-Музыка

B мою жизнь входят те, кто хочет, и кто хочет уходит, но есть общие правила для всех гостей:
заходя - вытирайте ноги, уходя - закрывайте за собой дверь.

Харуки Мураками

Про мармелад и презервативы.

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 00:05 + в цитатник
В колонках играет - Пилот. СУМАСШЕДШИЙ
Настроение сейчас - умиротворенное

 (338x409, 67Kb)Ich schreibe meine eigene Geschichte
Und lebe nur noch nebenbei
Ich bin der einzige der mich bemerkt
Und all die Stimmen die zu mir sprechen
Sind nur die Echos meiner Sehnsucht...

А вы знаете единственную причину, почему Einsame жалко? Потому что она заходит в субботу и воскресенье в свой маленький уютный блог, открывает список тех постоянных читателей, которые онлайн, и обнаруживает, что он пуст. Все ушли. В реал. Туда, где тепло и весело. А может, грустно и холодно. Зато живо. А Einsame некуда идти, Einsame блуждает в дырявой сети. Пьет черный чай пол-литровыми чашками и ест сушеные вишни. Урок немецкого ровно в пять. И без друзей - с какой-то студенткой из местного ИнЯза^^. Хотя бы общительная, люблю таких контактных людей. Как я. Хочу быть устрицей. Потому что никем больше не могу. Журналистика? Ха, какой из меня журналист?! *усмехается* Совершенно безнадежна. Вчера мы ходили за водичкой в магазин. У кассы продавались мармеладки и презервативы. "Какие милые", - сказала я, глядя на мармеладки. Мальчики квадратными глазами - сначала на презервативы - потом на меня... У кого что болит О_о. А я всего лишь хотела ягодных мармеладок^^. Моя сдубарухнутость забавляет. Даже меня саму. Полчаса на одну газету в руках Гены О_О. Сегодня я отдыхаю от математики, а посему острее обычного ощущаю единственную причину, почему меня жалко. Хотя... есть еще одна причина: я не терплю жалости к себе. И без ума от натурального сока. И да. Станцуй со мной, пожалуйста...

Метки:  

Всё так.

Суббота, 21 Марта 2009 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-4302-



Я девочка ранимая, но только если ронять меня головой об пол.Всё остальное я как-нибудь переживу...©


Всех в газенваген.

Суббота, 21 Марта 2009 г. 13:12 + в цитатник
Это цитата сообщения чехов_прекрасен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-4282-



в задницу весь этот нескончаемый словесный самоанализ.
я хорошая.

(с)

Уходим_в_минус


Болтовня больной девочки.

Пятница, 20 Марта 2009 г. 22:18 + в цитатник
В колонках играет - ДДТ. Это всё
Настроение сейчас - -его нет-

 (409x600, 75Kb)Господин D *гладит по щеке*: Кать, ну чего ты такая унылая в последнее время? М? *улыбается* Пойдем выпьем с нами пива... Ну чего, это ж ничего такого... Чуть-чуть совсем, а я тебя провожу... *лучше б вот этого не говорил*
Einsame*тоскливо улыбается*: Нет. Я не пью. Хочешь, пойдем вместе, но пить не буду.

Лежать, свернувшись на двух стульях, среди этой толпы танцующих дебилов. Никогда не понимала школьных дискотек, да и сегодня вообще не мой день. Всё чертов ПМС, я почти уверена^^. И последний медляк втроем - это круто. Люблю делать бред *крутится в кресле*. А сегодня я, кстати, достала старую розовую тряпку, которая была когда-то футболкой сестры, нацепила ее на свое тельце, погрузилась в крутящийся стул и вращалась с ускорением a, пока совсем плохо не стало. И при этом рассказывала, как хочу ребенка от Юры Шатунова^^. Я танцую буги-вуги и ловлю кожей ритмы rock'n'roll. За XX век я прошла несколько воплощений, я уже практически не сомневаюсь. Не надо. Слушать не надо. Пальцы набивают эту ерунду, только чтобы помочь отключиться мозгу. Иду домой опять одна, глотаю слезы. Идеально соблюдено сочетание черно-красного. Ничего лишнего. Только фиолетовые ногти... В топку всё. Наступаю в лужу. Неглубоко: только подошва-трактор намокла. Странно, что девушка носит такую дурацкую обувь *тихо улыбается, как дурак*. Наступаю в другую лужу. Средняя глубина h = 12,452 см. Нормально. Чувствую холодную воду. Всегда любила... Я скучно живу. Потому создаю театр вокруг. И делаю бред. Целую ресницы ветра. А ветер целует мою шею. Я люблю его. И потому всегда ношу шарфы. Достала. Достала. Достала. Повторяйте, сколько угодно: я сама по себе и мне плевать. И еще ПМС О_о. А против физиологии не попрешь. Буду хныкать в туалете. Наверное... Перестала ходить голая по ночам по черной квартире с ведром черного чая. Надоело. Все, что длится больше недели - скучно^^. А мой пес всегда чувствует настроение. Рыжик... Я правда ничего и никого не жду. И меня не ждут - вне семьи. Много написала, а следовательно, нечего было сказать. Всем спасибо за сегодня.
P.S. Набирая эпиграф, задумалась о своих друзьях мужеского пола. Я ведь многим помогла, я внимательна и всегда поддерживаю. Я - друг и объект противоположного пола в одном лице. Я не всегда адекватна и раскрашиваю совместное времяпрепровождение. Это плюсы. В этом я похожа на сумасшедшую Сару из "Сладкого ноября". Люблю всех, лечу всех, а сама больна, счастлива и одна.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Для себя, покричать.

Пятница, 20 Марта 2009 г. 13:19 + в цитатник
Второй раз в жизни реву от Jesus of Suburbia.
Ненавижу, когда дрожат губы и приходится их кусать.
Смотришь в зеркало и улыбаешься. Такая жалкая...
Достала. Действительно всех достала. Запуталась.
Я не понимаю, они не понимают. Мы все глухие.
А я маленькая, глупая и дрожу от дисторшна и баса.

Очередная истерика.

Пятница, 20 Марта 2009 г. 12:40 + в цитатник
Фиолетовые ногти. Красные следы от пальцев на лице. Истеричка. У меня неадекватные реакции на внешние воздействия О_о. Лицо горит. Надавала себе пощечин, малышка^^. Нельзя так, иногда я очень хочу умереть... Хотя десять минут назад улыбалась солнцу и водителю, пытавшемуся меня переехать. Я так люблю свою жизнь, что хочется реветь, говорить гадости, травить себя и других. А днем я должна смешить людей *улыбка до ушей*. Спец-задание на сегодня: заткнуть свои психозы подальше, улыбаться, не разговаривать. Истеричка.

Метки:  

Пока не знаю.

Четверг, 19 Марта 2009 г. 19:04 + в цитатник
В колонках играет - Пилот. НЕБО
Настроение сейчас - овощное

 (428x363, 397Kb)
She... she screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind.
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control...

От меня, наверное, ожидали чего-то большего. А я схожу с ума. От шестнадцати часов математики(6), физики(6) и информатики(4) в неделю О_о. Послать всё к черту - больше я сейчас ничего не хочу. Отбесилась на сегодня, они думают, что я говорю какой-то бред, цепь не связанных друг с другом фраз. Ну и дураки. Ничего опять не поняли. В нашем возрастном промежутке три, четыре, пять и шесть лет разницы преодолеваются гораздо легче, чем два месяца... У них. Тот кусочек интеллекта, вкупе с природной общительностью и дурацкой способностью убалтывать, которыми я, волей Господа Бога, обладаю, позволяет не чувствовать возрастных рамок. Нет-нет, это у меня всё шиворот-навыворот. Всё неправильно опять сказала *злится*. Пора досматривать Sweet November. Я ведь даже не могу собрать впечатления, остановившись где-то посередине О_о. Хех. Лучше никогда не перечитывать моих записей. Грустно. Весело^^. Я тихо улыбаюсь. Потому что жизнь. Я в детстве очень любила фиолетовый цвет. И ярко-ярко желтый. И сейчас люблю. Все цвета. Непременно яркие. "Майн Готт, - скажет мой готишный друг. - Девочка заболела". А я ведь никогда не могла влезть в эти дурацкие рамки. Я вообще в прошлой жизни была погибший в молодости солдат: меня знобит, когда я слышу про войну О_О. И да. Я не в том ищу причину своей нервозности. Такие, как я, всегда одиноки. Не в том дело: я просто слишком мало учусь.
P.S. А сочетание желтого и фиолетового - символ безумия.

Метки:  

Вялые хризантемы Нельсона Мосса.

Среда, 18 Марта 2009 г. 19:23 + в цитатник
В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA
Настроение сейчас - светлое.

 (489x382, 69Kb)Ночью-нелюдью с рюкзаком-котомкою
Забытой кошкой бежать под крышей,
Бродячей собакой просить, поджав лапы,
У сытых и теплых железных дверей.

Когда своих эмоций и впечатлений нет, Айнзаме смотрит фильмы. Не киноман; к сожалению, я быстро устаю от кино, внимание рассредоточивается, и я теряю интерес. Странная болезнь, обычно смотрю в два захода, реже - сразу и целиком О_о. Зато то, что я видела, как правило, надолго въедается в душу и оставляет сильные впечатления... Да, когда внутренние резервы чувств истощаются, Айнзаме слушает музыку и смотрит фильмы^^. Сегодня - "Сладкий ноябрь". Счетчик стоит на отметке 31:39. Я улыбаюсь и немного устала. Следствие? Пора исследовать функции на асимптотическое приближение. А потом - если позволит время - вернусь в этот теплый и грустный бред. Надо, надо вырабатывать эмоции. Это моя жизнь - хорошая или плохая - и никто не вправе ее омрачать.
P.S. Позвоните мне ночью, я предчувствую грусть.

Метки:  

Импрессионизм.

Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Anna_Livia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Импрессионизм. Пол Корнойер



Пол Корнойер (Paul Cornoyer) – американский импрессионист, родился 15 августа 1864 года в городе Сен-Луис (штат Миссури). В юности он работал журналистом для “Сен-Луис Репаблик”, одновременно изучая живопись в Академии Изящных Искусств. Затем он едет в Париж и поступает в 1889 году в знаменитую Академию Джулиана, где учится до 1894 года. Позже он переезжает в Нью-Йорк, а затем до самой смерти (17 июня 1923 года) постоянно живет в Восточном Глостере (штат Массачусетс).

After the Rain
 (699x544, 101Kb)
more

Фиолетовый путь к Сатурну.

Вторник, 17 Марта 2009 г. 19:01 + в цитатник
В колонках играет - Lacrimosa. EINE NACHT IN EWIGKEIT
 (318x400, 62Kb)
Настроение сейчас - ровное

Зачем кричать, когда никто не слышит,
О чем мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы,
Зажглись и потихоньку говорим...

Опять она чем-то недовольна, эта дурная девочка О_о. Надо прекращать вырубаться днем. Признаюсь, писать опять совершенно нечего. Разве что тесты по литературе и задачи на баллистическое движение... Скучно с людьми. Или с этими людьми. Или я скучная. А ещё... иногда мне кажется, что я не существую. Что я какая-то если не виртуальная, то хотя бы нематериальная или невидимая. Говорю-говорю-говорю, и вдруг понимаю, что мои собеседники плевать хотели на то, что я рассказываю О_О. Совершенно плевать, понимаешь? Обидно. Странно. А я рассказываю дальше - по инерции. Как это так: прервать повествование на самом интересном месте?! Забыла сегодня свою музыку. Изничтожила новый рисунок. Но настроение хорошее. Правда-правда^^. Лет сорок назад я могла бы быть хиппи. А сейчас лиру - мой слушатель. Всё меняется, я верю. Я вообще верю.

Метки:  

Переболели.

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 22:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Maiolica [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<439>



У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

(c)Евгения Шацкая

Вишневый пирог.

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 20:09 + в цитатник
В колонках играет - Борис Гребенщиков. Voulez Vous Coucher Avec Moi?
Настроение сейчас - просветленное

 (497x500, 103Kb)Абоненты, операторы,
Резиденты, провокаторы
Звонят, звонят, звонят, и микрочипы
Расскажут где мы, чьи мы...

Как же объяснишь 12-летней сестричке, что рок - это не обязательно 120 децибел ска-панка, если в 12 лет я сама слушала Green Day и Epica? Взрослеешь - понимаешь. Как-то само по себе всё меняется... Мучительно нечего писать. Одиночество - в том узком смысле, в котором я сейчас имею в виду, - портит. Даже таких альтруистов, как я О_о. Люди начинают раздражать. Особенно те, которые без спросу лезут в личное пространство. Привыкла жить, как комфортно МНЕ. Не быть никому и ничем обязанной и не зависеть ни от кого, кроме мамы с папой^^. Это лечится чем-то кроме битья башкой об стену, я догадываюсь. Просто после информатики иногда нервы сдают... Я не бьюсь: пока только представляю, как расшибу об кафель черепушку О_о. Люблю красивую спокойную музыку. А еще людей, ласку, корицу, звуки гитары и вишню.
P.S. После бауманки как-то стыдно продолжать свое пребывание в депрессии только из-за такой чуши, из-за которой я в ней пребываю^^.

Метки:  

Аудитория 830.

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 19:33 + в цитатник
В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA
 (505x381, 71Kb)
Настроение сейчас - ooooh.

Pools of sorrow, waves of joy
Are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me...

Нежно-нежно лиловое небо. Я так давно не видела рассвет. Пустые улицы. Тихо. И лилово-малиновое небо. А потом - шумный тупой транспорт, плитка горького шоколада для стимуляции работы мозга и выработки эндорфинов и четыре часа бауманской физики О_о. Прелестно! Работа захватывает и отвлекает от ненужных мыслей. Но эта музыка очень тяжелая. ОЧЕНЬ. И невыносимо печальная... С полшестого на ногах. Устала, измоталась. Довольна *чуть улыбается*. Я привыкла сама по себе. И все на одно лицо.
P.S. Я хочу солнце, дождь и улыбаться. Хочу убежать куда-нибудь, где я никогда не была. Хочу ласкаться и буянить. Что это значит? Что пора заняться пределами числовых последовательностей. Ужасно депрессивная неделя. Просто на подбор^^.

Метки:  

Обострились.

Пятница, 13 Марта 2009 г. 19:08 + в цитатник
В колонках играет - Cobra Starship. THE CHURCH OF HOT ADDICTION
Настроение сейчас - умиротворенное

 (500x346, 166Kb)Господин X: Айн, ты в этих очках - как будто из немецкого кино! *игриво дергает бровями* (прим. - Айнзаме не носит очки, она их только примеряет, ибо ей их никогда не прописывали и не пропишут).
[I]Einsame *изумленно оглядывает себя с ног до головы*:[I] Даа, как говорится, чем закрытее, тем больше простору для фантазии...

При чем немецкие фильмы, при чем очки... Не пойму О_О. Открытые до локтя руки и официальная черно-белая упаковка, остальное же - дело воображения. Долбаная весна xD. А на меня не плеснули жидким азотом, даже обидно... Через неделю маму стало тревожить, что дитя не улыбается по утрам. Как-то нечему, если честно. Я ведь обычно улыбаюсь солнцу^^. Что ж, пожалуй, пора досмотреть вчерашний фильм. Мы не киноманы, мы не можем смотреть кино в один заход. Муж со мной замучится. Если будет.

Метки:  

. . .

Четверг, 12 Марта 2009 г. 22:57 + в цитатник
Я сижу в какой-то дурацкой клетчатой сорочке и,
обняв холодный термос, смотрю Requiem for a dream.
Попала в пустую частоту, кажется.
Там слышно голоса.

Метки:  

Оранжевая пощечина.

Четверг, 12 Марта 2009 г. 19:08 + в цитатник
В колонках играет - London After Midnight. SPIDER & THE FLY
Indie Boy1 (517x698, 134Kb)
Настроение сейчас - равнодушное

Empty hearts I can hear them talking
I close my eyes and I keep on stalking...

Майн Готт, мною овладевает безразличие. И даже нигилизм О_О. Жизнерадостность можно вытравить из кого угодно. И откуда? Откуда столько сарказма? Болезненное равнодушие... НЕ ПОЗВОЛЮ. У меня нет теплого уютного мальчика, который даст по башке и выбьет всю дурь. 'Gotta say urr really pretty' - и на этом всё заканчивается, благодарю покорно. Маленькое чудовище в шнурованных ботиночках^^. А сахарные мужчинки вроде этого редактора вызывают только отвращение. Я ему тоже не понравилась: не вписываюсь в формат О_о. Впрочем, я и не стремилась *устало прикрывает глаза*. Карие. Как горький-горький чай, которым я травлюсь каждую ночь. Он извинялся и обнимал мои плечи. Приятель, ты ничего мне не должен. Только не надо было гонять меня за гитарой, за табами и прочей хренью. Хм. Неужели я выглядела так раздосадованно? О_О Милые, я уже неделю болею цинизмом и депрессией, и подобные "Айн, детка, ты не обидишься, если мы споем без тебя?" меня уже не трогают. ВСЁ РАВНО, слышишь?
P.S. Ведь можно же признавать за мужчиной преимущество в физической силе и искусстве владения словом и при этом презирать? Презирать и при этом... Тьфу блин. Девушки как тысячу лет назад были дурами, так и остались. Промокли ноги. Может, теперь заболею? Долбаные лужи. И чернослив.

Метки:  

Четыре балкона и окно.

Среда, 11 Марта 2009 г. 20:07 + в цитатник
В колонках играет - Пилот. СУМАСШЕДШИЙ
 (500x434, 92Kb)
Настроение сейчас - безразличное

No one's aware of the hunger I feel
It's something you or time cannot heal
I need someone to help me rise above...

Мы спокойны. Мы не чувствуем. Так хотелось сорвать наконец голос^^. И зачем я вообще? Петр I умер от того, что упивался, как сапожник, каждый день и спаивал всех придворных. И еще очень много занимался сексом. Поплатился, бедняга *вздыхает*. Мне не снятся сны. Вот уже как две или три недели. А может, я не запоминаю. А может, сплю О_о. Я рассказывала что-то. Мамочка подумала, что я говорю о себе в третьем лице и играюсь с газовыми конфорками. Я что, и впрямь так похожа на ненормальную? *огорченно* Ну ничего. Зато у меня нет проблем с личкой. Как и самой лички^^. Это утешает и утомляет. Я разбираю пределы О_о.
P.S.подари_мне_дождь, жди письма *улыбается*
P.P.S. А петь я не буду. Задолбали. Когда я чихаю, я сама себе говорю "будь здорова"^^. Это утешает и утомляет... Когда-то я любила поцелуи в шею.

Метки:  

Болезнь прогрессирует.

Вторник, 10 Марта 2009 г. 19:40 + в цитатник
В колонках играет - Theatres des Vampires. UNSPOKEN WORDS
 (497x699, 82Kb)
Настроение сейчас - НЕТ. Я же сказала *бархатно*

Опять жжет ключицы. Хмурюсь. Всегда рассказываю лишь о себе. Душно... Боже, я не вижу того, что пишу Х__х. Плохо. Опять. Почему же так темно? Неправильно. Всё в моей жизни. Неправильно думаю, неправильно вижу, неправильно чувствую и неправильно понимаю. И я даже не устала. Я привыкла не спать по полночи. Я истощена и опустошена морально. ДОСТАЛО. Всё меня достало. Я хочу туда, где тихо и нет людей. А здешнее кладбище - свалка отходов ядерного производства и местных мертвецов. Ненавижу всё это вокруг. Такое не моё. И я больше никогда не пойду на кладбище из романтических псевдоготических побуждений. Почему? Я ходила туда с другом, любоваться закатом^^. Боже, наши руки были скованы цепью, так мило. И я даже не держу больше зла на этого несчастного юношу. Он знает, что виноват, я же сплю спокойно. Наконец. Я не хочу возвращаться в прошлое полуторагодичной давности, всё изменилось. Вы видели первые страницы моего блога? НАИВНАЯ ИДИОТКА. Господи, да мне было, кажется, 13 лет. Меняется восприятие; люди, которые ДУМАЮТ и пытаются осмыслить, по определению не могут быть адекватны и нормальны. Я не скажу, что мне больно. Что я знаю о боли? Шестнадцатилетняя малявка. Я НИЧЕГО не знаю. И не понимаю. Мне всё кажется. Все суждения, слова и образы ошибочны *и здесь она расписалась в собственной глупости*. ДЕМАГОГИЯ. Беспорядочные слова. Миндальное печенье, суфле в шоколаде, чай с жасмином и бергамотом^^. Я улыбаюсь. Я люблю очкариков, челки в стиле инди и мальчиков в юбках. Я стала много писать. Плохо, детка, плохо. Меня мало били в детстве. И глупо искать корень своего неспокойствия в одиночестве, ну пойми ты наконец!!! Если Айнзаме засыпает с Lacrimosa в душе и, просыпаясь, слушает Арию, то это совсем не весело и не замечательно^^.
P.S. Впечатление, что я в глубокой депрессии? Пока нет. Я люблю людей. Я люблю свою жизнь. И маму с папой.

Метки:  

И опять экстремум.

Понедельник, 09 Марта 2009 г. 16:27 + в цитатник
В колонках играет - Otto Dix. МЕЧТА О ВЕСНЕ
 (406x500, 61Kb)
Настроение сейчас - его нет по определению.

Да-да. Мне плохо. Бесит. Всё. Тошнит... Всё до такой степени гадко, что хочется в детство *__*. Собрать вещи и уйти. Никогда не ныли доселе... Я думала, что переросла этот период. А это были только цветочки... Недепрессивна от природы? Дура, кто это тебе сказал? Ходячее противоречие. Не сочетаюсь сама с собой. Подожди три года, и ты получишь готовый продукт саморазрушения, разочарованный во всем, чем можно и нельзя. Я буду еще послушнее и еще неадекватнее. Подумать над своим поведением? Поставьте меня в угол^^. Завтра всё пройдет; мои эмоции умирают быстрее, чем я успеваю к ним привыкнуть. Пафосная идиотка. Вы меня разгадали, Цулу, я дурак, каких Вы и не встречали на своем пути. Я устала. Всё трещит по швам. Они грызутся по каждому поводу О_О. Это страшно. Это больно и неправильно. Пора, пора наконец примириться с реальностью, малыш. Тяга к боли на физическом уровне. Разбить лицо, расцарапать руки... Нет. Нет. Моей воли еще хватает на то, чтобы сохранять свою оболочку такой, какой ее создали мама с папой^^. Всё нормально. Мне не на что жаловаться. Жизнь прекрасна, я правда так считаю. Надо ее беречь. И людей надо любить. Заткнуться и сидеть в своей норе.
P.S. Оставить без комментариев? Позёрство... *плюется*

Метки:  

Грустная яичница.

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 21:34 + в цитатник
В колонках играет - London After Midnight. SACRIFICE
 (478x693, 62Kb)
Настроение сейчас - цвета мертвой звезды

Что можешь ты мне рассказать,
Ведущий теленовостей?
Я обещал себе давно
Устроить праздник без гостей...

Я неспокойна душой. Я разлюбила праздники. Некоторые люди поют, когда принимают душ. Я - нет: я обсуждаю с собой стереометрические теоремы. Горячая вода успокаивает и развязывает язык *кто бы говорил*. У меня странное отношение к девушкам друзей О_о. Я его сама не понимаю. Эти проницательные и тонкие юноши столько заливают мне про своих подруг, что я волей-неволей отношусь к ним заведомо хорошо. Никогда не ревнуя и не пытаясь разлучить О_о. Дура какая-то. Температура. Пусть поднимется... Глупости иногда вызывают улыбку^^. И одной порою совсем нехорошо. Именно такие, как я, и для таких, как я, придумали FREE HUGS. Когда растает снег, я тоже пойду на улицу с такой табличкой на шее. Кому-то ведь тоже одиноко. Тьфу, блин, перестань ныть!!! Я боюсь потерять свое одиночество, я не хочу. И его самого боюсь. Я должна купить много новых учебников по немецкому. И Водолей - не водный знак. Водолей, Близнецы и Весы - знаки Воздуха... Я люблю ветер. Я часто вспоминаю тот вечер, когда сидела однажды под старым ореховым деревом. Теплый ветер дул в лицо. И небо было очень красивое. Карамельное. Это так мило, что меня сегодня столько людей поздравило. Спасибо.

Метки:  

Поиск сообщений в monna_tessa
Страницы: 89 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь