На природе красоты неописуемые, дерэвья в таких очаровательных кружевах из инея, хрупкие и утонченные, какой-то просто декаданс в природе, а не крещенские морозы.

Читаю книжке. Увлекся.

Так и хочется взять в руки шестиструйный плазмоган и покрошить всё это блядово гадово скопище к чертям, остатки порубить в мелкую щепу, облить напалмом и поджечь. На костре я так вижу так и вижу автора Главного Героя. Но нельзя. Галактико в опастносте, спасать некому.

 

Уточнил про Мэри Сью (Mary Sue). Страшно поздно понял о бесцельно прожитых годах.

Кривой Бэргэн, как новый (ну не совсем новый) персонаж мне понравилсо. А вот на фото его единокровная сестра, Сардаана. Она  вышла замуж за Петрова, на чем, соббсна, Драбадан проспорил ящик водки *скорбит*.

Драбадан вообще последнее время в перманентном когнитивном диссонансе наодится. Вы не переживайте, это не свинячй грипп, это не заразно.
Диссонирует все в основном теория бюджетного планирования для чайников ИТ, что собственно одно и то же. Что чайники, что CIO. Редкая птица долетит, и редкий айтишнег втыкает за бюджет. Даже если и прочитал про ITIL и ITSM.

Но Драбадан, как всегда, готов налететь на амбразуру и заткнуть всей тушкой дыры в образовании отдельных представителей во всеобщей безграмотности. Написать, значицца книгу. Ну в смысле, наконец-то дописать. Но. Сдается, что это мало кому поможет. Хотя все-таки дело надо довести до конца.

Вы не теряйтесь. Просто вот непруха такая - когнитивный диссонанс.

 

Некоторые, по следам погибшего поросенка предыдущего поста могут подумать, что у Драбадана в жизни только три желания: чтоб не несло перегаром, чтоб всегда было выпивка и чтоб благоверная не пилила за пропитое и проеденное. Ну типа, что у кого болит, тот о том и говорит.

Все это неправда!

Драбадан в предыдущем посте выражал не свои бредовые мечты, а чаяния всего прогрессивного человечества. Если у человечества другие чаяния, я готов выслушать.

Так вот. *Опровержение*

Поскольку, как и у всякого демагога, у Драбадана его лозунги ниразу не совпадают с тем, что есть на самом деле. Это тоже самое, как если бы администрация муниципального образования, в которую вскорости приезжает министр социального развития, щщетала, что истинно беспокоит граждан нашего городка  - это колдобины на дорогах и некрашеные, из горбыля, заборы вокруг сгоревшего Дворца кулютуры новостроек. И срочно потратила денег срочным подрядчикам на покраску заборов. А что на самом деле беспокоит электорат (электорат -это так называется население, вы не подумайте чего плохого) - это чиновнику ровным щщётом пофиг, главное, что министер тоже так щщитает, это для всех удобнее, не снижать же, в самом деле, тарифы на ЖКХ и цены на лекарствия бензин.

Чейта я отвлекся. Ну в общем, все поняли, да? Тем более, что у благоверной, наверное, другая точка зрения. *пытается снова не свалиться в демагогию*.

В общем, друзья, берегите себя, и чтоб у вас в подпитии не барахлил выхлоп:-)

Неизбежное случилось. Пятого декабря, как вы сами понимаете. Ну не без этого самого, ага. Это всегда бывает с теми, кто верит в прямолинейное и равномерное движение времени. Кстате, спасибо всем поздравившим.
Во-вторых, на старую сковородку больше двух яиц не помещается, так что, несмотря на наличие там бекона, я сегодня с утра голоден. Оттого, видимо, и пишу.
В третьих, меня возбудила мысль (которая от голода чтоле), что в чаяниях человечества, которые общечеловеческие, непременно, помимо равенства, братства стабильности финансовых институтов и прочей чепухи есть и чаяния, не навязанные идеологией, религией, рекламой прокладок и предвыборными политическими лозунгами, а именно: чтоб от человека не несло перегаром, когда он слегка подшофе; чтобы в 17:00 у него была возможность хряпнуть стаканчик  и чтоб в 22:00 его благоверная подавала ужин, а не пилила за пропитую пятерку. Ну так, ващет, мало надо человекам.

Список можно продолжать. А то понимешьли, либеральные устремления финансовых воротил затмевают нам истинные желания человечества.

"И эти парижане, я имею вам сказать, когда увидели моего приказчика И. Горпищенко в смокинге и цилиндре от Ковальского, а он сказал, вы сами понимаете как, что приехал из Петербурга купить Эрмитажу тиару Сайтаферна, эти парижане сошли с ума. Они дали Горпищенко полные карманы комиссионных, и он, вы ж понимаете, согласился сказать, где эта тиара есть.

Я пожелал получить франками, и они, будьте миленькими, выложили свои двести тысяч. А я вам имею сказать, клянусь небом, купил рисунок этой тиары в Очакове у Л. Гохмана за двести рублей. Кое-что мне стоило золото, но когда человек что-нибудь имеет в кармане и хочет делать шутку, то почему бы нет? Дарственную надпись ольвийцев я поместил на лбу тиары. Вы сами понимаете, какой царь такое бы стерпел? И что вы после этого скажете за этих парижан?" (с)
Покаянное письмо И. Рухумовского, опубликованное в "Одесском вестнике" 3 января 1896 года.

Бес Предисловия промычал что-то вроде "...и лазоревой глазурью утро красит небеса",  достал из шкапа толстую тетрадь в коричневом переплете  хорошо выделанной свиной кожи. Под слоем кожи виднелся приличный слой сала. С корешка тетрадь украшала серебристая завинчивающаяся крышка.

Бес бережно погладил изрядно засаленную обложку. Из под ладони багрово вспыхнули и погасли руны. "Сейчас дико малеха усугубим по случаю очередной годовщины издания ПСС нашего друга Драбадана",-  произнес Бес, отвинтил крышечку и разлил по рюмкам водку.

"Бездонная бочка" - пояснил Бес на удивленные взгляды собутыльников, "в ней всегда сто грамм, сколько не отливай. Как неразменный пятак".  Потом бес ножом нарезал сала с внутренней стороны обложки, отломил ломоть хлеба. "Не пьянки ради, а здоровья для! Будем!" - и стряхнул хлебные крошки на обложку тетради.  Блокнот довольно хрюкнул, крошки брызнули огоньками и исчезли. "Подкармливать надо, чтоб сало нарастало" - пояснил Бес.

 

ну и че не отдыхалось???

два пошла такая пьянка выкладываю:

Для любителей Коллекция "Summertime", 1323 варианта

Коллекция "Bessame Mucho" около сотни

и прочие всякие на той же странице.

или сути вещей, оставленный нам, в назидание, то есть потомкам от наших подлых предков, я считаю четыре вещи, которые мой разум не в состоянии объять: пампасы, матадор, электрический плюс и нравственный стержень.

Все остальное в той или иной степении как я способен осмыслить, ну, или, принять как факт, без объяснения причин существования безусловно, нашему человечеству нужных, заблуждений, как-то: демократия, фаллический символ, козья морда и тому подобное.

А к вещам, за которые надо благодарить предков, надобно отнести коньяк, кофе, сигары и льняные салфетки. Без этих мелочей цивилизация не была бы цивилизацией, а просто дикий ужос, летящий на крыльях ночи.

Для пояснения своих тезисов могу сообщить, что фраза "Я куплю себе Матадор и уеду в пампасы" относится к малодокументированному периоду жизни Драбдана, скованного Уставом караульной службы и ночью читанному "Круглые сутки нон-стоп". Все остальное   - воспаленная игра ума и тяжелый наркотический бред. Vici!

Пы.Сы. Значицца, чтоб совсем не пугать почтенную публику, сообщу, что модель секвенсера "Матадор" давно уже не выпускается, хотя пампасы никуда не делись. А жаль. Сколько молодых, неоперившихся душ могут попасть в силки это распространенного заблуждения. Ах, молодость, молодость.

читая календарные заметки вроде " а что было триста лет тому назад"(с) удивляешься всяческой благоглупости, на что способны человеки. Что ж мы сегодня празднуем? Обращу внимание блэародной публики: "1630 - Губернатор Уинтроп впервые в истории США применил вилку для еды".

Не может не радовать. Сенатор дал точок развитию цивилизации. Доселе, надо полагать, еду в США кушали чем угодно, но вилку игнорировали. Антилляхенция, фигле. Простым американским парням вилки не нужны. До сих пор не нужны.

Ну на фоне столь эпохалных событий позвольте поздравить всех сочувствующих: сегодня тезоименитство Государя Императора Николая I (1796).

за это время. Можно тякучку пропустить, это вроде и есть житейское тягомотино, а пусть её. Я о разном.

Вот, к примеру, Нива, что так с прошлой осени и стоит насупротив нашего балкона, и не сдвигается с места, используется (мои подозрения подтвердились фактами) исключительно, как место пьянки ее хосяина и присных, сам видел!  Слово "исключительно" не случайно: машина с места не трогалась с той еще осени. Учитесь стойкости в своих принципах, автовладельцы!

Спинной моск, который чуял, что тут что-то не так, и там тоже не так, получил свою сатисфакцию. Я как-то перепробовал много из нетрадиционной медицины, даже сам себе вылечил люмбаго, но до уринотерапии не пал. Не потому что недосуг было, а исключительно в силу своех высочайших морально-этических устоев. Однако же (!) совсем было,  измученный болями в разных мышцах и суставах, был готов отдаться иглорефлексотерапевтам и (о ужас глубин)  даже попросил у одной знакомой Наташи телефончик экзекутора, но на пути к счастью встала роковая врачиха. Она меня уговорила на еще более радикальный способ попробовать нетрадиционное и я сдался. Лечили меня три пиявки, всего за 40 минут и 600 рублей,  и надо сказать вылечили. Почти с первого раза, так что я теперь яркий светоч на пути сомневающихся в прелестях герудотерапии.

А еще неизгладимые впечатления пронзили тонкую, ранимую душу мою в Пензе. Это было впечатлительно. Мало того, что нервная ситема моя была раздавлена прогоревшим весьма некстати глушителем, как раз посередь дороги (трасса Р 228) и тут повернулось пензенское кафэ три пескаря Театральный дворик  или подвальчик чтоле. кароче не мог я, будучи завзятым театралом, пройти мимо. Посещение лежбища театралов не прошло для моего удивления даром: оно удивилось, во-первых, качеством напитка, которое в меню значится как эспрессо, во-вторых, ценой этой бурды, и, наконец, запертым на ключ туалетом, в который можно попасть. Да. Видимо, сказывается многогранный менталитет коренных пензенцев, одни из которых норовят на халяву посетить туалет, а вторые их туды не пущають.

Но ниче. В Пензе есть еще другие кафе, которые без предрассудков.

И автосервис Простор тоже хороший, глушак заварили за час и взяли денег всего ничего.

И вам того желаю.

 

Мерность пространства, в котором возможно действие трансгрессора (телепорта) будет выражаться комплексным числом.

так я имею вам сказать, что это и есть самое распространенное заблуждение. Это все не только не так, а как раз все наоборот.

Все то, о чем упорно талдычит нам наше альтер эго это не так, ох как не так. Надо в корень зрить, вот. В таком вот аксепте. Нынче с корнями не очень-то, не то что давеча, с суконным рылом к чужому крыльцу. Враз по сусалам и на кандыбобер. Так что остерегайтесь поспешных суждений, от них все болести мира.

Но лекарствие есть, как не быть. но об ентом радио молчало, как черная дыра царицы Нефертити.

нужны методические рекомендации по убойству кукарач, так их у меня есть. Несколько штюк, и все исключительный эксклюзив, простите мой французский. Так вот. Есть некоторые разновиднсти кукарачей, и если вы уж вышли на тропу войны, надо бы как-то классифицировать объект бойни, чтобы потом не было обидно за бесцельно растраченные орудия убийства. (И сразу встречный вопрос: вы зачем вышли на это скользкую тропу-то? Одной из причин, кстати о тараканах, это и есть тараканы в вашей голове, но об этом позже)

Во-первых, тараканы в голове -это неотъемлемая часть головы, так что пальба картечью по этой разновидности членистоногих из ружья 12-го калибра стопроцентно избавит вас от головы и тараканов, но вам это будет уже все равно. Для исключения таких вредных последствий для вас лично, тараканов надо вывести на чистую воду и потом их уничтожать. Для выведения кукарачей из головы есть люди такой профессии - психоаналитики. (Далее следует квест "Убить психоаналтика"). Для выведения чужаков на чистую воду тоже есть методы, но они не все гуманны, поэтому для начала вам надо прекратить употреблять тяжелые наркотики, алкоголь и ЛСД, а потом можно обработать пораженную поверхность нейродеструктором и все будет чики-пики, поверьте мемуарам Б. Людвига.

Во-вторых, кукарача, как разновидность музыкального произведения, неистребима в принципе, особенно в условиях развитой демократии и повальной глобализации. Для уничтожения кукарачи такого типа необходимы внешние условия вроде тотальной диктатуры пролетариата, всемирной империи или любой другой тирании глобального масштаба. Это я к тому, что задачи себе ставить надо по силам, чтоб не свернуть голову в банальной пьяной поножовщине, как это произошло с Бесноватым Людвигом. Если в ваших ближайших планах не стоит завоевание мирового господства, браться за искоренение кукарачи бессмысленно.

 Ну и так далее. Я чуть позже про остальных тараканов расскажу, и как с нимя бороться. Иногда даже достаточно их полюбить, но об этом позже.

Фишка есть такая - Биллов убивать. Может кому и нравится, а по мне так - просто перевод времени и денег. Хотя кайф определенный некоторые о  этого ловят, но после, говорят, мутный отходняк и суицидальные настроения. С отходняками всегда так. Чем круче кайф, тем круче отходняки и тем тошнотнее сопутствующие явления. И в этом их слабость. В общем, единство и борьба. За время, потраченное на ловлю и мочилово биллов  можно чтонить более конструктивное придумать. Например - убить таракана. То есть килл кукарача. Что по-русски так и обозначает: убить кукарачу.

Я так вам скажу: мочить кукарачу надо в младенческом возрасте, пока она еще в силу не вошла и не пустила метастазы. Сразу мочить, да, и лучше всего в сортире, так знатоки говорят.

Бесноватый Людвиг посвятил этому всю свою бессознательную жизнь, но до первоисточника не добрался. До гнездилища, так сказать. Но покрошил много. За что и поплатился. Бдительность потерял, ага. И грохнули Людвига простые московские обыватели в 1939 году во дворе одного из домиков на Пречистенке, когда Людвиг начал крошить патефон с пластинкой. И а улюдей отдых был после напряженного трудового дня, с употреблением алкоголя и танцами. А Людвиг, как услышал кукарачу, так и слетел с резьбы. Страшное дело.

Так что, дорогие друзья, воевать с тараканами -это вам не тут. И даже не здесь. Будьте осторожны, не теряйте головы, зонтиков и ноутбуков.

Суть вот в чем.

Ну, к примеру, неофаллоцентризм - вот это всем понятно, это вроде даже как и объяснять не надо.  Тут и без слов все ясно: у кого-то крышняк повело на почве собственного фаллоса, кто-то кидается на фаллос, как матросов на амбразуру, а кто-то, вполне возможно, считает, что весь мир крутится на фаллосе. В целом, неофаллоцентризм  - штука универсальная, подходящая практически для всех случаев жизни, непротиворечивая философская концепция, объясняющая все и вся, разумеется, не покидая данного семантического поля. И, кстати, великий Аристотель, родоначальник неофаллоцентризма, однажды, несколько перебрав фалернского неразбавленного, сказал "Дайте мне фаллос - и я переверну весь мир".  Умел старик излагать концепции, и не его вина в том, что потомки в припадке пуританизма все переиначили.

Ну вернемся ab ovo, тэкссть. Про неопароксизм. Почему "нео", спросят удивленные читатели? Потому что парадигма пароксизма себя исчерпала, ограниченная временными и географическими рамками, особенностями общественно-экономической формации наконец, и невозможностью в сегодняшних реалиях в рамках концепции пароксизма дать адекватный ответ новым вызовам современности.

Те огрехи словоблудия, которые случаются среди писателей современности, отсекаются острыми рамками пароксизма, и вот эти огрехи можно, образно говоря, собрать в кучку, смести в сусеках и слепить из них нечто сырое пока, но тем не менее, свежее направление философско-процессуального кодекса неопароксизма.

[продолжение следует]

вот не надо мне одолжений! Вот не надо этих холодных поглаживаний, не надо мне этих вот бездушных фрикций!

в последнее вреям меня апельсины преследуют. Просто уже сил нету.

Я на днях их положил в холодильник, чтобы не протухли.

А вот апельсиновое тут и началось! Всякоэ. Заводной Апельсин, Дао апельсина, исповедь Апельсиновой шкурки, пять Апельсиновых зернышек, квадратный Апельсин и прочее.

Наваждение какое-то просто.

Три, в общем, сгнили, сами по себе, это что-то навроде гангрены, не лечится даже ампутацией. С трех удалось снять шкурку живьем. Остальные расползлись по квартире, попрятались и не желают.

Я уже им амнистию объявил, развесил объявления, по радио даже сообщили.

Но у них, оказывается, Дао. Не знаю. Вроде не время устраивать аутодафе апельсинам, квартира опять же чужая.

Так и живем.

Когда что новенькое по апельсинам появится, я сообщу. А пока на столе лежит редька, белая. Я ее тоже люблю.

Щас чихну!

В колонках играет - Буридо Перфекто - Сунь, Инь и Вынь

 

 

не ново под луной.

С такой незамысловатой и потрепанной сентенцией началсо драбаданов день.

На фоне известных и набивших оскомину рядовому обывателю словосочетаний как, например, "VIP-персона", "ИТ-технологии" в коллекцию изысканных слов и выражений, приятственных слуху императора и Высочайше рекомендованных к употреблению на симпосиях Академии Наук, добавился перл уважаемого издания. Лидеры ИТ России: планы роста и сотни свободных вакансий вот так, не больше и не меньше.Что не может не радовать, с одной стороны, что в стране сотни востребованных рабочих мест, а вот с другой... может и не радовать.

Ну что еще? Машина Нива как стояла, так и стоит. Где хозяин - неизвестно. Может Драбадан плохо о нем думал и дядя просто занемог?

Страсти-мордасти, обещанные туповатым сетевым ресурсом, а именно морозы под сорок градусов в Европейской части страны, откладываются на неопределенный срок, хотя, по-хорошему, надо бы впендюрить. Чтоб кризис малиной не казался.

Но на всякий случай Драбадан купил аккумулятор. Просто так. На всякий случай.

Ну вот. Берегите себя, не забывайте головные уборы, зонтики и шарфы в общественном транспорте.

 

Мужчино, владелец Нивы, не показывается уже третий день. Или же он перебрался пить в тепло, то есть в своей квартире, либо его уже увезли в дурку. Нива так и стоит вся в снегу, неухоженная, неприбранная. Сразу видно, что это мебель нашего двора. Точно так же, как и Ока, с осени тоскующая на спущенных колесах и без одного бокового зеркала. Что, в общем, в стране, то и во дворе. Разруха то есть.

А по мне так просто пить меньше надо.

Вот. Разруха, она ведь с мелочей начинается. Сегодня подворотничок неподшит, потом ремень, значицца от пупа висит, сапоги нечищенные с утра на несвежую голову, а потом, практически без промежуточных этапов - разруха в голове, хронический алкоголизм, белые тапочки или белая горячка, ненужное зачеркнуть.

Поэтому предлагаю немедля (sic!)  по утрам бодренько сделать зарядочку на балкончике (если нет своего, одолжите у соседа), пробежка до ближайшего пункта приема стеклотары, почистить зубки и с новыми силами можно опохмелитсо        пойти на работу.

Таким образом, в обчестве наступит благолепие и мировой порядочек.

Драбадан же завтре поедет купит новый аккумулятор и будет вполне себе щаслев без всяких умопомрачительных утренних процедур и опохмелки. Потому что у него  чистые руки сапоги, холодная голова и горячее сердце.

Чего и вам вам желает.

Суздаль. Вид сбоку.

Каженный божий день Драбадан умиляется владельцу Нивы во дворе. Каженный божий день он выходит к машине, сметает снег, открывает капот, что-то там возюкается, возможно даже заводит ее. Залазит вовнутрь, там, судя по всему, крепенько выпивает и с чувством исполненного долга уходит в дом.

Драбадан же переставил мышку на левую руку, потому как правая рука у него перестала работать то ли из-за радикулита, то ли остеохондроза, вобщем, бяда. Натирания и припарки помогают слабо. Надо, сталбыть, свечку Пантелеймону ставить и возносить молитву. Лучше всего же приложиться к чудотворной иконе св. Пантелеймона в Дивеево. Иначе просто сил нет.

Прелестное приобретение состоялось намедни. А именно, духовая плита с таймером и ветилятором внутрях. Значицца таперича ничто не стоит между Драбаданом и им горячо любимой пареной репой.

Поездка в Суздаль, совершенная в ночь с первого на второе января, удалась. Несмотря даже на то, что поехали покататься в окрестностях Нижнего Новгорода, а потом, как это и иногда случается с драбаданами, оказались в Суздале. В связи со скоропостижностью поездки, оказалось, что аккумулятор у фотоаппарата разряжен почтишта напрочь. Ну пару снимков удалось сделать. Чудный город, чудные места. Фотка будет завтре.

На этом новостной канал идет спать, а его бессмертный бессменный выпускающий редактор Драбадан идет далее читать про Рейневана, чего и вам желает. Берегите себя и не забывайте заряжать электроприборы вовремя.

Драбадану удалось сформульровать изобразительными средствами все, что его нынче окружает, и он надеется, что будет окружать и далее:-)

все в волненьи жутком и с номерочком на ноге (с) в смысле народ несколько дней сходит с ума в преддверии 2009 года.

Справедливости ради надо сказать, что и Драбадан причастен, ага. Шила в мешке не утаишь.

Но традиции размываются просто на глазах. Хотя есть некое ядро,  неизменность. Вот, к примеру, девочки ходят по Реалу со списочками, щебечут и ставят галочки в списки. Мужчины постарше со взором горящим с обреченным видом волокут свою тележку, ребенка и список на 48 листов (с), юноши со взором горящим ходят хаотично и бросают в корзинки водку, пиво и легкую закусь, на замечания приятелей типа "а не взять ли нам того-то" реагируют нервно, потому что там очередь, поэтому в корзинке у них, как правило то, что не пользуется повальным спросом. Бабульки что-то шепчут, посматривая на кошелек и берут икру, семгу и авокадо. Гости столицы разнорабочие с соседней стройки волокут по 15 бутылок кока-колы и пять сырков "Дружба".

В общем, это было и будет. Традиции предков надо чтить. Так же, как и тазик оливье, шампанское, мандарины и не забудье включить телевизор. Если от телевизора до 00:00 вы не сойдете с ума, то как раз считайте, что предки не перевернутся в гробу, и поспособствуют счастью в личной жизни и высокооплачиваемым творческим успехам в новом годе.

Как теперь вы понимаете, Драбадан был, есть и остался ортодоксальным принципиалистом, ретроградом, ревнителем дедовских традиций  и не будет ставить экспертментов с пожеланием всяческого в новом году, а скажет, как и раньше: секс, пиво и рокн-ролл каждому в неограниченном количестве:-)

фото by Drabadan (c)

 

Сегодня с осознанием вспомнил, что не читал Дневники Ийона Тихого. И про Пиркса тож не читал.
Восполняю.

как и год назад, и еще много-много лет назад, сегодня Гаханбар, посвященный Атару – Небесному огню - празднуют 5 декабря, когда Солнце находится в 13 градусе Стрельца.

Божественный свет – Атар – пребывает во всех явлениях и связан прежде всего с сотворением всего сущего.  Поэтому праздник предполагает торжество всех творческих людей, выражение духовного единения. (ну как про Драбадана писано, портрет маслом).

На закате сжигают все лишнее. Устраивают домашние алтари. Гадают по священным книгам. Зарывают символические ключи и клады для потомком.

Зажигают 6 огней.

Прелестно. Пока страна спит  и видит кошмарные добрые сны про кризис, Драбадан втихую на кухне режет ножиком долую кошку зажег шесть огней, по-язычкески и праздует единение со всем сущим,а именно своё ДР.