-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ehecate

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 234


парням на заметку

Суббота, 26 Июня 2010 г. 13:10 + в цитатник
"Каждый раз, общаясь с девушкой - мысленно вспомните её бывшего. Если девушка начитана, умна и раскованна - поблагодарите его за то, что он не мешал ей развиваться. Если она умеет пошутить и быть душой компании - поблагодарите его за то, что он не высмеивал её чувство юмора и зажигал вместе с ней до Вас. Если у неё свой стиль - поблагодарите вдвойне, за то, что поддержал в нелёгком пути выбора этого самого стиля.
Если девушка полна вредных привычек - значит он не поддержал вовремя, не нашёл сил решить её проблемы. Если она замкнута - значит он развил её комплексы. Если она боится даже раздеться при Вас - он смеялся над ней. Если она стерва, эгоистка, моральная уродка - значит он, уходя, разрушил весь её внутренний мир. Просто вспомните его. И подумайте о том, что Вы можете сделать. Вы можете помочь той, кто рядом с Вами, а можете превратить её в фурию, а её жизнь в ад. Это Ваш выбор. Ведь девушки слишком сильно зависят от нас, парней, пока мы пытаемся сами совершенствовать себя. Просто вспомните и сделайте выводы."

с автором согласна

Среда, 31 Марта 2010 г. 11:27 + в цитатник
Ну что? Добились, пидарасы?

Опять покойников гора?

А хули ж с ёбаным Хамасом

Вы целовалися вчера?



Мол мы крутые миротворцы

Нам похуй грязные жиды!

Но вот пришли крутые горцы,

И получили ВЫ пизды!



Кто Хизбале даёт ракеты?

Кто у Ирана лучший друг?

Козёл ты Вовочка отпетый,

Ты тоже Димочка - пиздюк!



Когда свои свиные рыла

Вы к нам суёте глубоко,

Ислам всегда заходит с тыла,

И ВАС блядей ебёт в очко!



Ненадо слёзы крокодильи

Над кучей трупов проливать,

А впредь объединять усилья

И вместе мусульман ебать!

универсальный термин

Вторник, 23 Марта 2010 г. 20:11 + в цитатник
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ

Пятница, 19 Марта 2010 г. 13:42 + в цитатник
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Без заголовка

Суббота, 06 Марта 2010 г. 17:28 + в цитатник
Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет
И к ножкам как кулек падет.
Промямлит тихо: Моя прелесть!
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ !
...а прЫнцев после подождем!!!

Ванкувер

Среда, 03 Марта 2010 г. 21:27 + в цитатник
- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...


- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям:

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

Неглупые мысли

Вторник, 02 Марта 2010 г. 21:23 + в цитатник
> Интуиция - это способность головы чуять жопой...
>
> Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
>
> Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
>
> Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
>
> Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
>
> По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник
>
> - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
> - В чём?
> - Жены не было дома!
>
> В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
>
> Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
> - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...
>
> В зоопарке:
> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>
> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
>
> Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
>
> Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
>
> Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
>
> Не ешьте - это может войти в привычку.
>
> В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
>
> Главное, ребята, перцем не стареть
>
> Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
>
> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
>
> Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
>
> Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
>
> Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
>
> Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
>
> Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
>
> - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
> - Встречаются, но все чаще друг с другом.
>
> У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
>
> - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
> - Здpавствyй, мама...
>
> Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
>
> В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
>
> Русская речь без мата превращается в доклад...
>
> Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
>
> Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться

Хочется женщину

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 07:07 + в цитатник
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!

Чарли Чаплин . "Когда я полюбил себя."

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 11:34 + в цитатник
" Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно навредить кому-то, если навязывать ему исполнение желаний, когда время ещё не подошло, человек не готов, и этот человек - я сам .
Сегодня я называю это САМОУВАЖЕНИЕМ.

Когда я полюбил себя, я перестал быть всегда правым. И именно тогда я стал меньше ошибаться .
Сегодня я понимаю, что это СКРОМНОСТЬ.

Когда я полюбил себя, я понял, что ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ я нахожусь в правильном месте в правильное время, и всё происходит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в правильный момент.
Теперь я называю это УВЕРЕННОСТЬЮ В СЕБЕ.

Когда я полюбил себя, я перестал красть своё собственное время и мечтать о больших будущих проектах . Я стал делать только то, что я люблю, что доставляет мне радость и делает меня счастливым. Я делаю это так, как хочу и в своём собственном ритме.
Сегодня я осознаю, что это и есть ПРОСТОТА.

Когда я полюбил себя, я перестал жить прошлым и беспокоиться о будущем .
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ .

Когда я полюбил себя, я осознал, что мой ум может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его со своим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь МУДРОСТЬЮ СЕРДЦА.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - от пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ.

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и другими людьми. Даже звёзды иногда сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ Я ОСОЗНАЛ, ЧТО ЭТО И ЕСТЬ - ЖИЗНЬ! "

День рождения

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 19:13 + в цитатник
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе, - подумал я. - Ну, ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу? Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась, и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: "УВОЛЮ СУКУ !!!"



Процитировано 1 раз

Энциклопедия заблуждений

Среда, 24 Февраля 2010 г. 19:51 + в цитатник
Алкоголь и цирроз печени

> > > Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз
> > > печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики,
> > > а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали
> > > факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на
> > > печень человека. Например, непонятно было, почему при
> > > опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени
> > > было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно
> > > часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают
> > > грудные дети. "Подлили в огонь масла" и патологоанатомы ряда
> > > европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз
> > > "цирроз печени" стал редкостью для людей, страдавших
> > > хроническим алкоголизмом.
> > >
> > >
> > > Большой нос
> > >
> > > Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у
> > > мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом
> > > деле это не соответствует действительности. Проводимые
> > > исследования не обнаружили прямой анатомической
> > > зависимости длины, величины полового члена от тех или иных
> > > черт лица и особенностей фигуры. Что же касается половой
> > > активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины
> > > с большими носами половые гиганты, не более чем предрассудок.
> > >
> > >
> > > Виагра
> > >
> > > Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения
> > > потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея
> > > от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из
> > > разновидностей импотенции эректильную дисфункцию
> > > нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме
> > > эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение
> > > эрекции. Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения
> > > нет, не поможет никакая Виагра.
> > >
> > >
> > > "Горяченькое"
> > >
> > > В народе довольно популярно выражение "раз в день
> > > организму нужно горяченькое и жиденькое". Так, мол, полезно
> > > для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так
> > > просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое
> > > блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран
> > > мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых
> > > блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, решайте
> > > исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то,
> > > что это якобы нужно для желудка.
> > >
> > >
> > > Дождевая вода
> > >
> > > Считается, что дождевая вода очень полезна. Действительно,
> > > чистая дождевая вода несомненно полезна и для мытья волос, для
> > > стирки белья и для приготовления на ней пищи. Но чистой она была,
> > > может, лет сто, а то и двести назад. И тогда ее можно было пить, мыть ею
> > > посуду и готовить на ней пищу. Увы, всего этого в наше время
> > > делать не желательно.
> > >
> > >
> > > Желтые зубы
> > >
> > > Многие люди страдают оттого, что у них желтый цвет зубов. Тем
> > > более что принято считать это признак больных зубов. На
> > > самом же деле с желтыми зубами, как и с карими глазами, люди,
> > > рождаются. Что интересно, желтоватая эмаль прочнее белой.
> > > И отбеливать ее, по мнению некоторых стоматологов,
> > > преступление. Можно отбелить зубы, потемневшие от курения или
> > > кофе. Однако подобная операция ослабляет и нередко разрушает
> > > эмаль, что приводит к развитию кариеса.
> > >
> > >
> > > Завтрак съешь сам
> > >
> > > Распространено мнение, что съеденное на ночь автоматически
> > > превращается в жир, а то, что съедено за завтраком, сгорает
> > > без остатка. Это не так. Полнеет человек от недостатка движений и
> > > от обильной пищи, а не от того, когда он поел утром или
> > > вечером (другое дело, что наедаться перед сном вредно).
> > > Многие ученые считают, что все, особенно взрослые, могут
> > > начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда. А
> > > мнение о важности плотного завтрака, по некоторым
> > > сведениям, было "запущено в оборот" американскими
> > > производителями кукурузных хлопьев.
> > >
> > >
> > > Истерия женское заболевание
> > >
> > > Раньше считали, а некоторые думают так о сих пор, что истерия
> > > чисто женское заболевание. Когда Зигмунд Фрейд впервые заявил о
> > > проявлениях истерии у мужчин, он был поднят на смех коллегами.
> > > Однако сегодня в среде психологов в утверждении
> > > родоначальника психоанализа уже никто не сомневается. Правда, у
> > > женщин истерия встречается втрое чаще, чем у мужчин.
> > >
> > >
> > > Коэффициент интеллекта
> > >
> > > Многие думают, что чем выше коэффициент интеллекта, тем
> > > умнее человек. Однако на Западе популярность подобных тестов
> > > пошла на убыль. И во многом из-за того, что широкомасштабные
> > > исследования показали, что так называемый коэффициент
> > > интеллекта (IQ) весьма относительная "мера" для
> > > человеческого ума. Отмечается, что IQ скорее говорит о скорости
> > > мыслительных процессов (задания тестов необходимо выполнить за
> > > ограниченный отрезок времени), а не об умении мыслить или об
> > > оригинальности мышления. В то же время среди величайших
> > > мыслителей было немало "тугодумов", например Альберт Эйнштейн.
> > >
> > >
> > > Лягушки
> > >
> > > До сих пор многие еще верят, что у человека появляются бородавки,
> > > если он коснулся жабы или лягушки. Но это, конечно же, не
> > > так. Ни жабы, ни лягушки ни в чем не виноваты. Бородавки
> > > появляются и у людей, никогда в жизни не бравших лягушек в руки.
> > > А вот почему они появляются, точно не ясно еще до сих пор.
> > >
> > >
> > > Маразм
> > >
> > > Нередко можно услышать, как при ссорах кого-либо называют
> > > маразматиком или же говорят, что у того-то старческий маразм.
> > > Зачастую под маразмом подразумевают легкие возрастные
> > > изменения личности, рассеянность, чудаковатость.
> > > Однако подобные изменения к настоящему маразму не имеют
> > > никакого отношения. Дело в том, что специальный медицинский
> > > психиатрический термин "маразм", перекочевав в наш
> > > повседневный лексикон, употребляется в несколько ином,
> > > утрированном, значении. С психиатрической точки зрения
> > > маразм это глубокое слабоумие с утратой контакта с
> > > окружающей средой и полным исчезновением интересов. В
> > > маразме сохраняются лишь пищевой и половой инстинкты.
> > > Первый проявляется прожорливостью, неспособностью
> > > отличить съедобное от несъедобного, второй грубой
> > > сексуальной расторможенностью, онанизмом.
> > >
> > >
> > > "Не сейчас, дорогой..."
> > >
> > > "Не сейчас, дорогой, у меня болит голова", так
> > > отговариваются от занятий любовью женщины, полагая, что
> > > секс может усилить головную боль. Это заблуждение. Все как
> > > раз наоборот, секс может не только облегчить, но и снять
> > > головную боль. При обследовании пятидесяти женщин, подверженных
> > > частым приступам мигрени, выяснилось, что у двадцати
> > > четырех из них состояние значительно улучшается при
> > > половом контакте. В момент оргазма в организме резко
> > > повышается выделение эндорфинов болеутоляющего, созданного
> > > самой природой.
> > >
> > >
> > > Омолаживающие кремы
> > >
> > > Производители многих современных увлажняющих кремов
> > > для лица утверждают, что их продукция разглаживает морщины
> > > и предотвращает новые. Однако в этих утверждениях можно
> > > усомниться, так как, к сожалению, ни один крем не способен
> > > пропитать человеческую кожу настолько, чтобы достичь ее
> > > внутреннего слоя того самого, который и образует
> > > морщины. То же самое можно сказать и о коллагеновых кремах,
> > > якобы помогающих восстановить увядающую кожу. Дело в том, что
> > > молекулы коллагена слишком велики, чтобы проникнуть в нее
> > > глубоко и участвовать в "строительстве".
> > >
> > >
> > > Памперсы
> > >
> > > В нашей стране благодаря телевизионной рекламе был
> > > создан миф о безвредности постоянного использования
> > > одноразовых подгузников, которые у нас принято называть
> > > памперсами. На самом деле памперсы вовсе не такие уж
> > > безвредные, как это может показаться. В чем же все-таки
> > > опасность постоянного ношения ребенком одноразовых
> > > подгузников? Начнем с того, что памперсы хорошо впитывают влагу,
> > > а потому у ребенка не возникает дискомфортных состояний. С одной
> > > стороны, это хорошо, но, не испытывая неприятных ощущений,
> > > ребенок не обучается самоконтролю за мочеиспусканием. Это может
> > > привести к тому, что ребенок будет носить памперсы чуть ли не
> > > до 5 лет. Еще одна причина, по которой ребенку крайне
> > > нежелательно постоянно носить памперсы. Дело в том, что в
> > > возрасте нескольких месяцев у мальчиков закладываются клетки
> > > Лейдига, которые будут вырабатывать мужской половой
> > > гормон тестостерон. Однако этому процессу может
> > > воспрепятствовать перегрев яичек, который может произойти,
> > > если круглосуточно использовать подгузники. Последствия такого
> > > перегрева могут проявиться лет через двадцать в виде бесплодия.
> > >
> > >
> > > Рыбу полезно есть для мозга
> > >
> > > Когда-то об этом заявил один немецкий медик, нашедший в
> > > человеческом мозгу фосфор и сделавший вывод, что фосфор
> > > является своеобразным катализатором мышления. С тех
> > > пор это заявление долго не подвергали сомнению. А
> > > врачи на основании того, что в рыбе много фосфора, советовали
> > > ее побольше есть для улучшения деятельности головного мозга.
> > > Однако в действительности для нормальной работы мозга фосфор
> > > не нужен вообще. А уж если вам все же хочется пополнить его запасы
> > > в организме, то для этого совсем не обязательно есть рыбу, его
> > > вполне достаточно в яблоках, овощах, молоке..
> > >
> > >
> > > Самолеты и искусственная грудь
> > >
> > > В народе говорят, что женщинам, с по мощью хирургии увеличившим
> > > грудь, на самолетах летать нельзя. Якобы во время набора
> > > самолетом высоты протезы могут лопнуть от перепада давления. На
> > > самом же деле это не так.. О подобных случаях ничего не известно ни
> > > отечественным, ни зарубежным хирургам. А один из хирургов
> > > сообщает о том, как пациентка, которой была увеличена грудь за
> > > счет протезов, попав в автокатастрофу, ударилась о руль
> > > машины и сломала 4 ребра. При этом протезы молочных желез не
> > > лопнули. Оказывается, протезы старого образца
> > > выдерживают давление 10 кг/см2, нового же - еще надежнее.
> > >
> > >
> > > Темперамент и размер женской груди
> > >
> > > Еще одно заблуждение, связанное с внешностью человека. Почему-то
> > > многие думают, что, чем больше у женщины грудь, тем она
> > > темпераментнее. На самом же деле это просто недоразумение,
> > > которое поддерживается в сознании многих и многих людей
> > > стараниями секс-индустрии, благодаря которой женщина с
> > > большой грудью и стала символом сексуальности.
> > >
> > >
> > > Утром полезно пробежаться натощак
> > >
> > > Это далеко не всегда полезно. Дело в том, что во время
> > > спортивных занятий перед завтраком сердце и мышцы
> > > расходуют сахар. Если вы ничего не съедите перед утренней
> > > пробежкой, организму угрожает недостаток сахара. Что приводит
> > > к испарине, заторможенности и нарушению кровообращения. А
> > > потому лучше перед занятиями интенсивными физическими
> > > упражнениями что-нибудь съесть. Конечно же, не стоит сильно
> > > наедаться. Одного яблока или горсти изюма будет вполне
> > > достаточно.
> > >
> > >
> > > Фильмы ужасов
> > >
> > > Многие обвиняют фильмы ужасов в том, что они разрушительно
> > > влияют на психику человека и способствуют увеличению
> > > агрессивности в реальной жизни. Однако все далеко не так просто.
> > > Психологи считают, что "современная цивилизация
> > > делает все, чтобы человек не был готов дать достойный отпор
> > > возможным природным и техногенным катаклизмам". По
> > > их мнению, мы живем слишком комфортно. А фильмы ужасов,
> > > напоминающие о возможных неприятностях, являются
> > > своеобразным тренингом для наших нервов. Впрочем, психологи
> > > оговариваются, что все вышесказанное относится к тем
> > > фильмам, которые имеют хоть какую-то психологическую
> > > глубину. А вот фильмы, в которых слишком много сцен
> > > неоправданного насилия и мало мысли, подавляют психику и
> > > притупляют чувство самосохранения.
> > >
> > >
> > > Холодные ноги у ребенка
> > >
> > > Некоторые родители часто паникуют, когда у их маленьких
> > > детей, несмотря на то, что их держат в тепле (и даже чересчур в
> > > тепле), постоянно холодные кисти рук и ног. И сами родители, и
> > > многочисленные "советчики" в лице бабушек, дедушек,
> > > родственников и знакомых считают, что из-за этого
> > > ребенок может заболеть. На самом же деле у детей до года механизм
> > > терморегуляции плохо отлажен, поэтому нет абсолютно ничего
> > > страшного в том, что у ребенка постоянно холодные кисти рук и
> > > ноги. А вот тогда, когда у ребенка холодная кожа выше кистей рук
> > > или ступней, это уже означает, что он мерзнет, что, в свою
> > > очередь, вполне может привести к простуде.
> > >
> > >
> > > Цветные сны
> > >
> > > Нередко можно услышать, что цветные сны снятся дуракам.
> > > Однако подобное утверждение не соответствует действительности.
> > > Цветные сны явление довольно распространенное. По подсчетам
> > > исследователей, их видят около двадцати процентов людей. Те же
> > > исследования показали, что цветные сны бывают у практически
> > > здоровых людей вне зависимости от возраста или профессии.
> > > Впрочем, всех, кто видит цветные сны, отличает повышенная
> > > эмоциональность. Выявили ученые и весьма любопытную взаимосвязь
> > > между цветными снами и настроением. Если у человека день был
> > > тяжелым и он переутомился, то скорее всего сновидения его будут
> > > черно-белыми. Если произошли какие-то приятные события, и у
> > > человека легкое, приподнятое настроение, ночью ему "покажут"
> > > цветной сон.
> > >
> > >
> > > Чайной заваркой можно пользоваться в течение суток
> > >
> > > Это неверно. Ни в коем случае нельзя употреблять чайную
> > > заварку, простоявшую более 6 часов: к этому времени в ней
> > > образуются вредные для организма вещества. Наверное,
> > > каждому из нас приходилось замечать на стенках чайных чашек
> > > трудноотмываемую коричневую пленку. Так вот, при употреблении
> > > старой заварки такая же пленка покрывает стенки вашей печени,
> > > затрудняя ее работу.
> > >
> > >
> > > Шлаки
> > >
> > > Этот термин весьма популярен в литературе по натуральным
> > > средствам оздоровления. Существует множество методик,
> > > позволяющих выводить шлаки из организма. А вот что же это такое
> > > "шлаки", толком никто не знает. В медицинских
> > > справочниках ответа на этот вопрос не найти. Ни одна
> > > клиническая лаборатория мира "шлаков" еще не обнаружила.
> > > Скорее всего, это чисто языковой термин, позволяющий давать
> > > определение практически всему, что считается в нашем организме
> > > ненужным и что необходимо из него вывести.
> > >
> > >
> > > Экология
> > >
> > > В последнее время часто можно слышать, что благодаря
> > > неработающим заводам (а стало быть, уменьшению
> > > производственных стоков) экологическая обстановка
> > > значительно улучшилась и, к примеру,реки стали чище и в них
> > > можно безбоязненно купаться. К сожалению, это не совсем так..
> > > Есть такое понятие "вторичное загрязнение". В
> > > реках годами скапливались грязь, ил, химия, и они, увы, никуда не
> > > делись. Да и не все же заводы остановились. А работающие
> > > заводы продолжают загрязнять окружающую среду. А потому
> > > разговоры о серьезном улучшении экологической обстановки
> > > несколько преждевременны.
> > >
> > >
> > > Яичная скорлупа
> > >
> > > Многие родители дают своим детям есть яичную скорлупу, для
> > > того чтобы "косточки были крепкими" и для профилактики
> > > кариеса. Однако на сегодняшний день, по крайней мере в
> > > стоматологии, нет убедительных данных о пользе яичной скорлупы
> > > для профилактики кариеса остается под вопросом, попадает
> > > ли кальций из скорлупы в кровь, тем более в зубы? Поэтому
> > > стоматологи предпочитают другие методы борьбы с кариесом.

23 февраля или 8 марта

Среда, 24 Февраля 2010 г. 19:45 + в цитатник
Стреляют пушки,пулемёты,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты,
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносной силой
Сметают мирные заборы.
И полководец,взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю, праздник!
Не то, что блядь, 8 марта.

о пользе водки.

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 06:58 + в цитатник

> 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его
> водкой. Она растворит клей.
> 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
> разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут
> и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
> 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
> увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
> 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой
> после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
> 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
> 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
> средства; она прочистит кожу и сузит поры.
> 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
> скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
> 8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и
> брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
> 9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый
> пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с
> образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
> 10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте
> водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
> через марлю и используйте настойку в качестве микстуры при
> болях в костях и мускулах.
> 11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав
> девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
> теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
> 12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько
> раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
> 13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
> обезболивающего и для дезинфекции.
> 14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две
> чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
> вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
> 15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель
> водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет
> бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
> 16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
> 17.Чтобы избавиться от плохого запаха ног-помойте их водкой.
> 18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
> 19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
> токсические масла на коже.
> 20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
> количество, что притупит боль.
> И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности,
> а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной.
> Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете
> вредные микроорганизмы!

хелп ми

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 22:34 + в цитатник
http://www.youtube.com/watch?v=S14XaF6bW7A&feature=player_embedded

Эта вещь нравится мне с детства.
Хотела поделиться ею, открыла
имадреса родных и близких и...
тормознулась.Блин, никому нельзя,
мои обязательно подумают, что мне
нужна помощь, а я вот так вот на это намекаю,
они то прекрасно знают меня,как
облупленную, сдохну, а не буду никогда
ничего,ни у кого, просить, а тем более
грузить кого-то своими проблемками.

ВЕСЧ!

яйца

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 19:12 + в цитатник
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым
талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать
на пол,
мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.Девушка-продавец
пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Коллекция боянов Пишет Йошка Фишкинд / Фишка Йошкинд (продолжение)

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 20:57 + в цитатник
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Коллекция боянов.(Пишет Йошка Фишкинд / Фишка Йошкинд)

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 21:15 + в цитатник
Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Привет, как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил:
"Ничего, спасибо".
Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"
Даааа.... Мне все это стало как-то странно. Я сказал:
"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то тип в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

Метки:  

прелести беремености

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 20:35 + в цитатник
- Беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и
думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и
думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все
остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго
сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы
тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя
требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату,
ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь,
ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его
надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты
догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое
отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если
повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это
называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже
ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты
мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО
домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая
ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа
в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо
гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу
пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает
ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою
квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него
спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое
человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он
обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на
родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с
учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он
пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по
физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек,
устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным
количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ
ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя
жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО
HАЧИHАЕТСЯ...

рыжая на пленере

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 19:44 + в цитатник

 (600x450, 220Kb)

февраль 2010 - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 16:48 + в цитатник


Поиск сообщений в ehecate
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь