-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в passadena

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.08.2008
Записей: 1112
Комментариев: 7266
Написано: 11969

watch me burn


watch me burn


***

Суббота, 31 Декабря 2016 г. 07:46 + в цитатник
в этот год я хочу стать намного лучше.
- учиться быть профессионалом своего дела.
- уметь поддерживать любой (ЛЮБОЙ!) разговор. я и так довольно не скучный человек, но порой мне нечего сказать или я не знаю, что сказать, а это неправильно. так не должно быть.
- по-ху-деть и купить чулки. ну еб же ж мать, сколько лет уже хочется
- многочитать.
- быть интересной.
- выучить второй язык.
- ходить в спортзал.
- не пить. вообще.
- восстановить волосы.
- интересоваться всем, что происходит: политика, религия, культура, спорт, экономика. чтобы уметь разговаривать с любым человеком.
- о да, почитать экономику, хотя бы основы.
- воспитывать характер. никаких вторых шансов людям. о, принципиальная, великая, восхитительная Гурченко!

я просто хочу... хочу быть хоть на немного похожей на людей, которых считаю великими. мне очень не хватает в мире и в жизни того, к чему я привыкла. а раз не хватает... я выбрать нужное: решила, постановила, определила стать такой, к каким людям привыкла, стремлюсь и с какими людьми хочу быть. хватит уже ныть и бездействовать. хочешь определенной жизни, Дарья? стремись, делай, создавай сама. хватит ныть и уговаривать саму себя начать что-то делать. бери и делай. будь умничкой :3

***

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 07:54 + в цитатник
не так-то просто разобраться в себе. говорить с кем-то, используя рациональную половинку мозга, просто. но даже когда я говорю об этом, мне тяжело на душе. потому что сделать тяжело. не сделать - тоже тяжело. эта дурацкая ситуация, когда что бы ты ни сделала, все тяжело. вообще, если посмотреть на сидящие во мне рациональную сущность и женскую сущность и поговорить с ними, можно увидеть двух разных людей, которые действительно хотят разных вещей, и обе кричат: "выбери меня, выбери меня, послушай меня, я-то уж точно говорю". во мне действительно проснулась женщина, которая не дает победить рациональности. во мне просто что-то изменилось. раньше я не придавала такого значения семейственности во взаимоотношениях, а теперь придаю. теперь для меня это важно. но а как же моя работа, карьера, будущее, то есть, все, к чему я сознательно шла? неужели можно из-за того, что я не особо ценила и что приобрело значимость не так давно, предавать то, без чего вся моя жизнь становится скучной, грустной, потерявшей всякий смысл? вот, что случается с человеком, который впервые в жизни полюбил другого человека и при этом сдерживает слезы радости, когда идет на работу в суд. я ведь была по-настоящему счастлива в этом году. любимый человек и любимая работа. и не приходилось разрываться с выбором. самое грустное во всем этом, что я не поддерживаю ни женщину, ни рациональность. я хочу разобраться в себе, хочу знать, как по-настоящему правильно поступить.

i need help.

***

Понедельник, 28 Ноября 2016 г. 12:13 + в цитатник
скоро новый год. скоро мой день рождения. я так хочу видеть и чувствовать вокруг себя доброту и чистоту. я с ума схожу от того, что не могу сейчас иметь или хотя бы идти к тому, чего хочу. я просто лезу на стену от того, что все не так. я бы хотела... хотела бы открыть свою гостиницу. сделать ее уютной, чистой, приятной, привлекательной. я бы так хотела... как бы накопить деньги на все это? как бы все это сделать? как бы справиться со всем? я готова жить во взрослой жизни? нет. совсем нет. а мне же скоро 22.

***

Суббота, 12 Ноября 2016 г. 08:02 + в цитатник
благодаря кинематографу я могу жить в мире, в котором никогда не смогу жить. очень благодарна тем, кто создает уютные фильмы, в которых рассказаны истории о людях из 50-60-х годов ХХ века.

***

Среда, 26 Октября 2016 г. 16:27 + в цитатник
из Иркутска меня выгоняет буквально все, отсутствие работы и предложений по профессии, отсутствие возможностей, отсутствие всего. зато предложения оттуда, откуда мне так хочется, сыплются. с жильем тоже не должно быть проблем. все зовет туда, но здесь держит сессия, которую нужно сдать, чтобы перевестись на бюджет.

да, у меня сейчас нет работы. я не выходила из дома уже пять дней. мне скучно, грустно и плохо. от чувства зависимости, которое я искренне ненавижу, от отсутствия интересной работы, от обещаний, которые не выполняются изо дня в день. я загибаюсь. а вчера поругалась с Ковалевым. но, вроде, помирились. я же уеду скоро. совсем скоро. после того, как сдам сессию. и в этот раз меня уже ничто не удержит. в Иркутске мне слишком плохо и тесно. я прямо чувствую, как становлюсь какой-то ручной, привязанной, несвободной. мне это не нравится, я хочу чувствовать контроль над ситуацией, хочу быть независимой ни от кого, хочу чувствовать свободу! мне очень плохо от постоянной ревности, от некоторых запретов. это не то, к чему я привыкла. мне никогда никто ничего не запрещал и я никогда не спрашивала ничьего мнения, а теперь приходится. из-за того, что в начале отношений я совершила пару ошибок и умолчала о них. от всего этого и от еще от одного обстоятельства мне постоянно хочется плакать. совсем нет настроения. я не понимаю, как, находясь в отношениях, один может что-то запрещать другому из-за собственного удобства, комфорта и пр., если другому это только на пользу.

да, я такой человек, который не будет счастлив только от того, что у него есть отношения с другим человеком. для полного счастья мне нужна работа, ощущение свободы выбора и чувство независимости. а в последнее время мне постоянно хочется плакать. наверное, на таком расположении духа сказывается отсутствие работы, чувство зависимости от кого-то и еще-одно-обстоятельство. когда же это кончится? я снова хочу почувствовать легкость на душе.

***

Пятница, 23 Сентября 2016 г. 05:41 + в цитатник
итак, магистратура в заочной форме обучения. выложили расписание на ближайшую неделю. клево. оказывается, я соскучилась по учебе. интересно, как все это будет... но ясно одно: я должна получить за эти два года информацию за шесть лет обучения: ту, которую выпустила во время учебы, и ту, которую должна получить сейчас. благо, есть шанс, да и я знаю, как нужно получать знания так, чтобы они реально могли пригодиться на практике. а я не хотела идти учиться. дура. нужно будет съездить в университетский и забрать учебники по теории государства и права, вспомнить все это. полагаю, уже скоро сессия...

***

Пятница, 26 Августа 2016 г. 08:09 + в цитатник
мы все совершаем ошибки. невозможно жить и общаться с людьми так, чтобы все всегда было идеально, несмотря на то, что ты очень стараешься. только почему это работает только в кино, сериалах и книгах писателей потерянного поколения? почему в жизни даже тот, кто тебя любит, не может любить тебя, даже если ты совершаешь ошибки? почему только в сериалах, фильмах и книгах писателей потерянного поколения люди готовы оставить в прошлом совершенные тобой ошибки и идти вместе с тобой дальше? наверное, потому, что зритель и читатель требует развития сюжета, ему нужно сопереживать персонажам и видеть их в той компании, которая уже стала привычной, иначе просто-напросто упадут рейтинги. а в жизни... в жизни никому, кроме тебя, не нужно развитие сюжета твоей жизни. и в жизни не стоит ожидать полной взаимности в любви-не-смотря-ни-на-что, если перед этим сказали, что рады от того, что ты смог полюбить человека, несмотря ни на что.

***

Пятница, 12 Августа 2016 г. 18:13 + в цитатник
я оказалась не готова не к браку, а к тому, что мужчина моей мечты сделает мне предложение в тот момент, когда я потеряла и еще не до конца обрела веру людям и не потеряла страх потерять свою любовь.

***

Пятница, 12 Августа 2016 г. 11:13 + в цитатник
брак. я не понимаю, что это. я не понимаю этого стремления пойти и зарегистрировать отношения. для меня брак - это лишь возникновение семейных правоотношений, регламентированных семейным законодательством. что есть брак? ну что это? если двоим хорошо вместе, что означает брак? для чего он? чтобы сказать государству о том, что в случае чего эти двое потом будут делить имущество в суде или платить нотариусу за заверение соглашений? каждый раз, когда кто-то вступает в брачные отношения, в мире становится на одного довольного нотариуса больше? так?

снова наткнулась на рассуждения о настоящих женщинах и настоящих мужчинах. снова поняла, что я не женщина и не девочка. я просто... я помешанная на своей работе. все. да, я могу любить, могу отдаваться человеку, но я могу строить карьеру, а не семью. мне претит мысль о том, что нужно готовить, нужно мыть посуду, нужно делать уборку не тогда, когда мне захочется, а когда нужно. мне претит мысль о детях, мысль о том, что я могу быть женой. я и жена? я? жена? я?! я хранительница очага? да я с трудом, криками и воплями могу сохранить порядок в квартире, а тут целый очаг! я и мать? да вы что, это уж совсем невозможно... я? невеста? я и белое платье? я и кольцо на пальце? я и штамп? единственное, что я могу себе представить, - так это я и брачный договор. вот это да, вот это можно.

у меня не возникает ощущения счастья и радости от слов: "ты выйдешь за меня замуж?". я никогда не представляла себя в свадебном платье, а когда работала в гостинице, никогда не поздравляла молодоженов и не засматривалась на платья, хоть и насмотрелась на них. замужество... бытовая жизнь - она же отвлекает от подготовки себя к собственной профессии, от чтения книг, от любимых сериалов, от всего того, ради чего я так старательно забивала на быт... думать о шторках и коврах? спасибо, я пробовала, мне не понравилось. я так устроена, что не замечаю того, что творится вокруг меня. я не замечаю непоглаженных штор или непочищенного ковра, если у меня есть то, чем я могу забить свою голову в свое удовольствие: ну, например, ГК почитать или посмотреть хороший триллер, а если начался сезон КХЛ, то посмотреть матч ЦСКА.

я не умею создавать вокруг себя уют, я не умею быть женщиной и не сумею быть женой. я не хочу быть женой. я хочу научиться видеть позицию по делу, выстраивать линию защиты, знать, какими доказательствами могут быть подтверждены определенные обстоятельства. в свои 21 год я была у косметолога всего раз в жизни и то лет в 14. я не из тех, кто может сблизиться с партнером после предложения. я не понимаю, что в социальном плане значит "выйти замуж". я не понимаю, что такого счастливого в намерении пожениться. что это, блять, такое? почему этому так радуются? почему женщины хотят выйти замуж? почему к этому так стремятся? я не понимаю этого, как человек, который, так уж случилось, родился девочкой. ну вот такая вот я неправильная.

ЗАМУЖ?! Я?! в жизни не могла подумать, что в 21 год буду сидеть и психовать из-за этого. почему нельзя просто наслаждаться теми отношениями, которые у нас есть? зачем обязательно жениться? почему нельзя продолжать эти отношения? зачем выбирать между расставанием и браком? я не хочу выходить замуж не за конкретного человека. я просто не хочу выходить замуж. в общем смысле замуж. как факт. я не хочу этого. я не хочу идти в загс и подавать заявление. не хочу платить за это госпошлину. за выдачу справки из загса - пожалуйста, за регистрацию брака - как-то не очень. я просто не хочу замуж. от человека здесь ничего не зависит. я не готова выходить замуж. я не придаю этому той ценности, которую придают остальные. мне хорошо и так. без регистрации брака. да в конце-то концов, я боюсь этой регистрации брака как огня! не для меня это стоять и выслушивать: "согласны ли вы, в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни..." что там еще говорят? зато вот "оглашается решение суда" я готова слушать бесконечно. свои процессуальные права и обязанности тоже.

я не готова, я не доросла. для меня это не что-то серьезное, объединяющее, связывающее, а что-то непонятное, опасное, неведомое, страшное.

***

Четверг, 21 Июля 2016 г. 11:50 + в цитатник
жуть-жуть-жуть. почему я родилась девочкой...

***

Среда, 20 Июля 2016 г. 05:21 + в цитатник
это взрослая жизнь? до чего же мне грустно и обидно... мне плевать на слово "надо", когда дело доходит до того, что нужно приготовить еду. сам по себе процесс приготовления пищи противен моему существу, само по себе стояние у плиты и помешивание чего-нибудь в сковородке вызывает у меня негодование. само по себе мытье посуды для меня пытка. да, я могу помыть кружку, потому что там было молоко, а в нее нужно налить чай. но не больше. не каждый день все эти кастрюли, тарелки, ложки, вилки и проч. мне говорили: "полюбишь кого-то, понравится готовить". и они как обычно оказались не правы. я полюбила, но готовить еду для меня до сих пор невыносимо. я бы хотела вкусно готовить. да я бы вообще хотела научиться готовить,, чтобы это было хоть как-нибудь съедобно, а не непрожареные котлеты и каша, которую даже собака не ест. но не могу. нет во мне гена, отвечающего за хозяйство. нет во мне чего-то такого женского, способного создать уют.

зато я кончена в своей любви к работе. у меня захватывает дух, когда узнаю, что у меня будет возможность зайти в Арбитражный суд города Москвы и подать туда документы по делу. я визжу от восторга и нетерпения скорее в живую, а не на фотках в гуглмэпс увидеть здание Верховного Суда РФ и пройти по тротуару рядом с ним. там же издают постановления Пленума ВС РФ, по которым потом работает вся судебная система Российской Федерации! мне кажется странным нежелание мамы заходить в АС города Москвы и вместо того, чтобы зайти в канцелярию суда, постоять рядом и посмотреть на здания рядом. мне кажется диким, когда не разделяют моего восторга от того, что есть возможность увидеть здание Верховного Суда РФ. у меня перебивается дыхание, когда меня спрашивают про общую юрисдикцию: "пойдешь в процесс?". я боюсь арбитражного суда, как ребенок боится подкроватного монстра, но я знаю, что со временем я перестану его бояться. как только я понемногу начну заглядывать под кровать, сначала одним глазком и на секунду, затем дольше и дольше, и буду постепенно смотреть двумя глазами, и так до тех пор, пока я не осмелюсь поднять покрывало, я загляну туда без страха. и тогда уже смогу не переписывать трясущимися руками самое простое исковое в арбитраж по семь раз. а вот интересно, почему общая юрисдикция дается мне намного проще, чем арбитраж? хм...

во мне нет ничего, что хотя бы вскользь намекнуло бы на то, что я буду хорошей женой, хозяйкой и хранительницей домашнего очага.

***

Воскресенье, 17 Июля 2016 г. 18:00 + в цитатник
я часто думаю, как грамотно построить отношения, хоть и часто косячу, но тем не менее прихожу ко многим выводам, без которых все было бы намного хуже. часть из них теперь я лишь подкрепляю своим опытом.

итак, когда я была маленькой, по телевидению, а теперь и в интернете очень часто шутили на тему жен, которые не выносят пьяных мужей и чисто мужских посиделок с друзьями. да и в жизни часто бывает так, что женщины находят повод для разрыва именно в мужских посиделках с друзьями или их появлении дома в нетрезвом состоянии, при этом не считают, что их посиделки с подругами и алкогольное опьянение - это то же самое. мол, не так часто бывает, да и все домашнее хозяйство держится на ней, так нельзя ли спустить с рук женщине эту маленькую шалость? ну так вот. нельзя. и на это есть несколько причин.

во-первых, мужчина - это опора семьи, которая в вечной компании жены начинает скучать и становиться 'не-тем-кого-я-полюбила'. мужчине нужна психологическая разрядка от постоянной женской, а в последствии и детской компании, ведь построение семьи не значит сужение круга общения лишь до жены и коллег по работе. как бы мы ни хотели быть рядом со своим мужчиной не расставаясь, это невозможно. вечное нахождение рядом друг с другом приведет к очень болезненному разрыву со ссорой и кучей наговоренных гадостей друг другу.

во-вторых, мужчина - это добытчик. так или иначе, он вкладывается в отношения в финансовом плане больше, чем женщина. ну, если конечно, эта женщина не псевдофеминистка и псевдосильная женщина. но не будем об исключениях. и если уж он решил пойти отдохнуть с друзьями, то пусть. он заслужил. он же тоже работает над отношениями, он же тоже вкладывается в них и материально, и морально.

в-третьих, как бы женщине не хотелось позиционировать себя с кошкой, кот все-таки мужчина. мужчину нельзя контролировать, ведь если он хочет быть с женщиной, он будет с ней. его не будут пугать ее капризы, недостатки, комплексы, тараканы в голове, раздражительность во время менструации, и прочие женские заморочки. мужчина будет с этой женщиной, если он хочет с ней быть. пожалуй, есть всего две вещи, которые мужчина не может терпеть: громкие выяснения отношений и контроль. и если в случае, если он не захочет быть с этой женщиной, его ничто не удержит. ни дети, ни слезы, ни скандалы, ни умаливания. в своем решении мужчина останется непреклонным лишь из-за его натуры: он не будет делать того, чего не хочет, а он не хочет быть с этой женщиной, и все тут. если мужчина хочет быть с женщиной, но она устраивает ему сцены о том, что он снова пьян, он постепенно перестанет хотеть продолжения этих отношений. да и если у мужчины есть потребность именно в этой женщине, он не будет злоупотреблять ее доверием и слишком часто приходить домой еле стоя на ногах.

вот мои небольшие наблюдения на тему женщин, мужчин, алкоголя и компании друзей. да, мне проще понять мужчину ввиду того, что я сама нередко напивалась в компании знакомых до состояния, когда не могла понять, как я еще умудряюсь ходить, когда была чему-то рада или от чего-то грустила. наверное, от этого мне проще понять, что чувствует пьяный мужчина, чего он хочет и о чем думает. у пьяных обостряются чувства, некоторые потребности, например, выговориться, сказать то, на что в трезвом уме не хватает смелости или желания сказать. я это понимаю и уважаю желание расслабиться отдельно от своей женщины. а ведь дело может быть не только в том, что нужно расслабиться. кому-то же может понадобиться элементарная дружеская поддержка. элементарное "я с тобой, друг, все будет хорошо", ведь к каждой ситуации каждый человек относится по-своему.

да, мне проще понять мужчину, потому что я так же не люблю контроль и поддаюсь ему лишь когда сама хочу либо осознаю ценность контролирующего меня человека. быть может, поэтому я так спокойно отношусь к тому, что мой любимый может провести время со своими друзьями вдали от меня, если заранее предупредит, во сколько его ждать.

единственное, к чему я отношусь как женщина, так это к тому, что мужчина может не ночевать дома, если заранее не предупредит о своих планах провести время с друзьями. я искренне считаю это непростительным, и даже не ввиду возникших обстоятельств, а ввиду того, что нужно просто предупреждать, чтобы женщина не волновалась и спокойно спала дома.

***

Понедельник, 11 Июля 2016 г. 10:34 + в цитатник
думаю, эта поездка домой изменила многое. она поставила передо мной ряд вопросов, на которые я бы хотела ответить, но, полагаю, для ответов на некоторые время еще не подошло, а на некоторые отвечать уже поздно. однако кое-что осталось без изменения: я по-прежнему готова признаваться в любви своей работе и юриспруденции в целом.

я разговаривала с внуком друга нашей семьи. мальчишке лет пять, не больше. и я задумалась. для того, чтобы нормально, точнее, хорошо воспитать ребенка, нужно уметь думать как ребенок и воспринимать информацию так же, как он. когда-то мы все были детьми, но по мере взросления забывали об этом, а значит, переставали думать, как дети.
я никогда не ориентировала себя на будущее материнство, никогда не позиционировала себя с матерью, с человеком-женщиной, способным продолжить род, я всегда смотрела на себя как на карьеристку, на юриста, на человека, который без ума от работы. и я такой стала, я без ума от работы, я люблю работу, мне нравится работа, я в восторге от работы. но... этот разговор с ребенком, когда он мне что-то рассказывает, показывает, объясняет, заставил понять, что я не буду хорошей матерью.
вместо того, чтобы умиляться ребенку, я его протроллила, а потом стояла и думала о его недееспособности в силу малолетства, о сделках, которые он может и не может совершать, и т.д. в общем-то, я смотрю на него не как на маленького человека, маленького ребенка, а как на субъект права. он говорил что-то про сараи, про краску, про игрушки и т.д., а у меня в голове вертелись лишь мысли о его гражданстве, свидетельстве о рождении и, соответственно, актовой записи гражданского состояния и пр. он заставил меня купить у него мороженое в его игрушечном магазине, а я думала о ничтожности сделки по договору розничной купли-продажи в силу ее недействительности из-за недееспособности одного из субъектов и, следовательно, о моей недобросовестности в гражданском правоотношении, так как я заведомо знала о недееспособности стороны продавца... ст. 10 ГК РФ, ст. 28 ГК РФ, ст. 172 ГК РФ...

я расплакалась, когда оставляла дома мою Оладью. мне было тяжело расстаться со своей кисой на целый месяц, несмотря на то, что я знаю, что дома ей будет хорошо. быть взрослой и любить - значит принимать решения в интересах кого-то, даже если тебе самой это решение не очень-то и нравится.

я стала больше ценить то, что у меня есть. почему мне кажется, что так будет всегда? и я не знаю, что мне делать. не знаю. не знаю. это самое тяжелое лето. здесь больше всего стресса. стресса от неизвестности, стресса от отсутствия гарантий, стресса от подвешенного состояния... не знаю. непонятно. ничего не ясно. ни-че-го. я боюсь...

Невыносимо, когда насильно,
а добровольно — невыносимей!
Невыносимо прожить не думая,
невыносимее — углубиться.
Где наши планы? Нас будто сдунули,
существованье — самоубийство,

самоубийство — бороться с дрянью,
самоубийство — мириться с ними,
невыносимо, когда бездарен,
когда талантлив — невыносимей...
А. Вознесенский "Монолог Мерилин Монро"

***

Понедельник, 04 Июля 2016 г. 07:26 + в цитатник
как будто он может что-то решать. как будто он способен мне что-то запретить. как будто он может на чем-то настоять относительно моей жизни. только почему-то я ищу то, чего не вижу в нем, в других людях. мнение моего шефа для меня значит гораздо больше, чем его. сначала дает совет (совет!), а потом угрожает, что перестанет со мной общаться, если я сделаю не так, как его душеньке угодно. да пожалуйста, ну! я ничего не теряю, ничего. ни капли. абсолютно. в моей жизни есть люди, на которых я могу опереться, которые не дадут мне упасть, которым я важна.

а тебе я не позволю винить меня в том, в чем я в принципе не могу быть виновата. я сильнее, чем ты думаешь, или ты полагаешь, что мне не хватит смелости противостоять тебе? дать отпор? не согласиться? буквально парой фраз я могу полностью уничтожить эти остатки отношений. хочешь? тогда скажи мне еще пару гадостей. обвини меня еще раз в том, в чем я не могу быть виновата.

***

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 13:29 + в цитатник
почему я должна всех понимать и списывать чьи-то заебы на возраст, пол, социальное положение, расу, религиозную и политическую принадлежность, мировозрение, чтобы только, не приведи все боги всех религий, не обидеть и не задеть чьих-то чувств?

почему практичкски не слышит меня и того, что мне нужно, важно и интересно? почему есть какая-то Саша, которая хочет вернуться из Москвы в тот город, в котором родилась? почему есть какая-то Олеся, которая ну уж совсем божий одуванчик с красным дипломом какого-то питерского университета? почему я должна прислушиваться к чьему-то мнению, на которое мне по большому счету плевать, потому что я сама знаю, чего хочу в жизни? почему почти никто не слышит и не понимает, что мне лучше знать, что мне нужно и что я хочу? какого черта я должна быть безвольной и бездумно делать то, что мне скажут? это моя жизнь и мне решать, как, с кем и где ее жить. это кто-нибудь можеь понять? смиритесь уже, я сделала свой выбор еще в пять лет и не отступлюсь от него, потому что я люблю то, что делаю.

***

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 10:00 + в цитатник
Надежда Валерьевна защитила диплом. теперь ей осталось только сдать необходимые бумажки до 23 июня, и все. защита моего диплома в эту пятницу. я уже начала смотреть вопросы питерского и московского универов, куда я должна поступить, и вдруг меня затрясло от страха.

в питерских вопросах обязательна задача, и там нет вопросов по теории государства и права. в московском будет тгп. однако в питерских обязательно нужно решить задачу. ту, которая приложена за минуту, я решила. там есть несколько путей решения и несколько условий, которые можно предположить. позиция подтверждается судебной практикой, и я знаю, где и что написано по этому поводу. способы защиты каждой из сторон я могу представить: у одной есть шансы, а у другой отказ. ладно. хорошо. вопросы по теории можно выучить. за месяц чертову тучу вопросов? весь гк? так, не истерим, все хорошо. я за ночь подготовилась к госам и хорошо их сдала. а тут есть месяц, даже больше, чтобы выучить ГК, нарыть судебную практику, порешать задачи, подоебываться до начальства с задачками. ну и плюс мою собственнуюсудебную практику, мой собственный опыт никто не отменял. я смогу, я справлюсь. смогу и справлюсь. смогу.

***

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 08:44 + в цитатник
я слишком тяжело переживаю ссоры.

- я сегодня поеду домой.
- у тебя опять дела, да?


да, тогда у меня действительно были дела. тогда я пыталась построить свою личную жизнь, не замечая того, что рядом со мной происходило. да, тогда я могла сказать, что у меня дела, и уехать, потому что не придавала значения тому, что происходило между нами, потому что я считала нас друзьями, не больше. да, в самом начале отношений я гадко себя повела, когда написала тому человеку в тайне. да, в самом начале отношений я вела себя как конченная свинья, потому что даже в самом начале не придавала должного значения тому, что происходило. и вот только после первой недели, после того отравления, когда я отказалась ехать на все выходные, у меня в голове стрельнуло, вот только тогда я поняла, что на самом деле происходит. только сейчас то, что было в начале, совсем не повод каждый раз меня подъебывать этим вопросом.
стыдно ли мне за то, что я натворила? да, очень. хочу ли я провалиться куда-нибудь пониже и поглубже, когда всплывает упоминание об этом? да. хочу ли я сделать так, чтобы я не творила всего этого? да. только вот, сколько можно об этом повторять, когда я просто хочу уехать домой или приезжаю из дома?
я была дома. с кошкой. и никуда не выходила и никому не открывала дверь, несмотря на то, что показывает это сраное приложение. потому что я. была. дома. я лучше знаю, где была и что делала, чем это делает гугл мэпс.

да, я не умею себя вести в близких отношениях с человеком, но я не хочу видеть рядом с собой никого ясно?! другого, пусть я считаю, что не заслуживаю такого человека рядом, потому что настолько неидеальна, что бужу по утрам, случайно разбиваю тарелки, когда мою посуду, потому что они выскальзывают из рук, и не убираю курицу в холодильник. а значит, я просто научусь вести себя достойно, стану достойной. со временем, но стану.

***

Вторник, 31 Мая 2016 г. 11:35 + в цитатник
я буду ворчать, ругаться, злиться, сердиться, просить, чтобы ты не ревновал и не задавал глупых вопросов, буду беситься от того, что ты следишь за моим местоположением, если мы не вместе, буду закатывать глаза и психовать, но продолжай ревновать, пожалуйста.

я могу не понимать тех, кто был до меня, могу изучать их, но они имеют ценность только для тебя, мне все равно, что было раньше, мне плевать, как к тебе относились раньше. я люблю тебя не так, как это делали до меня, не так, как ты к этому привык, но это не говорит о том, что я люблю тебя меньше, чем они.

***

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 09:11 + в цитатник
-какого цвета облака?
- белые. нет... там есть желтый, голубой и серый.


Поиск сообщений в passadena
Страницы: [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь