ЧУТКИМ! Хах. Не смешите наши тапочки!!!
Слава Богу, что некоторые мои знакомые плюют в лицо дорогой и любимой моде.

Спасибо.


 (699x416, 52Kb)


Метки:  

Аудио-запись: Илья Чёрт. Чужая боль.

Среда, 19 Августа 2009 г. 09:48 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Илья Черт. Чужая боль.

Среда, 19 Августа 2009 г. 09:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Michi_L [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заголовок



Чужая боль - дворняга грязная.
Не трогай, детка, а вдруг заразная?
Не гладь - испачкаешь ладошки.
Зачем? Иди другой дорожкой.
А детка подрастет, зная -
Так проще - жить, не замечая.
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду?! Придумал тоже!
Сам разбирай! Не мне же больно!
С меня своих проблем довольно!
И так и дальше: жить в покое,
Делить все на свое и на чужое.
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно - бездушье не прощают.

(с) Илья Чёрт (Пилот) - Чужая боль

 


Без заголовка

Вторник, 18 Августа 2009 г. 21:42 + в цитатник
Ребят... Мне сейчас очень-очень плохо.

Августовский порыв.

Вторник, 18 Августа 2009 г. 16:48 + в цитатник
В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЕ МЫСЛИ О ТЕБЕ
Настроение сейчас - depressed

 (500x500, 48Kb)Прыжок мангуста,
Пусто, пусто.
Жить. Я боюсь так дальше жить
В ультралюстрах...

Сказали, надо в больницу в срочном порядке. Это всегда трудно, когда пожилые люди сильно болеют. Это всегда внушает страх. Я прячусь от реальности, знаете? Я смотрю фильмы. Август Раш сегодня. Замечательный мальчишка, невыносимо трогательный. И фильм тоже. Как странно... какой бы я фильм ни посмотрела в последнее время, всё - стиснув зубы, кусая до крови нижнюю губу: чтобы не разреветься. И в радостные моменты. Не знаю, что это такое происходит. Нервы оголенные, во сто крат повышенная чувствительность. А решить долбаное cos3x-sinx = корень квадратный из трех*(cosx-sin3x) с непривычки не смогла. Левая бровь болит, а на диване опять лежит девственно чистая фарфоровая чашка, которую надобно расписать... Скоро станет холодно. Я жду осень. И совершенно не представляю, куда поступать. Хм. А вот почему всем девушкам в сообществе "Мастер и Маргарита" хочется засунуть свою фотку в альбом "Маргарита"? О_о Мне казалось, она была зрелая оригинальная дама... Знобит моментами. И муравьи под воротник. Забавно. У меня стали болеть пальцы на обеих руках. Всё горько, и небо выцвело. Тайком подглядываю за дождем. Так лучше.

Метки:  

однажды в метро

Вторник, 18 Августа 2009 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Однажды в метро



  

 

Читать далее...


Поиск сообщений в monna_tessa
Страницы: 89 ... 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь