Девушки часто склонны к философствованиям о Любви, и я не исключение…Прочитав мой текст- знай: я не хочу тебя разжалобить или морально надавить на тебя…За свою душу и своё счастье отвечаю только я сама. просто, перед твоим уходом, я как наверное одна из миллиона девушек, которые хотят быть с тобой, хочу просто открыться, выложить все мысли, всю боль и все чувства что томятся у меня на душе, на простом листе… Ты можешь это не воспринимать всерьёз, хоть и пишу я не от того, что мне делать нечего, а от всего сердца, вложив много любви и терпения в это письмо.
Для меня какие-то отношения всегда были Игрой. Игра делает мою жизнь чем-то интересней или легче. Играя в них, я не кривлю душой, нет, а наоборот, я играю искренне, вкладывая в эти игры и много души, и ещё больше юмора.
Но игры – играми, а серьёз – серьёзом. Каждый наверное знает время «Ч» и пункт «Х», когда игры откладываются , глаза становятся внимательными, а душа только честной.
Такое, наверное, происходило до этого со мной только 1 раз. Я познала горечь разлуки, от человека от которого получала удовольствие даже при мысли, что он недалеко от меня, с которым проводила максимально свободного времени, которого не распознала в самом начале... В итоге я очень больно упала, когда он вернулся через полтора месяца к своей бывшей.
«Я лечу раны", - сказало Время. "Я приковываю к земле", - ответила Предубежденность. "Я окрыляю", - возразило Счастье. "А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю", - коварно усмехнулась Любовь.»
Я уверена, что такое и ты испытывал, то что невозможно описать словами…
Но со мной опять произошёл похожий случай. Хотя всё совсем по-другому, эта совсем другая история, совсем другой сценарий и совсем другие чувства.
Когда я тебя увидела впервые, то ты меня сильно не поразил. «Приятный молодой человек»- подумала я и сразу забыла…Может быть последующие встречи с тобой дали о себе знать… а именно та, первая ночь ( у К. дома).. Правду говорят, что обычный человек привязывается за 4 часа близкого переживательного общения. Признаюсь тебе честно, мне никогда не было так хорошо, эта ночь и зародила во мне какое-то странное чувство, я даже сейчас не знаю и не хочу знать как оно называется… Ты наверное думаешь, что это всё глупости, что нельзя так быстро влюбиться, но поверь мне - можно!! И пусть между нами физически ничего не произошло, но морально ты мне дал о себе знать… Однако, «причинить человеку самую страшную боль, может лишь, тот кто подарил ему больше всего счастья…»
С той ночи, а наверное можно капнуть глубже – с того дня ( ведь всё началось поездкой на Минское.) ты не выходил у меня из головы, как бы я не выкидывала тебя, не давала себе обещание больше не думать о тебе. Я поняла, что та слабость, что я проявила, подпустив тебя так близко к сердцу, превращается наверное во что-то больше, чем в влюблённость.
До этого, я не была настолько слабохарактерной, беззащитной практически НИКОГДА ( хотя меня так пугают 2 слова «никогда» и «всегда»)!! Я понимала, что не стоит звонить, не стоит даже пытаться внести хоть какие-то перемены в твою жизнь. А твой «поход в душ» меня поразил наглостью и низостью. После него я решила поставить точку, прекратить так бегать за тобой и дать тебе спокойно дышать… я удалила твои номера и улетела отсюда, подальше от всего, а главное - подальше от тебя, от всего, что напоминало бы тебя, от соблазна тебя увидеть или просто позвонить…
Поездка в Ирландию мне помогла немного тебя забыть. ( я удалила не только твой номер, но и закопала подальше мысли о тебе или почти стерла), но в первый же день приезда, ты снова напомнил о себе, позвонив мне, заставил почувствовать снова, ту острую боль, что я чувствовала раньше. И я опять задаю, неоднократно, себе вопрос: откуда у меня, из твоего безразличия и моего льда в глазах ко всем парням, небольшой стервозности, проявились чувства к тебе??? Почему я так бегаю, забыв о своей гордости?! Почему?? Я обещала себе не дать так больно упасть, не позволить ни одному парню больше причинить мне боль, и просто любить себя…Однако наверное чтобы потерять голову, надо иметь сердце.
Наверное не надо тебя сильно всем этим грузить, сама прекрасно понимаю, какого это, когда тебе на всё наплевать или просто как говоришь ты «похуй», сама ни раз была в подобной ситуации, и разбивала сердца многим парням, вот пришёл и мой черёд, теперь я попалась в сети судьбы…. =( Сердце говорит делать так, а разум совсем иначе. И выходит, что думаю одно, а делаю совсем по-другому. Мне достаточно просто смотреть на тебя, говорить с тобой, наблюдать, слушать - и я живу и дышу полной грудью. Пойми, я хочу знать что у тебя кроется на душе, хочу понять что таится в твоём взгляде, жестах, мимике. Хочу тебя понять…Знай, ты мне всегда можешь доверять, всегда можешь на меня положиться, ведь меня тоже в жизни кусали…. А сейчас я тебя совсем не понимаю, незнание меня пугает…Может ты боишься меня подпустить к сердцу, боишься, что тебе я сделаю больно, а может тебе я просто не нравлюсь?? Ты чувствуешь что-нибудь, когда видишь меня, или вспоминаешь обо мне, когда меня нет рядом?? Доставляют ли тебе удовольствие встречи со мной? Если нет, так просто скажи, не томи, не убивай молчанием... Мне так будет легче…Может здесь актуальна эта фраза : никогда незнание не делает зла; пагубно только заблуждение. Заблуждаются же люди не потому, что не знают, а потому, что воображают себя знающими. Не дай мне неправильно вообразить себя знающей…
Мир опять перевернулся, и именно ты движешь им -моим миром, именно твой голос, твои глаза, твои нежные руки наполняют эти дождливые летние дни лучами солнца и каждый день надеждой на то, что завтра хотя бы на секунду увижу тебя. Стоит просто уединиться, остаться только с природой наедине, задуматься, представить тебя, и этого достаточно, чтобы забыть про все проблемы, заплакать от счастья, что знаю такого, единственного, навсегда в душе, моего человека.
«Эти раны похоже не заживут... Эта боль слишком реальна... Здесь слишком много того, чего время не может стереть...Я так устала говорить себе что ты ушёл...Но мысль, что ты ещё здесь остаётся со мной...Я была одна всё время...».
Конечно, я сумею вынести превратности судьбы с благородством. Я даже радуюсь этой привязанности, ведь она станет возможностью моего личностного роста, но просто знай, что ты мне далеко небезразличен…!!!!!
Я хочу, чтобы ты был счастлив всегда – и со мной, и без меня.
