-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в карась-идеалист

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.05.2007
Записей: 330
Комментариев: 1185
Написано: 3680

                          

                                                               

             

 


август 2010

Четверг, 05 Августа 2010 г. 17:29 + в цитатник

 Питаюсь одним фастфудом и колой с кубиками льда.

Работаю, усердно работаю. До 22 числа нужно все успеть.  Сценарии, обзоры, журнал, ухухууууух.

Знаешь, сейчас чувствую себя намного лучше чем в остальные дни без тебя. 

Молчу головой. Какое же блаженство..молчать и не давать своему мозгу о чем-либо рассуждать без моего ведома.

Это прекрасно. Я могу спокойно работать, у меня отличное настроение и на улице уже не так много этого едкого дыма - так что в субботу гулять.

В наушниках снова звучит голос Патрика, в голове полно идей, а вентилятор, кстати говоря, скоро будет поставлен в мою комнату.

24 числа зеркалка моя..уже даже придумала как назову ее. Да, все фотографы называют свои зеркалки. Мишель. Да, именно Мишель.

Август будет месяцем сюрпризов. Однозначно. Обожаю удивлять людей: видеть как их зрачок дрогнул от неожиданности после долгих интригующих ожиданий. Это лучше любого подарка для меня. 

Жалко только, что плеер сломался. Как теперь без него - вообще не знаю. Буду надеяться, что скоро заполучу другой, который будет также верно служить мне следующие 5 лет.

Отпустила тебя. Или ты меня отпустил? 

Главное, что будет. Об этом позаботишься ты на этот раз, а я только дополню будущее своими безумными идеями. И тогда у нас получится просто офигенский торт из "ярких" вкусных начинок, разноцветной посыпки и тонких, нежных ароматов. Хочешь - он будет в виде флага Ямайки? Конечно хочешь, я знаю. У нас все получится. 

И торт, и жизнь. Главное, что мы есть друг у друга. А значит, справимся.

Рубрики:  Thoughts.

Не вовремя..?

Пятница, 09 Июля 2010 г. 00:15 + в цитатник
В колонках играет - Good Charlotte - the truth.

 Нет сил. 

У вас бывало такое, что неожиданный порыв души вдруг вскружит голову и заставив взять гитару в руки или приоткрыть крышку фортепиано, словно заставит вас  попытаться от всей души извлечь несколько робких аккордов того, что вы испытываете внутри своей сердцевине? А после этого внезапного порыва вы только гладите струны или клавиши инструмента и с тяжелым вздохом откладываете волшебную игру импровизации до лучших времен..и не потому, что вам не хочется, а потому что вы не можете. Не можете импровизировать, а так хочется...так хочется сыграть все, что чувствуешь. Спеть, сыграть, выливая комок души во всю эту игру..но увы, что не дано, то не дано. Нет, конечно, вы пытались раньше сделать это..но есть ли результат от простого брязганья гитарных струн и унылых уменьшительных септаккордов, которые вы "от всей души" берете и ужасаетесь тому, что совсем ничего не можете..

Сейчас я чувствую тоже самое. Я хочу взять гитару в руки..хочу "сговориться" с ней в одной песне..пусть будет грустно, но это будет так искренне и чувственно, что мне точно станет легче..я даже хочу сесть за клавишные..но не могу. А ведь 7 лет муз. школы..и в итоге..что? Что в итоге? Я не могу сесть и сыграть то, что хочу.  

А ты далеко. Так далеко. И я всегда не вовремя звоню..сейчас ты веселишься, ешь шашлыки..что ж, я люблю видеть, что в твоей душе все спокойно. Но я так не вовремя..со своими слова снова. Со своими внутренними аккордами. Со своей песней..хоть петь я умею более менее. 

Я бы поехала сейчас, ты знаешь..но у меня так много дел и совсем мало денег. А это ведь дорогое путешествие, и почти автостопом. Но да, ты знаешь, какая я..внезапная, непредсказуемая. Я люблю безумные поступки если они действительно стоят того и делают жизнь лучше не только мне..кто знает  где я окажусь завтра - на другом конце Москвы или далеко за ее пределами? Но я точно знаю где будет встречать молочно-оранжевый рассвет  завтра моя душа..конечно, конечно рядом с тобой. Тебе только кажется, что я далеко. На самом деле я всегда иду рука об руку с тобой, на ходу исполняя разные песни..разница только в том, что ты не видишь мое лицо и не слышишь как я пою, но разве это сравнится с тем, что ты можешь чувствовать? По-настоящему чувствовать меня. И тогда имеют смысл мои душевные песни, мои прикосновения, мое присутствие рядом с тобой..но может я опять не вовремя?..разве любовь может стучаться не вовремя?..тем более взаимная?..нет..это я не вовремя..не вовремя начала параноить..

Знаешь, у меня сейчас столько работы..и на это нужны бесконечные силы. У меня никогда не было столько дел, столько обязанностей, столько возможностей и сказочных шансов. Я не должна их упустить..я обязана сделать все, что в моих силах. Сейчас мне кажется, что я свихнусь от такого навала работы..нет сил. 

Я знаю, что ты уверен в том, что я стану хорошим журналистом, а я не сомневаюсь в том, что ты будешь лучшим психологом. 

Эти последние аккорды фортепиано для тебя. Эти слова..эти мысли...я знаю, что твоя душа улавливает мои волны эмоций, мои рассказы. 

Да, я говорю, что столько дел, столько дел..но они настолько разные. Одни - для продвижения по карьерной лестнице, другие - для продвижения по лестнице к физическому совершенству, третьи - для удовольствия миллионов пользователей и для доказательства, что мы можем, просто можем..ну а четвертые - для достижения душевного равновесия. И все..все-все-все нужно успеть. Иначе нельзя. Сворачивать с пути - явно не мой способ.

Завтра..то есть уже сегодня, я отдохну. Посмотрю что нибудь хорошее в кинотеатре и выпью Колы на пару с Кальмаром, сидя на том самом "нулевом километре", на нашем "нулевом километре". Мы вспомним все, что было и хлебнем Колы за то, что будет. А как бы это банально не звучало - все будет хорошо. И в неизбежное даже верить необязательно. 

 

 

Picture 15 (700x525, 72 Kb)

бешеный ритм жизни от карася;)

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 22:40 + в цитатник

Я люблю радовать людей. Очень-очень-очень. Помню лицо Кальмара, когда мы подкараулили её у подъезда и набросились поздравлять с Днем Рождения вместе с веселой музыкой, шумными поздравлениями и теплыми объятиями. Банан подарил тебе букет, на который мы все вместе скинулись и начал произносить громкий тост. А затем мы подняли вверх банки Кока-Колы и весело чокнулись. Столько было приключений пока мы ждали тебя, спрятавшись кто где. Но это было потрясающе, просто потрясающе. Я люблю когда люди улыбаются, когда внутри них зажигается, пусть хоть и ненадолго, огонек под названием счастье. 

Так, о чем это я? А, ну да, о своей бытовухе, как всегда ;D

На самом деле работа кипит и скоро все будет. Сейчас пишу сценарий нашего сериала (первой серии) - все начало уже есть, осталось серединку. Ждемс, когда Енот приедет на выходные. И пойдем снимать. Кстати говоря, у нас уже почти есть спонсор, который пожертвовал нам 800 рублей на дальнейшее продвижение! Все отлично. Завтра буду делать страницы журнала, т.к. одна из учителей попросила предоставить им их на проверку, которая скоро будет происходить в школе. За два дня,конечно, фиг успеешь (10 надо сдать уже все выпуски), но я сама дождалась и теперь буду крутиться как карась на сковородке;) 

Со сдачей выпусков школьного журнала - выйдет мой обзор на Принца Персии:пески времени. Затем примусь за работу над трейлером к нашему сериалу и сделаю мини-начало для всего сериала (ну, знаете, как в клинике - начальная заставка). Затем примусь за другой свой обзор - попробую на игру сделать или же еще на два фильма вместе - "Дом с привидениями" с Эдди Мерфи и "Дюплекс". И нужно будет еще создать две группы в контакте - одну для творческой коллегии шк. номер 1055, а другую,публичную, для поклонников (а они уже у нас есть, дааа;)) сериала "ДНК". Сейчас пишу подруге письмо, буду надеяться на ее помощь в создании школьного сайта - надеюсь она поможет мне создать великолепный дизайн. Даже могу ей заплатить за это! И кроме всех этих целей и планов еще обескураживающее множество всего. Но ничего, я справлюсь. Наш сериал будет лучшим! Я обещала.

А сейчас вперед читать психологию, да бы лучше написать сценарий и расписать характеристику героев. Скоро появлюсь на ес. ру в блогах и на ЖЖ. Как появлюсь - выложу ссылку.) Еще планирую вернуться на Блогун, только правда для этого другой дневник создам. А еще ведь фотоссесию надо будет устроить для всего нашего сериала, т.к. мне нужно новое лого делать и фотошопить другие фотографии. Напрягает только то, что возможно придется переустанавливать пятый фотошоп. Он хорош кстати, очень хорош!) 

Ну да ладно, пойду я выпью таблетки от бессонницы и вперед в уютную постельку смотреть два фильма, а затем крепко сопеть в подушку. А завтра с утреца к любимому идти :D

 (616x355, 216Kb)
Рубрики:  Life and household affairs.
Photoshop.

Пожимая руку прошлому - я вновь обретаю себя.

Пятница, 04 Июня 2010 г. 05:10 + в цитатник
В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Dani California

Черт, задевает. Неужели ты остался мне дорог? Лента прошлого..она такая..длинная, больная и счастливая одновременно. Я хочу сделать книгу воспоминаний и распределить в ней фотографии по годам,давно хочу.  Ёкает сердце..впервые за столь долгое время, когда я вновь вспоминаю 2008 сердце дергается словно от удара слабым током. Но нет, боль здесь не при чем. Я чувствую только то, что мне приятно с тобой общаться и ты..остался мне дорог. Больше никакого отвращения, никакой боли - только приятные воспоминания. Наверное в моей душе появились свои лейкоциты, пожирающие плохие воспоминания и всю накопившуюся боль. А когда перед глазами я вижу ту самую картину - когда ты беспощадно расправился со мной, ту боль, которую я испытывала на протяжении двух с лишним месяцем - в сердце начинает щекотать и что-то щелкает, волнует, но не болит. Я убивалась, мучалась, получила проблемы с сердцем - но это больше не волнует меня, не доставляет мне боли. Я могу спокойно просматривать свое прошлое..но ты, по крайней мере именно сейчас, воспоминания связанные с тобой - заставляют мое сердце как то иначе заскрипеть. Как то не по больному и слишком волнующе. А на лице тем временем натягивается улыбка. Это так странно..мое бешеное хотение с тобой пообщаться вновь. Наливаю холодной воды в чай и вешаю шляпу на ручку кресла. А ведь это было неплохо, неправда ли? Я думаю ты согласишься со мной. Помню, насколько я была одурманена тобою и насколько сильно ты ударил меня напоследок. А что сейчас? Ты видишь железного человека. Меня невозможно сбить с ног - у меня сердце из титана. Но я по-прежнему такая же добрая, уютная и дарю людям кусочки счастья. А переписки помнишь? Большие такие..это было здорово. Отсылать письмо на мейл со всеми известиями из твоей жизни. Как же это было прекрасно, что заходя на мейл ты видишь действительно интересные и важные для тебя письма, а не всякий спам. Я улыбаюсь. Мне хорошо, когда я вспоминаю те времена. Хочется придти, положить руку тебе на плечо и сказать, что ты остался мне другом, хорошим другом,затем добро улыбнуться и пойти прогуляться, обмениваясь жизненными новостями. Вместе с тобой вспомнить как это было. Какое сумасшедше-прекрасное время было. И ты поймешь меня еще раз, а я умиротворенно вздохну и вспомню как мы сочиняли вместе стихи. Они остались у меня до сих пор. Бредовые, но такие теплые и добрые. Знаешь, сейчас настало то время, когда я чувствую  как мое сердце постепенно отмораживается и начинает биться в груди. Это так прекрасно - я как будто бы таю изнутри. И хочется лишний раз улыбнуться. Да, сейчас пять утра,а я не сплю и пишу эту длинную запись,выливая свою душу на бумагу вновь. Но разве это не прекрасно? Разве не прекрасно то, что было? Разве не прекрасно то, что есть сейчас? Конечно. Я опять хочу петь - выливая свою душу еще и через голос. Помнишь, я обещала, что мы встретимся? Скоро это произойдет, я чувствую. 

За остаток прошлого и начало нового дней я поняла одно - это всегда прекрасно, с добротой по-новому пожимать руку прошлому и возвращать его в свою жизнь не как болевой шок, а как светлые воспоминания, которые хочется пересматривать и пересматривать. 

Помнишь?;)

 (700x525, 117Kb)
Рубрики:  Soul.

хэй

Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 00:32 + в цитатник

Иногда мне хочется расплющить мозги всем ноющим соплям, которые все никак не сбросятся с девятых или каких там этажов по причудливым причинам.
"Кому-то дано превращать воду в вино, а кому-то только кислород в углекислый газ и пищу в говно"(с)
Иногда люди впритык не видят какая на самом деле у них хорошая жизнь. Ноют, ноют и ноют.

Если вам кажется проблемой найти хорошие туфли или найти хороший подарок, то если бы у вас были бы "мои" проблемы, то вы, наверное бы разрыдались в сию же секунду и побежали прятаться за маминькино пальто, ах да, меня мать ненавидит - так что вы бы остались одни. Вы бы не смогли выжить, сломались бы в первые две недели. А уж как деньги самим зарабатывать - вы даже представить не можете. А мне приходится выкручиваться как я могу, потому что в этой жизни я нужна только нескольким своим друзьям и любимому человеку, а родители плевать хотели на меня и на мое материальное состояние, да и в общем то на мою карьеру.
Я пробиваюсь, пишу статьи и готова пойти на все, чтобы добиться результата. А вы, да - именно вы, сидите дальше на маминых и папиных плечах, не зная что делать. Только не тяните меня за мизинец,я не собираюсь прокладывать вам дорогу к карьерной лестнице.

И да, я не собираюсь задумываться о том, что в статьях нельзя высказывать собственное мнение, плевать мне на ваши стереотипы. Я всегда буду писать так как я хочу.

 


 


"особенный", но родной.

Вторник, 23 Марта 2010 г. 21:35 + в цитатник
В колонках играет - Fall Out Boy - w.a.m.s.

 Порой я вспоминаю тот момент из детства, который был моим первым детским разочарованием. Даже не столь разочарованием, сколько моральной болью. Ты ушел от нас когда мне было всего три годика, я пыталась догнать твою красную шестерку изо всех сил. Но ты даже не остановился чтобы утешить меня - твою родную дочь. С тех пор почти все детство я гонялась за красными шестерками и кричала чтобы ты вернулся. Знаешь, а мне все равно. Мне все равно, что ты ушел от нас, что предал и что до сих пор зажимаешь деньги, которые сейчас называются "элементы". Мне правда плевать. Иногда я не понимаю, почему ты такой "особенный", почему именно тебя я уважаю больше всех своих родственников. Почему? Да, черт, наверное потому что именно тебя мне не хватало всю мою жизнь и потому что именно ты мой родной и единственный отец. Большинство своих ген я взяла от тебя. Если поставить нас рядом, то можно заметить детальное сходство. Раньше, когда моя мама давала нам встретиться, я каждый раз убеждалась, что ты понимаешь меня больше и лучше всех, но означало ли это, что я любила тебя больше?

Знаешь, моя мама до сих пор ненавидит тебя. И все время срывается на меня потому что не может видеть "тебяподобных" рядом с собой. А я почти детальная копия тебя. С теми же привычками и некоторыми чертами характера. Она срывается каждый раз, и этот "каждый раз" становится все сильнее и сильнее. А когда разговор заходит о тебе, то она выходит из себя до такой степени, что злость, переполняя ее душу, отражается у нее на лице так сильно, что все щеки, да и вся кожа на лице становится бордовой. Ей тяжело. А мне тяжело вдвойне. Потому что раньше ты хотя бы позванивал иногда и поздравлял с Днем Рождения, а теперь ты нашел мне замену. Знаешь, когда я узнала об этом, я остолбенела. Больше не от того что это произошло..а от того, что мои прогнозы на будущее оправдались. И это было больнее чем могло быть. И теперь ты не звонишь, не пишешь и тем более уж не приглашаешь зайти в Макдональдс и просто поговорить, узнать, что у твоей родной дочери нового, как она учится, чего добивается и чего хочет в будущем добиться..и да, я не понимаю, почему я все еще на что-то надеюсь и уважаю тебя! Я не понимаю, почему кроме твоих "элементов" я все еще жду хотя бы одного звонка. И да, знаешь, твой сын - хороший малый. Я никогда не забуду те моменты, когда мы, зарываясь в куртки, мерзли и смотрели как он тренируется, скользя на коньках по льду и отбивая шайбу клюшкой. А ту шутку в машине, помнишь? Я всегда любила тебя за такие шутки. Наверное это опять гены, ведь я шучу также - неожиданно и легко. А ту случайность..помнишь? Когда я гостила у тебя на даче и мы путались чей телефон звонит, потому что каким-то немыслимым образом поставили одну и ту же песню Раммштайна на звонок. 

Нет, что ты. Я рада за тебя и за твою новую семью, правда. Я не злюсь на тебя как моя мама и не отношусь к тебе скептично как моя бабушка. Нет, не в коем случае. Просто каждый раз, когда я натыкаюсь на эту фотографию, почти единственную где мы с тобой вместе, мое сердце екает..и я вновь понимаю как много ты значишь для меня и насколько мало я значу для тебя, может не всегда, но в большинстве жизненных случаев это так. Именно поэтому с детства я пообещала себе две вещи. Не менять фамилию и сделать так, чтобы ты мог гордиться мной. Ведь именно тогда ты почувствуешь сколько времени было потеряно зря и что именно я - твоя первая родная дочь, которую ты столько времени не видел. И тогда твое сердце екнет также как и мое, потому что звоня мне на мобильник, ты услышишь только несколько слов о том, что абонент временно недоступен. Ты позвонишь еще и еще, но все останется также. А после того как ты, совсем отчаившись, перестанешь звонить мне - твой мобильник заиграет прежней песней Раммштайна. Услышав повзрослевший, но родной голос, твои губы растянутся в счастливой улыбке, ведь именно я приглашаю тебя посидеть все в том же Макдональдсе и просто поговорить. Эта встреча будет самой душевной из всех наших посиделок в ресторане нездоровой пищи. Можно, конечно, обойтись и без душераздирательных слов  тетеньки-дикторши, но моя мама до сих пор ненавидит тебя, а бабушка скептично относится, а я, я просто все еще помню как ты, уезжав на красной шестерке, не сумел остановиться.

 (650x443, 261Kb)
Рубрики:  Thoughts.
Soul.

ае;)

Суббота, 20 Марта 2010 г. 18:38 + в цитатник

Иногда хочется вырезать начало той песни, середину другой и замечательный конец третьей. Хм, а это идея. Этим и займусь после того как напишу статью. Неделька выдалась нервная, но то, что я люблю тебя и есть для меня главное. Я вновь хочу петь.)

Рубрики:  Something.

много, даже слишком.

Четверг, 11 Марта 2010 г. 22:44 + в цитатник

 Нужно все менять. Сразу, кардинально, одновременно. Одним словом - как я люблю. 

 

Рубрики:  Thoughts.

твой смех

Среда, 10 Марта 2010 г. 00:03 + в цитатник
В колонках играет - Good Charlotte

 Да-да, именно. Он всегда так умилял меня и заставлял так улыбаться, что начинали болеть щеки. Восьмое марта в объятиях любимой вредины = все, что мне нужно. Я еле-еле дотягиваюсь до твоих губ,вставая на носочки и никогда не могу предугадать в какой момент ты внезапно появишься у меня за спиной. Своими руками ты можешь обнимать меня чуть ли не два раза, а когда на твой неожиданный подход ко мне со спины, я восклицаю со словами "О Господи" - ты всегда напоминаешь мне, что ты не господи и не хочешь быть им. А дальше обычно следует долгая интересная беседа, поедание шоколада, который ты даришь мне и в конце концов я снова выигрываю у тебя в карты. И ты, проигрывая, каждый раз говоришь, что больше никогда не будешь со мной играть, но я уговариваю тебя снова и снова. Иногда мы играем вничью. А иногда в японского дурака. 

Именно сейчас мне кажется, что жизнь прекрасна.

Рубрики:  Thoughts.
Soul.

семейство Apple^^

Воскресенье, 07 Марта 2010 г. 20:18 + в цитатник

Знаете, семейство Apple я люблю давно. Как только у нас в Москве появились первые айподы - у меня уже был один. Помню он был черным и тонким. Прожил он у меня где-то три года, пока я не убила его окончательно. Музыку я обожаю с детства и плееров у меня была громадная куча. Каждый износился за месяц (т.к. слушала музыку я фактически каждый день), а айпод прожил три года. Мне он более чем понравился и поэтому следующий выбор опять же пал на компанию Apple. И теперь у меня живет голубенький айпод, правда уже не длинный, а просто классический айпод с 8 гб памятью (и я еще умудряюсь жаловаться что мне не хватает места на моем плеере;)). Было бы хорошо написать, что теперь у меня есть макбук, но это, к моему большому сожалению, пока что еще только мечта. Если плееры держались у меня по одному году (за исключением айпода), то наушники еле-еле жили по три месяца. За год я меняю десять пар наушников и это только приблизительно. Одни - ломаются, другие каким-то образом стираются, а третьи и вовсе каким-то необъяснимым образом просто перестают работать. А вот айпод служит мне долгой и упорной службой, только вот теперь глаза мои загорелись другой мечтой. Видели новый Ipod Nano? Да-да, это тот самый симпатичный плеер со встроенной видео-камерой и диктофоном, да еще плюс ко всему с ярким дизайном! Диктофон я отметила не зря. Ведь именно это для меня стоит на втором месте по полезности функций нового айпода нано. Главный редактор школьного журнала и без диктофона - где вы такое видели? На телефон записывать интервью - качество ужасное, записывать в тетрадку - не успеваю. А здесь любимый плеер, который я каждый день ношу с собой имеет такую замечательную функцию, ну что для меня может быть прекраснее? Тем более что можно не ограничивать себя - и просто снять интервью на видео, вместо аудиозаписи. Я вообще очень падка на новинки Apple, именно поэтому при мне никто не напоминает допустим о сенсорной мышке, которая недавно появилась у компании Apple, потому что меня снова понесет рассказывать о своих почти невыполнимых желаниях иметь у себя дома все-все от компании Apple. И макбук, и сенсорную мышку вместе с беспроводной клавиатурой, и новый айпод нано, и...ну вот видите, опять:) Но во всем есть свои исключения. Единственное, что мне не нравится из репертуара Apple - это Iphone и не потому что он в чем-то плох, а лишь потому что я не люблю громоздкие телефоны с множеством функций, которыми мы только изредка пользуемся (ну, по крайней мере я говорю про себя). Они то в карман еле-еле влезают,да и в метро их доставать как-то страшновато, т.к. кто не знает, что в московском метро иногда творится? Был телефон и нету. А каким образом у тебя его вынули и знать не знаешь. Я всегда обожала тоненькую красивую технику, которая сочетает в себе и полезные функции, и хорошо работает. Поэтому я считаю, что мобильник должен иметь 2 гб памяти, звонить,иметь сравнительно маленький вес и быть тонким. Тонкая техника всегда для меня была приоритетом в большом выборе, которые предоставляли нам все остальные продукции и кстати именно поэтому мой глаз пал на мой первый черный айпод, именно поэтому я выбрала его. Тонкий, удобный, стильный, и работает "будь здоров" как.

А как вы кстати говоря относитесь к фирме Apple? Я вот собираюсь в ближайшие дни опробовать несколько программ, представленных этой компанией. Например такие как Logic Express и Final Cut Express 4. Сравню их с теми,которыми я в данный момент пользуюсь и возможно напишу вам как они мне.

В целом я хотела сказать, что с детства люблю и уважаю фирму Apple всей своей душой и надеюсь, что в дальнейшем эту компанию ждет успех, впрочем он у них и так есть. А пока я буду мечтать об синем или красном новом айподе нано. Эх, и правда, мечтать не вредно.

P.S. Кстати говоря, я тут сделала парочку аватарок, на тему Apple, смотриииим:)

1.2. 3.4.5.6.

7.8. + бонус:



и?

Суббота, 06 Марта 2010 г. 23:16 + в цитатник

 Тяжело на душе. Этот список угнетает меня..

Как могут умирать люди - одни за другими? Кто пытается убить тебя морально? Я построю эту чертову цепочку. Я продумаю все настолько досконально, что все-таки докопаюсь до истины. Пусть это возможно поставит мою жизнь под угрозу, но никто и никогда не сможет сделать так, чтобы тебе было плохо. Понял? Никто и никогда. Таких уебков нужно убивать, они не достойны даже этой чертовой жизни на этой планете, они не достойны ровным счетом ничего. Это просто ходячее бесчувственное тупое мясо. Родились людьми, а стали дерьмом. Безмозглый пафос глупее ваших плоских высокомерных шуточек. И вот не надо ходить как косолапый мишка и строить из себя крутого чела. Но это уже другая тема. А пока что я буду стараться сделать так, чтобы тебе было хотя бы чуточку лучше. Меня утешает то, что я правда могу хоть как-то помочь тебе, как-то попытаться. Я беру себя в руки. Соберись, тряпка! 


случайность.

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 13:47 + в цитатник

 Означает ли это что я поддалась вашим условиям и теперь под вашим контролем? 

Конечно нет. Это только новое начало...вы сами наступили на грабли и дали мне всё, что нужно. Но запомните одно, никто и никогда не сможет ограничивать мои права и ставить мне рамки. Никто и никогда не сможет быть властен надо мной. Больше всего я ценю свободу и право выбора. А вы лишь помогли мне продвинутся, только за это я скажу вам спасибо. Но за другие фразы, выражающие по вашему мнению какая я шалава и совсем не человек, как я плохо учусь и что если я не подчинюсь - я не получу ничего..за эти фразы вы получите лишь молчание и совсем закрытого человека. Очнитесь, протрите глаза. Кажется вы просто поступаете наугад, лишь бы я только подчинилась вашим принципам. То что я прихожу домой в восемь вечера, вызывает у вас ужас сущий, потому что по вашим словам я должна гулять только часок в неделю, а всё остальное время сидеть дома и не потому чтобы заниматься учёбой, а потому что вы так хотите. Вас не волнуют ни мои планы, ни мои цели, вас ничего не волнует. Вы только пытаетесь держать меня под своим контролем. Ха, под таким контролем, под каким держат заключённых. Если я буду менеджером в какой нибудь простенькой компании или же кем то ниже должностью когда вырасту, но буду под вашим контролем - вы будете считать меня самой лучшей дочкой и внучкой на свете. Вы не можете смириться с тем, что мне не нужна такая перспектива. Я с детства добиваюсь всех целей, которые ставлю себе. Я хочу стать кем то больше, чем примерной дочуркой, я хочу попытаться изменить этот мир и добиться своих целей. А цели у меня не шуточные. Нельзя применять методы ваших родителей, которые держали вас в ежовых рукавицах. Ну и чего они этим добились? Чего? Да ничего. Они просто забили в вас талант и не дали путь саморазвитию, не дали вам добиться своих грандиозных планов, они прогнули вас под мир как и их когда то прогнули также. На самом деле вы не понимаете самого главного..что это мир должен прогинаться под нас, а не мы под него. А вы никогда не поверите, что музыканты с экрана телевизора выползли и добились всего сами. "У них родители богатые" - вот что вы говорите, и вы это говорите только потому что никогда не попытались добиться цели как они. Вы не пытались. Вы просто прогнулись под обстоятельства и под весь мир, вы не стали перепрыгивать через препятствия, вы поддались всему этому и пошли назад. Вы обыватели. Обычная кучка серых людей, которые не хотят лишних проблем и препятствий, которым нужны только деньги,материальные вещи и подчинение младших, потому что их также когда то подчинил и прогнул под себя мир. И это всё что нужно для удовлетворения их души. А где душа то? Где она сама? Где душевные потребности? Где душевные ценности? Вот именно что этого нету. Общество в основном и состоит из таких серых людей,которым нужно только материальное, а душевных потребностей у них то и совсем нету. Место души у них заняли деньги, контроль над окружающими их младшими и выпендрёж перед такими же как они. Только вот чем выпендриваться? Тем что они не смогли прогнуть мир под себя? Смешно. Я бы поняла если бы люди друг перед другом хвастались своими достижениями в жизни, а не количеством денег и крутости их сотовых. 

Я не из таких. Я целеустремлённый человек, который готов к любым препятствиям лишь бы добиться своей цели. И не потому что мне так хочется добиться (хотя это тоже играет большую роль), а по большей части потому что мне хочется попытаться изменить мир. Мне не нужны деньги, престижная профессия, я лишь хочу дарить людям свою энергию,помогать почти обречённым детям и донести до них то, что любой может из обывателя вырасти в личность. В настоящую полноценную личность. 

Могут ли родители меньше всего знать и понимать родного ребёнка? Да. Если родители -  обыватели, а ребёнок пока ещё полноценная личность.

Рубрики:  Life and household affairs.
Thoughts.



Процитировано 1 раз

делюсь счастьем, настоящим счастьем!

Пятница, 22 Января 2010 г. 21:07 + в цитатник

Внезапно вновь так захотелось поверить в чудо..стоит ли? Но желание столь велико и столь прекрасно, что я кажется чувствую себя немножко счастливой. Кажется я снова начинаю жить...жить по-настоящему. Что-то пробудилось у меня внутри и взбудоражило меня. Это так...так великолепно, когда хочется улыбаться. И дарить свою улыбку всем. Я знаю, именно сейчас она искренняя. Да, я опять хочу дарить всем счастье. Я не могу поверить, что это всё вернулось ко мне. Кризисный период в моей жизни окончился...и как то неожиданно, просто взял и кончился. Огонёк в глазах..вот он...вот он мой родной. Я счастлива и поэтому мне хочется петь и смеяться..да, именно так. Наверное теперь мне стоит поверить в то, что счастье всегда приходит так неожиданно, также как и Юра, незаметно и тихо подходит ко мне сзади, а я пугаюсь,когда оборачиваясь вижу его. Жалко только что сейчас у меня все дома, а то бы могла на всю квартиру распеться, только если сейчас это сделаю, все посчитают меня дурочкой.)) Пусть я сейчас выгляжу как маленький ребёнок, увидев вкусняшку, но вы не знаете насколько это чувство прекрасно...как будто бы стоишь на самом верху Эйфелевой башни,а чуть прохладный ветер бьёт тебе прямо в лицо...и кажется если были бы крылья, то непременно бы прыгнула и парила бы над всем городом, над моим родным городом. Пусть может что-то глупо, а что-то нелепо, а что-то слишком по-детски, но по-другому я не могу больше описать тот поток, который бьёт у меня внутри. У меня вновь появились силы, я не знаю кого благодарить за это, но всё равно скажу спасибо всему миру. Время дарить счастье, да, я так люблю делать это. А пока буду просто сидеть и молча улыбаться, да бы не вызвать подозрений взрослых.)))

Начинается что-то новое, что-то по-настоящему захватывающее. Я готова ко всему. А особенно к тому, чтобы делится счастьем. И огни ночной Москвы больше не кажутся блёклыми...они завораживающие и я обязательно схожу на "двадцатку" и сфотографирую ночную красоту моего района. Обязательно. 

  Пусть вам станет тепло от этого поста. 

Рубрики:  Thoughts.
Soul.

перед тем как уйти

Пятница, 22 Января 2010 г. 19:18 + в цитатник

 У меня чуть глаз не задёргался, а сердце всё же дрогнуло. Разве так может быть? Читаю страница за страницей блога одного человека и всё больше вижу как мы похожи...а знаешь, я тоже очень люблю книги Вербера. Наверное нам есть о чём поговорить.

А я ведь только искала здесь песню из Клиники.

И всё же не верится.

Рубрики:  Thoughts.

мы с Мелло и правда чем-то похожи

Пятница, 22 Января 2010 г. 18:54 + в цитатник

 Кажется я всё-таки обычный параноик.

p.s. Пойду куплю шоколадку и вернусь.

 

Рубрики:  Something.

ничего особенного

Четверг, 21 Января 2010 г. 21:06 + в цитатник

И что будет дальше?

Всё чаще и чаще я задаю себе этот вопрос и не могу найти ответа. На вопрос что со мной - я тоже не могу найти ответа. За пределами дома у меня масса идей, мыслей и сил. А переступая порог двери всё пропадает, все идеи становятся неважными, а все планы хочется отложить в долгий ящик. Или лень настолько меня съела, или я правда от жизни больше ничего не хочу, а эти идеи только подпитка для меня чтобы чувствовать себя лучше. Мне нужен тот мой боевой дух, который позволял мне всегда всё доводить до конца и добиваться своей цели. А ещё больше мне нужна сейчас поддержка со стороны моих друзей. Уже при фразе "если что - мы спасём тебя" я начинаю чувствовать себя намного лучше и всё идёт на лад. Кажется настали те дни, когда меня нужно подбадривать и подгонять. Я не могу справиться с собой..когда это последний раз было? Года три назад, кажется. Я всегда всё держала под умеренным контролем, а особенно себя. Не давала разлениться, всегда подталкивала себя. Для меня не было приград, а если были, то я всегда находила выход, даже в самой трудной ситуации. Нет, кажется я просто разленилась. И до такой степени, что я не хочу прикасаться даже к урокам. Я всё чаще рассуждаю, изменится ли что-то если я снова загружу себя работой и заставлю избавиться от лени? Разве изменится моё состояние? Говорят, что время и много работы быстро лечат. Но проблема в том, что я не знаю, что лечить во мне. Я лишь чувствую в себе большую дырку в которой воет холодный ветер, чувствую иногда что-то щемящее и давящее прямо внутри. Но я знаю, что если я попытаюсь избавится от лени и отдамся какой то работе полностью, то может быть всё это пройдёт. Ну, я по крайней мере всё ещё надеюсь на это. Мне нужно что-то новое..что-то свежее вместе с поддержкой друзей и тогда я знаю, я выберусь из этого состояния и тогда вы снова увидите живой поток энергии,который кажется иногда льётся через край. 

Я буду надеяться и верить.

Рубрики:  Thoughts.

Пока живу - надеюсь.

Среда, 23 Декабря 2009 г. 22:06 + в цитатник
В колонках играет - Фобы.

 Меня всегда удивляло то, что ты вспоминаешь меня как раз в тот момент, когда я в этом меньше всего нуждаюсь. И ещё меня всегда удивляло то, что я могу настолько хорошо представить, что всё нормально и из-за этого даже чуть чуть поверить что на самом деле так и есть. Наверное это на время спасает меня. Но зато эта жизнь потом так обламывает меня, что становится ещё хуже чем было. Надо завязывать с этим. 

Лень взяла надо мною временный надеюсь  верх. Это последний день моего подчинения,дальше затягивать уже нельзя. Нужно разбудить свои мозги и заставить себя думать и хоть что-то делать. А то кажись примёрзла к компьютерному стулу. 

На улице уже не так холодно, можно идти гулять и залепить кому нибудь снежком в глаз. Это я люблюю^_^ Иногда лучше побыть ребёнком, чем вспомнить, что ты уже выросла. И именно такие превращения в ребёнка нужно суметь сохранить в будущем. По моему я слишком много говорю нужно. Хотя я просто ещё раз напоминаю себе этим словом, что мне есть чем заняться.

Завтра хороший день. Должен быть. 

Знаете, после того как мне плохо, я обычно чувствую что мой кишечник отравился чем-то.

Или это сгусток души сжался в душной боли...

Но в любом случае я не понимаю почему, среди смайликов даже есть голубой супермен, но карася нету. Дискриминация, товарищи. 

 

 

Рубрики:  Something.
Life and household affairs.
My stupid problems.
Thoughts.

-надо бы сделать что то в фш-

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 23:17 + в цитатник
В колонках играет - ничего.
Настроение сейчас - ну..нормальное.

Никогда бы не подумала, что могу так вырасти в душе всего то за несколько месяцев. Может тест в школе был в чём то прав и у  меня действительно заниженная в чём то самооценка? Не знаю. Знаю только одно, что сейчас в моей голове господствует безысходность и что мне с неба дана передышка. Первый курс фотографии окончен, сертификат есть и карта члена фотоклуба тоже. Да, теперь я официальная участница фотоклуба Академии классической фотографии. Второй курс будет возможно только после декабря. Так что у меня есть передышка. И..есть время. Попробую его потратить с пользой. Ну и заодно попробую не думать о безысходности...хотя порой хочется вообще не думать, а забраться под теплое одеялко и лежать в кровати весь день. Надо что то делать, надо что то вновь менять и к чему то стремится. Ну что ж, давайте снова попытаемся. 

И....надо написать Полу. А то очень хочу и всё время забываю.

p.s. да, я знаю, что заголовок никак не вяжется с текстом.)

 


Рубрики:  Thoughts.

так бывает.

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 23:42 + в цитатник
В колонках играет - Evanescence.
Настроение сейчас - пусто...

Давно я не писала чего то нормального. Ну, давайте попробую сейчас.

Если раньше  я писала, что недели пролетают очень быстро, то теперь всё наоборот. Где твой боевой дух, соня? Где твой стержень в душе? Я не знаю..честно. Это очень плохо. Очень плохо, что я так поменялась. Надеюсь, что это на время. Не может же быть в душе вечно пустота? Наверное мне нужно научиться меньше переживать из-за чего то не очень значимого...сначала Андрей, потом Никита - вот и прогресс моей пустоты внутри. Дурацкое чувство, никогда бы и никому не пожелала бы это чувствовать. Сразу столько навалилось...что по моему я сломалась. И именно поэтому всё кувырком. Поэтому всё совсем иначе. Утром я не могу встать с постели хотя бы в 11-12 часов..потому что ночью не сплю до 4-5 утра. Не знаю почему..наверное это бессонница. Чтобы поехать на курсы мне нужно столько усилий собраться с мыслями и поехать...я всегда уставшая. Я хочу отдохнуть. Нет, сначала я хочу всё сделать. Всё. Все проекты которые висят на мне, всё что запланировала. А потом отдохнуть. Побыть некоторое время одной. Подумать что дальше и как. Мне правда нужно это. Только тогда я приду в себя. Почему я так хочу измениться внешне? Всё просто. Всё правда очень просто. Я чувствую большой душевный недостаток и не могу его ничем заполнить и таким образом я заглушаю свою душевную недостаточность с помощью материального плана. Я заглушаю его на время...мне так легче. Я самовыражаюсь хотя бы в материальном плане и мне правда становится легче. И тогда уже я могу сесть и подумать, как быть дальше. Только в то время как я заглушу это, я смогу что то изменить в себе или снова приобрести что-то что сможет хоть как то заполнить мою душу, даже если совсем на чуть чуть заполнить. Зимой, когда я была другой, у меня было очень много свободного времени и не было столько дел. И я могла это время потратить на себя, поэтому и душа у меня была больше чем сейчас. Это очень...это очень плохо - то, что со мной случилось. Где ты, маленькая девочка со взглядом волчицы? Кажется...я потеряла себя. И внутри...слишком пусто. Пока я не сделаю всё, что нужно сделать - проекты для школы, фотографии на курсы и ещё уйму чего придётся потерпеть...и ходить с огромной дыркой внутри. Знаете, мне всегда приходилось довольно таки не сладко и думаю, я смогу подождать и на этот раз. В конце концов есть и что-то хорошее. Я получила паспорт, теперь я могу устроиться на работу. А в феврале концерт Раммштайна. Я обязательно схожу на него и увижу моих кумиров. И ещё меня почему то среди друзей называют профессиональным фотографом...это приятно, но такого звания я пока наверное не достойна. В понедельник в школу. В масках и с мылом и с личным полотенцем чтобы мыть руки. Бред. Дали бы третью неделю дома посидеть...хотя наш директор слишком вредный. Ох, а ещё ведь делать журнал. Зато Ксюша теперь тоже в редакции и мне будет хоть немного легче. Я должна снова научиться чувствовать..и всё должно быть вскоре хорошо. Просто мне нужно время. Немного времени. И..всё будет как прежде. Или даже может чуть лучше. Спасибо тебе, Жень, что вразумил меня...мне действительно очень было это нужно...ты мне очень дорог, спасибо.

p.s. По моему у меня навернулась аська. О__О Совсем не включается хотя интернет есть.

 


Рубрики:  Life and household affairs.
My stupid problems.
Thoughts.
Soul.


Поиск сообщений в карась-идеалист
Страницы: 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь