Немножечко на посмеяться

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
- Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь...У неё все пальцы на руках оказались указательными!

Одесса. Кондукторша: — Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

Неудачливый торговец Рабинович возвращается накануне Песаха домой с пустыми руками. А тут — молельном доме большая надпись « Кто до вечера примет святое крещение, получит $100».
Рабинович пошел, крестился и заработал 100 долларов. Приходит он домой. Там жена просит денег на обед. Дочка просит на платье. Сын на велосипед. Теща на очки. Всем раздал и сам себе говорит:
— Вот так всегда. Только несчастный гой заработает пару копеек, как эти жадные евреи у него их отымут.

Тетя Песя делится жизненным опытом...Мужчина, девочки,  нужен, чтобы создавать женщине условия, при которых она могла бы наилучшим образом о нем заботиться.

Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

Сарочка была заботливой женой и очень берегла своего мужа. Поэтому часто пользовалась таки другими мужьями.

Печальная новость из Одессы.
Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море, даже не смотря на то, шо был рыба по гороскопу и говно как человек.

Старый одесский портной Гольдберг всегда приговаривал при раскрое: «Штаны даны мужчинам для того, чтобы таки скрывать свои мысли!»

В Одессе, на Привозе.
- А почему это у вас рыба такая вся разная?
- Тю! А шо рыбы не люди? Вот я - красавица, а ты - нет!

-Ицик, ты должен запомнить, любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

-Сонечка, запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому шо все женщины прекрасны.

— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?

- Разумеется! Чем он хуже других?

— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?

— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

Наум Семёнович только однажды в разговоре с супругой употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал за цену купленной ею туши для ресниц.

Судебный процесс в Одессе. Судья:
-Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего.  Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
-Вообще то хотел бы..... Но при таких ценах!

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Как говорила тётя Циля : " И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы, вообще, была одна страница!" 

- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник…

Одесса. Привоз.

 - Сколько за костюм?

 - За черный?

- Не, за бежевый!

- Четыре пятьсот.

- Та шоб вас в нем похоронили!

-Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит.

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

-Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.

При первой встрече с Наумом Абрамовичем Роза Марковна по привычке  пыталась что то из себя строить, но стройматериалы были уже не те, что в молодости.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил

Объявление в одесской газете: «Ищу приличную работу, но шоб не связана с трудом!»

На бульваре в Одессе.
- Мадам, а у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

-Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

 — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

На Привозе.

-Сколько стоит эта рыба?

 -Сто гривен.

-Кошмар! А эта?

-Полтора кошмара.

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Женат на четвертой.  Знал бы что все такие, жил бы с первой.

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
- Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья планируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
- Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
- Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
- Ну а как бы вы хотели ?
- Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

- Софа, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть

-Йося, сегодня  ехал утром в маршрутке и заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал! 
Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20.  Был разочарован.

- И запомните, Фима, женщине обязательно нужен муж, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство.

- Как ваша диета, Софочка?
- Нормально, я больше таки не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять»   -  радости жизни.

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ! 
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя.

Встречаются две подруги:

— Циля, ты таки хорошо поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой н обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!

— И шо делать?

— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!

— И какая же должна быть эта работа?

— С большими деньгами и длительными командировками.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Я вам, Фима, так скажу.. Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

- Сёма, немедленно замолчи!
- Но Цилечка, я и так молчу, как рыба...
- Таки ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!

На первом свидании в одном одесском ресторане.
«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.

Проза одесской жизни. Сколько жену не корми, всё равно она прожуёт и таки снова начнёт говорить!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?

- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

- Извиняюся, щас скоко времени?
- Шесть, а шо?
- Так ничего, тока мине нужно семь

-Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
-Так Раечка сама посмотри,Фима ест - я готовлю, носит - я стираю, разбрасывает - я убираю. И шо бы я без него делала-то...

- Абраша, Вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, Сарочка, только взглядом...

- А шо, Сёмачка, таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... шоб за подумать, таки я с удовольствием! 
- Сёма, я себе знаю, а ви себе думайте, шо с удовольствием будет вам уже дороже..

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

- Роза! Мине вчера сказал мой Беня, шо у меня таки вредности на троих хватит!
- И шо?
- Мне кажется, шо он таки меня недооценивает.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

- Доктор, мне раздеваться.....

- Я  же вам уже сказал- я ветеринар...

- Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!...

Роза Моисеевна хотела оставить после себя хорошее впечатление, но выпила лишнего и оставила неизгладимое!

-Яков Израилевич, а шо значит для мужчины удачно жениться?
-  Э... Фима, я вам так скажу - это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

—Изя, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо. 
— Вот тебе всегда было все равно!

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Сёма Цукерман не зря является лучшим легкоатлетом города, всегда бежит настолько хитро, шо умудряется прибежть не только первым, но и вторым!

Умение правильно завести мужа ночью  позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!

-Запомни, Фирочка, каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? 
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...

- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? 
- Так я же с детства его ближайший друг.

Одесские фразы:

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

— Ух ты, голая жопа! 
— А вы точно проктолог? 
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

В одесском автобусе:

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....

-Изя, тут в журнале написано, шо самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
-Роза, это же мир животных!
- Изя, как я ее понимаю!

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Восхитившись незаурядному мастерству Фиры в постели, Додик воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, -  скромно ответила Фира...

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить....

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

- Моисей Аронович, а кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у вас шо , нет таки водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: "Да что б твоим детям жены, как ты, достались!"
Ж: "Да как ты можешь такое детям желать!"

-Фира , я тут  с тобой  таки не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я права...

Когда Люся , после того как Боря два часа орал у подъезда её имя, наконец-то вышла на балкон и сказала - "Ну что?"...кроме как "@ука", Боре и добавить то было нечего.

- ... и запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Йосип Давидович так сладко врал, шо Софочка начала пить чай без сахара...

Белла Ароновна: - Ну и торговки у нас на базаре - еле от ряда отгавкалась...

Одесский пляж,мама ребенку. -Боря,выйди уже с моря и разлягайся на песочке,шоб у тебя ручки и ножки отсохли

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность...

—Фирочка, ты как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?!!

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Супружество-это отношения между двумя людьми,один из которых всегда прав,а другой муж.

Две одесские тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем.

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат.

В постели:
-Йося, ну скажи, шо ты меня любишь.
- Люблю, Циля!
-Йося, ну скажи, шо ты меня хочешь.
- Ну, хочу, Циля!
- Ой, Йося, ну ты и мертвого уговоришь!

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: 
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.

- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!

- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

После семейного скандала Роза Марковна так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

 - Да что вы говорите? И на сколько камер? 

Боря  был русский по маме и еврей по другу своего отца.