-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ei_chio_lndo

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2007
Записей: 34
Комментариев: 31
Написано: 102

el chica lindo



АПАТИЯ

Среда, 30 Мая 2007 г. 23:32 + в цитатник
Настроение сейчас - тихая пустота

Я очень нестабильный человек, а точнее такой я себя знаю... Как маятник: если хорошо, то хорошо до мурашек, если плохо, то плохо до слёз, если стремиться, то не замечать никаких трудностей, если жить - то не экономить себя))) а сейчас...вот уже неделю... всё стабильно всё-равно... не понимаю...первые дни думала - пройдёт...но НЕт... Я купила новый телефон, ведь так хотела...но он вот уже три дня как лежит себе тихо на полочке... Я договорилась с Сашкой на счёт стола в Жаре... виделась там Валерой там, островок с бунгало которого в моём сердце смыло подчистую морем... В пятницу буду там с Вовой...хм...но мне всё равно... Он подарил мне охабку роз...огромные красные бутоны...но мне было всё равно...Почему? что это такое? откуда эта усталость, так несвойственная мне... Раньше, когда мне было плохо, я всегда тянулась к телефону и набирала номера людей безумно мне,как мне казалось, нужных: Оля, Валера, какое-то время - Андрей... а сейчас - штиль... телефон живёт своей жизнью - я своей... мне больше не хочеться никому звонить...не хочеться ни к чему страмиться... В моей жизни есть всё...Главное - есть ОН... он во истину иднален(настолько, насколько это вообще может быть возможно в моём представлении...) и я к нему очень сильно чувствую, НО опять НО: почему мне хочеться от него убежать!!! ЧТО ЗА МАТЬ ВАШУ????? Что это такое? где найти ответ на вопрос, которого не можешь рационально понять? всё хорошо - ВСЁ... НО МНЕ ВСЁ РАВНО!! я разучилась чувствовать...

 (700x525, 112Kb)
глаза (700x525, 72Kb)

не думала, что ещё напишу...

Пятница, 11 Мая 2007 г. 19:43 + в цитатник
В колонках играет - Потап - На своей волне
Настроение сейчас - именно оно))

Женька... Он приехал на 4 дня в Москву, а потом опять на погода улетит...весь во власти Своей бескрайней свободы... Он дал мне возможность свободно дышать опять...Показал мне, что я сохранила себя, помог опять ценить ненаносное, настоящее, истинное... СПАСИБО! У меня до сих пор картинка перед глазами: вчера, вечер,ОН, с идеальной осанкой и идеальной энергетикой, если так можно сказать, эти огромные зрачки с сизой оконтовкой, бардовый плед, и бокал бардового вина в руке... Я почувствовала себя той Настей, 11 класса1257... Весёлой и никаких внутренних конфликтов, навязанных гнятущим давлением полащающей пресыщенной материальности этого мира и моего окружения... Я было хотела позвать с собой бывшую одноклассницу, но слава богу, она оказалась в театре... Всё бы было не так, и я бы не почувствовала...Не знаю я более свободного чеовека, нежели Он... Он не только внутренне свободен, но и внешне и НИКАКИХ ОБЩЕПРИЗНАННЫХ "это хорошо"... Он не пошёл в институт, а уехал на 9 месяцев в Ижевск, жил 2 из них в деревне один, наедине лишь с собой и тишиной... А завтра в ТУрцию на полгода... Какие то 3 часа и все мои тараканы убежади из головы...Откуда то взялись деревья в герляндах в центре Москвы...Мы на огромных трубах, сидя, пьём сливовое вино)))) Никаких гнятущих привязок к людям не осталось... Ведь я стала избегать ошибок, чтобы потом не жалеть - отнюдь не моё... А Теперь я опять не боюсь ошибаться и смелее ломиться вперёд... ни чём и ни о Ком не жалея... "Нельзя удержать в жизне то, что хочет уйти, ведь зачем нужно не родное..." Да...главное сохранить в себе эти ощущения... И разобраться теперь, может ли ОН дать мне это всё, эту свободу и так ли у нас всё идеально, как мне раньше казалось...И может это моё появившееся неумение чувствовать и искренне радоваться каждому дню - появилось именно с ег приходом в мою жизнь....Есть над чем поразмыслить))а пока пора в спортзал, а то сегодня прогулка с Женей по каменной мостовой вечером, не хочу ни на минуту опаздывать...))



Процитировано 1 раз

инст

Среда, 25 Апреля 2007 г. 17:25 + в цитатник
В колонках играет - бананы в пижжамах)
Настроение сейчас - ааАААхуенннное

ДААААААА))) ОН!!!!! ЯЧ Боготворю амплитуду колебания своего настроения)) ДА... И обажаю своих друзей!! инст - ЭТО ЗДОРОВО, И ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, И ОНА МНЕ ЧЕРТОВСКИ НРАВИТЬСЯ! ЛАн, прощай дневник! и не се2йчас, а вообще, прощай бред в Инете)МНЕ пора убегать, к Нему...!!! ни секунды е теряя мимо...ещё один день у Него, вместе с Ним, только с НИМ)))))

непонятно пусто...

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 16:27 + в цитатник
В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - никак

Почему пишу здесь,..? не вижу смысла ведь...но это очередной вопрос на который не буду искать ответа. передо мной чашка чая, меня ждёт балкон, полный свободы, а я стучу по кнопкам...а чай остывает => нужно будет наливать новую чашку, но это уже не будет этот самый чай, вроде тоже самое, но не так уже. Это как река - ты видишь гладь воды, кинул каметь - появилась рябь...проходит пара минуть и опять, всё таже вроде гладь...Только река уже никогда не будет прежней, ведь на дне камень...
В голове хм... всё убрано, протёрто тряпокой, отпалирован налён ненужных мыслей и почти выветрился запах лишних людей... НО Мне пусто, мне никак. я делаю то, что нужно, то, как считаю правильным. Я даже сижу, даже на лекциях, прямо... И вроде получилось совсем не врать, если только всякие отмазочные мелочи) Записалась сегодня на испанский, а завтра с Кабаной))))) на выставку, сегодня на ночь к Нему)))но мне всё равно.. мы стояла с Ним сегодня, так хотелось обнять, поцеловать, прижаться...Он потянулся меня обнять, но я увернулась и ушла...ПОЧЕУ, МАТЬ ВАШУ? что со мной? что не так? что мне не даёт просто быть?
У меня есть Он, я, кажеться даже его л.... ,но,не хочу в этом признаваться и думать тоже... Он...как же О для мен много, Он сам не представляет, и, надеюсь и не будет представлять....Главное мне всегда быть способной уйти, как только я не смогу уже откзаться от Нас...вот это будет проблема, но надеюсь такого не будет...
Недавно Виделась с Вардико, Михиной, Алёнкой - они великолепны!!!!!!!! и каждая по-своему. Я ими горжусь) Но мне пусто, мне никак... и нет на это причины.точнее вроде на практике есть, но она уже 2 года есть и вроде уже и совсем всё равно стало) но почему мне так грустно, пусто и НИКАК?...
Мне наверное только один человек сейчас бы дал ответы на мои вопросы, дал бы их без слов...Как тогда, когда я неделю морально умирала, но стоило нам увидеться, пройтись по улице и всё куда-то исчезло. Но .... Странная штука - жизнь, вечно идёт дождь, СНОГО...))
А вообще, ГОСПОДи, как же я устала от этой боли...!от того, что ни с кем не могу поделиться этим, никому не могу рассказать о том, как болько каждый день видеть, как она еле-еле, порой по стеночке, передвигается по квартире, от том, что меня разрывает от этого, но я не могу подойти и обнять, тк и мне от этого будет хуже и ей, она сразу начнёт плакать... потому что, как ей кажеться, она не смогла мне чего-то там дать... Когда она не была больна, у меня были нянечки и тд. У неё не было времени на меня, она зарабатывала деньги... а теперь у неё на меня нет сил... Ей тяжело так жить... а по-другому никак... И НИКТО И НИЧТО НЕ ПОМОГАЕТ!!! БЛЯ, ЧТО У НАС С МЕДИЦИНОЙ...А? Я пытаюсь каждый день всё дальше убежать от этих мыслей, но какждый день я прихожу домой и всё опять сжимается внутри...Хоу, чтобы всё закончилось...Когда этот ужас один год, это ещё есть силы, но когда уже третий пошёл... я устала быть сильной...я устала быть одна... больше так не хочу... Мне казалось, что хуже, чем когда потеряла отца уже не будет... но нет щас мне как никогда паршиво, надёюсь меня моя усталость отпустит...

не моё это))

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 15:17 + в цитатник
Настроение сейчас - бананы в пижамах)

Знаете, а всё же дневник в инете, это... хмм... буду мягче - не моё)) был человек, который меня этим заразил, а теперь мы больше друг другу не нужны, и понятным стало, что дневник мне этот ни к чему... событийная лента) а зачем? всё равно всё самое важное я сохраню на страницах моей памяти, а самое главное, ощущения сохраню там) а мысли свои, которые мне искренне очень важны, я не нахожу возможным допускать до знания людей, ведь это мои мысли и только мои, так зачем это)) пожалуй пора заканчивать период интерактивного дневника)

столько дней

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 12:18 + в цитатник
В колонках играет - Аэропорты
Настроение сейчас - болеем, температурим...

Столько дней Он, не зная правды, просто шёл за ней,
Убивая навсегда свою мечту.
Но только ту, кого не мог понять,
Только ту он бы не смог зыбыть,
Так может быть...
Слова - вода и нельзя согреть в своей душе те кусочки льда...
Не зная боли, Не зная слёз,
Он шёл за ней вне боли от шипов этих роз.
Аэропорты и города он проплывал, не зная,
Собирая в сердце лишь кусочки льда...

- красивая песня только без мелодии рифма не прослеживается))
http://www.zaycev.net/pages/739/73977.shtml

Правда...хм...такое субъективное понятие. ОНа придумана людьми... как и все общепринятые понятия. А кто сазал, что они были правы, придумывая вещам, чувствам, событиям, названия и объяснения? Мы стояли с Ним...я говорила ему все мелочи, в которых соврала. все до единой. их за три месяца накопилась всего штуки три, но всё же очень тяжело было это говорить, но раз уж решено не врать, значит надо ничанать с уничтожения вранья и мелочей уже наговорённых с теми людьми, которые чётко прибывают в моей жизни. Конечно, будет и дальше налёт вранья, но не с теми людьми, кто мне не безразличен. Сказала всё. Так странн, он вроде не ревнивый, но Его передёргивает от одного только имени А....., мы не разговаривали с Ним 2 дня, когда Он узнал, что я с ним виделась) Потому что у Него, в отличие от меня, ощущение жизни лишь дополняет кортинку принятия решений, а не превалирует в ней. У него есть эти ненавистные мне понятия о том, чо есть хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нет... И ни шага в сторону! всё чётко. ЗАЧЕМ ЛЮДИ сами себя запихивают в границы, барьеры!!!? ЗАЧЕМ сами себя запихивают в коробку, а потом героически пытаются из неё вылезти!? Это глупо... И не важны ни первоисточник поступков, ни ощущения в момент, ни моё отношение к нему, которое не пошатнулось ещё ни разу не смотря ни на что...
Меня пугает моё отношение к Нему... правда... это отношение по нарастыющей. Я была полгода с А....., но не подпустила его близко, а Его...хм... его слова способны меня зацепить, довести до слёз... ЧТО ЭТО? слова просто человека, способны выжать из меня слёзы... видимо так ещё бывает... всю мою жизнь было только 3 таких человека, помимо меня самой: Отец... да, он мог одним взглядом всё мне дать понять...внутри всё порой сжималось так, что...ладно, не буду об этом...он всегда для меня останется самым любимым человеком, пусть его сейчас и не рядом... и не будет впредь. Мама... своей немыслемой добротой мне просто порой испепеляет изнутри. Олька, но не теперь, прошли года нашей дружбы. И теперь ОН! я не боюсь быть слабой с ним, а почему? ответа на этот вопрос у меня ещё нет. Но я даже думать не хочу даже о вероятности того, что это тот самый человек... НЕТ, НЕТ, НЕТ, И ЕЩЁ РАЗ НЕТ! я ещё слишком юная...это просто отношения, которые закончатся, может даже скоро...и точка...(((но почему такк медленно я печатаю эти слова))))br />

без загоЛОВКА....

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 22:18 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park - What I've Done
Настроение сейчас - тихое

хочется взять кисти и разрисовать небо в разные цвета...чтобы сделать его не таким,как всегда, как все привыкли...чтобы люди встали утром, и подумали,что всё ещё спять или проще: сошла с ума, от перезово-фиолеоко-рыжых пятем на сером полотне воздуха над нашим грустным городом...
хочется взять ластик и стереть свою привычку жить, жить так, как я жила всегда... хочется взять список контактов и удлить всех, всех с кем общалась, оставить лишь пару тех, с кем всё будет не так как было всегда...
Мне хочеться курить, но как только я подношу это привычку в белой обёртке к своим губам, руки откускают её и она летит вниз...одна за одной, и так все 19... я устала, слишком устала, и больше не могу ничего хотеть... а завтра наступить новый день и амплитуда колебания моего настроения откинет меня опять в радужную страну улыбок и радости, и в этом мне сильно поможет Он, тем, что просто будет...будет рядом.. Но потом пидёт опять вечер и я опять буду ощущать непонятные бульки внутри своих чувст и мыслей, и как это мне не чуждо, без малейшего движения в соторону неугомонной рефлексии и поисков очередных ответов...на вопросы, которые итак мне уже прозрачны)))

 (700x525, 91Kb)

ты))

Среда, 14 Марта 2007 г. 19:49 + в цитатник
Настроение сейчас - мне больше не пусто)))

Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно...
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.

 (390x520, 22Kb)

это на самом деле мой рассказ...

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 16:53 + в цитатник
но почему-то мне было за него стыдно... и почему-то захотелось, чтобы никто не знал, что это написала я... и вот до сих пор не пойму, почему мне до сих пор за него стыдно... не понимаю... Млять!

хороший рассказ нашла)

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 14:06 + в цитатник
"-ты знаешь...мне хочется убежать...
-почему?
-зачем ты спрашиваешь?! ты ведь знаешь!! знаешь, что мне слишком больно!! Меня разъедает изнутри!! мне хочеться громко бежать, а потом сесть и тихо плакать...чтобы стало легче........... Я просто слабая, да?
-слабость...ты смешная) слабость придумали люди...а кто тебе сказал, что они были правы, называя именно эти поступки слабостью? ты ведь не боишься и не стесняешся плакать, ты убежишь, чтобы потом вернутся, и опять быть "сильной", ты не боишься говорить, что слабая... Разве это слабость?
-а я...я не знаю... а что, что если остаться?! если смотреть на него, видеть как он умирает, и понимать, что слишком сильно люблю его, что не хочу его отпускать... но я ничего не могу...!!!! ничего!!! но я не убегу...!!! а останусь... не буду переживать это, как предатель, в сторонке? что тогда?
-нет...ты главное беги...ты главное не оставайся...
- но почему?! ты же остался... и ты такой сильный! я тоже останусь... мне будет слишком больно, но я стерплю! я тоже хочу быть как ты! я хочу быть сильной!
-нет...беги...
-но почему?! скажи мне!!
-беги!!
-нет, скажи мне!! почему?!!
-ты больше не сможешь чувствовать... это как когда сходят с ума, когда есть болевой порок, и когда тебе слишком становится больно, больше не можешь терпеть и твой мозг отключается, "сходит с ума", так это, кажется, называют люди... а тут ты будешь смотреть, будешь рядом, смотреть, как он умирает...а потом он умрёт...придёт боль...нестерпимая боль...ты ведь не давала себе отдышаться в сторонке...а потом... потом исчезнет всё...тебе больше не будет больно...тебе будет всё равно,...и ты не сможешь чувствовать больше...ни боли... ни искренней радости...никаких сильных чувств...ничего... ничего, кроме пустоты... бездонной пустоты... так что ты беги!! беги, как можно дальше, плачь, как можно сильнее! а потом возвращайся, как можно быстрее, и чувствуй боль, чувствуй всем сердцем! чтобы оно не разучилось чувствовать..."



Процитировано 2 раз

Люди...

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 00:03 + в цитатник
Настроение сейчас - тепло))

Почему люди бегают от себя?...изо дня в день наматывают круги, всё дальше отдалаясь от своей сути.. Раньше мне казалось, что я одна такая неенормальная, гипертрофированно склонная к рефлексии...А оказывается- совсем нет, только многие этого не показывают... и зачем делать себя? зачем заедать проблемы сигаретами, наивно полагая, что станет легче, зачем жить опираясь на одну неимоверно глупую вещь - привычку?))) а ведь от неё так сложно отказатся...
я полгода хотела всё поменять, начать что-то заново, но каждый день я говорила себе, что завтра всё будет по-другому...завтра...а завтра было опять завтра...потом потом опять завтра...и завтра... Потом как-то всё закружилось....кучи новых людей, постоянных вечеринок... и вроде всё стало совсем по-другому...поменялся круг общения, иное времяпрепровождение, иные предпочтения...А ведь это всё шелуха... иная материальная реализация всё той же жизненной позиции... И только сегодня я поняла, что всё по-иному... и не потому, что у меня новая компания, у меня опять есть мой родной друг или потому, что мама выйграла в лотерею... Нет... просто сеголня сидела в Чинове, как всегда, пила, как всегда, ореховый коктейль...зажгла, как всегда, сигарету, сделала пару тяжек и поняла, что мне она болльше не нужна эта привычка, что я свободна...не только от неё, а вообще от всего и всех! на пустом месте, просто щёлк... и всё поменялось..непроизвольно, но , как кажеться, необратимо...странно: 2 года...а теперь не хочу курить...
я посморела на людей вокруг и почувствовала, что ощущаю их по-другому...что внутри всё спокойно, и нет ни одной лишней мысли в голове... и я просто почувствовала, что только теперь всё нетак, как раньше...мне не придётся больше бегать в поисках себя, наматывая круги в своём мозгу...я себя приняла, поняла и мне наконец спокойно)))

 (500x325, 17Kb)

Метки:  

красота...

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 21:49 + в цитатник
Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик

так ново))

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 23:47 + в цитатник
сегодня перестала общаться с сестрой...какой уже раз...это уже просто смешно...сколько себя помню, вот всё время у нас с ней какое-то недопонимание...хм)) ладно...всё равно ясно, что это не конец, а только начало...да((( ну не суть... сижу, а у еня мозги в кучу...просто невероятно...надо спать, а не могу...да...вчерашняя ночь в Опере даёт о себе знать, ну ничего, всё же 100 лет Плешке бывает только раз... Очень странно себя ощущаю, непривычно. Понимаю, что я есть, принимаю, и мне хорошо, мне нравится это Я...и это не гипертрофированность проявления и принятия моего Эго, нет...просто приятно, что я есть такая, какая есть... с другой стороны, много сил, слёз, эмоций было вложено в становление этого Я. многое было, как мне сейчас кажется безвозвратно, потеряно. Например мой самый близкий друг, точнее та близость, именно то общение...общаемся мы и сейчас, но это совсем не то...это как когда убежала твоя любимая собака,..да, будет куплена новая, и по факту наличия собака у тебя опять будет, но чувств к ней не будет тех, что были к Твоей родной, будут другие, но не те, и не с той силой...хм....очень неудачный грубоватый пример, тем более и собаки у меня никогда не было, но всё же(((... Настя , Настя...((( но как не странно вот читала только что, как этот человек пишет о том, что в его жизни есть человек, которого она очень любит, и её самая близкая подруга... и что меня саму удивило, я читала это и улыбалась искренне улыбалась, так тепло... Мне хорошо оттогго, что всё так, оттого, что хорошо ей...да, искренне и действительно...забавно...вроде грустно должно быть, потому что это уже не я...а мне хорошо... да...может потому, что и у меня есть человек, которому я звоню, когда мне одиноко) только вот одно но: я всё пытаюсь от него убежать, вычеркнуть его из жизни...вот уже полгода, но не могу без него...бесит...он меня понимает как никто, мы друг друга чувствуем, как ни с кем...но слишком много есть мешающих мне но, слишком сильно это общение противоречит чему-то внутри меня...жаль, что он не девушка, всё было бы проще)...почему хочется жить без нго, и почему не могу?не пойму, как-то всё тонко и немного не совсем понятно...но время всё расставит по своим местам...а мне пора отползать спать))
 (200x150, 3Kb)


Поиск сообщений в ei_chio_lndo
Страницы: 2 [1] Календарь