-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в eagle_ivanov

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 2696

Прошу никак меня не понимать.

Ин. Аут.

Воскресенье, 12 Сентября 2004 г. 23:21 + в цитатник
Выпил на работе 3 кофе. Сажусь в метро - заснул. Просыпаюсь. Думаю - хорошо, вздремнул, бодрота, где это я. Оказалось, что проехал всего две остановки. Опять вздремнул - видел сон. Просыпаюсь - еще две проехал. Правильный кофе. Отдыхается под ним быстро. Сталобыть энергетические каналы активировались не на кинетический выплеск, а строго на наращение внутренней энергии. Как у юлы. Башню в случае чего оторвет со вращательным моментом.

псы Однако портреты злоумышленников, хреново писать получилось. Образы получились плоские, невыпуклые.

Маджик рулез ботл сакс

Суббота, 11 Сентября 2004 г. 15:59 + в цитатник
В апреле специалист сказал:
- У тебя Сергей в грудине много огня, но мы его тебе по конечностям разгоним, - и прописал тибетских какашек.
Разогнал. Хожу до сих пор в футболке - и не мерзну что-то. А значит - лето.

А еще на втором этаже жил Ваня, который напоминал локомотив. Здоровый очень. Он всю зиму ходил в легкой джинсовой куртке. Вот поэтому я его вспомнил. Он никогда не квасил потому, что спорстмен, и в своем здоровом теле был весьма страшен. Но однажды он сильно напился. Правда-правда, даже со мной такое бывало.
На второй этаж он пришел уже пьяным, но к себе в комнату войти не мог, так как потерял ключ. Он, конечно, стал выбивать дверь. Но у него ничего не получилось. Потому что выбивал он ее неправильно.
Потому, что дверь как нужно выбивать? думаете - плечом с разбегу и т.п.? Нет. Это артисты так выбивают. А некоторые вообще в дверь жопой бьют. Ну, это понятно кто так поступает. Это уж, совсем, знаете...
Правильно выбивать дверь так: ногой прямо по замочной скважине хищно "херакс, херакс" и отойти. А потом еще раз "херакс" и все, велкам, пожалуйте.
Он так не умел. И свою дверь не мог выбить. Но выбить хоть что нибудь уже хотелось. Поэтому он выбил другую - легкую, соседнюю. Тут его обуял восторг и он стал выбивать следующую слева. Я немедленно бросился в 214 к Биллу и Балину со страшной вестью, что их дверь примерно пятая. А Ваню остановить нет никакой возможности. Но по ходу меня осенило и поэтому дверь 214-й мы просто оставили открытой нараспашку. Ваня, доломав предыдущие 3 двери, зашел в открытую 214, дошел до середины комнаты и тихонько пнул стол. Стол противно звякнул, Ваня вышел.
Я сообщил о инновации Чалому и мы сели у меня на совет. Локальное решение проблемы найдено, но мамонтенку маму нужно найти. И вот когда Ваня пошел на третий этаж по своим злобным делам, мы с Чалым быстро выскочили и незаметно вынесли нахрен ему дверь.Правильно вынесли. Вот именно так, как я там писал. Я что, думаете, придумываю тут все чтоли?
Ваня вернулся с третьего и зашел к себе. Получилось. Он еще раз вышел и зашел. Мы с Чалым хлопнули в ладоши и разошлись по норам довольные.
Но, через пять минут снова раздались крики и грохот - Ваня шел искать, кто ему выбил дверь. Однако, я уже лег спать. Нелегко управлять стихией, устаешь сильно.

Есть необходимость.

Воскресенье, 05 Сентября 2004 г. 01:50 + в цитатник
Однажды директор и я пришли в гости к очень крупному трейдеру. Все в его кабинете было очень и очень богато. На монире отображалась информация с торгов. Много цветных графиков. Они попили коньячку и трейдер между делом показал на синий график. "Вот, - сказал он, если эта кривая опустится ниже вот этого значения, то в таких то африканских странах закроются 5-6 заводов, а поскольку в этих странах ничего нет, кроме этих заводов, то во всех этих странах наступит сначала кризис с погромами - нестолько сотен тысяч человек лишатся работы, а потом тотальная нищета." "А в каких случаях это может произойти?" "Ну вот, понадобится такой-то финансовой компании сыграть на акциях, они введут деньги или выведут, кривая нырнет". "А что, это прямо сейчас происходит?" "Нет, в этом на данный момент, нет необходимости". И они стали допивать коньячок.

LI 3.9.25

too hard

Суббота, 04 Сентября 2004 г. 15:08 + в цитатник
Неет... Это не я сейчас на работе, это она на мне.



Процитировано 1 раз

Что да?

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 00:46 + в цитатник
- Знать норма? - дядя вовас said ,- ты куда идешь? На концерт? Тусоваться? Вот возьми сейчас остановись посередине дороги и иди назад.

Лучше сразу, но навсегда.

Кофе 5 турка за ивнинг теперь - нет.
Сигареты 10 чтука за час теперь - нет.
Треск башка от сигарета - нет.
Тошнить кофе мутить голова живот скреб - нет.

Кефир - напиток мудрости.
Е!
Но подождем пяти десяти.
Е!

LI 3.9.25

MC Морс Хип-хоп

Среда, 01 Сентября 2004 г. 15:10 + в цитатник
Здравствуйте, Сергей, в уважением Андрей.
Здравствуйте, Андрей, с уважением Сергей.
Был самсунг, стал сигэйт,
стал сигейт был самсунг.
Тот пришел от них сигейт.
И от нас ушел самсунг.
Проведи расход за ноль.
И в расход идет отчет.
Есть переговорные розетки там эр джи
они будут брать кроме них еще ищи.
Нужно сделать так
чтобы ничего не делать,
чего как

Гештольц!!!

Среда, 01 Сентября 2004 г. 01:03 + в цитатник
Мне снился про варана сон. Мне снился сон четыре раза. Всего четыре раза сон, но так пристал ко мне. Зараза. Сон, про то, как я сижу и боюсь варана. Варана под кроватью. Опасный зверь варан. Очень опасный зверь. А если встать на пол, он вцепится или того хуже. Чего же еще ожидать от опасного зверя? И тут я начинаю думать, а что если вскочить вот так на стул, а потом влево а потом на стол и в дверь? Нет. Он успеет. А если на стул и потом влево, а в дверь потом? Нет. Тогда я вскакиваю и хочу мнгновенно допрыгнуть, но наступаю ногой на пол. И ужас!!!! Я просыпаюсь.

- Так, - сказал, Балинец,- то есть ни разу от варана не убежал.
- Нет, - говорю, - ни разу.
- Ну, а как ты сам думаешь, что это за варан. Что он означает?
- Я думаю, он означает пылесос - я ненавижу пылесосить. И терпеть не могу звука которым они гудят. Все сходится, тем более он серый как наш "Циклон".
- Так... Но ты же его не видел варана во сне? Или видел?
- Не видел. Тогда точно пылесос. Откуда ж мне знать, что он такого же цвета как пылесос, если я его не видел. Значит он пылесос, этот варан.
- Хорошо, что ты это понял, Иванов, но убежать от варана все таки надо. Говоришь за дверь хотел убежать. Надо убежать. И обязательно хлопнуть дверью. Громко. Можешь даже запереть ее потом. Вот ключ. Так, Гинсбург, иди сюда, ты будешь вараном. Вот надевай покрывало и лезь под кровать, чтобы тебя никто не видел. Ты же не видел его, Иванов?
- Нет...
- А зачем тогда лезть, может я просто выйду?
- Не разговаривай. Вот покрывало, завернись в него и представь, что ты варан который охотится на Иванова.
Билли завернулся в порывало и со скрипом исчез под кроватью, оставив как шкуру от себя - человека только томик Лема.
Я залез на стол. Балин встал посередине комнаты:
- Приготовились! Начали!!!! Гинсбург! Представляй, что ты варан давай, отчетливей! Ты чуешь Иванова!!! Иванов бойся варана!! Варан!! Шевелись!! Иванов к двери бегом!!! Варан!!! Стучи шевелись!! Иванов!!!! Иванов!!! Возвращайся!!! Все кончилось!!! Давай, ты же уже убежал, это же уже не варан, это Гинсбург. Вот пиво. И не недо так было хренячить дверью. Хотя нет, хорошо, что ты так хренякнул. Ну как Полегчало?

Полегчало. Сеансом психодрамы было достигнуто невероятное - я был освобожден от неприятных ощущений связаных с наведением порядка и уборкой помещений, поскольку больше никогда этого не делал, даже из страха.



Процитировано 1 раз

/NO/

Вторник, 31 Августа 2004 г. 00:54 + в цитатник
Прихожу я перед отпуском, но после операции, к парикмахерше в зону "Ж".
- Подстригите меня покороче.
- Как?
- Покороче.
- Под машинку?
- Ну, как умеете, например, да, под машинку.
- А с какой насадкой?
Я не знаю, но слово "насадка" мне жутко не понравилось /опасность/ я говорю:
- Давайте обойдемся без насадок.
- Но ведь коротко же получится!!!
- А я как прошу?
Ну вот, в итоге побрили меня под полный ноль. Очень нетрадиционные ощущения на голове с такой прической - освобождение и драйв. Мда... Башню к верху рвет. Еще и после операции был бинт на шее белый. Клинический видок.
А вот тут встретил Кровавого Хэнка, он мне вчера точно такую же историю рассказал. Только про себя. Прошу любить и жаловать: Кровавый Хэнк! "/опасность/ не пройдет!" Стрижка "Без Насадок". С микрофоном Афон Гламурный.
http://photo.zapisi.ru/displayimage.php?album=lastup&cat=3&pos=7

Пуре Латина

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 20:37 + в цитатник
Есть такая игра называется "мексиканский таракан".
Берутся юные студенты четверокурсники штуки три.
Заводятся оне в кабак, и накапывается текилы по 50.
Апосля все встают, степенно выходят на улицу, и идут по ней в любую сторону.
Если замечают кабак, то заходят в него и принимают внутрь 50 текилы. С солью. Да. Но тут же покидают помещение.
Потом, заметив следующий кабак, двигают внутрь, и, усвоив по 50 текилы, выходят немедленно на воздух .
Поскольку впереди кабак, то идут в него, по 50 прямо у стойки и срочно на улицу.
Сумерки уже, но чуствуется, что рядом кабак! Думать то и нечего, срочно по 50 текилы и наружу!!!
А впереди - Кабачина ! Друзья!!!! Друзья!! В Брестоль! Друзья!! Туда!!! Бросок! 50 и бегом, пока не стемнело, а вот и кабак за поворотом. Реакция. Вперед, сели. Хрясь! Ага!! Хрясь!! АГА!!! ХРЯСЬ!!! ХРЯСЬ!!!

И не дай бог кому выпить по пути кружечку пива. Упаси бог. Береженого бог бережет.

А я?

Воскресенье, 29 Августа 2004 г. 01:09 + в цитатник
Один раз в жизни видел настоящего сумасшедшего - он ударился головой и сошел с ума по-настоящему.
И все время спрашивал, а потом добавлял "А я?"
- А что вы делаете?
- Мы сидим вот, разговариваем.
- А я?
- А вы куда потом пойдете?
- Домой.
- А я?
Ему было так ужасно одиноко. Его наверное вылечили...
А вас?

Беда и полбеды.

Суббота, 28 Августа 2004 г. 01:25 + в цитатник
Добираюсь как то с Маркшайдеров на перекладных. По радио играет исковерканая какими-то мудозвонами любимая тема старика Оззи. Исковеркано так, что прям одни слезы. ( для тупых - играла соответственно No more tears так что имела место игра слов, вот. Даже тупым думаю такого пояснения будет достаточно (а ну да, для тупых, сапиенти сат - типа по латыни "умному достаточно", поэтому только что имела место еще одна игра слов... Так, кстати, тупые, ну вас , спать идите .))

Так вот. Я в печали. Звучит следующая песня. Машинист (пенсионер средней ветхости):
- Мда... У кого ж я эту песню уже слышал...
Я :
- Да, воруют все все, что попало, ни стыда ни совести.
- Да, - говорит, - пенсионер, - просто ужас, звери какие-то повылазили.
- А чо,- говорю, - звери в общем-то нормальное название, была же такая кондовая группа Энималз.
- Так то животные, а не звери.
- В бедном, - говорю, - английском языке звери и животные одно и то же.

В разговоре пауза. В это времени по радио говорят. "Здрасте, я Петр Пупкин. Пою в группе ""Мертвые дельфины" И начинает стонать фальцетом как будто он Меладзе натурально.
Пенсионер:
- Да....
Я:
- Да... Мертвые гыгы дельфины.
Пенсионер:
- Да... Дельфины... они бы еще "фенозепам" назвались, или "стрептоцид".
Я тут же выбросился. Реальная же блин опасность.

Ем.

Четверг, 26 Августа 2004 г. 23:56 + в цитатник
Жарить перепелиные яйца - все равно, что бисер по кучкам раскладывать . До удара они мелкие и юркие, а после липкие и меньше, чем были. Вспотеть можно. А разделывать перепела, думаю, просто невыносимо. Да в общем-то их и не разделывают - хренякнут чем тяжелым. Вот и лежат они потом на блюде в позе рассеяного лифтера.

Предательство белого майкла.

Среда, 25 Августа 2004 г. 23:51 + в цитатник
Дядя Дима сказал:
- Нахрена вам играть латину - вы же русские люди. Но если Вы уж играете латину, то надо это делать так, чтобы представленая вами негритянская женщина под эту музыку могла танцевать. Гораздо правильней, конечно, заставить танцевать негра. Но это куда сложней, поэтому начните все-таки с женщины.

И это седьмое правило молодого музыканта. Золотое, седьмое. Которое, по сути, является леммой к доказательству теории движения. А вот оно уже имеет отношение ко всему.

Перепел.

Вторник, 24 Августа 2004 г. 13:17 + в цитатник
Ел перепела. Сначала подумал, что это перепел, потому что поза у него была на тарелке перепелиная - "смерть под катком". Но он был какой то удивительно здоровый, и поэтому я решил, что перепел - курица. Но принцесса из обыкновенного чуда сказала, что перепел - перепел. Она кормит меня каждый полдень и никогда не врет.

Faq еселф.

Понедельник, 23 Августа 2004 г. 02:55 + в цитатник
В какой стране мира на три бакса в три часа ночи можно купить сливы, бананов, дыню, абрикосов и литр кефира?
Кто придумал называть медный купорос на сливе дрожжевыми культурами?
Какими полезными свойствами обладает 700 грамовая дыня съеденая целиком, быстро и в одну харю?
Почему про грибки написано на каждой бутылке кефира, а на носках это совсем не модно?
Даже если все не съесть самому, почему так приятно, когда ни с кем не приходится делиться?

LI 3.9.25

Гламурное счастье

Понедельник, 23 Августа 2004 г. 00:51 + в цитатник

Жил был художник, он все время рисовал натюрморты. Потому, что люди у него не получались. Они получались мертвыми. Гламурные такие, красивые, но мертвые. Он не знал как рисовать их живыми.
Хотя очень, очень старался. А когда ему казалось, что вот вот что-то получится проверял ножом, но крови не было.
Но однажды он нарисовал картину на которой ждали солнца. А в раму положил немножко сургуча и бомбы. Он подумал, что если увидят как на картине ждут солнца, то непременно поставят к окну, чтобы согреть. И когда солце растопит сургуч, все оживет.
Удивительно глупо - ведь если картину поставят к окну, значит она и так получилась. А если нет, то какой короткий путь будет от любови до гроба? Чертовски непредусмотрительный маньяк. Кошмар.

LI 3.9.25

Потемки А.С. Пушкин

Четверг, 19 Августа 2004 г. 00:59 + в цитатник
К Пушкину письма приходили каждый день по 30 -40 штук, разные. Приходило бы больше, но ямщик, замерзая в дороге, читал их себе вслух. Если не нравилось - жег.
Все что по-французски сразу жег, не читая. И другие жег, потому что французские как на грех хуже разгорались.
К Пушкину доезжал весь в черный, в саже. Пушкин, принимая ямщика за арапа, обнимал как брата. Заставлял вместе пить. Напившись же, говорил:
- Все они не такие немного. Люди да. Но все у них как-то поверхностно, плоско и предопределенно. А у нас другое понимание, другое у нас все. И все что им понятно нам понятней вдвойне и ясней. И в этом нашей арапской души тайна. И бремя в этом наше великое.
Ямщик плакал. Ничего не мог с собой поделать. Он тоже любил очень этого забавного и ужасно смешного курчавого якута.


Финита.

Среда, 18 Августа 2004 г. 00:17 + в цитатник
Ура!!! - Теперь в МакДональдсе продают шаурму. Маразм дошел до апогея. Хотя что мы, в сущности, знаем о маразме?

LI 3.8.01

Закон жанра.

Понедельник, 16 Августа 2004 г. 23:32 + в цитатник
У Рустамыча в студии,есть модель. Хорошая, со шрамом. Дядя Вова ей говорит:

- В клипе надо сняться. Хорошем. Сразу предупреждаю - в конце придется умереть. Мучительно, но быстро, сама понимаешь, клип - тут не разгуляешься.

LI 3.8.01

ом-рам

Понедельник, 16 Августа 2004 г. 15:18 + в цитатник
- скажи ОМ
- мне в лом


Поиск сообщений в eagle_ivanov
Страницы: 38 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь