Как никогда много мыслей о прошедшем,неправильных шагах,слепоте,простой глупости.
Еще о чем-то, что похоже, когда сам себя загоняешь в никому не нужный загон и сам отвечаешь на все вопросы нет и ставишь кресты.
Может что-то измениться, хотя подозреваю, что не сильно.
При самых различных потребностях и желаниях мне слишком спокойно и удобно в тихой рефлексии в своем кресле с толстой книгой о жизни и хорошей бутылкой выпивки, хотя от части с этим надо завязывать.
Но как-то не видно той насыщенной жизни,которую пьют окружающие, или я уже настолько из нее выпал.
И дурацкая самоидентификация.
И вроде уже дошел по этому пути до разумной ручки,когда рассказать то больше особо не о чем как об очередной пьяной выходке,своеобразной книге,мыслями о которой впрочем чаще всего не хочется делится,да проблемы в голове,которые сам уже выучил и друзья,большую часть которых видишь несколько раз в месяц,тоже думаю выучили.
И даже дальше станции университет я езжу только на репетиции или выпить,что бывает два,в лучшем случае три раза в неделю.
О женщинах,как и о собственном занятии осмысленным и трудоемким творчеством примерно с прошлого января лучше молчать,дабы никого не смешить.
Идиотизм,кстати это можно сказать подведение итогов за последние год-полтора.
Минимум движения и глупых историй на небольшую книжку.
Надо запомнить,воспринять и менятьменятьменять

Царь, он ушел с пророчеством ужасным.
С тех пор как волосы главы моей
Из черных стали белыми, я знаю-
Пророком ложным никогда он не был.
Антигона

2-1=xxx
smoking+a lot of alcohol=bored and loosing yourselves
searching for religion and creative activity
searching for someone and for myselthes
try to stop searching and start doing

мне не нужно.
но мне необходимо,чтобы сильный человек, о котором я забочусь обращался ко мне в процессе своего разрушения само или или нет-не столь важно.
важна сильная воля,меня не переубедил Бердяевю
мне не нравится образ христа ни в библии,ни у андреевых,ни у бердяева,ни у ницше,ни у пострелигиозных философов,которых мало
я люблю несколькихженщин или восхищаюсьими,которые просто мелькали в моей жизни.
я стараюсь превратить жизнь в спышки смылового,документального,искуственного,сексуального и прочего характера...
но это все не удостоверяет меня
и не примиряет с 2006 годом к примеру

тотальная степень самодеструкции. я запутался,а люди уже спрашивают у моих родственников насколько у меня большие проблемы с алкоголем. все было бы очень смешно,если бы я нашел объяснения хотя бы для себя. но я просто выключаю мозг и пускаюсь в плавание по ночным улицам.главная проблема в незнании своих желаний,то есть всегда можно хотеть,чтобы тебе хотелось чего-то конкретного и выбирать это,но от этого не становишься собой и слабо помогает. попробую брость пить на некоторое время-вдруг действительно воскреснет работающий козел.

Устал. сложное и насыщенное время. пытаясь что-то понять,пытаясь что-то поменять внутри себя,когда это оказывается в принципе никому не нужно или ты неумолимо опаздываешь с этими прекрасными начинаниями. ненавижу вид утром со своего балкона с его серостью неба и монолитом старых многоэтажек,пустым автобусным парком,огромным проспектом и недовольными людьми. многие ищут свободы-вперед,а у вас есть инструкция по ее применению или вы просто ищете свободы от всяких обязательств-уйдите в пустыню и вперед никому и ничего не обязаны,да и то не факт-идиотический индивидуализм,граничащий с жадностью. много бреда. иногда просто хочется разбить голову об стену. столько людей и так странно себя ведут,вроде бы и ум немалый в наличие, а послушаешь что у них происходит,так кажется,что их клонировали и подменили. не понимаю,что люди говорят и что пишут,такое ощущение,что изначальное назначение языка как средства облегчения общения между людьми полностью переменило свое назначение на 180 градусов. все меняются-не знаю к лучшему ли,к худшему ли,у меня же ощущение стагнации не в реальности,а в голове,в своих установках...
попытки собрать частицы разума вместе. и полярная неоднозначность с разных сторон. расширение клеток мозга не дает чего-то кардинально нового. следование устоявшимся психологическим путям-никак не получается опровергнуть слова Шопенгауэра или еще кого-то-с удовольствием выбираю одни и те же грабли. унылые разговоры с родственниками и один,который засталяет двигаться, в середине августа. извечные размышления о самоопределении и о том,что не послать довольно устойчивую принадлежность к не своей системе-грустно одно,что такие мысли приходят только в крайние моменты. не так уж много мыслей и еще меньше действий. недописанность и недосказанность. хотелось бы оказаться в зимнем загородном доме вечером у камина-давно такого не было. стремление к изменениям наталкивается на аналитическую футурологию. некое стремление к фатальности или законченности,но так бывает в основном только у Жулавский или у Гессе. образ Уэббера у Томаса Вульфа. слишком много времени в собственном пространстве-откуда проблемы с реальностью. осень и нужно продолжать двигаться в сторону чертового леса.

не представляя из себя ничего конкретного или особенного, я с навыками опытного стеклодува выдуваю большие мыльные пузыри своего воображения,где представляются плохо способные к жизни,но столь радужные картины будущего. та же фантазия дарит множество отрывистых идей и разнообразных набросков,но то ли не хватает внутренней энергии,то ли внешних средств-они пропадают все в тех же мутных снах. Шопенгауэр больше убеждает в бессмысленности,правда он не хотел этого говорить,но что-то изменилось в вере людей с 19 века. и несмотря на все это,мне наверное. все-такинужен кто-то красивый и женского пола,кто хотя бы изображал сердечную приявязанность, как в старой песни зоопарка: "нам всем нужен кто-то,кто бы нас любил",правда непонятно за что,не знаю чего бы я мог дать сейчас другим и не банальная ли это игра гармонов,ненадолго вырывающая меня из уединенности и относительного аутизма. делая что-либо люди так или иначе преследуют главной целью удовольствия,просто иногда это замкнутов четырех стенах одного человека,иногда приносит другим боль,а реже дает какое-то удовлетворение и остальным. человек самый маштабный эгоист.
"Мы в ненависти все отрады больше видим,
Мылюбим второпях, но долго ненавидим..."
"Quid superbit homo? cujis conceptio culpa,
Nacsi poena, labor vita, necesse mori!
Чем гордиться человек? Греховное зачатие,
Мучительное рождение, тягостная жизнь, неизбежная смерть!"

знаете на какой-то момент я представил,что люди не умеют предавать. так в принципе и есть,каждый защищает и умножает некие блаженства для своего куска плоти. каждый человек-это одиночный и эгоистичный хищник. и хорошо об этом воздушно и моралистично объясняться,но примерно последние сто лет человечество наебывает своих братьев из других стран только ради денег,которые с определенного момента даже не обеспечены золотом-в принципе никчемный металл. вобщем-то мой довольно пьяный и довольно банально-нигилистичный вывод-все хуйня и давайте попробум заново... но любому человеку,даже самому отрешенному нужна поддержка с земли или с небес...

разум кипит,проваливаясь в прострацию. одно наслаивается на другое.серое небо. личные истории. глаза. энергия. харизма. пожирает ощущение статичности мира. сложная зима,слишком серая и насыщенно-страшная. пьяные разговоры. взгляды и полутона. нежелание понимать. сессия. старые и новые песни в колонках. я сам себя жгу,гореть весело,но трудно,наступаю на новые грабли и тру шишки,нахожу старые основополагающие идеи вновь привлекательными,рзочаровываюсь,страдаю снобизмом и цинизмом,слишком много непрочтенных книг и слишком мало времени,новые поиски неизвестно к чему,постоянная подзарядка разных рефлексий,неизвестно откуда взявшаяся лингвистика.проблемы которые перестают занимать,ожидание мировой встряски или на крайний случай конца света,споры с фанатиками не приводят к положительному,как впрочем и пьяные проповеди,алкоголь перестает удовлетворять-за три дня пьянок эффект не был ни разу достигнут,тяжелые разговоры и воспоминания,исчезновение магии,люди порой удивляют,но очень редко в хорошие стороны,фильмыфильмы-фелинни и пазолини,философия и мистика,борьба с ортодоксальностью,погружение мира в маргинальность,треклятая погода и осточертевшая Москва-желание уехать куда-нибудь на месяц,слишком большой комок я,несвоевременно выброшенный наружу,нереализованные идеи,проекты,приглашения,вобще все как обычно-просто начало нового цикла и неприятная зима.
"Как бык шестикрылый и грозный
Здесь людям является труд
И, кровью набухнув венозной,
Предзимние розы цветут..." Мандельштам

пол года без многого. время течет довольно быстро. скорее всего я сам во всем виноват. легкое забытье в романах Ремарка. и оптимистичные картины в тупых американских фильмах. чего-то не хватает и даже скорее всего знаю чего. самоанализ отвратительная штука,а анализируя других и делясь своими вечатлениями можно ненароком обидеть ни в чем не повинного человека. университет-клоака сдерживаемой скуки,табачного дыма и мимолетных знакомств. хочется самокрутку,багет хлеба и бутылку дешевого красного вина-все это вкупе с тихой лестницей,открывающей вид на багровый закат,уходящий за шпили старого евроейского города. близятся очередные ни к чему не приуроченные праздники,в связи с чем хочется выпить офе или глинтвейна и сходить на какой-нибудь хороший фильм-желающие приветствуются. человек сам лепит себя и свою жизнь-надо чтобы всех при рождении отправляли на курсы скульпторов.

все потихоньку приходит в свое обычное состояние. снова много людей и много идей. знакомые неплохо продвигаются и растут. ночной центр москвы все такой же приятный. в прошлом мертвыйгрустный все равно самая крутая вечеринка в городе,просто из-за того как это происходит,как действует на людей. поиски-я плохо умею искать,скорее жду. впереди снова музыка много планов и обещаний. возвращаюсь к передвижениям,хотя трость еще и необходима. the beta band очень хорошая группа.

большая часть моей реальности сместилась в кино. переживая кадр за кадром-там круто. почти научился контролировать преследующие перепады настроения. сигарет не бывает много. не хватает моральных сил на то,чтобы дочитать ван гога. забавляет степень медийного погружения моей жизни за последний месяц,но везде со временем становится скучно. сложно заново принимать далеких близких. хочется,чтобы ветер и холод сменились дождем и опадающими листьями с деревьев,а не оголенным пустырем на ломоносовском. думаю ,что чувства за последние месяцы атрофировались так же,как и мышцы на сломанной ноге. закаление воли постановкой глупых житейских задач. потребность в пространствах,воздухе и новом-может и уехать в питер на праздники.ищу-ищу ли-скорее да,чем нет,но какого-то проводника,иначе все выглядит так пластмассово и резиново. завтра контрольная по высшей математике и есть возможность снятия гипса.

Иногда приходит ощущение,что все идет по старому хорошо спланированному сценарию. я не устаю стучаться в одни и те же однотипные закрытые двери. делаю глупости. держу алкоголь за антидепресант. продолжаю улыбаться,когда не хочу этого,а иначе можно открыться. люди,люди,отношения между ними,насколько понятнее становится Ницше,трезвее сознание и воздушней мечты. еще у меня,наверное, немного едет крыша. жду когда снимут гипс,чтобы отправиться гулять поо мокрым и холодным набережным. друзья-много думал о том,что значит это понятие. дочитал мемуары Гогена и принялся за письма Ван Гога к брату Тео. посмотрел фиерический фильм Фелинни "Город женщин". от уже почти двух недельного сидения дома и посещения только университета,захотелось вспомнить прошлую осень-билингва.кофе,сигареты,кино в пяти звездах и разные разговоры. моя проблема в том,что я редко вижу перемены,а опираюсь на прошлое и фантазии.