-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lee_Eri

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) emsemble

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.01.2007
Записей: 251
Комментариев: 581
Написано: 1392

Достаточно одной метафоры, чтобы возникла любовь. Милан Кундера

***

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 19:35 + в цитатник
В колонках играет - Brainstorm
Настроение сейчас - жмурится на солнышке

Ура! Ура! Ура! Свершилось Чудо! Жизнь прекрасна, я в конец отупела и нахожу подобное состояние прекрасным. Прошу прощения за немногословность моих теперешних записей и вообще редкие появления здесь. Скажу только одно: ВСЕ ОТЛИЧНО!!! Желаю и вам того же!

***

Пятница, 09 Марта 2007 г. 18:45 + в цитатник
Когда говорят: некуда идти,- значит, не с кем.



Процитировано 1 раз

***

Вторник, 06 Марта 2007 г. 21:05 + в цитатник
Как же это все-таки хорошо - испытывать чувство нехватки чего-либо. Хотя бы ощущаешь себя живым.

Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Плюмбэкс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Декаданс.

    Как странно.
    Недавно я увидел передачу "Культурная революция" с Гордоном. Обсуждалась предсказуемость будущего. Ведущий защищал позицию, согласно которой будущее не предсказуемо ни для кого - ни для учёных, ни для поэтов, ни для пророков. Последнее повторялось несколько раз - видимо, в контексте захлестнувшей страну борьбы с мелким мистическим бизнесом.
    Хитрец выбрал несокрушимую платформу.
    Будущее непредсказуемо - мы ведь не знаем и настоящего.
    Кем мы были и кем мы станем? Правда ли, что в момент смерти перед глазами у человека проносится вся его жизнь? И, если это так, кто может поручиться, что момент смерти уже не наступил?
    Замкнутый круговорот гумуса в природе. Употребляю слово "гумус" взамен менее приличного.
    Говорят, из-за изменённого образа жизни в больших городах у людей выделяется всё меньше и меньше эндорфинов. С каждым поколением. Мелкие религиозные секты и экстези - это не извращение, это попытка почерпнуть нормальную дозу радости. Нас ведь не заставишь с рассвета до заката ковыряться в своём огороде, изредка кланяясь проезжающей мимо лошади барона или графа.
    Армия.
    Если сравнить рассказы дедов с рассказами родителей, а рассказы родителей с рассказами сверстников, то с каждым поколением армия становится всё ужаснее и в XXII веке там спокойно себя чувствовать смогут лишь гигантские человекоподобные роботы.
    Человечество идёт под откос, однозначно.
    Гарсон, подайте понюшку кокаину. И поставьте мою любимую песню, "Картонные крылья" группы "Машина Времени". Спасибо...
    Смысл жизни?
    Как хорошо было смеяться над этой идеей. Когда она была.
    Но кто-то ведь должен. Понимаешь? Кто-то должен остаться здесь и разгрести Завалы Истории. Иначе получится, как в недавно прочтённом и часто вспоминаемом мною рассказе Каганова - где описывается, как изобрели компактное и легко копируемое устройство для перемещения в Будущее, в результате чего всё человечество перестало существовать, разбредясь по будущим векам. Именно это с нами и произойдёт, если мы всё время будем жить параллельными мирами и несбыточными грёзами, резать себе вены и выбрасываться в окна высотных домов. Кто-то же должен.
    И почему этот кто-то - не ты?


Spring has come

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 21:10 + в цитатник
В колонках играет - Високосный год - Приносящий удачу
Настроение сейчас - я отпускаю

Видите, все тает. А я не хочу таять.

...чтобы на голову и зашировот текла вода с крыш. Смеяться над собственной несуразностью, зацепившись зонтиками за водосточную трубу. Бесконечно ждать тебя, курсируя чутким часовым вперед-назад по станции, словно маятник. Кормить с рук только что искупавшихся в луже воробьев. Стрелять у подозрительных субъектов сигареты и быть экспертом по глупостям...

Сегодня я вдруг обнаружила, что забыла дома солнечные очки. Мое непредвиденное выздоровление - верный признак начавшегося заболевания. Неразумное создание, я не хочу расставаться с человеком по имени Distant. Но все к этому идет. Моя Тень неуклонно светлеет.


***

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 22:35 + в цитатник
Мне бы хотелось утопиться в твоих глазах. Жаль, они слишком мелки. Вместе с обжигающим мои руки даже через перчатки глинтвейном я допиваю эти выходные. Маленьким оркестром наших душ уже дирижирует Апрель. Мы прячем наше трепетное и такое нелепое чувство за пазухой, укутываем его собственноручно вязанынным шарфом, только бы никто не догадался, не заметил. Ну да, ведь обнародованная любовь тяжелеет, становится бременем. Интересно, удастся ли ей дожить до весны?

Сквозняк воспоминаний (nothing personal)

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 22:41 + в цитатник
 (350x280, 20Kb)
В колонках играет - Павел Кашин - Эйфория
Настроение сейчас - пройти по второму кругу одиночества я не смогу

Да! Сидеть у костра, протянув руки к огню. Вдвоем. Вспоминать старые добрые времена, давно скрывшиеся за поворотом. Вдвоем. Заселить звезды давно ушедшими друзьями. Плохо скрываемыми намеками говорить о тех, кто без конца смотрит на небо и давит слепыми подошвами цветы. Скажи, ты ведь тоже когда-то был цветком? И поэтому не придумал ничего умнее, чем мстить. Теперь мне придется принять новый удар, тонко чувствуя в своей боли твою. Теперь мне тоже придется ощутить себя цветком. Но это все ерунда, ты же знаешь.
Позволь мне не ставить многоточие сегодня - я не хочу продолжения. Я хочу, чтобы моя память о тебе не была омрачена последующими днями разочарования. Позволь мне дорисовать тебя самой, на свой вкус, и жить только тобой. Без тебя.

Навеянное "Невыносимой легкостью бытия"

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 21:36 + в цитатник
Закрываю глаза, низвергаясь в бесконечность. Все мое существо напоминает собранный слепым ребенком паззл. Чашка кофе, в которой ты имел обыкновение топить окурки, и мои солнечные очки стали своего рода желобками, по которым устремились навстречу пустоте потоки семантической реки. Мы начали писать эту книгу совместно, но мне было угодно, и не безосновательно, лишить тебя права быть моим партнером.
Когда мне нечего делать, память уносит меня в те дни, раскрашенные в цвета кофейных зерен и сухой известки с добавлением оттенков солнечного. Да, и на наши плечи слетались случайности. Но, в отличии от чувств героев кундеровского романа, нашей любви не суждено было стать незабываемой, более того, ей не суждено было стать любовью вообще. Всего навсего бенгальский огонек случайной встречи.
И все же, это было КРАСИВО. Неспособные не только принять для себя, но и понять этот мир формальностей, у штурвала которого стоят все теже ненавистные отпрыски Комбината, мы торжественно заключили союз по борьбе с огненной саламандрой. Это была борьба за отверженный мир, то есть за красоту. Но, увы, Федор Михайлович, красота уже давно никого не спасает. Мир уже давно судорожно цепляется за искрящуюся паутинку, имя которой юмор.

***

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 20:17 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Египтянин

Каждый раз, когда кто-то задевает мое тело, мне трудно избавиться от ощущения, что задели мою душу. Целостность внешнего облика заставляет многих представлять свое внутреннее "я" чем-то слитным, действующим по определенной, заданной pattern, как и их тело. Некоторые склонны подразделять свою душу на несколько ипостасей (вспоминается Степной волк), зачастую обреченных на вечную конфронтацию. Однако все эти господа заблуждаются, ибо человеческая личность включает в себя десятки, тысячи различных и, как правило, непредсказуемых типов.
Меня долгое время угнетал тот прискорбный факт, что я разучилась быть самой собой. Для каждого человека я подбираю определенную тактику, исключая возможность дубликата. К моим услугам великое разнообразие красочных масок, карнавальных костюмов и прочих феерических атрибутов. И сегодня, пьянствуя безалкогольным глинтвейном День рождения моей подруги, мне довелось выслушать обвинение в неспособности "быть самой собой". Но, стоит задаться вопросом:если человеческая душа многолика,то способен ли кто-нибудь вообщебыть "настоящим",
"доподлинным", "самим собой"? Или же под этим понятием подразумевают ту привычную линию поведения, которой человек обычно отдает предпочтение?

P.S. Всех защитников Отечества, а так же к ним примазавшихся, с праздником!)

***

Среда, 21 Февраля 2007 г. 21:42 + в цитатник
В колонках играет - Lucifer's Angel

21 февраля - явно не мой день. Впрочем, как и все дни, которым досталась участь быть двадцать первыми. После вчерашней вакханалии единственное, в чем мне виделось спасение своей души - портативная гильотина - увы, было мне недоступно. За шиворот насыпало снегу, очки запотели. В такие моменты мое воображение прирожденного садо-мазохиста рисует дивные картины неподражаемых по своей отвратительности перверсий.
Разлеплять веки необязательно, мне бы как-нибудь умудриться отклеиться от дивана и кинуть свои кости в поликлинику. Там люди в белых халатах будут долго искать мои вены. Потом я буду носиться промерзшим сервелатом по всей Москве в поисках подарка Лешке.
Но все мои коллизии с жизнью сейчас сводятся к одному, а именно, к необязательности. Мне непонятно: это что, веяние века или же дело во мне? Неужели я держу себя так, что окружающие начинают думать, что по отношению ко мне можно быть необязательными?

***

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 23:34 + в цитатник
В колонках играет - что-то солнечное
Настроение сейчас - воююем с депресняком

Категорически несогласна, что на встречу с мертвыми полагается приносить четное количество цветов. А если для меня этот человек все еще жив?
Я больше не хочу носить проклятую маску. Роль сильного человека притягивает к себе, как мотыльков на свет, людей слабых, ищущих опоры. Но я устала от этой роли. Мне самой нужно твердое плечо, в которое можно зарыться лицом и забыть обо всем на свете. Я больше не хочу обманывать.
Хождения по Калитниковсому возобновились. Интересно, а на кладбище вообще бывает весна?

И все-таки... Весна будет

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 00:14 + в цитатник
 (330x246, 13Kb)
Компьютер разбил паралич. Мне ничего не остается, как валяться в позе рембрандтских "красавиц" и штудировать Милана Кундеру, параллельно попивая кофе. Завтра - снова поликлиника, электричество (может, скоро я зажгусь, как самая обыкновенная лампочка?), затем японский и постные рожи сокурсников.

Но это все ерунда. Главное - осознать, что в один из дней грядущей недели случиться что-то непоправимо хорошее. А оно не может не случиться. Для того, чтобы это почувствовать, не обязательно держать нос по ветру.

P.S. Я немного опоздала - прощеное воскресенье уже прошло. Впрочем, это неважно... Но, если я уже успела кого-то задеть (а я могу), прошу прощения.

Аппасионата (относиться с юмором)

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 00:00 + в цитатник
В колонках играет - слушайте классику, господа...
Настроение сейчас - сносное

Констатирую: мое прошлое было застрелено сегодня, в 20:00, тремя выстрелами в спину. А я валялась в постели и неподвижно наблюдала, как скользят по стенам и потолку янтарные тени, уплывая в другие комнаты и жизни, оставляя меня в темноте.

Была ли это любовь - не знаю. Только вот общежитие моей души превратилось в одну большую комнату, где все еще покоятся на журнальном столике твои солнечные очки и записная книжка с номером моего мобильного.
Уткнувшись взглядом в потолок, сухими губами я не переставала повторять: нет, я просто люблю свои воспоминания, и утверждать, что я люблю именно тебя, существо из плоти и крови, было бы непростительной ошибкой.
Но в этот день, когда рушатся серые стены и достигается состояние долгожданного освобождения, которое приравнивается к меланхолии, в этот день играла вечная музыка. В этот день я наконец удалила тебя не только из своей жизни, но и из сердца. В этот день город пополнился еще двумя безымянными привидениями.

***

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 19:04 + в цитатник
Вдруг обнаружила еще одну в/п, сидя по подоконнике в поликлинике: я вру беспардонно.
P.S. Но ты ведь все равно будешь мне доверять, правда?

Еще одна из моих перверсий

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 18:57 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - Protect me from what I want

Она таскает меня по улицам словно на поводке, вцепившись в рукав моего пальто. Я, естественно, плохо соображаю, ибо она имела неосторожность вытащить меня из-под одеяла в 7.00 - время, когда моя мизантропская сущность дает о себе знать в полной мере. Ее милая "варежка" не перестает изрыгать автоматную очередь своих проблем, на которые мне совершенно наплевать. Но если не хочешь остаться без завтрака - будь стоиком и слушай. Она (ошибочно, конечно) полагает, что оказывает мне великую честь, взяв меня в поездку по монастырям. Это кончается тем, что я кормлю чипсами воробьев, а она слушает так вдохновенно заблуждающихся, и этим счастливых духовников. (Всех верующих прошу меня извинить). Потом она начинает разбивать свои может, где-то и справедливые, упреки о мою несознательную башку и безапеляционно заявляет, что оставит меня в одном из многочисленных скитов. Подобными бессмысленными перепалками и кончается почти каждая наша встреча.
И все же я твердо знаю, что не повернусь к ней спиной. Еще полгода тому назад я бы, не сомневаясь, предпочла пустоту подобного рода общению. Но дело в том, что после долгих лет одиночества или независимости (что в какой-то мере тождественно) ты готов на все, только бы не возвращаться в пустую конуру, где стоит трудновыводимый запах засохших цветов гвоздики, многочисленных фолиантов и сигаретного дыма, запах одинокой жизни. И ты стерпишь многое, в страданиях находя своеобразное удовольствие. Ведь пришло время платить по счетам твоей никому доселе ненужной свободной жизни. И ты сам выбрал это время. Только вот надо еще постараться, что бы не вышло так, что платить будет она.

Нечто типа исповеди, если хотите...

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 22:27 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - улыбаюсь

Встреча с господами лицеистами прошла до обидного безболезненно. Я ожидала некоего отчуждения с их стороны, однако все вышло наоборот. Право же, мне очень хотелось бы вновь возненавидеть А. или что бы она опять на меня из-за чего-нибудь взъелась, хотелось бы краем глаза следить за твоей "бледной мимикой скомканной грации", хотелось бы просто что-то испытывать. Но так получилось, что я уже давно отучала себя чувствовать, по глупости ссылаясь на то, что если хочешь выжить - придется ампутитровать душу. Невольно вспоминаются слова Башлачева: "Да я сумел бы выжить, если б не было такой простой работы - жить..." Но у него было куда больше прав и оснований так думать, чем у меня.
Курсируя по Крымскому мосту, я поняла, что если научиться жить настоящим, жизнь перестанет быть проблемой. Ветер бросает колючий снег в лицо, словно вызов, кутаюсь в капюшон и ёжусь, как воробей на люке, светлячки автомобильных фар мчатся сквозь пургу черт знает куда, со мной как всегда мой плэер и возможность выбирать свой путь ни от чего не завися. Знаю, нарисованную картину трудно назвать идиллической, но, поверьте, это действительно моя стихия, позволяющая мне полностью отдаваться сиюминутному.

Научи меня смеяться. Видишь ли, мне никогда не были смешны шутки моих сверстников, что во многом сформировало меня как товарища совершенно не компанейского. Я знаю, человек силен только до тех пор, пока не лишится способности смеяться. Я знаю, моя беда, моя серьезность - от переоценки времени. Сегодня мне удалось встать на путь истинный и попробовать жить настоящим. Но мне нужна помощь.
Помоги мне... Таскэтэ...

***

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 14:28 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее, и потому прячется под кровать - только бы не ползти в МГЛУ...

Я надеялась, меня будет бить током намного яростнее, чем оказалось. Но эти не в меру упитанные врачи имели наглость отказать пациенту в десятивольтовом заряде. Ко всему этому присовокуплялась фраза, что по таким, как я, уже давно сохнут в дурке. А я-то думала, что оттуда не вылезаю...
Короче, я все-таки остаюсь. Блаженная эпоха раздолбайства подошла к концу, на курсах сегодня будут бить не по-деццки и вообще, учеба повисла дамокловым мечом над моей злополучной головой.
А еще... сегодня будут бургундское и призраки. Soulmates never die.

Без заголовка

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 23:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыцарь_одиночества [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

7.02

Я - книга сомнений,

с автографом автора.

Я - слёзы гения!

Я - участь новатора!

С днем Св. Валентина!

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 22:13 + в цитатник
 (290x390, 27Kb)
В колонках играет - нечто неопределенное
Настроение сейчас - можно сказать, на 20 % праздничное)

Боюсь, в ближайшие несколько дней мне предстоит исчезнуть. Без всяких элемнтов внезапности. Скажу только, конечный пункт - не из самых приятных мест на земле. А по сему я хотела бы поздравить всех с Днем Святого Валентина и пожелать удачи. А тем, на кого этот праздник навевает легкую грусть, я хочу пожелать поскорее найти свою родственную душу.

Без заголовка

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 19:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Грэйс_Лиу_Тхай [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

о том, что сегодня снилось:
- интересно, что бы сказал об этом дедушка Зигмунд?
- а он мои сны вообще не комментирует. Он просто тихо булькает от зависти.


Поиск сообщений в Lee_Eri
Страницы: 13 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь