забавно....думалось мне еще 5-7 лет назад что секс это что в отношениях, такое ..не главное...мало того как я его избегала ..

теперь это индикатор. как все меняется с ног на голову...

видимо просто устала. все идет из прошлого. в прошлом отец...с его постоянными порками ремнем. сейчас просто тишина.

моя мама, расслабившись у костра на шашлыках, говорит что спокойна за меня. что я "потому что телец" никогда не оставлю семью. Если бы моя спокойная мама знала, насколько близок ее ребенок к суициду в очередной раз, она отдала бы меня на лечение. без шуток и сарказма. на серьезное лечение. а потом седая стояла бы неподвижно, не понимаю как это произошло.

забавность состоит в том, что во мне давно угас максимализм. и юношеские порывы давно затопчены.
я привыкла быть неугодной все мужчинам семьи. Будь то отец, теперь муж.

Отец вроде человек хороший. но как то никогда меня не замечал. Вы растил и ладно. Сейчас тоже все пытается что то мне вложить...куда? в ту зияющую дыру которая меня же изнутри съедает?

я думала, сбегу из родительского дома с любимым человеком.
А что теперь? я живу с человеком, взгляда которого избегаю. потому что знаю - если взглядом задержусь то, то все пропало. он все увидит по глазам. а я не сдержусь и закачусь реветь.
и ведь вина то моя. сама, не красавица, не умница, не спортсменка, никто. конечно...кого тут хотеть.

сижу...слушаю музыку со страницы обычного парня....понимаю, что человек потяжелел..погрустнел...молодецкий задор загас.
вспомнила еще одного человека...такие разные, а каждого ценила.
и тут приходит...нет...накрывает, как невесомым прозрачным полотном, понимание того, что же ценного в них было.
Я ведь все время находясь рядом с каждым дорогим мне мужчиной серьезно не понимала, что меня держало рядом. Ведь четко знала: любви нет.

чувство....понимание ценности чувства. Каждый мой мужчина был разным. Вспыльчивый, тихий умница, хулиган, хороший мальчик... каждый из них прямо-таки в противовес своему внешнему образу, который он строил для окружающих ценил нежность, мог ее проявлять....под каждой из этих масок был человек - который превыше всего ценит чувство.
Каким нюхом я их находила, как меня судьба сталкивала ...не знаю...но я благодарю сейчас судьбу, жизнь, вселенную, стечение обстоятельств, да все вокруг - за то что я в жизни была знакома именно с ними.
Каждый воспитал, вложился морально и и духовно, каждый помог увидеть путь дальше. И каждый был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ!!!!

За тот год я успела расписаться с мужчиной в загсе в марте и уйти от него в июле.
Нашла занятие по душе которое требует бросить работу и заниматься им....
получила повышение оклада на простой работе
обзавелась 10 ю лишними кило и желанием их сбросить.
купила карту фитнес клуба которая лежит 4тый месяц в тумбе.
Провела фотосет в японском стиле и стала руководом проекта в журнале
Наладила кое как мир с собой и мужчиной своим и теперь снова в подвешенном состоянии решений....
Может этот круговорот никогда и не закончиться...

Ну надо же....прошел год...
Год.
Год становления меня. Стартов и стопов. Счастливых дней и несчастливых.

Оказывается абстрагироваться нет так легко.
Надо постоянно об этом помнить.
Надеюсь получиться помнить об этом

мое видение себя самой крутиться во мне как кубик Рубика и потихоньку собирается воедино. Новое слово, которое отлично подходит для моего образа и стиля поведения- абстрагироваться.
Я хочу абстрагироваться от суеты. Хочу видеть себя со стороны. Видеть всю ситуацию со стороны. Раньше я была как мышка в клетке эмоций и металась не зная что делать. Теперь эмоции это не оправдание поступкам.

После приобретения некоторой мудрости (у которой как и у совершенства нет предела) я понимаю что для меня открылся новый мир. Мир Выбора. Я не живу эмоциями как было раньше. Я сдерживаю негативные эмоции, если нет возможности свести их "на нет" и думаю как бы поступила мудрая женщина. И далее стараюсь поступать правильно.
Однако это не легко. Особенно если моя природа изначально состоит из эмоций)))) Зато приятно осознавать немного позже что я как ответственный человек сделала Выбор. Но до того уровня который я хочу достигнуть, а именно:
- видеть ситуацию со стороны
- не участвововать в сплетнях и обсуждениях
- строить себя и каждую минуту в позитивном настроении
- ощущать внутренний покой и гармонию...
это похоже, как будто целый океан спокойствия уместился в моей душе...и сразу все на своих местах, все ясно и понятно и четко видно куда двигаться дальше...Я почувствовала это единожды и хочу чувствовать это постоянно.

что делать?
какая линия поведения сделает меня по максимуму отрешенной от происходящего вокруг?
а точнее от того что из троих сотрудников - один считает себя особенно заваленным работой и лошадкой продаж...и все бы ничего, я ему помогаю, несмотря на свои обязанности и другую должность...
Но напрягает постоянные стоны и стенания о том как много работы и что он запаривается и не успевает, мат трех этажный....Честно говоря и унижает, и замечаю за собой что в экстренном напряжении я уже не раз тихим тоном выругивалась..
я либо закрываю дверь в кабинет, что делает этот поток тише, либо сдаюсь и стараюсь "неслышать"
Может мне отвлечь свое внимание и не открывать дверь?
Или ходить в наушниках?
Или перестать думать, что если я единственный бухгалтер на предприятии - то на мне свет клином сошелся...Я ведь про себя тоже думаю как мне сложно... Совесть данная родителями не позволяет работать "спустя рукава", но и жаловаться и жалеть себя это не верный способ...

Я постараюсь переключиться .

кстати я молодец. Сегодня я старалась и в общем-то добилась хороших результатов в удерживании внутренней гармонии.

Полусонно-полуболезненное состояние оказывается помогает держать "чердак" ,как выражался Шерлок Холмс, чистым.
а точнее пустым.
Я рада, что сегодня меня не достают мысли в темпе моего города. Я в нирване.
Тихо хожу из комнаты в комнату, тихо помыла посуду, тихо прибралась и тихо поддалась нападению кошек за мясо)
Пустой дом. Почти нет шума.
Завтра на работу и надо бы придумать что одеть и определить объем работ, что бы завтра утро не начиналось с привычного бега по комнате)) Менять традиции полезно- это развивает города!

Надо сказать, что для меня стал открытием дневной сон в выходной день. Всего пара часов и энергии хватит и на дела и на настроение).
Теперь еще надо добавить фото-обои гор Тибета на стены и можно ловить дзен)))))

Моя задача, как я уже отметила, сохранять внутренний покой на протяжении всего дня. Тревоги, ветер, болтушки-сотрудники, утренние бабушки в метро - это все внешнее. А внутри - мир...
Я желаю себе справится с этим.

хорошо что меня не читают. Это самый верный способ оставаться честной самой с собой.

сегодня первый день как я вернулась из Новосибирска.
это большая деревня с запахом депо, ярким солнцем и холодным воздухом.

День "Сегодня" начался рано.
сначала на один край света за Фортуной и обратно.
потом к маме за Шакти и обратно,
потом магазин и продукты, потом разбор....нет, не разбор....разброс вещей и попытка их разложить по местам.

Утром топая по еще темному небу до метро, поняла что уже сейчас я "на автомате"
я не задумываюсь о том хочу ли я делать то что делаю или нет. Я просто делаю.

По прибытию из города вечной мерзлоты, я серьезно настроена привести себя в форму, потому что набранные 5 кг за последние 2 месяца и плюс 0,5 к размеру кольца (если верить бирке) - это серьезный урон.

планы глобальны..настолько что на листочке еле уместились. и вот еще...заметила сейчас что пункта "выспаться" там нет. А именно об этом я мечтала до НГ .,во время НГ и сейчас)

мне 24 года...а меньше чем через полгода будет 25...а я до сих пор летаю как спортсменка хотя уже год как забросила. ношу спортивную одежду..Перестала краситься и наряжаться...
Та возрождающаяся струйка "девушки" которая еще вот начинала во мне развиваться - Все-таки затухла... причин и помощников масса, НО жить все-таки мне.

Опять в очередной сотый раз отметила про себя "Лиза, перестань осуждать". Не суди и несудима будешь. Думаю прибегнуть к стандартному привитию "привычка - 21 день" правило браслета.

Думаю о том что моя гармония с собой, тишина в душе, отсутствие внутренних диалогов дали мне прийти к мысли что я смогу быть такой всегда. Внутренне спокойной. я надеюсь у меня это получиться. Я хочу оставаться в этом состоянии что бы не происходило.

Новый дневник как новый дом