-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в eagle_ivanov

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2004
Записей: 758
Комментариев: 1987
Написано: 2696

Прошу никак меня не понимать.

Началось.

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 13:19 + в цитатник
У меня поднимается температура. А из носа наоборот.

Домострой 21.

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 14:20 + в цитатник
Жена, чтобы не досаждать мужу рассказами о еде и тряпках, освоить должна игру на музыкальных инструментах.

Инструменты необходимые к освоению имеются в виду не абы какие, а клавишный хороший инструмент или гитара электрическая.

Клавишным инструментом должет быть синтезатор или другое.

Гитара, повторюсь - электрическая, зычные дровяные акустики и полуакустики иметь в доме недопустимо.

Жена должна встречать мужа поворотом головы и, сдвинув наушники набок сказать:
"Смотри какой зычный у Нопфлера соляк сняла!! Поешь горячего, я струны а я пока на десяточку поменяю".

Музыка - великая сила объединяющее разумы и души.

Выбор музыки как предмета интереса для жензины разом определит ее благой нрав и уживчивость.

А впрочем, подойдет и любая другая праздная затея, занимающая у женщины в свободное время все ее внимание, уши или рот.

Без заголовка

Среда, 14 Сентября 2005 г. 14:45 + в цитатник
родился сюжет
видео клипа
в чужой голове
надо смотреть


В небо уходят линии дыма
мы не курили!
это горят осенние листья


Я Останкинская.
И я Останкинская.
Тезки.

Без заголовка

Вторник, 13 Сентября 2005 г. 10:59 + в цитатник
Готовили обложку.
http://www.liveinternet.ru/photo/eagle_ivanov/

АКГ

Понедельник, 12 Сентября 2005 г. 15:31 + в цитатник
Пришел в пятницу с Диким Петей в магазин.
- Купите мне салатов, Иванов!! - орет Петя.
Продавщицы сразу заулыбались.
- Конечно, - говорю,- ешь давай, сделай одолжение.
Тут продавщицы даже перемигиваться начали друг с другом.
- Мне, - говорит Петя вот этих, вот этих, и вот этих!!!
Продавщицы набросились как голуби вдвоем на салаты как начали накладывать. И еще шире улыбаются.
- А это не закрывайте!! Дайте его сюда.
Дикий Петя схватил баночку с баклажанами и начал их стремительно метать вилкой в рот. И руками махать своими волосатыми.

Тут продавщицы совсем от радости осоловели. Стоят такие счастливые-счастливые. Одна только печально так вздохнула,посмотрела на Петю и говорит.
- Эх... жаль что у нас нет бананов.

Стоп машина.

Понедельник, 12 Сентября 2005 г. 15:31 + в цитатник
Во вторник приснилось, что дядю менты запалили.

Через день и того хуже - снится: подхожу к ларьку говорю дайте мне три котлеты и два куска мяса с хлебом - очень есть хочу. А они говорят : "974 рубля". Я тут лезу в кошель и все отдаю все .... смое что ни на есть последнее...

А вчера вообще - прихожу как бы в гости куда-то впятером. Посидели значит стали выходить - а ботиночек-то моих уже и нету. Стоят пять пар, но моих то уже и нету.

Страшно не сплю теперь совсем лежу просто с закрытыми глазами.

Без заголовка

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 23:57 + в цитатник
Еще опус на http://realmusic.ru/ivanov

Ника-Вау-Ва!!!

Лету нет.
Нету лета.

Без заголовка

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 19:44 + в цитатник
Хирург любит ливер
Повар любит собак
Любит груши боксер
Любит мент забияк

Дворник любит листья
сантехник - гавно
А мы любим деньги -
мы играем за бабло

Любит маляр ацетон
Офицант люит сдачу
Сторож любит кино
Рыбак - червей и удачу

Дворник любит листья
сантехник - гавно
А мы любим деньги -
мы играем за бабло

Пусть несет перегар
И небритые рожи
Но с огранкой алмаз
Будет стоить дороже

Ноты все не впопад
Ритм играется криво
Лишь бы стукало пердело солило бубнило

За бабло!!
За Бабло!!!
Вы нам деньги
мы вам счастье
Радость смех и тепло.

Без заголовка

Суббота, 03 Сентября 2005 г. 19:43 + в цитатник
Осенний Бухгалтер схватил бухгалтера другую.
- Я, делая встречные сверки, по талии вашей очень тоскую.
- Ну, так и тоскуйте, а руками то не могли бы потише?
Талия ведь у меня существенно выше.

Стоит рудбой с желтым пакетом.
Покурит-покурит и бросит.
- Ты, это ваще-то что?
- Да вот.. Падает... фигли- осень...

Байсиклинг.

Суббота, 03 Сентября 2005 г. 19:02 + в цитатник
Прав все таки отец кузьмицкий - если чего головой думать надо то для нее лучше акустического старичка - фрипунка ничего нету. В гостинный двор вот куплеты пишу. Четвертый час пишу, а оно все лезет и лезет.

Фото-стар.

Понедельник, 29 Августа 2005 г. 18:24 + в цитатник
Рустамыч приволок в субботу источники света. Вот такая во модель.

http://www.liveinternet.ru/photo/eagle_ivanov/

Без заголовка

Среда, 24 Августа 2005 г. 11:40 + в цитатник
Настоящим разрешаю Военно-страховой компании получать любую информацию, касающуюся моего здоровья в настоящее время. Я согласен, что это разрешение останется в силе, как при моей жизни, так и впоследствии.

Подпись клиента

Без заголовка

Понедельник, 22 Августа 2005 г. 22:31 + в цитатник

Латино, диско, регги
Купил в Библиоглобусе
100 песен

Старые песни
не грустно
хорошо


Без заголовка

Воскресенье, 21 Августа 2005 г. 03:43 + в цитатник

Поздравляем! Вы - Дракон!



Гигантский крылатый и мудрый, днем Вы парите в облаках с помощью магии, а по ночам сторожите всои сокровища... но помните, что и с иными существами порой полезно пообщаться не только в гастрономическом плане!


Кто Вы в мире фэнтези?


Лавр . А.С. Пушкин

Воскресенье, 21 Августа 2005 г. 00:48 + в цитатник
Во второй четверг сентября Пушкину приснился, мир собственного его великолепия. Мир его радостей, чудес, мечтаний и Пушкин в нем - великий поэт. Был правда кто-то еще более великий, но кто - Пушкин не знал. И никто не знал тоже. А Пушкина знали все. Любили и гладили по голове. Очень часто. Даже кудрей почти не осталось.
- Ничего, - говорил, глядя в воду, Пушкин, - лысым - оно надежней.

Кроме поэта Пушкин еще мог становиться птицей когда пожелает. Парить свысока и взлетать высоко к небу. Пушкин поначалу волновался - узнают ли, когда он птицей? Но всех его африканских какаду, конечно, примечали издалека и говорили:
- Куда ты несешься, как бы, птица-Пушкин, каждый есть поэма!!!!
Пушкин тогда радовался и клал вираж. Или:
- Сукин сын, ты, Пушкин, а я Державин!!! -
Но вот за такое Пушкин мстил, прицельно щуря птичий глаз.

И такой это мир был славный, и так не хотелось его покидать, что Пушкин спрятался от всех под одеяло. А потом, не просыпаясь, залез и под матрас. Но сразу и вылез, потому что Пархом, положил ему с вечера майского жука в ухо. А под матрасом жуку было не очень.

Проснувшись, Пушкин немедленно побежал умываться. Поливая воды, Пархом долго краснел, но сказал:
- Отдайте жука, барин…
- А нету!!!! – Пушкин засмеялся и показал язык с прилипшими крылышком и ногами.
- Склевал!! Друга последнего склевал!!! – страшно загоревал Пархом, но не заплакал, а дал Пушкину кулаком. Пушкин заплакал.

Основы взаимодействия в среде.

Среда, 17 Августа 2005 г. 15:14 + в цитатник
Так, например, если делает человек что-нибудь хорошее к нему подходят и говорят:
- Что-то как-то не пойму к чему это вы? И не складно как-то...
Тут ответ прост:
- Пошел на хуй!
(кому надо разберется, а кому не надо, так и иди на хуй)
А если бывает въябываешь, въябываешь, а подойдут и скажут:
- Молодец!
Надо сразу:
- Пошел на хуй!
(не спасибо же говорить - за что?)
Если стоять остался то еще раз, но уже грубо.
- Пошел на хуй!
В смысле не хер тут стоять, глаза мозолить, а стоишь, то давай-ко тож повъябывай, может польза будет.
Ну и если уж человек настроен на конструктив, за дело возьмется, правильно все делать будет и хорошо, то все равно может слошить и спросить:
- Ну, как, получается? (типо хочет, чтобы похвалили)
Тут немедленно надо сказать:
- Пошел на хуй!!
Означает, что не маленький, бля, своя голова на плечах (то есть похвалить, в общем-то).
А если хуево работает то надо так:
- Иди на хуй! (категорично).
И проследить, чтобы ушел.

Если же пожрать приносят, то:
- Поесть вот принесли вкусно просо, рыба…
Тут вообще первым делом они пшено сажали? рыбу ловили? фельдшера из города везли? гордость эта ебаная откуда в глазах? Необходимо бескомпромиссно и сразу:
- Пошел на хуй!!!
И съесть обязательно все.
А если спросят понравилось ли отвечать:
- Пошел на хуй.
(еще не известно кто кому одолжение сделал)
А на поделиться тут даже младенец в курсе:
- Пошел на хуй!
(последний, бля кусок изо рта вынимают, но и все им мало, не было еще такого, чтобы им много было)

А жить надо в доме чтобы на заборе было везде написано
"Пошел нахуй - Пошел нахуй - Пошел нахуй"
Потому, что свои поймут что это не им, а враги, в общем-то, даже и нахуй не нужны. Пусть идут.

Ладно. Типо все. Время. Пошли на хуй!



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 16 Августа 2005 г. 00:37 + в цитатник
Утро. Восходящее солнце с шипением бьет лучами в глаза. Пушкин( мечтательно, набирая росу в пригоршни):

Я умер -
имя мне - земля
Я встал -
я - дерево
Я пал -
я - птица

Крестьяне(хором):

- Пора бы, барин, вам жениться!!!

Без заголовка

Понедельник, 15 Августа 2005 г. 21:27 + в цитатник
ВОт оранжевая революция на носу, а я так и не знаю какой самоназвание у хохляцкого народа. ПОдступит неминучая година - а я в просаке.

С другой стороны как бы ты не назывался - хоть хохол, хоть русский, хоть татарин она - мать наша сыра земля - всех примет!!!

Без заголовка

Воскресенье, 14 Августа 2005 г. 20:41 + в цитатник
Вот история: у викингов было такое поверье - если взять на себя пару обязательств перед лицом своих богов, то им (викингам) жутко начинало переть. И перло до тех пор, пока они эти обязательства не нарушали. Обязательства вообще-то были халявные (например, грибов не есть или там, на ель после заката никогда не мочиться), но сложность обязательства была не важна - (или была) главное не это, главное что помнишь и чтишь. А если забыл или просчитался то тут конечно возмездие, включая потерю жизни неестественным образом. Так вот: один мощный викинг взял один обет попроще - собак не есть. Ну и второй совсем ненормальный – никогда, типо, не имел право отказать женщине в просьбе.
Сложности конечно со вторым сразу возникли, но он такой мощный был и хитрый что как-то делал всю эту хрень и боги его любили.
Пока одна дура морщинистая не сказала:
- На, милый, съешь собачатинки.
Тут его как Вертера переклинило. (Нет бы пожевать и выплюнуть)

В общем, слошил он. Ну и боги смотреть на это не смогли, ну и отвернулись. Все. Финал. Скорая бесславная смерть.

Мораль. А в общем чо, тут и так все понятно. Сильный ты ловкий, умный, но когда какая родная собачатинки наложит – кирдык, не скрыться. Бдите.

Без заголовка

Среда, 10 Августа 2005 г. 11:43 + в цитатник
Собственно чем молодые бойцы от старых отличаются:

Молодой боец, он если во вторник зальет (даже если и до четырех) - в среду огурцом на работу.

А старая школа она так: если в среду зальешь, то глядишь, во вторник можно и на работко подтянуться.


Поиск сообщений в eagle_ivanov
Страницы: 38 ... 25 24 [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь