-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в eagle_ivanov

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2004
Записей: 758
Комментариев: 1987
Написано: 2696

Прошу никак меня не понимать.

Фишбоунхедс

Вторник, 18 Мая 2004 г. 21:47 + в цитатник
Форель во время еды очень напоминает сахарную вату. Кажется, что откусил много, но мгновение и во рту лишь нежное послевкусье. Королевская рыба. Давайте поговорим о ней.

Форель бывает разная: бывает настоящая радужная форель, бывает альбинос золотая, и редкая голубая одна на десять тысяч (это гораздо меньше шести процентов).

Цвет радужной форели мрачновато-хуевый. По этой причине она часто готовится в кляре или запекается в фольге.

Совсем другое дело форель золотая. Когда бежишь стрелой вдоль бассейна и бросаешь сухой корм, золотой волной за тобой несется косяк форели. Радуют глаз гибкие тела цвета солнца и хищные водяные бурунчики.

Единственная форель, которая не производит потомства – форель голубая. А все из-за того, что много жрет, жиреет и теряет способность к репродукции. Богатая тема для любителей тонких аналогий, так сказать. Ржите.

Если Ваша форель помещается в тарелке, то скорей всего это годовалая форель. Дольше им расти не дают, так как при плановой смене воды в бассейне взрослую форель трудней переносить. Вес взрослой самки форели 3-4 килограмма. Самца такой же.

Размножается форель охотно. Но как бы на ручнике. Молоки и икру сливают в тазик, после чего перемешивают руками одну-две минуты. Зигота стремится к зиготе, оплодотворение происходит. Что дальше не помню… Помню только, что при нересте самец трется головой о брюшко самочке, тут все понятно - такие дела надо делать.

По возвращении с форелевого хозяйства опять допрашивал Балин. Описал ему чудовищную ситуацию с бабами. Решил вместо баб про работу чаще думать. Производственные проблемы там решать в голове, кадровые вопросы и т.д. Ну и в результате пришел к выводу, что как приеду то непременно сначала надо всех поголовно это. Ну вы поняли.

Быть может крылья его поднимут.

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 20:50 + в цитатник
- Я и говорю, мандраж. До этого в аэропорту один раз был - в преферанс играл. Билл, я и М., МиллерМагнум на прикупе - самолет из Рима встречали. К пяти утра Билли очки свои уже протерял. Те круглые, из-за которых он был на Егора Летова похож в память о Джоне Ленноне. Но встретили хорошо. Эх... Так как там вообще все? В аэропорте, в небе?
А дядя Вова мне:
- Там все хотят, чтобы ты улетел. У вас одна задача, Иванов, не парься.
- Правильно он тебе сказал, элементарно все, как в метро, у меня даже беременная жена не зная английского, 2 дня междурейсовой задержки в Америке переждала. На такси каталась. И в гостинице была.
- Да, круто. Пойдем, покурим пока, действительно все просто – табло, цифры.

- В гостинице, значит, жить будешь. Курортные романы. Море.
- Да. Надо.
- Что?
- Ну, все что сказал, все надо.
- Отдохнуть значит решил.
- Ну да. По работе соскучиться, от всего отдохнуть. Полежать
- Попинать.
- С интересом попинать.
- Ну, давай, Иванов. Рейс у тебя какой?
- Сто двадцать третий. Он там, на табло горит вообще? Я пошел, в общем.
- Да, давай. Кстати, а что означает у номера рейса «посадка закончена»?

- Алле, алле, говорю. Знаешь, Балин, что означает «посадка закончена» у номера рейса? То что посадка на рейс закончена!!!
- А ты где?
- В кабаке сижу!
- В каком кабаке? С бабами?
- Сто рублей на конфеты выдал...
- Бабам конфеты?
- … чтобы меня отдельным автобусом везли до самолета.
- Какой автобус, нах. С бабами говорю у тебя там как?
- Ладно, сейчас посмотрю. Мда, блин… жопа…
- Маладца!!! Давай, давай!!!!
- Да я не в этом смысле. Я в смысле полная жопа.

Уровни сервиса.

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 16:05 + в цитатник
Досадно, но когда отправляешь SMS, то всегда приходит подтверждение, что до абонента дошло, а когда разговориваешь, то никогда нет такой уверенности.



Процитировано 2 раз

АЙЛБИБЭКСУН

Пятница, 14 Мая 2004 г. 13:24 + в цитатник
Ну все, позади страусиная ферма, форелевое хозяйство, 33 водопада, река мзымта, дендрарий, чайные плантации, лифт на пляж, море. Завтра Красная поляна и в вскр домой. Ура!

ЗЫ печальный стих
Сегодня шторм, а завтра буря
Что послезавтра не ябу я!!!!

Море волнуется раз. Четыре.

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 11:34 + в цитатник
На горе Офигении мне не очень понравилось. Обычная грязная гора – Мурманские сопки куда живописней. И грязи в Мурманске на них нет – чистый пушистый снег. Березки махонькие – карликовые. Сосенки. Их, правда, взрывают часто и вывозят целиком на Белазах на Юг. Иногда пол горы оставляют, тогда на срезе получается скала. (На одной даже написано Тбилиси-80). А между сопок идет лыжня, ее делают на буранах глубокой, чтобы дети на физкультуре не терялись (когда вторая смена, световой день уже заканчивается, и все бегают на ощупь). А на уроках труда детей готовят к ядерной зиме – раз в полгода вьюношей начинают учить шить на машинках с ножным приводом и готовить пищу, а девиц собирать мебель и молотки напильником пидорить. А в краеведческом музее висит картина 6 летнего мальчика «Два гения» там профили углем Ленина и Пушкина, а рядом малыш трех лет нарисовал акварелью бога, очень похоже получилось. И еще на Родине самый главный праздник – праздник Солнца – оно тогда на часа четыре появляться начинает – в город на оленях приезжают лопари и соревнуются в прыжках через нарты и бросании топора на дальность. Хорошо. Только не тянет почему-то. Странно, ведь, наверное, уже снег сошел и градусов семь уверенно держится. Июль все-таки. Ну не тянет, так не тянет, поеду я лучше в альма муттер. Пора уже. Хоть воду из-за шиворота вылью, наконец.

«Подождет твоя муттер,» - сказали менты на вокзале и отвели меня в отделение. Я, конечно, сразу же заявил, что с моего прибытия не прошло и трех дней. Настаивал на своей правоте. Особенно упирал, на то, что билета, доказывающего обратное, у них нет. Однако и понятия о презумпции невиновности у них тоже не было. Ситуация возникла патовая. Посадили рядом с постановлением о регистрации, сказали: «Читай и думай». Я начал читать. Но недолго:

- Куда едешь? К теще? А это жена твоя? Бедная теща, бедная мать, надо же так, это же кошмар!!! Сердце кровью обливается, - надрывался лейтенант перед бледной парочкой, - ну зачем, зачем ты взял с собой холодное оружие, зачем ты провез через границу МАЧЕТЕ??!!

Я вытянул шею – где? Я тоже хочу посмотреть на МАЧЕТЕ. Ну, всегда вот так. Этот жестяной огрызок был похож на мачете как гениталии греческих статуй на тепличные огурцы. Тьфу на вас.

- Два года, два года, тюрьма в чужой стране и все из-за оплошности! Нелепость! Не доехать в самый последний момент!! Денег у вас сколько? Давайте пятьдесят баксов, - не снижая голоса, сказал мент.
- У нас последние сто одной бумажкой….
- Ладно, ты остаешься – ты беги, меняй. А кто это в сандалиях за окном ходит?
– Это вместе с крутым пришел.
- Так он что, с местным был?
- Да.
- Ну и не хрена ему тут сидеть.
Меня выгнали. В сандалиях – это Шалаев. Крутой – это я. :)
И я сел в поезд. Все.

ААААА! Нет не все - поезд тронулся, тучи разошлись, в грязные окна вагона ослепительно билось яркое солнце Крыма.

Море волнуется раз. Три.

Четверг, 29 Апреля 2004 г. 19:18 + в цитатник
В Кастрополе море было рыжим, только местами на нем проглядывались светлые проплешины неизвестной природы. Я всегда думал, что море это – песок и солнце, оказалось, что море это горы и глина. Палатку поставили быстро - колышки палатки хорошо входили в увлажненные камни. Однако, закончив обустраиваться, купаться никто не пошел потому, что хотелось есть, и начался ливень.

Костер разжечь было невозможно потому что, во-первых, не было ни одного сухого предмета, а во-вторых, не было времени, так как нужно было постоянно приподнимать крышу палатки, чтобы налившаяся вода не обрушилась на голову. Ну и конечно выбегать и делать каменные отводы, чтобы вода с горы не смыла нас в море к светлым волшебным пятнам.

- Где мои бобы? - спросил Слэшик и живот его заурчал.
- Бобы съели под водку, есть только лук и тушенка..
Вегетативный Слэшик зарыдал, но таки стал жевать свинину(холодную и мокрую). И я тоже зарыдал. Лук репчатый, однако. Хлеба не было. Зато дождь зарядил на редкость крупно и бодро.

Утром тучи разошлись и на прогретые солнцем поляны потянулись хохляцкие менты. Они подходили к палаткам и спрашивали регистрацию (это они первые ее придумали!), если регистрация была, вяло штрафовали за нарушение санитарной зоны. И шли дальше. Те, что позагорелей сказали, что так происходит каждое утро, это вроде как штатная и уже привычная процедура. Вроде дождя.

- Ну, их ментов, пойдем смотреть гору Офигении, - предложила Татьяна, и мы с сестрой пошли. Однако, проходя мимо нашей со Слэшом палатки, я заметил Слэша, вернее, Слэш заметил меня.
- Орел!!! Орел!!!

Я не повернулся. Он мог бы и не кричать, мента я почуял и так. Боком. Как горец. И разум мой затуманился, и в нем пронесся, трагический фрагмент, произошедший в поезде на границе - услышав шаги таможни, я старательно и крепко заснул – отличный прием избежать расточительных диалогов, с учетом того, что время остановки весьма небольшое. Но Бета-версия не понял моего гениального плана, и чем ближе подходила таможня, тем сильней он меня тряс.
- Орел, вставай, таможня, Орел!!!! ВСТАВАЙ!!!! ОРЕЛ!!!! ВСТАВАЙ!!!!!!!!! ТАМОЖНЯ!!!
- А ТО БЛЯ Я НЕ ЗНАЮ!!!!
В тот момент они и вошли в купе. План рухнул. Десять гривен. Ну, я уже говорил...

- Орел!!! Орел!!! Ты куда?- надрывался Слэш, а мент уже шел к нему.
- Одну минуточку, - сказал я и шагнул в тень.

Море волнуется раз. Два.

Четверг, 29 Апреля 2004 г. 12:27 + в цитатник
Пропасть была всего метра два с половиной, и коленка зажила буквально дней за 10, а болеть перестала вообще за 4 глотка. Хуже было с левым ботинком, в который стекал весь портвейн из рюкзака, так как большинство пакетов с портвейном лопнуло. (целые у меня сразу же отобрали). Так вот, ботинок стал сладким липким и неимоверно пахучим. Аромат спелого винограда сопровождал мою левую ногу еще месяц и держался бы, наверное, дольше, если бы не дождь, который сразу снизил начальную крепость бота.

Несмотря на то, что я спустился с горы быстрее всех (с ускорением же) скаутов первыми заметили Вова и Мех. Но они нас заметили еще раньше. Пришел лесник и сказал костров не разжигать, детей не пугать, спать ночь и сваливать быстро. А дождь давно, потому и сыро.

Мы растянули одной групповой лентой пенки и легли, казалось бы, спать. Но Вова ворочался. Он спать не мог. Ворочались также Краник, я, Слэшик ну все почти ворочались. И Вова достал водку. Слэшик сморщился, завыл, что он вегетарианец, что водку не будет, ну вас всех и лег спать. «Побольше бы таких как он, - думали все и ели под водку его консервированную фасоль.
- Вы куда?- спросила Марина через полчаса
- Идем пугать скаутов,- сказал Миланин.
Мы пели скаутам песни, аккомпанируя себе на камушках. Про Сюзанну и море, про железяку и дожди. Снова пришел лесник.

- Надо искупаться,- заключил Краник, когда голос лесника остался далеко позади.
- Точно!! – в состоянии эйфории я совсем забыл, что не умею плавать, и бросился в море голым. Тьма ночью была такая, что море было не видно, ваще ничего не было видно. Но я не утонул, а напротив очень захотел жить. Поэтому сразу вылез и лег спать.
- Орел, ты что, голый?- спросила Марина через 3 минуты.
- Ну да, одежды ни хрена ж не видно, она на берегу где-то.
Марина переползла на другую сторону мужа. Там был голый по той же причине Краник. Марина встала, взяла что-то из рюкзака, дала Крану и сказала: «Иди и ищи». Я заснул, поэтому не видел, как темной украинской ночью бороздил по побережью, абсолютно голым, в одной только каске с фонариком во лбу отвергнутый чужой женой поэт-лирик.
Ночью меня разбудил негромкий хлопок рядом с головой. Немедленно пахнуло портвейном и солью.
- Вот,- сказал Краник, - твои ботинки и брюки и майка.
- А где твои?
Краник посмотрел на небо - облака скрывали солнце, чаек не было.
- Мои взяло море.

Море волнует раз

Среда, 28 Апреля 2004 г. 21:25 + в цитатник
Опера посвященная 2-му (послепослезавтрашнему)визиту к морю.

Первый раз я ездил на море во время свадебного путешествия. Просто Татьяна сказала, что она никогда не была в свадебном путешествии, а очень интересно попробовать. Хочет также, чтобы оно протекало в Крыму на диком пляже. И если мне интересно увидеть в своей жизни, что-нибудь еще, кроме монитора, пива и залива Баренцева моря, то повод самый подходящий. От свадебных путешествий мало кто отказывается я, конечно, согласился. Тем более что жениться для этого было не нужно, так как о муже для себя Татьяна заблаговременно позаботилась.

Рыбы плавают косяками, птицы летают косяками, люди ходят толпами. В свадебном вагоне ехало двенадцать нас. Пили пиво, смеялись. В целом, путешествие началось хорошо, если не считать, что первые двое отстали от поезда уже в Туле. (Пошли за пивом). (Тула - первая остановка по маршруту Москва-Симферополь). В числе двоих отважных был поэт песенник Краник и свадебный муж. Билетов у них с собой не было. Зато у них были документы Татьяны, которые как-то надо было предъявлять на границе. В Джанкое шли проливные дожди.

Всего за 15 гривен была признана пустотность и ненужность паспорта Татьяны на хохляцкой границе, а за 10 мой и Слэшика - международным. Тем же утром невеста и брат невесты были взяты на постой в свадебную квартиру в Симферополе. Ну и я помогал разделить, так сказать, ликование родителей не обнаруживших свадебного мужа-сына. Мелко моросил дождь. Серело небо.

Наутро мы встретили поэта песенника и свадебного жениха. Воссоединились со всеми остальными. Двинули к морю. Купили, конечно, портвейна в литровых пакетах.
- Жаль только, - сказал Шалаев,- что вина нет. Белого. Я люблю.
- А где оно?- спросил я.
- Кончилось.
- Что значит кончилось?
- Ты что, дурак? Вырос виноград, из него сделали вино. Вино выпили. И оно кончилось. Теперь надо ждать, когда вырастет другой виноград. Через год.
- Ну, если я и идиот, но тогда я знаю еще 20 млн. идиотов которые тоже думают, что вино не кончится, потому что виноград… Да ну, бля, нудный ты какой. И дождь еще...

Портвейном забили мой рюкзак. "И совсем не тяжело",- сказал я и прищурился в крымскую тьму. Потом еще раз попытался посмотреть по сторонам и шагнул в пропасть.

Единомышленники.

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 17:57 + в цитатник
- Не могу с музыкантами, -говорит дядя Вова,- не солдаты они. Нет определенности. Конкретности мысли нет. И головы нет совсем. Устал. Но и с менеджерами не могу. Они ...
- Да. Козлы. Говорят либо то, что ты уже знаешь, либо то, что сами не знают.
- Верно. Но и с нормальными людьми тоже не могу.
- Ага. А я их вообще боюсь. У них глаза стеклянные в основном.
- Согласен. И матовые.
- Именно. И они любят сотовые телефоны, а по ним просто нужно говорить.
- Угу. Говорить. А если в нем есть фотоаппарат, то фотогафировать.
- Несомненно. Еще они любят автомобили. Причем любовью возвышенной, потому что безответной.
- Правильно. Безответной и любовью. За нее и выпьем.
- Давай! Только это, мы же не пьем давно.
- Точно. Не пьем. Давно... Мда. Бля.
- Точно. Бля. Не пьем. Ну и нахуй.

Биг Твайс

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 18:27 + в цитатник
[24 Apr 2004|06:06pm]
Просыпаюсь я как-то утром и думаю: "Бодун как бодун, но что же крышу так рвет?" Прислушиваюсь. Ага:

- И пошла девочка в лес, слышишь, Васенька, пошла девочка в лес, слышишь, Петенька, пошла девочка в лес. И увидела она там огромный преогромный дуб. Слышишь Васенька, увидела она там огромный преогромный дуб, слышишь, Петенька, увидела она там огромный преогромный дуб..

Мда, засада, думаю, судя по всему, мать семейства вычитала, что с близнецами нужно исключительно индивидуально общаться(наверняка для формирования личности) и следует советам детских психологов. Смысл конечно в этом есть, согласен, но если я эту репку до конца дослушаю, то ласты склею точно. Причем куда быстрей, чем жаба,которую там по тексту уже два раза стрелой приложили. Уходить надо, пока крышечку не сорвало.

Ну, прыг в штаны, и на порог. Вышли провожать. "Попрощайтесь с дяденькой", - говорит мама.
- До свиданья дяденька, до свиданья дяденька, - говорит Васенька.
- До свиданья дяденька, до свиданья дяденька, - говорит Петенька.

Выхожу на улицу - благодать, лето, солнце, арабика, кенары поют, незнакомые люди пивом угощают. И медленно-медленно так понимаю, что не успел, эх, не успел, крышечку таки сорвало, крышечку таки сорвало.

Молодой рифм.

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 17:45 + в цитатник
"Он рубит зеленые баксы
Он рубит пестрые евро
он рубит цветную капусту.
Навеяло, извините."

Заводные контрабубнисты.

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 15:48 + в цитатник
В чайной, в саду Эрмитаж, в среду, месяц назад, табла-ист и ситарист играли индийскую музыку. Тихо так... Кенар поет. Они расслабились, растрогались, да как начали фанк рубить. На ситаре. И на табла. Очень смеялся. (Фраза дня: Басист: в какой тональности следующая композиция? Ситарист: «Тональность, тональность... гм... тональность free!!»)
А вчера они тоже замечтались - трип хоп нарезали. Только не попсовый, а нормальный такой. Черный.

Перед Миланиным в Апшу Волков под нудные фолко- завывания Старостина лихо и исключительно нарезал на контрабасе конкретных КримсонОв. Тоже очень смеялся.
Волков гений. Вообще, народные темы я очень люблю, но вот Старостинские реставрации совершенно не радуют. Все равно, что маржу по Магницкому считать.

«Может, у твоей подружки и есть торцевые заглушки,
Но у меня в прайсе их не найти нигде.»

ДКЛ -резоны.

Среда, 21 Апреля 2004 г. 16:43 + в цитатник
Основные положения по отмечанию ДКЛ в 2004.

Если на ДКЛ хочется придти на него стоит придти.
Если Вы пришли к 16:00 и на ДКЛ никого нет значит Вы студент.
Если до 19:00 на ДКЛ никого нет, значит все на работе и скоро будут. Без паники.
Если до 21:00 на ДКЛ никого нет, значит Вы пришли к 16:00 и Вас уже не узнать - посмотрите вокруг и крикните "День дерьма!!!"

Инструменты НЕ появляются сами, их лучше приносить, а не договариваться приносить. Инструменты могут быть разными и с тремя и с четырьмя и с шестью и с двенадцатью. Если же есть только желтое яичко из киндерсюрприза, то тоже брать.

За Вас веселиться никто не будет - придется делать это самим. Разучите частушку или балладу. Уделите 2-3 часа - не бойтесь и не стесняйтесь, если у вас странный слух и сомнительный голос, петь их на ДКЛ Вам никто не даст.

Ориентир: Если упасть в фонтан лицом вниз, вытянув голову в сторону смотровой, то ДКЛ Вы оставите справа, сзади.

I Микс you.

Суббота, 17 Апреля 2004 г. 10:17 + в цитатник
Вчера в Апшу слушал миксы известного диджея Механика (он же Буб, он же "Толстый в очках"). Калипсы, мамбы, чачи-ча, французский ска. Нормал ваще. Респект то есть. ИМХО, нах. (Глоссарий - http://www.roller.ru/bbs_ska/thread.phtml?id=8546&...pic=7&step=12&count=20)

Накануне слушал все вторые песни хранящихся на ноуте сграбленых альбомов. Ниче так тоже микс получился. "Это, конечно, не фуните, но все же..." (с) неизвестный человек наблюдавший за установкой памятника Жукову. В пнд надо будет третьи послушать.

Бывало вот со стариком Гинсбургом - когда шитятина (*-фикшн) надоедала, мы ею менялись и продолжали читать с той же страницы. Я его книгу, он соответственного мою. Что характерно, без потери качества. Даже сюжет объяснять не приходилось.

Бытовой найм.

Пятница, 16 Апреля 2004 г. 12:04 + в цитатник
- Вот Вы, молодой человек, на пятом курсе учитесь, Вуз неплохой, что же Вы в курьеры то пошли, работа у нас бесперспективная, неинтересная...
- А ЧЕ, НЕЛЬЗЯ?
- Можно. В пятницу выходите.

Потому что главное - соответствие должности внутреннему миру соискателя.



Процитировано 1 раз

Пиеса.

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 19:09 + в цитатник
2029 год. Старый Морс сидит свесив челюсть и тупо глядит между столом и коленями. За 25 лет он уработался с вусмерть. Косо глядя на Иванова что-то невнятно мычит. Иванов бодро:
- Хм, по сравнению с тем же периодом прошлого апреля за вычетом двух выходных и без учета подтвержденной, частично отгруженой, но неоплаченной реализации полученая маржа выросла в 3 раза, показатель, конечно, корректный лишь относительно других совсем невменяемых показателей так как мы еще недополучили возврат со слитых висяков, который хотя и не учитывается как расход но таковым по сути является.
Морс хрюкает:
- В хри??? В хри???? А?....
- Да, в три, это конечно не бананы-кокосы, но перспектива меня честно сказать утешает, хотя и не могу сказать, что сильно радует.
- Хре?? Хре??
- Что, где? Чего надо то? А... Да все нормально, не переживай.
Морс падает. От удара его глаза вылетают и закатываются под стол. Утром на них проливает кофе Малиновская. "Ну что же вы миссис Хадсон",- говорит Иванов, и технично, но как то невесело ржет - годы дают себя знать.

ФормУла успеха.

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 11:09 + в цитатник
Проинструктировали вот секретаря на весь телефонный спам отвечать:
- Мы сами этим занимаемся, только делаем все гораздо лучше.

Хотя надо бы порезвей еще что-нить придумать по-неприятней. Вот помнится, когда памфлеты с Балиным писали, мы еще сначала договаривались - просто издеваться будем или в душу срать. Вот сейчас второе актуально.

Матеарилизация слонов.

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 16:26 + в цитатник
"Вот что сделала Малиновская", - сказал Морсаков и открыл файл с пестрыми картинками и глупым текстом, - "а вот что сделал я.." И открыл совершенно пустой файл. То есть абсолютно. Мы внимательно посмотрели в него. Ну что тут скажешь - растет парень.

Однажды Вежливый Отказ играл концерт в саде Аквариум и как только начали Пессимистический Регги, в воздухе запахло коноплей . Я тогда тряс всех и кричал: "Вот это Артисты!"

Ну так вот:
Хозяин квартиры седни провел осмотр на предмет жертв и разрушений. Остался доволен чистотой и порядком. Спрашивал, кто играет на синтезаторе. Сказал, что жена. На гитаре - я. Поем на пару. И вообще, всячески вживлял в обстановку фальш-жену заявленую при поселении. Аккуратно создавал образ тяжело семейного человека, употребляя к месту "мы решили", "не захотела" и т.п. Пользуясь ошибками прошлых опытов ничего не сочинял( чтоб как зовут например не путать), а пользовался прототипом. Четко проговаривал где учится, где живет, как отчество, любит ли яблоки. Ну и в результате деву, служившую прототипом(полгода не видел), на обратном пути встретил в метро(!). То есть образ так сказать был выписан на высшем уровне. Молодец, Иванов.

Еще вот увидел название пансионата - "Самшитовая роща". Чуть путевкку туда не заказал. Пока не вдумался.



Процитировано 1 раз

Тонкие клиенты.

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 12:10 + в цитатник
Чихнул так, что "будь здоров" по Аське прислали.



Процитировано 1 раз

Фанкинг бизнес.

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 11:13 + в цитатник
Это вот сегодня Малиновской сказали - все со стульев чуть не попадали.
- Понимаете, у Вас очень крупный заказ, наверное вы берете не под себя, а наша организация тоже участвует в большом количестве тендеров и мы должны сначала проверить.. и, вообще, если вы нам вашего клиента не назовете мы вам отпускную цену не скажем.
Брависсимо, по моему, как говорится, наеби ближнего своего или он наебет тебя и возрадуется.


Поиск сообщений в eagle_ivanov
Страницы: 38 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь