a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
v.. Он так молчит, что хочется раздеться...
x.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
x.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
af.. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
ah.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. (боян)
ai.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
aj.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
al.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать
Практически торт, но не требующий выпечки! 
С яблоком связано множество легенд. Любой из нас слышал притчу о змее искусителе и древе познания добра и зла. Будучи детьми, многие слышали о молодильных яблочках, дарующих молодость и красоту в народных сказках. Яблоко раздора вызвало переполох среди богов, и, в конце концов, привело к началу Троянской войны. Можно вспомнить про Ньютона, открывшего закон всемирного тяготения не без помощи яблока, или об известной корпорации Apple, или о Нью-Йорке, «большом яблоке» Америке. Популярность яблока неудивительна, благодаря своим ценным свойствам оно давно заняло почетное место в списке самых полезных фруктов.
Чтобы сделать красивую роспись, не обязательно уметь рисовать. Главное – иметь немного усидчивости и большое желание изменить интерьер.
Порой в поисках источника вдохновения взгляд художника останавливается на самых обычных вещах. И тогда в его руках оживают предметы, которые мы уже давно перестали замечать просто потому, что используем их ежедневно. Один из удачных примеров этих превращений – светильники. 
Инструменты: Клеевой пистолет, отвертка, нож, дрель, сверло по стеклу (5–6 мм), шлифовальный камень, кисть
4. Снимите с абажура защитную пленку. Вырежьте из трехслойной салфетки декоративные элементы – кофейные чашки и надписи. Сняв верхний слой с вырезанной детали, приложите его на абажур. Нанесите на него акриловый лак кистью, начиная от центра и, разглаживая без нажима – к краям. Декоративные элементы распределяйте равномерно по поверхности абажура. Когда лак высохнет, соберите лампу. Зафиксируйте абажур, используя второе прижимное кольцо. Вверните лампочку.
