-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в eagle_ivanov

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2004
Записей: 758
Комментариев: 1986
Написано: 2695

Прошу никак меня не понимать.

Чисто метрически.

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 11:01 + в цитатник
Карчевцев, когда приезжал на каникулы с Питера говорил, что правильно говорить не "немеряно", а "немеримо". И не потому, что так круче, а потому, что единственно правильно.

Прибыл курьер получать винт с восстановленными данными в доверенности на получении значится: "Наименование - База данных. Количество - одна шт."

Так вот и живем. Базы данных в штуках, радости там всего- всего - немеримо.

Кружатся диски.

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 10:24 + в цитатник
- ХА-ХА Прикинь! Те диски кот. ты тогда поставил на сервак нам - один из них вчера взорвался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Как?
- Да вот так! БЛЯДЬ !!! Хлопок - дым - и пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- А что такое Децимация?
- В древнем риме за провинность ставили сотрудников в строй и убивали каждого
десятого.
- Бля!!!!!!!!!! Это это и есть или ты так - к слову?
- Да.
- Жить страшно... напьюсь... (

Кипи вода, кипи очаг.

Четверг, 08 Апреля 2004 г. 17:22 + в цитатник
Морс:
- Вот что мне нравится, Малиновская, так это то, что ты начинаешь демонстрировать навыки реалистичного мышления.
Малиновская:
- Купите мне за это шоколадку.

- Будьте бдительны, блин. У меня девять новых металло-керамических зубов. И полный рот цемента. Можете считать, что разговариваете с прорабом. А в понедельник будет десять.
Морс:
- А одиннадцать будет?
- Нет.
Водопьяныч:
- Врет он все. Будет штук сорок. А не хватит места - ему десна нарастят.

Морс:
- ... устроить децимацию, тогда только ты говоришь Малиновской позвонить в Сибирь, а она: "Уже готово, перевожу звоночек. Я еще и в Керчь дозвонилась, так на всякий случай".

Сказали позавчера, что у меня морда ментовская, и что выписывать пропуск на меня не надо. И так пройду. Так теперь и делаю - перед вахтой начинаю думать "У меня ментовская морда, у меня ментовская морда". И ведь помогает, действительно без пропуска везде пускают. Только слабит немного потом.

Фортиссимо.

Среда, 07 Апреля 2004 г. 21:58 + в цитатник
Жить так, работать так, мириться с этим уже никак нельзя. Сначала, конечно, было слово, но теперь так уже нельзя. Децимация нужна. Децимация, как воздух. Она нужна. Эх, покатятся головки. А в ней уже есть все что надо. И предопределенность есть, и игра рока, и бешенство-непредсказуемость (чтоб боялись), и холодный расчет (чтоб уважали). И не бесчеловечно это отнюдь. Потому как жить так, работать так, мириться с этим куда бесчеловечней. По отношению к миру, по отношению ко мне, блин, в конце концов. То есть некоторые видимо, конечно, не считают, что я человек. А я человек. И неплохой.

Децимация, децимация. Не… Точно покатятся. По классике – через отрубание мечом (тупым ха-ха). Или наоборот - через оттягивание и резко отпустить. Хотя нет, не выходит по классике. Их же девять всего… А, хуйня. Объявление подать, прособеседовать, принять, оформить. Будет 10. И сразу же – децимация. Невозможно же больше… и всех сразу по справедливости. Выпадет же необязательно новенький. Он же может большого роста оказаться (или она) – ноги, если, например, длинные. И тогда, если по росту, то повезет. Или фамилия на «П» начинается, тогда и по алфавиту окажется в середине, тоже пронесет. Блин, но долго же это, а уже пора, уже хочется.

Потому, что кофейный разводы на моем столе, и суп мой прокис, а они его в холодильник и на полную. И по 100 раз одно и тоже повторять с полной детализацией каждый день. И чурок чурками называют. Или: Сижу в офисе, говорю: «Я не в офисе, но менеджер сейчас к вам подойдет». А менеджер постояла сначала минуты три. Говорит, нужно было подождать, как будто Вы мне перезваниваете и информацию передаете. Или: Проспал, всех уверяли, что заболел тяжело головой. Ныкают. Как поросеночка. Скажи контролю нет. И Маркшайдеров уже без меня слушают. А это хаос. И сдохну я первым. Точно. Они же уже обо всем договорились. И разводы эти кофейные – черная метка. И слово «децимация» я от них же вчера и услышал. И чурок они специально дразнят, на меня науськивают. И десятого, десятого им искать не надо. Они же всех посчитали. Вот же он. Это же его фамилия на тухлом супе в холодильнике.

Папа в городе.

Пятница, 02 Апреля 2004 г. 16:19 + в цитатник
Приснилось, что из телефона выпали кнопки и модное колесико Sony, и я стою, звоню по нему в офис, а офис пуст, и папеньку не встретил – опоздал. Поезд прибывает в 11:15, а уже 17:00 (на самом деле поезд в 12:20, видимо по зимнему времени снилось). А из-за соседней колонны менеджер по продажам откаты себе выторговывает. А доставка обедов Боря "Еда" несет салат "Ной" - мясное ассорти и "Хмельной Тромбик" - кровяные колбаски с красным вином и специями. Проснулся, умылся холодненькой. Все успел.
Кстати, вспомнил, что чай, который с другом Гинсбургом заваривали по нескольку раз, назывался "Феникс". Очень символично.
PS Мой вам совет - никогда не выдавайте зарплату курьерам до конца недели. В офисе из-за этого теперь, блин, полная недвижимость и истерия. Учимся работать у домов.

В шесть часов вечера

Четверг, 01 Апреля 2004 г. 14:54 + в цитатник
Позавчера открываю на телефоне сайт mail.ru (НЕ первого апреля). Вижу баннер "Китай напал на Японию". Рядом в ленте новость "США готовится к войне с Китаем". После чего жопорез намертво виснет. «Ну, все,- думаю, - запасной товарищ лейтенант, крандец. Кончилось мирное время, время операционной радости и мелких удовольствий. Щаз поменяем мартинсы на кирзу».
И ведь даже в мозговых штурмах поучаствовать не дадут, налеты помоделировать. Не дадут поработать по воинской специальности. А ведь я умею мозговые штурмы - часами могу нести херню и не смеяться. Наверняка только говно помесить и поручат. Что характерно, совершенно не понятно за кого его придется месить.
Взял себя в руки, дошел до офиса на следующий день. Все нормально оказывается. Мир. Я тогда маржу за март посчитал и заплакал. На кого бы я тебя оставил, мою маленькую? Расти ведь тебе еще и расти.

Ужасы зимы.

Среда, 31 Марта 2004 г. 13:06 + в цитатник
- Але у вас есть шумотрон-три?
- Да!!!!!!!!

- Думаешь, хватит?
- Чего хватит?
- Инфаркт меня хватит, думаешь?
- Думаю хватит.

Доверенности делаете, печати ставите, а вот завтра, первого апреля, ваша фирма превратится в тыкву.

Шаинский проходит мимо ресепшена.
Отбираю у него пряник.
Отец всех народов забирает еще один.
Рисепшенистка забирает еще два.
Белоусов еще не пришел, но чувствуется, что, как появится, тоже ухватит три минимум.
Неплохой сюжет для рекламы черных непрозрачных пакетов.

Морс, собака, схватил со стола мой пряник.
- А ну, отдай! - говорю, - живенько.
Хитрая бестия ломает пряник, отдает меньшую часть. Пиздец, никакого представления о субординации. Конечно, замахиваюсь ногой. Морс, спохватившись, пытается поменять куски. Большой беру, маленький не возвращаю. Морс застывает в восхищении.

- Теряем на занижении курса при продаже на 100 баксей 3 рубля, клиент, видя дружественный курс, радуется, виляет хвостом и начинает доверять . Жалко рубликов, но в наше неспокойное время за доверие приходится платить.

Каждое утро мне и Морсу по аське приходит одно сообщение "привет, Сереж". Уже больше года. Нам пишет Юра Фролов. Сначала мне, потом Морсу. Неизменное "привет, Сереж". Последний месяц, получая сообщение, мы вздрагиваем. Он хочет свести нас с ума. Задача непростая, но он точит, точит.

Не ходите, дети.

Суббота, 27 Марта 2004 г. 11:55 + в цитатник
В зубной поликлинике между этажами (вторым и третьим) заметил потайную комнату. Через щель видел, как мужик в грязно-белом халате жег на газовой горелке что-то важное. Пламя высотой в локоть. Без дыма совсем. Жутко. На столике рядом заостряли что-то на дисковом точиле, в глубине же комнаты тревожно стучали мелкие молоточки. Попытался это действо сфотографировать, но тетка бешеная мимо шла как зыркнет, я отпрянул и чуть зубами не щелкнул. А не щелкнул потому что из зубов у меня торчали иглы. Тут потом так и прошибло. И я побежал на третий, пока заморозка не отошла. А там бабки без зубов сидят и тросточками помахивают. И собака большая черная к старшей бабке подходит, зевает, голову на колени кладет. И так странно кладет, как будто и не кладет вовсе, а загрызть хочет, к ноге примеривается. И действительно медленно так коленную чашечку в пасть и сочно, как яблоко хрусть. Фу.. бля. Навеяло.
Зря, кстати, боялся – заморозка только к восьми вечера отошла. Недаром мне три укола всадили. Много это все-таки. В одну голову три укола.

Мой рефрижирейтор.

Четверг, 25 Марта 2004 г. 09:25 + в цитатник
Заморозка зуба, блин. Пищу внутрь забрасываешь как в мусоропровод.

- Давай, заедем машину помоем.
- Может лучше дождика подождать?
- Да на работу уже ездить стыдно - она же белая была.
- Бесперспективно это, все равно, что платный сортир ставить у Макдональдса.
- Да ладно, давай заедем, помоем, а потом ко мне, барабаны настраивать.
- Не могу. Мне тибетский врач шариков с травами Ветра накрутил. Да и весна сезон ветра. Сам понимаешь. Я сейчас лопну.
- Там гаражи. Темно. Справишься.
- Ага, ты как машину помоешь, дождь же сразу пойдет примета такая. А мне потом от тебя под дождем идти.
- От меня можно никуда не идти.
Вот, блин, трейдер, уломал таки. Тяжело малому бизнесу супротив финансистов. Зато мы злее. И духовностью разной богаче на порядок.

Срастить, подсадить, подстроить.

Среда, 24 Марта 2004 г. 10:15 + в цитатник
Обживать новое жилище, так или иначе, надо. Ну, то есть, по крайней мере, стоит попробовать. Итак.
Мясо и морковный сок – вещи в быту необходимые. Берем.
Занавески. Придают квартире уют. В 214-й была куча мусора размером с 214-ю, но ее никто не замечал из-за рыжих рязанских занавесок. Но пока в квартиру некого водить, с ними можно потянуть. Не берем.
Зубы тоже полезная вещь. Хотя пока получается есть мясо, с ними можно и потянуть. Для морковного сока вообще зубы не нужны.
Стиральная машина. Величайшее изобретение человечества, подарок богов. Это не жалкое тремолирование в мото-тазе «Малютка», это сочное вибрато на сушке. Но пока есть чистая одежда с ней, в общем-то, тоже можно потянуть.
Стол. В отличие от стульев без него просторно. Без стульев, почему-то пустынно, а без стола просторно. Хорошо, что его нет на кухне. Хорошо, что столов нет на улице.

Итак, из пяти объектов: необходимых – 1, ненужных – 1, несрочных – 3. Нормал расклад. Выбираем мясо и зубы.
Восстановить один. Чистка одна. Дантист в крови. Протезист. Металлокерамика – семь. Цельнолитых два. Каналов четыре. Мясо? Может ну его на это мясо? Обустроил, блин, квартирку.

Искусство требует.

Понедельник, 22 Марта 2004 г. 12:15 + в цитатник
- А давно у Вас это рядом с домом стоит?
- Сколько себя помню. Мы еще когда сюда переезжали, до глубокой ночи вещи таскали. Так устали, что даже фортепьяно решили в прихожей оставить и водку не пить. Ну и я как раз в окошко поглядела, смотрю и думаю: интересно, назавтра он останется или исчезнет? А ты что только что заметил?
- Ага.
Я уже целый год хожу по улице Молостовых и не замечаю САМОЛЕТА!!ТУ-134. Он стоит рядом с домом Светланы свет Вячеславовны. Я его только вчера увидел. Что характерно, после занятий всегда пешком хожу. Прохожу рядом с самолетом метрах в 20. Напеваю, насвистываю.

Иэхх..

Пятница, 19 Марта 2004 г. 14:57 + в цитатник
- Ван Гог, зачем Вы ухо то себе отрезали?
- Да это, блин, руки мои все проклятущие, спасу нет, они и малюют хрен знает что.

Что вы это, Сергей, все острите, думаете смешно очень получается?
- Ну, смешно - не смешно, а на ухмылку тянет.
- То есть вы юмор в ухмылках измеряете?
- Нее.. у меня очень сложная система градации. Предпоследняя назвается "уписаться можно".
- А последняя?
- Уписался, соответственно.
И пошел такой. Я, бля, Элвис.

Яйца в огне.

Четверг, 18 Марта 2004 г. 10:48 + в цитатник
Не... не про это, то есть весна конечно да, но мы же культурные люди.
Просто пока Петя ел курицу, яичница несколько выгорела. И несколько завоняла всю кухню. Несколько дышать стало трудновато. Поэтому чаи гоняли прямо на пульте.

Смотрели фильм с Де Ниро и Аль Пачино. Аль Пачино гонялся за де ниро на вертолете. Наконец, Де ниро догнал аль пачино и предложил попить кофею. И они пьют кофе. Оба мачо. Да, оба настоящие мачо. Дикие одинокие сердца. (чувствуется сразу что фильм - блюз, ну вы понимаете).

Тут Петя с криком: "Надо проверить!!" Нажимает на паузу, убегает за установку и начинает настукивать минут 20. Потом возвращается и говорит "во! - во! грув поймал". И напевает:"там пидидиди, там пидидиди. Бдщь!!"

Я говорю: "Да? Ну давай тогда еще раз посмотрим."
И мы смотрим еще раз. Я говорю: "Ну-ка отмотай на пораньше, что-то не все расслышал" - Петя отматывает. И дениро в третий раз пьет кофе с альпачино.
Я говорю:
- Петь, слушай, чо-то я не слышу тут, блин, твоих грувовых барабанов, которые ты это, типа, проверял.
- Да барабаны же в голове у меня . А из фильма я бы и потом мог проверить. Ты диалог послушай какой...
- Да... - думаю, - епсть.

А диалог значится был такой: кофея они, значит, хлебнули ну, и, значит, тут Де Ниро ему и говорит...

Истребление потребителя.

Вторник, 16 Марта 2004 г. 10:34 + в цитатник
"Настрой клиента под себя - рви и компостируй."
"Сделано в России - сделано с трудом."
"Оставайтесь с нами и мы вас еще раз наебем."
"В мире спешки и неуверенности вас приятно поразит стабильный рост наших цен."
"Мы всегда идем Вам на встречу и за это придется платить."

Наши в городе.

Воскресенье, 14 Марта 2004 г. 18:06 + в цитатник
Вот нашел подтверждение, что микрософт уже изнутри осваивают . Вот, казалось бы, иксель. Простая штука, но если захотеть конвертировать ячейки из текста в цифрУ официальный хелп советует: "Ты, старичок, умножь ее на единицу и назад пастни". Я не знаю почему, но в этом совете столько родного. Прям русью пахнет.

Видели в бане с Леликом рузультаты футбольных матчей по телевизору и навеяло сразу сделать концептуальную рассылку всем игрокам в настольный теннис типа: Enlarge your tennis. Может это им жизнь изменит. Мда..

ФДС-7 к.203

Пятница, 12 Марта 2004 г. 13:12 + в цитатник
Однажды Ваня вернулся домой нетрезв. Там у он увидел нас. Мы разсовывали срач по пакетам.
- Что вы делаете? - сказал он.
- Мы объявили войну срачу, -сказали мы.
- Отлично, тогда я тоже объявляю войну... Но я буду сражаться на стороне срача.

Однажды Ваня вернулся домой нетрезв. Там у он увидел нас. Мы прятались от срача по кроватям.
- Что это вы?
- Мы боимся срач.
- Разве это срач? - Пойдемте , я покажу вам срач - и он повел нас к Вове.
- Мы посмотрели на срач Вовы и от страха нас стало мутить.

Однажды Ваня вернулся домой нетрезв. Там у он увидел нас. Мы мели срач к выходу. Ваня повел нас смотреть на кухню срач с морской капустой. Когда мы вернулись наш срач отполз к окну на 76 см.(три стопы).

На матрасе у Вани было написано -
матан - лажа
алгебра - хуйня
прак - жопа
философия - вообще хуй знает что

А на пакетике с зеленым чаем было написано - анаша

Угадайте, с какого курса его выпиздили.

Однажды Ваня вернулся домой нетрезв. С ним были Эндрю. Все залегли. Ночью Эндрю схватился за батарею и сказал:
- Какая у вас лестница горячая, а я все равно ползу, ползу.
Утром я пил из кувшина кефир. Эндрю спросил:
- А что вы будете делать когда допьете кефир?
Мы сказали.
- Мы поиграем полчасика на балалайке и пойдем на прак. Потому что прак - это жопа,- после чего к нам пришли и мы стали выдавать стипендию которая была была спрятана в кастрюле под носками. Той же ночью на меня впервые села Бухтиярова.

Сохранить собранное.

Пятница, 05 Марта 2004 г. 14:49 + в цитатник
Сергей Александрович (не я ) сегодня сказал, что теперь моя очередь покупать кофе на неделю на весь офис. Шесть больших банок. Поразительно, как можно столько пить кофе. Я сказал, что на неделю должно вполне хватать и трех. Он сказал, что без кофе офис оставаться не должен.
- А он и не будет без кофе оставаться - просто вместо того, чтобы ставить всю большую банку которую за день выпивают, мы будем выставлять на кухню в 9:00 и в 15:00 по половине, нет, по трети банки. И тогда трех точно хватит и даже еще и останется.
-Жидовская морда, -сказал он.
А с виду культурный человек. Ну откуда это в нем?

Зови меня Брут.

Четверг, 04 Марта 2004 г. 16:53 + в цитатник
Сначала Лена Козлова выклянчила у меня фотографию.
- Дочке своей хотите показать?
Ее передернуло.
- Нет, я повешу ее у системного блока - когда ты рядом компьютер лучше работает.
Профессионально мутный взор удачно подействовал на микролимат в отделе филиалов и Козлова на время замерла.

Спустя неделю Лена Козлова обеспокоилась отсутствием знака экологически правильного зеленого листа на своем мониторе и спросила, что же теперь делать. Я сказал, что в принципе, знак можно нарисовать фломастером. Ну, а если не поможет, то поставить рядом с монитором кактус или два.
- А поможет?
- Точно поможет,обязательно обратитесь к генеральному.
Просьба выписать на весь офис кактусов Генерального ошеломила. Он схватил со стены двуручный меч. Он метался по кабинету, махал мечом и призывал небо к ответу, почему вокруг одни идиоты.

Обломившись с кактусами вуду-пипл Козлова не оставила прикладной шаманизм и решила освятить святой водой на сей раз всю локальную сеть. Надо отдать ей должное сначала она обратилась к спецалисту - ко мне. И задала единствено правильный вопрос:
- А поможет?
- Конечно, поможет. Окропляйте!!- и не прогадал. Она обрызгала все компы, сеть запахала как часы, я окончательно перестал вообще что либо делать и был срочно брошен на повышение.

С отделом филиалов прощался тепло, и даже посоветовал, что если коту Цезарю,который раз в год выпадал из окна, не будет хватает еды, то можно написать заявку на кошачий корм и подписать ее всем офисом.

Это неправильно перевели "умному досточно", обычно достаточно бывает именно придурку. Генеральный то искал глазами свой меч на стене, то налитыми кровью глазами смотрел на заявку. И не верил им.
- Что это?
- Ну это про кошек. Ну там, мех. Мяукают.
Он снова поискал меч и снова посмотрел на заявку. На заявку подписанную всем офисом. Заявку на кошачий корм в 70 баксей для кота Цезаря, который вот уже более 5 лет вонял и сцал у него под дверями, орал и жутко пах лекарствами после каждого своего падения. В конце концов он не выдержал, схватил кинжал, оставшийся в стене с прошлых переговоров, и спросил, правда ли, что подаренный ему женщинами двуручный меч и кинжал, подаренный женщинами его заму, должны иметь не только показательно статусный, но и фаллический смысл.

Славен град Ершалаим. В горло не лезет сало.

Пятница, 27 Февраля 2004 г. 15:20 + в цитатник
- Предлагаю лишние обеды отдавать начальнику офиса он будет рад, опять же лояльность.
- Ага, и повесить над его столом табличку, что подкормом этого животного занимается наше направление. Как сове в зоопарке..
- А если он будет против?
- Ну сову же не спрашивают.

Обеды по телефону:
- ... с котлетами.
- А у вас какие котлеты?
- Как какие?
- Ну с мясом? Или хлеб с картофелем?
- С мясом, с мясом.
- А каким мясом?
- Как каким?
- Ну, блин, бранина, говядина, индейка?
- А какая вам разница?
- Ну, у нас один сотрудник свинину не ест по религиозным соображениям.
- ........
На следующий день:
- Вы знаете, не знаю как и сказать, но у нас в меню опять сегодня свинина...
- Ничего страшного, везите свинину.
- А как же ваш сотрудник?
- Да, мы уволили вчера эту морду.

- Понаставили корпусов, блин!!! Непройти не проехать!! Почему на склад сразу не отнесли? Да я сейчаз ноги все переломаю!!!
-Сергей Александрович, не надо нам угрожать!



Процитировано 1 раз

Первая запись

Среда, 25 Февраля 2004 г. 20:59 + в цитатник
Я, Орел Александрович Иванов, в первую очередь обещаю не врать без надобности, потому, что из головы потом вылетит, а вспомнить как было, не смогу.
Во вторую очередь, обещаю писать грамотно, обстоятельно и по существу, в основном, за жизнь.


Поиск сообщений в eagle_ivanov
Страницы: 38 ..
.. 3 2 [1] Календарь