-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в eagle_ivanov

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2004
Записей: 758
Комментариев: 1987
Написано: 2696

Прошу никак меня не понимать.

Претти Вумен. Рассказ Таксиста.

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:47 + в цитатник
- Так вот приехал я в Лос-Анжелес - при бабле тогда был - я же сам то из Люберец. Ну и вышел на аллею звезд а там в субботу в 7 часов вечера три человека!! Деревня!

И тут я тогда думаю надо проститутку взять а вдруг?! Как в Претти Вумен! Ты Претти Вумен смотрел?  Ну вот. И беру такси - и говорю давай, мол, хочу проститутку с улицы. Как в Претти Вумен.

А он говорит: нет мол у нас проституток. А я говорю: ищи! Ну и он везет такой вроде ищет, полчаса катает. И я такой говорю что ж ты сука не ищешь?  что ж ты сука катаешь то меня!!? А  он тогда подвез меня к автобусной остановке показал на бичевку какуюто и говорит: вот мол тебе проститутка.

Ну я тогда корешку позвонил и говорю гамно ваш Лос Анджелес - деревня. Пошел в кабак  какой-то, выпил,  с хохлушкой познакомился, ну снял, к ней и поехал. мда.. ну, счастливо.

Порошок, приходи!

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 20:40 + в цитатник
В квартирке будет на полметра больше. Так мне сказали и предложили оплатить. При входе в подвальную дверь банка на оргалитовой плашке горела надпись: "Порошок не входи". Но я, конечно, вошел. И сразу конечно оплатил.
Но когда я выходил из кассы, то поднял глаза и увидел еще одну надпись на оргалитовой плашке "Порошок уходи". Тогда я метнулся в соседнее помещение и точно - на них тоже изнутри везде висело "Порошок уходи".
Если кто-то думает что я сошел с ума, но не против отправиться следом рекомендую - "НС Банк" - универсальный коммерческий банк, оказывающий все виды банковских услуг. (хехе, и не только)

Вудхауз Пати.

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 14:49 + в цитатник



А больше всего на свете я люблю когда на шоу начинают улыбаться бармены, официантки и буфетчицы.

Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 12:06 + в цитатник

Рождественское.

Понедельник, 29 Января 2007 г. 22:48 + в цитатник
 (208x227, 2Kb)
Ты старушка не пугайся
Трансвеститы рубят чарльстон.

Стихотворение написанное под...

Понедельник, 29 Января 2007 г. 22:46 + в цитатник
.. впечатлением от многообразия конфессий представленных на территории Храма Гроба Господня в Иерусалиме.

 (208x227, 2Kb)

Шли сорок бичей
Несли сорок свечей

Капля.

Понедельник, 29 Января 2007 г. 22:27 + в цитатник
Крест руками накрест
И стоять на холоде
В землю уходить
Во все бросаться проруби.
Мысли заплетать
И истекать узорами
Время засыпать
Но мой зверь
голоден.

Волнами тепла
И отравление радостью
Фальшивая весна
И тяготение тяжестью.
И уже не сон:
Прикосновение – вздрогнули.
Время исчезать,
Но мой зверь
Голоден.

Руки на висках
И яды бродят венами
Музыка мечты
Заманит.
Рвет сиренами.
Снова поиграет
И исчезнет вновь
Страшно милый зверь.

Вот оно.

Понедельник, 29 Января 2007 г. 20:30 + в цитатник

Притчи 2.

Понедельник, 29 Января 2007 г. 19:51 + в цитатник
И когда они снимали Рокки три, ему говорили:
- Послушай, Сильвестр, ты, может, и не знаешь, но вода мертвого моря очень полезная. Она даже таки очень полезная, эта вода. Особенно сильно она полезна для волос и жопы. Но разбегаться и прыгать в нее, Сильвестр, не надо, потому что она хоть и очень полезная, но она очень едкая, эта полезная вода. И что, думаете, он послушал? Ну да, он немного послушал, но все равно разбежался и прыгнул. И что мы получили? Да мы получили, что его увезли две машины скорой помощи. И три недели женщины плакали над ним, наш хомячок, говорили женщины плача. А я думаю, что женщинам хоть и некуда девать слез, но иногда их нужно таки поберечь, особенно когда дело касается человека, который думает, что он весь состоит из волос и жопы.



Процитировано 1 раз

Набережные челны.

Понедельник, 29 Января 2007 г. 19:51 + в цитатник
- А что это за статуи такие?
- Да это гости на свадьбе Андромеды. Персей очень усталый был тогда, и он крикнул, «Враги мои, посмотрите на меня!» и они окаменели оттого, что он показал им голову медузы горгоны.
- Лихо закручено, а можно еще подробней?
- Ну, понимаете, он вообще то мимо на крылатых сандалиях пролетал, но увидел Андромеду которую отдали на корм чудовищу за то что она дразнила русалок, ну и он отрубил чудовищу голову и из нее вылетел Пегас, конь вдохновенья. Еще вопросы?
- Да! Гидропоника или химка!!? В смысле мощный тогда был здесь план, наверное, персидский.

Превентивная толерантность.

Понедельник, 29 Января 2007 г. 19:50 + в цитатник
- А мы в жизни очень спокойно к арабам относимся, это вам любой еврей в Израиле скажет, - они водят автобусы, и за это мы испытываем к ним толерантность.

Ну-ну. Я таки почти поверил: но вот на прошлой неделе наблюдал как арабы пиздят корнеплоды. Приезжают на поле, набирают мешки, оглядываясь, грузят в транспорт и едут. Я как это увидел, так сразу понял, что в Израиле арабов в детстве сначала бьют по голове (очень сильно), а уже потом начинают испытывать толерантность, потому, что пиздят корнеплоды арабы мало того что в часпиковых пробках так еще и на асфальто-укладочных катках.

Данц.

Понедельник, 29 Января 2007 г. 19:49 + в цитатник
Что за польза в музыке, без когтей из зубов.
Что за прок в танцах без дикостей укусов и царапин.

Израильские притчи.

Вторник, 23 Января 2007 г. 16:27 + в цитатник
Подходит ко мне сегодня местный телявивский житель Алекс и говорит:
-Чего это ты тут ищешь, почтенный Иванов?
- Да вот, - говорю, - вчера здесь шекель нашел. Хорошее место. Думаю, что и сегодня должен найти.
- Что-то как-то ты, почтенный Иванов, очень напряженно ищешь, может, я тебе его лучше сразу брошу?
- Не, - говорю, - так не интересно… хотя… - и тут я очень ненадолго, но очень сильно задумался, - хотя давай. Бросай.

Шуби-дуби.

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 17:41 + в цитатник
Однажды я залил адвокатскую контору. Сел в ванную открыл шампанское, закрыл пяткой ванну, хлопал ладошами по воде, а у адвокатов потом упал потолок.

А еще я залил однажды магазин "Меха и шубы". Выпил водки и положил курицу в раковину под горячую воду чтобы разморозить быстрей. А потом еще водки выпил. И на гитарке поиграл полчасика.

Так же однажды я записал 15 песен на магнитофон под гитарку и решил послушать, что получилось,но заснул потому что выпил много портера, а магнитофон был на непрерывном воспроизведении. Соседи думали, что я орал всю ночь.

Однажды я спер стол из читалки. Прокрался ночью в читальный зал и на цыпочках спер стол.

Когда я был староста и выдавал стипендию, то деньги группы клал в кастрюлю, а сверху забрасывал грязными носками.

Еще однажды я прыгнул в фонтан 1 сентября и ушиб пятку. Мне так и написали в медицинской карточке - ушиб пятки в открытом водоеме.

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 21:59 + в цитатник
сегодня милая
страдаю разумом
сегодня мозг последний я работе отдаю

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 21:58 + в цитатник
Пообещал сегодня всему соседнему отделу удалить оральные железы.

Предложил системному администратору проставиться в обмен на не плевать больше ему на спину.

Поржал над 4 резюме.

Получил в подарок двух омулей холодного копчения.

В бухгалтерии так долго собирался с мыслями, что бухгалтерши по очереди начали говорить как их зовут.

В финансовом отделе на место больной сотрудницы поставил корзинку с черной лентой и заржал.

Ходил смотреть место под склад на старой типографии, видел этикетки для гарри поттера водки, колбасы и книжки без обложек по истории России. Книжку сп-ил, почитал. Про то как московские князья всех кидали да наябывали. Веселая.

Все никак не получается закончить стихотворение которое начал писать на вокзале в Туле. Вот начало : "А это первая платформа, бля. А это, бля, платформа номер два".

из "Хроники Битвы за Маржу". Генерал Взводного Батальона Впарщиков Гремучих, Сам Такой Иванов. Год четверый. День никакой. Час насупленного стояния.

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 21:46 + в цитатник
аркадий, борис и ваня вдумчиво наблюдали как движется женская талия
по характерной походке ваня опознал коллегу, борис жену, аркадий любовницу
три хороших друга, три товарища, три почти брата обречены на тяжелые раздумья и бессонницу

Букварек. У.

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 12:23 + в цитатник
Будит будильник удода
Удоду пора на работу:
Но трудно продеть ноги в брюки
руки дрожат, руки
уродует утро удода
очень не любит работу

Ужас! Унылые утра!

Дурно с утра в понедельник
Скучно во вторник и среду
Муторно утром в четверг
В пятницу утомительно
Только в субботу, в субботу
Чувства его удивительны
Спит, улыбаясь, удод
И воскресенья ждет.

А в воскресенье у всех настроение
Карусельное!
А в воскресенье дудки трубят
Восхитительно!
А в воскресенье шутки удода
Остро умны и стремительны
И благосклонны к удоду утки
и страусихи умны умилительно!

Но в понедельник снова
Утро к удоду сурово.

Букварек. О.

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 13:28 + в цитатник
Овца засолила хвощ
Овца приготовила борщ
Овца открывает окно
Ей слышится цокот копыт
Тихонько овца говорит:
- Ведь он не обычный, не злобный
Баран мясо-сальный огромный…
Он также отнюдь не из злющих
Пород остропопых – курдючных…
Он снится мне ночкою лунной
Барашечек мой тонкорунный.
Ей слышится цокот копыт
Ей слышится цокот копыт

Букварек. И.

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 13:27 + в цитатник
Индус идет в аэропорт
Индус летит в Иркутск
Индус берет с собой ирис
Большой цветущий куст
Индус идеи говорит:
- В Сибири через год
Мой исключительный ирис
Возможно, даст свой плод
И инженер летит в Иркутск
И видит этот куст
И слушает, что говорит
Ему смешной индус
На все что слышит инженер
На все кивает он
Ирис в Иркутске - инженер
безумно умилен.


Поиск сообщений в eagle_ivanov
Страницы: 38 37 [36] 35 34 ..
.. 1 Календарь