-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в карась-идеалист

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.05.2007
Записей: 330
Комментариев: 1185
Написано: 3680

                          

                                                               

             

 


оох-

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 23:32 + в цитатник
В колонках играет - Gorillaz - Rock the house.

вот он, чёртов понедельник. позже расскажу всё, что случилось и накопилось...а пока могу сказать только это.


Рубрики:  Something.

наверное..

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 22:02 + в цитатник
В колонках играет - Aqualung - strange and beatiful..

Так больно..что чувствую как обжигает порошок, оставшийся от сердца...наверное, стоит верить, что всё будет хорошо....

Рубрики:  Soul.

over and over..

Среда, 19 Августа 2009 г. 12:17 + в цитатник

На один момент больше..на один шаг ближе...не отпущу, если сам не захочешь. Мы оба устали. Закрыв входную дверь с обратной стороны с тяжёлым сердцем, идти к друзьям, думая по дороге...о чём же...да всё об этом. Идти, смотреть вперёд и верить, точнее...пытаться. Проходить школу и видеть как по дорожке к тебе навстречу идёт ещё один близкий человек...и знать, знать, как не хочешь его видеть сейчас. Идёшь опустив глаза,он останавливает тебя, пытается что-то сказать, вырываешься, спрашиваешь кое что и идёшь выяснять в очередной раз в какой детский сад втянули меня мои друзья. Кажется...я знаю..что делать. Я всегда жду когда ты придёшь...я же знаю, знаю, так должно быть..да, я сильная, когда я в твоих объятиях и ты делаешь меня лучше...лучше...чем обычно. Снова и снова эти строчки из песен...как будто бы они знают..что со мной, как будто бы жизнь моя состоит из них. И опять я повторюсь...эта песня..я хочу спеть её тебе. Я буду ждать сколько угодно. Сколько ты захочешь. Я сделаю всё...что ты скажешь, я даже могу на время разжать твою руку в своей и отпустить тебя, если это тебе потребуется. Никогда...никогда не беспокойся обо мне. Когда я мокну под дождём мне так хочется прокричать....эти слова. Охрипнуть, но прокричать так...чтобы ты услышал. Пусть на этом вопросов не останется. Ты никогда не останешься без родной души...

Рубрики:  Thoughts.
Soul.

песня обо мне и моем прошлом..

Пятница, 07 Августа 2009 г. 10:14 + в цитатник

Fathers hands are lined with dirt
Руки отца покрыты грязью

From long days in the field
От долгих дней работы в поле

And mothers hands are serving meals
А руки матери подают еду

In a cafe on Main Street
В кафе на Главной улице

With mouths to feed
Им надо кормить семью

Just trying to keep clothing on our backs
Они просто пытается хоть как-то одеть нас

And all I hear about is
И все, что я слышу, это

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим

You left without saying goodbye
Ты ушел, не попрощавшись

Although I'm sure you tried
Хотя я уверен, что ты старался

You call the house from time to time
Ты звонишь домой время от времени

To make sure we're alive
Чтобы убедиться, что мы живы

But you weren't there
Но тебя не было рядом

Right when I'm needing you the most
Как раз тогда, когда ты мне больше всего был нужен

And now I dream about it
И теперь я думаю o том,

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим

Father's hands are lined with guilt
На руках отца – вина

For tearing us apart
За то, что семья распалась

Guess it turned out in the end
Думаю, так получилось в итоге

Just look at where we are
Просто посмотри, где мы сейчас

Made it out, still got clothing on our backs
Мы справились, мы даже неплохо одеты

And now I scream about it
А теперь я кричу o том,

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

it's so bad, it's so bad
Все так плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим

Рубрики:  Soul.

друзья-

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 15:15 + в цитатник
В колонках играет - Nickelback - Too bad.

Ненавижу так ссориться с друзьями. Особенно с такими. С теми кто дорог сердцу..Дим, давай не будем больше. Не хочу, да и думаю ты не хочешь..и вообще что за бред происходит? Второй день не сплю..засыпаю под утро, а в 12 как на зло звонит Илья! Ну ведь говорила же чтобы  до часу мне никто не звонил, я сплю..говорила что у него скоро фингал будет под глазом, а он смеётся и хохот Андрея на заднем плане..который мне пишет с телефона - "улыбнись"..тем временем как я разбираюсь что там Ксюша наговорила Чернышёву насчёт того что я с чего то не хочу с ним разговаривать. Интересно, а меня кто нибудь спросил,хочу ли я или нет с ним разговаривать? Нет конечно. =\ Уже соскучилась по нашей компании, сидя 2 дня дома..шестого приезжает Никита,будет наконец веселее. А потом приезжает Рахим. -_- Вот это единственный человек которого я не люблю из нашей компании. Эх,ладно, пойду-ка я теперь в душ, потом приберусь и достану наконец гитару. Ещё поищу семплы и инструменты для одной программы...если не найду - придётся у дяди брать, а мне как то не очень хочется просить..ладно, посмотрим. Ещё нужно сесть за оформление сайта и многое сделать. Но больше всего мне сейчас хочется сесть с гитарой на кровать и петь..пока не охрипну. Петь до звездочек в глазах. А ещё мне так хочется зеркалку и электро-гитару, что я пожалуй дальше не буду рассуждать,нужно закатать губу обратно.) Может чего вам скреативю ещё в Фш.

"Father's hands are lined with dirt from long days in the field
Mother's hands are serving meals in a cafК on Main Street
With mouths to feed... just tryin' to keep clothing on our backs
And all I hear about... is how it's so bad
It's too bad, it's stupid
Too late, so wrong, so long
It's too bad we had no time to rewind
Let's walk, let's talk.
."

Рубрики:  Thoughts.

бумажные самолётики-

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 04:17 + в цитатник
В колонках играет - Michael Jackson - Rockin Robin

Ну что же,всё идёт уже получше.) День прошёл хорошо, приходила Маша,разговаривали..пили чай, смотрели ролики, смеялись и что самое оригинальное -делали бумажные самолётики и пускали с балкона.)))) Когда она ушла, я решила скачать текстуры и кисти для Фш. Попробовала сделать аватары..в итоге поняла что сегодня или не мой день, или у меня просто нет вдохновения. Но тем не менее хоть что-то получилось, так что закончив описывать мой день - я выложу их.) Затем стало скучновато (хотя как мне может быть скучновато, если столько всего сделать надо ещё..о_О) и решила скачать заново и поиграть в старый добрый Метин 2. Помню когда мы ещё всей компанией школьной бегали там..было так здорово)) Долго не хотел скачиваться, попробовала через Торрент и всё заработало.) Ну что же там нового..а нового как то не очень много то за 2-3 месяца моего отсутствия. Вот что мне раньше всегда не нравилось так это маленькое окошко игры, сейчас они исправили это и теперь игра во весь экран за что им огромнейшее спасибо.)) Графика такая же..отстойная немного, но мне нравится.)) Музыка есть отличная местами, старая но для меня вновь актуальная. Если хотите повеселиться - качайте Метин 2 и отдыхайте выполняя квесты или просто прикалываясь над другими игроками.)) Всё-таки это первая игра которая меня затянула  на 1-2 месяца и не жалею что узнала о ней. Советую всем поиграть, стоит того.))) А вот теперь я качаю Perfect World - отличная игра. Графика - как у World of Warcraft почти, музыка при входе..оох, заслушаешься. Правда в главном городе всё постоянно лагает из-за того что очень много народу, но это единственное что  мне там не нравится, ну ещё конечно в кнопках вам придётся поразбираться если скачаете, а так - игра супер. Советую. Ну а теперь 6 штучек аватаров. Будете брать - отпишитесь.))

Жмём;D
Рубрики:  Life and household affairs.
Photoshop.

поздравляйте^^

Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 05:50 + в цитатник

А вот и я.) Поздравьте меня с окончательным возвразщением в мир интернета и на лиру.)) Ну что же могу сказать о своей жизни? Всё идёт нормально и по плану. Сегодня делала эпиграф для сайта и мучалась с хтмл кодами для соответствующих цветов. А, вы ещё даже не знаете что за сайт я конструирую.) В общем из своего старого сайта я решила сделать музыкальный сайт. Там будут обсуждаться клипы, музыка и её стили всеми кто пожелает высказать свое мнение. Сайт будет посвящён полностью одной музыке. Объединяем всех музыкоманов.)) А вот ссылка на старый сайт из которого скоро и получится творение музыкального мира: your-smile.narod.ru. Кстати, теперь мой ноут в порядке, правда оказалось что когда его собирали ему уже в мозги прям прошили Висту..ну и пришлось ставить вновь Висту, Хр он не устанавливает. Ну ладно, пока всё хорошо работает и я рада.) Вот уже засела за Фотошоп и сделала Димке (мой друг) несколько аватаров.)

А тут пока выложу отфотошопленные фотки с моего Дня Рождения..когда мне было всего одиннадцать.)

Жмяк^^
Рубрики:  Life and household affairs.
Photoshop.

слышишь?

Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 05:32 + в цитатник
В колонках играет - The Fray - How to save a life.

Пить Активия из бутылки и не спать. Думать и держаться. Должна, могу. Иногда правда лучше что-то не знать, чтобы хотя бы беречь свои нервы и сердце..разговаривать на неприятную, тяжёлую тему для меня. Держаться когда скрутило душу и говорить, я знаю..что я сильная чтобы делать это и держаться. Но если всё так повернётся...я..просто не готова к этому. Но если всё будет так...пусть мне хотя бы моё сердце переживёт хотя бы на чуточку меньше боли. Я должна преодолевать это и говорить об этом, как бы не сжимались сердце с душой. Только тяжесть покинула меня, как нахлынула вновь и с большей силой. Я не знаю сколько может продолжаться это, но кажется она преследует меня..хотя в этот раз не беспричинно. Обидные слова...холодный ветер боли...если всё будет так. Всё равно буду дышать твоими словами..всё равно буду думать о тебе..всё равно буду жить тобой..и всё равно буду любить тебя. И буду жить для тебя, и буду ходить по городу опалённому звездой по имени солнце, и всё равно буду. Правда наполовину..но быть это уже хорошо.

Говорить что люблю тебя сильно...и вздыхать тяжело когда не отвечаешь мне. Слушать твоё сердечко и знать что кто-то другой любит тебя. Встречать рассвет, гуляя по набережной на окраине города..уверенно нажимать на клавиши фортепиано,что-то сочиняя наугад и петь, когда сердце сжалось внутри. Это как идти босиком по горячим углям и улыбаться. Ради тебя я пойду на всё. На всё, слышишь? Отдам за тебя всё, если будет нужно, даже свою жизнь. Так сильно я люблю тебя. И так сильно хочу чтобы ты был рядом. Рядом со мной. Да, именно здесь я буду собственницей, именно тут я проявлю это. Но если захочешь уйти...я ничего не смогу сделать. Я только хочу чтобы ты не оставлял меня, но если ты пожелаешь...для тебя всё. Я разожму руку..как бы я не хотела этого. И буду долго смотреть тебе вслед..как ты будешь уходить. Я надеюсь и очень верю, что всё не будет так. А пока я только пью крепкий чай, вздыхаю с хрустом в груди и думаю.

Ей 20..с ней есть о чём поговорить..она нравится тебе. Ты спрашиваешь - "И что?", а я задумываюсь. Она любит тебя. И я тебя люблю. Вот так бывает. Общаетесь уже целый год..- рассуждаю я про себя и снова смотрю через стакан. А что..если вы начнёте общаться намного ближе, она ведь нравится тебе. А я..стану не нужна. И опять же возвращаюсь к вопросу сколько стоит реальность..именно эта реальность. Она стоит многого. Просто жизнь меняется, меняются принципы, друзья, мы...жизнь непредсказуемая штука. И я сейчас сижу без понятия - как всё будет. А вдруг так..нет, а вдруг по-другому? Забиваю голову себе только этим, потому что это и становится для меня самым главным сейчас. Ну и что, что сейчас пять утра. Я совсем не хочу спать, я хочу смотреть как спишь ты. Именно ты. Которому настолько доверяю..которого настолько люблю. А знаете...я пожалуй знаю, как спасти жизнь. И опять же повторюсь..пусть всё будет так как ты захочешь. А я..очень сильно люблю тебя. А ты...навсегда останешься у меня в сердце.

Рубрики:  Thoughts.

lets go-

Суббота, 18 Июля 2009 г. 13:58 + в цитатник

Рискнём. Начнём. До конца.

Эти удары привели меня в чувства, хоть за это я могу сказать вам спасибо. Так вот, спасибо.

На старт!


писикак!(с)

Среда, 15 Июля 2009 г. 02:32 + в цитатник
В колонках играет - nickelback

Рассказать что то важное другу..понадеяться что поймёт и станем хорошими друзьями. Привычка. Но кажется...он понял,теперь колышусь что не нужно было говорить, но то что сделано,то не изменишь. А ещё у меня есть привычка переспрашивать когда я слышу что то важно для себя или просто, или просто какой либо факт неожиданный. Люблю переспрашивать когда мне приятно слышать что то..и когда мне как то некомфортно я становлюсь застенчивой. Многое произошло. Новая компания, звонящая мне по пятьдесять раз на дню, если я не выхожу гулять..xD А на самом деле здорово. Весёлые дни, вот только важные дела продвигаются мизерными шажками. Зато я теперь киноманка XD На все фильмы сходили, которые вообще есть.)  Где только не были..весь наш район теперь знаю. В зоопарке были, на брейке у Андрея с Димкой тоже, в Коломенском,в боулинге..а..и я забыла сказать самое важное...в беседке! XDD Знаете как иногда бывает весело снова стать ребёнком.

Ну а теперь серьёзно. В планах завтра поехать на дачу на два дня, затем приехать и снести эту дурацкую висту нафиг с моего ноутбука. Так всё виснет..невозможно ничего делать,а мне сильно нужно. Потом нужно будет поставить кучу программ и наконец начать что то делать. Отдохнула, побездельничала (хотя...) и хватит. В последнее время не могу собраться с мыслями и распределить что должна сделать..слишком много и слишком нужно.

Дала тебе шанс снова...близкие друзья..как будто закрываешь глаза и идёшь без страховки незнамо куда. Просто если опять оступлюсь будет не так больно, но будет. Но давай рискнём. Хотя я до сих пор не понимаю как можно было чуть ли не бить человека за то что ты сам виноват - бить, зная это. Обвинять другого. У меня бы совесть проснулась..а я тебя просила сказать правду. Свалил всё на других. Говоришь не думал тогда так как сейчас, был глупым..ну чтож, засранец, попробуем.) Посмотрим что выйдет..но знай, это последний шанс. Хотя я всегда говорю так. Но, сейчас это слишком серьёзно, чтобы не сдержать это обещание.

Что-то не так, я как будто бы возвращаюсь назад, или меня делит на две части. Я явно не хочу этого. Мне не нравится это ощущение,видать просто перегуляла. Просто так бывает. Это выражение стало частым для меня в последние недели.  Кстати..уговаривают пойти на брейк вместе с ними...может пойти? Хотя я ещё посмотрю.

На самом деле переживаю сейчас сильно...Женька..ты где?..не отвечаешь на смс..я скучаю...слишком много глупостей говорить начали,слишком много. Ты был прав. Чем ближе, тем больше этих ссор и глупостей..пишу это и внутри застывает страх..потерять тебя. You know, you know..i am miss you, for far away..i can dreaming that you will be with me and you'd never go..so far away..so far.. я тебя крепко держу, чувствуешь?

Наснимали своих легендарных новостей на даче. Скоро выложу, когда переустановлю систему на ноутбуке. Скоро. Скоро всё будет. Не забывайте.


-уезжаю на дачу-

Суббота, 13 Июня 2009 г. 15:30 + в цитатник

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…(c)

Еле еле выговаривая слова, еле еле изображая дохлую улыбку. Я сделаю тебе всю алгебру, но Господи, пожалуйста, не лги и не предавай меня...не будь как он. Гипнотизируя взглядом ледяной крепкий чай...хотел чтобы я пошла с вами в Коломенское, звонил мне утром....чёрт побери, сколько мне можно доверять. Но моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег...я буду дышать болью и улыбаться, лишь бы ты не предавал меня..


-мата много,но-

Четверг, 11 Июня 2009 г. 14:36 + в цитатник

Давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой:
Я буду под тобой или ты подо мной.

Давай приколемся: как будто светофора нет,
Пойдём вперёд под колёса на красный свет
Или поедем на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет,

Или нажрёмся водки и пойдём к твоим родителям,
Или к моим и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов
И подарим их всем некрасивым.

Давай приколемся: как будто потеряем память
И что друг друга не понимаем и впервые видим,
А вечером в кино на самый дерьмовый фильм...
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир!

Давай крикнем в окно то, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснёмся, а вставать не будем,
Давай угоним тачку и подарим её школьникам.
Давай приколемся, давай приколемся!

Как будто мы умерли вдвоём, в один день,
Напишем на стене кровью какую-нибудь хрень,
Давай не будем говорить друг с другом,
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.

Давай приколемся хотя бы как-нибудь,
Хотя бы пять минут, и люди не поймут.
Да к чёрту пусть идут! Я не держу их тут!
Мне плевать, что обо мне подумают.

А иначе в дурдом упрячут,
Смирительную рубаху напялят и никак иначе.
А пока люди воюют и делают детей,
Давай приколемся!!! (Хей-хей!)

Адик:
Вся суматоха, мне давно похуй,
С тобой мне хорошо, без тебя плохо.
Мы живём как лохи, как крысы лабораторные,
Подчиняясь чьим-то устоям, законам.

Давай приколемся, мне этого не хватало -
Серость дней достала, забав мало.
Давай приколемся! Сидим ничего не делая.
Займёмся делом! Займёмся делом!

Давай приколемся: найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережем свои вены,
Матами распишем всю Кремлёвскую Стену.
Давай приколемся и станет море по колено.

Давай приколемся: возьмём "баян" и ускоримся,
Откинемся на спину, пеленой сна укроемся.
Давай приколемся: в порнухе снимемся.
Давай приколемся! Давай приколемся!

Как Бонни и Клайд будем грабить банки,
Зимой сядем на велик, летом на санки.

Давай приколемся: проведём ночь на кладбище,
Засадим поле коноплёй, и там устроим пастбище,

Создадим друг друга восковые фигуры,
Я откликнусь на дурака, ты на дуру,
Посвятим друг другу повести...
Давай приколемся! Давай приколемся!

Noize MC:
Давай, подруга, всю в доме перебьём посуду
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,
Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся
Или давай поженимся и сразу разведёмся.

Давай накуримся прямо на крыльце отдела,
Заботясь лишь о том, чтобы фольга не прогорела
И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо -
Мол мы не знали, что это противозаконно...

Давай приколемся: в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезёт и мы с тобою всё же не застрелимся.

Давай представим, что у нас есть крылья
И что мы сможем полететь если поверим сильно,
А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба,
И пусть о нас напишут в статье про пару долбоёбов,

Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться,
С ума сошедших и себя вообразивших птицами.

Наши с тобой портреты будут во всех газетах,
Мы станем знаменитыми! Жаль, что посмертно...

Журналисты решат, что мы с тобой адепты
Какой-нибудь нелепой секты, похую на это!
Просто давай приколемся! Весь мир один большой прикол,
Где дураки смеются над делами дураков!

Давай приколемся!




Процитировано 1 раз

Заголовок

Вторник, 09 Июня 2009 г. 03:16 + в цитатник

"Эх, опять у меня сломались наушники" - говорю я, досадливо поправляя провод от их конца. "Ничего у неё не сломалось!" - раздражённо встревает моя мама и показывает пальцем чтобы я дала ей мои наушники. Недоумевая что она хочет с ними сделать я всё же даю их ей. Она подключает их к моему телефону и просит включить музыку, я выполняю её требования. Естественно сама убедившись что в одном наушнике музыка не играет, она раздражается ещё больше и переходит на ор:

- Она специально ломает их чтобы ей дали деньги!!!

Я злюсь. Даже я со своими мозгами до такого не додумалась хотя мне действительно нужны деньги на подзарядку! Она продолжает орать, а я говорю ей что это не так. Но  всё это в конец злит меня и я надев сумку и хлопая дверью, вылетаю из дома.

 "Кучка тупых идиотов!" - напоследок ворчу я, открывая калитку.

В воскресенье вечером приехала в Москву. На даче покоя мне нету, один Илья чего стоит;D Снова села на свой родной красный велик, люблю его. Бешеная скорость, ветер в лицо...а Илья где то позади застрял..ну как всегда!..всё бы хорошо так кататься, только у Ильи всё время цепь слетала. Разгоняться ему совершенно нельзя. Она у него слетает даже при обыкновенной езде. Ну вы уже поняли кто его цепь чинил....естественно я xD Всё-таки скорость тесно связана со свободой...а это вообще мой наркотик. 

 

---


---

Пятница, 29 Мая 2009 г. 15:34 + в цитатник
Скоро вернусь. Ждём блудного попугайчика. ^^

-минуты-

Вторник, 05 Мая 2009 г. 19:20 + в цитатник

 Дома всё стихло, хоть на время, и то  хорошо. С восьми утра учу билеты..умываюсь холодной водой, а всё равно хочу спать. Путаюсь в словах...хочу сказать одно, а выходит совершенно иное и с другим смыслом, смеюсь над собой..весь день смотрю на экран аськи. Никак не могу вызубрить эти билеты, все мысли о тебе. Септаккорды, трезвучия, хромматические гаммы, характерные интервалы, родственные тональности, бла бла бла...всё перемешалось в голове. Чувствую, что одиноко. В четверг еду с Ниной в магазин..Froggy вроде называется..а в пятницу, с ней же, если плучится еду в Биццу..будет мне всё показывать. Заряжаю фотоаппарат. Знаете, мне уже всё равно на что я сдам. Не апокалипсис ведь. Я просто хочу хорошо сдать музыку, сходить на выпускной, а далее справка, что уезжаю, получаю диплом и с гордо поднятой головой ухожу. Тот день, когда я закончу муз. школу я точно отмечу на календаре. Семь лет проучится и иметь первое в жизни образование..это..здорово. Слушаю Фист..вздыхаю, и опять поглядываю в аську. Нет, нету...никогда не думала, что у меня будет такое чудо как ты. И никогда не думала, что произнесу такую глупость..всегда поймёшь, всегда выслушаешь..настоящее сокровище..ну вот никому не отдам тебя. Так дорог мне..так нужен...

Пишу запись более часа..пишу и стираю, пишу и стираю. Смотрю на кружки с недопитым крепким чаем на донышке..раньше их было гораздо больше..думаю..о тебе. "Мне хорошо только рядом с тобою, минуты, пожалуйста, сделайтесь вечными" (с) Греешь мне сердце. Беру в руки гитару, импровизирую..как давно не сочиняла стихи. Когда я просыпаюсь, солнце светит мне в глаза, хоть и плотно задёрнуты шторы, оно умудряется светить именно мне в лицо..щурюсь...выключаю будильник на телефоне, бормочу что-то типа "что вы ко мне все пристали"...и лицом уткнувшись в подушку, не хотя, заставляю себя перевернуться и открыть глаза. Подтягиваюсь...заходит бабушка...говорит, чтобы я вставала. Я говорю сонное "ага" и дальше спать...заходит снова..с лейкой, поливает цветы, а потом как плеснёт мне на высунутую ногу из под одеяла..я смеюсь и говорю, что я не цветок, чтобы меня поливать и всё таки сажусь в постели. И тут же начинаю чихать..у меня почему то с утра всегда так. Хожу и чихаю через каждые две минуты. Я знаю почему я тогда так смеялась два урока подряд...не из-за успокоительного, а из-за того что на душе так стало спокойно, что мне просто захотелось смеяться. Теперь мне каждый день так спокойно на душе...Жень, это ты сделал...правда.

Ты в онлайне...^_^


-весёленькие будни-

Понедельник, 04 Мая 2009 г. 21:53 + в цитатник

Недели летят. Ужасный день, я так устала, что еле-еле печатаю сейчас. Сначала школа - 7 уроков, потом домой и я буквально от усталости доползаю до кровати и крепко засыпаю...когда пришло время идти на музыку я еле-еле встала, заставила себя. Как-то дошла до муз. школы и не успев повесить куртку меня словила моя учительница по специальности....и сразу претензии и ор на меня. У меня сонные глаза, я вся уставшая, а она орёт. Спрашивает почему я не пришла на консультацию по сольфеджио сегодня...я медленно соображаю. Говорю, что забыла во первых и что во вторых она необязательна. Но её претензии на моих доводах не заканчиваются, она всё говорит, кричит....заходим в класс и минут тридцать от урока она выясняет со мной отношения. Затем с чего то (у меня округлились глаза тогда) заходит в кабинет моя бабушка и решает посидеть, послушать....тут учительница мгновенно стихает и разговаривает со мной совершенно спокойно. "Фух, ну слава Богу" - думаю я, начиная играть произведения.

Вчера до часу ночи оформляла и доделывала школьный журнал. Как всегда главный редактор больше всех и делает (гл. редактор  - я),  пока это у нас второй выпуск только. Думаю мы пойдём дальше и журнал будет становиться всё интереснее и наыщеннее. Но знаете, для новичков у нас совсем неплохо получается. Я отвечаю за всё (!) оформление, пишу статьи сама и ищу информацию. Ну дело ясное, я главный редактор и делаю всё сразу. Вот после 9 мая будем выспукать как бы приложение к журналу...эх, работать нам ещё и работать. Вот что меня расстраивает так это то, что когда я болею или не бываю в школе - остальные редакторы, мои друзья -  Маша с Ниной бездельничают, просто меня нет, вот и некому им напоминать, что нужно сходить например к уч. по информатике и взять у него какую-то информацию, он же просил. Контроля нет - и они бездельничают благопалучно:) Со следующего уч. года я буду рапределять точно обязанности, потому что иногда такое ощущение возникает, что весь журнал висит на мне. А у меня ещё муз. школа и экзамены...и так далее. Летом продумаю всё точно насчёт журнала, чтобы потом точно знать где искать какую информацию или кто что делает.

Сегодня Нине рассказала про мою обстановку дома..она поддержала меня с переездом к отцу. Но я не решила ещё точно, что буду делать и куда переезжать. Расскажу кратко, что творится у меня дома. С 7 лет мы с мамой ссоримся, и вот когда мне было 11 лет примерно, мы опять крупно поссорились с ней, причём ссору всегда начинает она первая. Мы не разговаривали 3 месяца. Я тогда ещё многое не понимала,была ребёнком можно сказать..она насторила всех в квартире против меня, я осталась одна. После школы мне не хотелось идти домой, а дома первые две недели всё время текли слёзы по щекам. Удар был сильный для меня тогда, а затем они совершили поступок, который поверг меня в глубочайший шок, разбил что то важное внутри и моё отношение, особенно к матери кардинально изменилось с того дня. Я сидела в комнате, а бабушка с мамой на кухне, говорили они о чём то...и тут я слышу фразу из уст  матери - "её нужно сдать в детский дом", а бабушка отвечает - "да, или в детскую комнату милиции". Они говорили серьёзно, не шутя. Удар оказался таким сильным, что у меня внутри всё перевернулось. Я как то выкарабкалась тогда из того ужасного состояния и начала самостоятельную жизнь, было трудно поначалу, но потом всё наладилось. Они не могли выдержать этого, а точнее она - моя мать. Она начала поднимать на меня руки, поливать благим матом...буквально на пустом месте. Она сто раз говорила, что я ей не дочь и только ненавидела. В душе у меня всё рухнуло и к ней не осталось ничего. Она судит всех по себе, примеряет на меня свои мерки. А за все эти годы я совершенно изменилась, я перевоспитала себя, сама изменила свой характер и повадки. Я выросла сама и мне удалось сделать из обломков души - Париж, который правда стоит на катакомбах. А она только била, орала, обзывала меня. Вскоре и у меня крыша начала ехать из-за всего этого..она орёт, бросил любимый человек...и тут я чуть ли не сломалась. Каждый день слёзы, истерики, ор, но уже с моей стороны. Просто дикий ор, психика моя сдавала..начало болеть сердце и при сильных истериках я начинала задыхаться. Но опять же таки, мне никто из моей семьи не помог, а особенно она - моя мать. Я опять сама подняла себя на ноги и начала жить. И вот опять она поссорилась со мной. Вчера она выдала фразу, что сначала она сделает так, что умрёт бабушка, а потом и дед за ней. Я испугалась, я буквально видела как на моих же глазах она говорит это своей родной матери! Я знаю её характер, она может сделать всё что угодно...иногда становится очень страшно. Она ненавидит меня всей её лютой ненавистью за всё. За то, что я не такая как она, за то, что я не подстраиваюсь под её интересы, за то, что у меня самостоятельная жизнь и за то, что у меня есть всё и я иду напрямую к исполнению своих заветных желаний. Моя же мать хочет чтобы я страдала, она только посмеётся надо мной. Нет, знаете, она сама так сказала. У меня фактически нет отца и матери тоже, нет. Я перебралась в другую комнату от неё, так мне лучше, спокойнее. Но этого она тоже не может терпеть, потому что видит, что у меня есть своя комната - она уже заходила и все мои плакаты чуть ли не порвала. Скоро я сделаю замок на двери и уходив,буду закрывать дверь на ключ. И этот ключ я буду брать с собой и в квартире запрячу ещё один, такой же. Чтобы если что - только бабушка смогла войти. Зная её характер, я предпологаю, что она всю жизнь будет ставить мне палки в колёса. Ну уж нет, моё сердце уже не болит так как раньше, у меня выработался иммунитет к её скандалам. Думаю...или ехать к отцу или...остаться здесь, или с 16 жить в комуналке. Нина поддержала меня и предложила с 14 лет мне работать с ней в Бице - седлать лошадей. Я согласилась, она сказала, что всё будет хорошо, она мне всё покажет.С 14 я полюбому пойду работать, потому что мама до сих пор не ищет работу, а дедушка и бабушка на пенсии. У нас в семье никто не работает. А мне нужны будут деньги. Этим летом я еду с Машей (ещё один мой хороший друг и редактор нашего журнала) в лагерь. Впервые в лагерь еду:) Как хорошо, что я не буду хоть какое то время торчать здесь и слушать на матном языке какая я плохая. Я заканчиваю муз.школу, схожу на выпускной, получу диплом и дорога моя свободна. Наконец то! Я могу пойти туда, куда я хочу. И ещё этим летом я стартую насчёт своей мечты. О ней я расскажу позже, а сейчас пойду делать уроки и учить билеты. Умоюсь ещё раз холодной водой и пойду. Думаю, всё будет хорошо.


-дни-

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 19:31 + в цитатник
В колонках играет - Седьмая симфония Прокофьева.
 (390x525, 122Kb)

Из той тетради, записки:

"Я боюсь. Я не знаю, что будет дальше и вообще, что будет. Я боюсь, в это сложно поверить, но это так. Я не знаю кто сможет меня защитить тогда. Я смогу продержаться ещё несколько дней, я не знаю, что будет дальше..я просто не знаю. Ссорюсь с Андреем, волнуюсь же на самом деле за него. Опять пойдёт играть с трещиной в ноге, а я сиди и переживай. Я боюсь, страшно приходить домой. Сегодня не вытерпела и ответила ей на её обзывания несколько раз....больше не буду отвечать, точно. Страх внутри, ведь кто защитит меня если она что-то сделает? Она может, я знаю её, это человек непредсказуемый. Нужно жить и верить, я знаю-я смогу. Я не одна - со мной Женя, Андрей и мой ангел хранитель. Всё будет хорошо, я узнавала.

25.04.09."

Приписка:

Не спала всю ночь, эта адская головная боль не хочет покидать меня. Сейчас семь вечера, а голова до сих пор не прошла. Андрей напугал меня, сказал, что собирается резать вены. Ну что за бред? Сейчас он ушёл гулять. Мне спокойнее когда Женя в сети, мне вообще намного лучше когда он разговаривает со мной и я вижу, что он онлайн. Не могу никак выучить этот дурацкий стих по английскому, как пойду завтра в школу - не знаю. Душевно мне лучше, а физически мне хуже. Ну чтож, пусть лучше так, чем наоборот. Пол до сих пор не ответил мне...эх, наверное замучался читать всё, что я ему написала. Мне важно знать, как и что он скажет по этому поводу..мне вообще важен его ответ. А он и не догадывается, как мне раньше своей улыбкой поднимал настроение на курсах. Завтра контрольный диктант по сольфеджио...я вообще диктанты писать не умею, так что чувствую у меня двойка нарисовывается. Буду молиться, чтобы хотя бы было три. В среду сдаю муз. литературу, ну тут уж я за себя постою. Скоро сяду за фортепиано...13 мая у меня итоговый выпускной экзамен, да, 13 мая и в 13:00. Я в сильной группе, так что представляю, что мне ждёт. Только что звонила учительница по музыке и сказала, что теперь у меня будут ненормированные часы занятия. Даже будет снимать других учеников, чтобы мы с ней позанимались подольше. Господи, помоги мне завтра на этом диктанте. Если уж солнце принялось светить мне в глаза, а ветер вихрем кружить передо мной, да так, что все оглядываются, тогда есть смысл написать этот диктант хорошо. Мне бы сейчас анальгин и погулять...но чувствую, что ни того, ни другого мне пока не светит.)) Но я не унываю. Хотя бы потому что Женя ещё в сети.

-Хоть и банально..но знаешь, всё будет хорошо.

-Мне стоит верить, наверное..

-Ну в неизбежное верить необязательно. (с)

з.ы. На фотографии Пол...правда уже без кудряшек, он тогда подстригся.)


-ясли-

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 17:39 + в цитатник
В колонках играет - Nightwish.

В голове полно мыслей. "Даша, мы без тебя как без головы" - это я без головы скоро буду от такого большого количества мыслей.) Порвала дружбу с моей теперь уже бывшей лучшей подругой. Вечно ошибаюсь в людях..вроде хорошая на вид, а всегда найдётся что-то такое, что изменит моё отношение к этому человеку. Думала и терпела её один-два месяца. Может даже больше, думала под конец, что изменится как она мне говорила, а стало всё ещё хуже. Я поражаюсь её поступкам, Господи прости, но я просто не могу понять зачем идти вниз, если у неё перед носом стоит знак, что ей в противоположную сторону. Когда они издевались над ней - она в свою очередь бежала ко мне как говориться "плакаться в жилетку", я утешала её, говорила, что всё будет хорошо. Доводили её до слёз каждый день, я знала этих двух девушек и давно с ними не общалась, хотя бы потому что самомнение и пафос у них превыше всего, так кроме того, найдя слабого человека как и они сами внутри, они начинают издеваться. Год моих уговоров (а Даша то глупенькая, считала тогда что Мария хороший человек..)  - и она бросает их двоих. Нам было весело вдвоём, да, но только некоторое время. Месяца два от силы - небольше. А затем начались её как бы "дружеские" истерики. Каждый день...а я потом как выжатый лемон сижу. Она перестала слышать мои советы, наоборот, она просто трепала мне нервы. Я начала избегать её, не отвечать на звонки, смс. Думала она призадумается, так нет же...все свои советы я переделывала в простые указатели без каких либо замысловатых слов, чтобы она поняла меня. Не знаю я ли сделала это или она до этого была такой - но она отказывалась понимать любой мой совет - с какой стороны я бы не подходила к его изъяснению. Таким образом я ещё никому не объясняла ничего...называется переживать и положить в рот. В будни я итак устаю с экзаменами по музыке, школьным журналом и вообще с учёбой в школе, а тут приходишь домой - и она ещё в добавок на твою голову. Позавчера сказала, что больше не хочу с ней общаться. Она звонила, смски отправляла сначала..а потом отнеслась к этому спокойно, потому что её ждали в той же компании из которой она ушла тогда, ждали...ага..чтобы опять поиздеваться. Самое главное - они её унижали как могли, орали на неё, доводили до слёз, а она сама к ним и попросилась. Да, ещё за моей спиной она совершенно другой человек. Грубый, завистливый и подлый. Когда я болела - про меня же и спленичала.)) Не люблю я весь этот детсткий сад. Если дружишь, то дружи крепко и без всяких таких дурацких поступков. Как малыши в яслях, честное слово.))) Хочется хорошего, доброго и верного друга, очень хочется..зато у меня есть Женя. Пусть и не в Москве, но всё таки:)



Поиск сообщений в карась-идеалист
Страницы: 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь