Вот лежу я в три часа ночи и вновь пишу сюда про свое зыбкое состояние,лишь потому что больше некому. Мы уже так давно не общались по душам.как давно ты перестал считать меня другом? А я вот все еще надеюсь,что все пройдет,что наступит момент и мы опять будем близки.ведь по сути ты самый и единственных близкий человек в моей жизни(конечно же кроме родителей) просто я поймала себя на мысле что больше полугода не могу высказать все то что болит
Я хочу докричаться до тебя,до твоего сердца.
Но ты стала совсем другой,нет больше того милого человечка который был всем...
Хочется стереть память,удалить все фотографии лишь бы не было так больно
Но я не позволяю себе,так как это слишком дорого....
Этого наверное не вернуть
А так хочется тепла и понимания....

Даша
Знаешь я сейчас понимаю,что я просто создаю видимость жизни. В школе стараюсь быть веселой,не злиться хотя не всегда выходит. Дома видимость того,что ем. Вроде же все хорошо,но все плохо. Вот вроде выход,а на деле очередной вход. Вроде бы Леша вернулся,вроде бы все должно быть хорошо,но нет. В душе это глупое чувство пустоты,которое уже не могут заполнить ни друзья,ни музыка. Я каждый день стараюсь найти способ побыть подольше вне дома,так как одиночество нагнетает. И вот даже это сообщение-попытка хоть как то реанимировать себя. Я была права,мне нужны эмоции каждый день,каждую минуту. Я мазохист. Я знаю кто и сколько боли мне принесет,но осознано иду к этому человеку. Как и говорил Леша,меня погубит мое желание верить лишь в хорошее в людях и идеализировать их. Наверное я потерянный человек. Может мне просто стоит забыть о желании быть счастливой и привыкнуть к серости,ошибкам,осуждению и использованию?!а теперь я прошу у тебя прощения за этот крик души


Даша
Наверное никто в этом городе
меня уже не поймет
мое сердце закрыто теперь на огромный засов.
Из-за тебя в нем все запутанно,накручено,переворочено.
Я стала тобой озабочена,
словно песней что звучит в голове,
и пусть это сложно,
порою вообще не возможно.
Расстаться с такою болезнью
я уже не смогу

Мои дни стали не выносимы,зато в них теперь есть ты,ты такой хороший,теплый и родной,но пока увы не мой. в школе проблемы,не общаемся с Олей,я сижу одна,зато общаюсь с тобой. мне кажется ты просто стал моей навязчивой идеей,как там пелось в песни ,you my obsession,ты застрял в моих мыслях еще с 2011 года.вот вроде нас мало что связывает,мы мало что знаем друг о друге,но сейчас ты мне самый самый дорогой,я боюсь вновь тебя потерять,я готова тысячу раз проклять Ксюшу,лишь за то,что ты был с ней,что ты ее обнимай,поддерживал,тогда когда мог бы быть со мной.мне так хорошо с тобой,я хочу видеть тебя каждый день,просто быть рядом,я хочу слушать твои недостроенные предложения...я просто вновь жду твоего решения и надеюсь в этот раз оно будет в мою сторону

9 апреля, вторник

Когда вы впервые встретились, вы даже не могли себе
представить, что он станет таким важным для вас.
9 апреля

Водолеи, дорожите только теми, кто дорожит вами.

просто мы сейчас с ними общаемся,они нам близки,они якобы нас поддерживают,но в большинстве случаев мы половины честно не скажем.да и им это нет смысла слушать. мы просто общаемся потому что никто не хочет быть одним в классе. но при каком то глупом случае они сразу откажутся от нас,если будет возможность общаться с кем то еще. я уверена что они в лицо говорят одно а между собой другое.сколько раз я убеждалась что все такие. я знаю например что лиза кучу раз осуждала меня и мои решения вместе с настей,но да мы близки с ними,они поддержат,но уже была ситуация что если будет нужно они легко откужутся от меня. и мальчики такие же.это все очень видно. вот я например уверена лишь в оле.я знаю что она не осуждает меня за мои решения.что я свободно могу рассказать ей все до конца и она ни слова никому не скажет и не уйдет просто так.вот взять того же эльвира,что то он не очень беспокоиться что подставляет тебя раз за разом. и ты ведь понимаешь что при возможности он убежит.В ком уверен ты? в Никите я права?

Почему то я сознательно создаю себе проблемы. вот казалось бы шк,экзамены в музыкальной,друзья какие то мутные,твои друзья мутят мои мозги,и да мне надо было вновь начать общаться с тобой,надо было Чурилова напомнить о тебе,и тадам похлопайте мне,я влюбилась в тебя.Точнее мне не пришлось влюбляться,я просто вспомнила о тебе,вспомнила какой ты. видимо не проходит раз получилось возобновить все чувства.и почему я вновь чуть ли не плачу из за каждой твоей фразой. мне хочется верить что ты простишь меня когда-нибудь,пустишь обратно,но ты считаешь что люди не меняются в душе,тогда у меня нет шанса,нет попыток.хотя мне кажется у меня и так их нет. я ненавижу себя.ненавижу за то что ушла.ненавижу что глупая,что тупая,что тварь,за то что не была рядом с тобой
за то что ты меня не простишь.
просто легче умереть чем пережить это еще раз. почему я такая глупая почему я не могу быть счастливой. я знаю что мы должны быть вместе.знаю что мы очень подходим друг другу, а может я просто дура и хочу верить в это.
я не знаю что тогда тянуло тебя ко мне,но я предала. да я сука. поверь я знаю.а ты такой милый и хороший,может я не должна быть с тобой ведь ты такой хороший,правильный
а я тут со своими нагонами,мутками
Но похоже я серьезно полюбила тебя..может эти слова слишком громкие,но я так долго стремилась отпустить тебя из своей головы и вот за неделю накатило больше чем за год. надеясь что ты поймешь что теперь мы другие,что я другая, я вновь пускаю тебя в свою жизнь как самого родного,жаль ты об этом не знаешь
и пусть я часто в шутку,шутя, говорю что люблю мучить тебя,что волнуюсь за тебя,я говорю правду,я хочу сказать что у меня больше чем слова,но рано.а может и просто не имеет смысла.
хочу быть рядом и постараюсь сделать все.скоро 13 апреля,интересно помнишь ли ты...

как я могу не любить зиму? у меня с ней слишком много всего связано.взять хотя бы прошлую зиму.29 декабря,10 января,23 января,29 января,23 февраля,25 февраля.Это было счастливое время, столько моментов которые точно не повторятся, тот новый год, когда мы пили вино которое родители сделали сами, как Леша и Паша пытались стащить виски, как я еле уговорила Лешу придти, как он отоптал мне все ноги, как оставил сладкий подарок, а я хотела чтоб он его забрал, как потом я убирала дом и пыталась выветрить запах вина...10 января… когда мы дрались, когда вы заставили меня выпить банановую настойку чтоб быть смелей.)как он пришел и вы смылись оставив нас наедине, как он сидел и продолжал рвать те джинсы. как мы с ним переглянусь, как он гладил меня по голове, как я его упустила, как смотрела из окна ему в след… такое не забывается.23 февраля тогда ночью я призналась что мне нравится Сережа… ему… мы сидели и общались до 5 часов утра в асе, спрашивали друг друга про все.А день рождение? как можно забыть то офигеннское день рождение, хоть там и не было Леши.Как мальчишки пришли раньше и знакомились с родителями.)как мы играли в твистр, как Паша постоянно бил Олю.Как мне вновь порвали джинсы. Как в 8 утра я прыгала от его смс)как мы играли на раздевание когда родители были в соседней комнате, как смеялись.как одевали Оля вместе с Пашей в куртку, как они лежали друг на друге, как дрались.))такое просто нельзя забывать, Я искренни влюбилась в ту зиму и жду такого же от этой

что мне вам сказать, последние два дня меня просто разрывает и не из-за любви.Разрывает из-за родителей, сколько можно уже? не надоело? это уже просто бред, ну неужели после 17 лет совместной жизни вы не можете нормально жить, не ругаясь, не устраивая бойкот? а еще эти проблемы с учебой и музыкальной.Почему я такая тупорылая тупица, вот выйдет у меня 4 по химии, физике, русскому и не сдам экзамен по вокалу тогда норм будет.Главное срываюсь в школе, в музыкальной, почему слезы наворачиваются именно в людных местах, это отвратительно, ненавижу плакать когда меня видят.Девочки вроде поддерживают, а вот не хватает чего-то, вот они вроде рядом, но Оля, может я накручиваю, но мы начали как то по-другому общаться, мне кажется она отдаляется от меня.просто не хочет со мной близко общаться, из -за того что я постоянно нахожу проблемы и все время жалуюсь.черт наверное я говно а не человек.Вот например я ей сегодня все написала, а она вышла и не прочитала даже, а потом когда прочитала не ответила, мне б просто хотелось поговорить с ней как раньше, пусть она меня просто обнимет.мне так ее не хватает

У меня 5 по русскому в четверти(впервые за 8 лет)я почти стала отличницей, но химия испортила все.Я не могу сказать что день плохой, что он суперский просто не плохой, просто диджея в школе пора менять, а то этот придурок Паша ставит одни клубники, и три раза был ганга стаил

Черт… Уже стало традицией подводить итоги года и вот когда выплыл вопрос на спрашивай чтобы я подвела итоги года, я решила все таки заняться этим.
1)Потеряла двух близких друзей
2)Поняла что музыкальная для меня важна не меньше обычной школы
3)Бросила парня и потом пожалела об этом
4)Полюбила свой класс, не смотря на крики, ссоры, и желания перейти
5)Богдан переехал в Воронеж, однако мы не встретились и он встречается теперь с другой
6)Поменяла себя
7)Офигенно отпраздновала др и нг вместе с девочками.блин два дня это круто…
8)Вывела русский на 5, однако химия подвела
9)Родители подарили планшет за хорошее окончание года
10)Побывала в Турции и успела там наступить на морского ежа
11)Очень сильно изменилась и поменяла свои мысли
12)Провела скучное лето и смутное начало учебного года
Этот год для меня был очень сложный, я рада, что рядом все равно остались самые близкие, сколько ссор было, но я рада что это не повлияло на вас… Оль, Насть, Паша, Лиза, Аринка, Васька, Димка, Захарка
Благодаря вам я смая счастливая.как бы плохо мне не было, вы можете развеселить даже если самое ужасное чувство меня мучает.О боже, я рада что год заканчивается, но он будет в моем сердце ))Спасибо вам мои дорогие**

АА, сегодня офигенный день, жаль что Оля не пошла с нами, было суперски, пришли, и поехало, передо мной упала тетка а я на скорости и я кувырком через нее, черт, руки себе чуток разбила, потом решили все таки забабахать несколько фоток, потом меня просто хотели завалить, ну один раз получилось, короче едет Паша хватается за меня, пытается свалить и тут Димка сзади тащит его, в итоге я дрепнулась частью тела на пашу а коленками прям на лед, черт было больно.Потом мы еще не раз подрались, вообщем то мы катались и дрались и все.Мальчишки оторвали мне бумбон от шарфа))потом Паша предложил поехать на Машмет, в итоге дойдя до остановки мы решили ехать до школы чтоб они меня проводили.вообщем вышли у схи и начали закидывать друг друга снегом(вот именно за такие моменты обожаю зиму)а потом на повороте Паша решил меня повалить в снег ну поднял значит и кидает а там кирпичи покрывшиеся льдом и конечно упала я коленками, черт возьми, он меня аккуратно поднял видимо испугался что я его убью.потом они все таки довели меня до дома, ахах криков то было, боже как я скучала по Пашке он видимо тоже т.к. он меня и вначале и в конце обнял))Димка такой крутой нарисовал мне няшную панду**Блин мальчишки спасибо за самый кайфовый день)у меня давно не было такого настроения))Люблю вааас. Но на самом деле всего я не напишу здесь, они меня сегодня все обнимали кайф, девчонки мне вас не хватало

В Пятницу Настя спросила менянравился ли мне Паша, я честно ответила нет, но некоторые мне не поверили и знаете стало обидно, что теперь таких близких друзей просто напросто принимают за влюбленныхн мне стал как старший брат о котором я так мечтала.я не была влюбленной в него и не буду потому что:
1.он нравился… а я считаю что нельзя влюбляться в человека который нравился подруге
2.он знает обо мне все и был рядом со мной в таком говне, что просто не сможет быть со мной как парень и у меня так же.
3. Мы с ним очень похожи в плане взглядов на это все и поэтомукак только нам станет скучно мы сбежим друг от друга и это будут истерики и ссоры.
4.с таким как он должна быть такая как… потому что он будет ее добиваться, а она не будет вешаться ему на шею.они прада очень подходят друг другу.
5.ну и последнеее самое главное.я не понимаю почему когда парень с девушкой хорошо общаются, шутят, им хорошо вместе, они поддерживают друг друга, ну проводят крутовместе время, обнимаются и говорят приятные вещи друг другу то все на нафиг пара. Мы с ним намного больше чем просто какая то там пара мы как брат и сестра… эта связь прочнее чем какая то любовь и портить ее ради того чтоб влюбиться нет смыла.вот

Знаете, по вечерам накрывает, но в этот момент мне просто надо перебеситься, высказать все и я успокоюсь, да мне правда иногда хочется вернуться а иногда мне наплевать на тебя.Я не знаю что было бы не уйди я тогда, да я всегда буду винить себя за тот поступок, я знаю что сделала тебя не приятно
прости
но я никогда не смогу понять, почему если ты правда чувствовал ко мне что-то и знал что блефую, не попытался меня остановить…
просто в голове не укладывается.
люди, мальчики в особенности, если вдруг вы это читаете, знайте, девушка может сглупить, просто бросить вас на эмоциях, если вы правда любите ее, никогда слышите никогда не отпускайте ее просто так.попытайтесь остановить, даже устройте скандал, делайте все.
а то просто отпустите
и все
а девушкам нужно чтоб вы доказали свои чувства