-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dissalia

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.05.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 24


Жизель Бюндхен

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 13:50 + в цитатник
Жизель Бюндхен (порт. Gisele Caroline Bündchen, родилась 20 июля 1980, Оризонтина, Бразилия) — бразильская супермодель, одна из самых известных в мире. Также известна как один из ангелов Victoria's Secret.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Бюндхен

http://www.glamour.ru/g-point/career/detail.php?ID=287136

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 13:36 + в цитатник
Как сделать поиски работы успешными?
Glamour советует: как писать резюме, что надеть на собеседование.


Как составить резюме?

Анна Иванова

Должность
Бренд-менеджер
Дата рождения
24.06.1981
Место проживания
Москва
Ожидаемый уровень месячного дохода
40 000 руб.
Образование
1998–2003 гг. Московский университет, факультет маркетинга и рекламы, специальность: маркетинг.
Профессиональный опыт
2007–2009 гг. ООО... Должность: младший бренд-менеджер. Обязанности: контроль и анализ маркетинговых мероприятий; анализ и подготовка планирования бюджета, работа с рекламными агентствами по производству рекламных материалов...
2005–2007 гг. ЗАО... Должность: ассистент менеджера отдела мерчандайзинга. Обязанности: ведение внутренней и финансовой документации проектов...
Знание языков
Английский: читаю профессиональную литературу.
Французский: владею разговорной речью.
Навыки
Опыт организации презентаций, промоакций и тренингов; телемаркетинг.
Уверенный пользователь ПК: Word, Excel, Outlook.
Рекомендации предоставляются по запросу.


1 В России принято одностраничное резюме. Шрифт: Times или Arial. Размер букв: 12–14 пунктов. На первой строке – желаемая позиция, ведь это вы ищете работу, а не вас ищут: никто не будет придумывать, чем бы вас занять.

2 Дату рождения можно не сообщать – вам не могут отказать в работе на основании слишком юного или зрелого возраста. Хотя HR-менеджер без труда его вычислит, исходя из других данных.

3 Что до уровня дохода, то «если не можете себя верно «оценить», обратитесь в кадровое агентство за помощью или посмотрите статистику зарплат на карьерном сайте», – советует Алена Вла­димирская, руководитель Работа@Mail.Ru.

4 Абсолютно все места работы перечислять необязательно – дос­таточно назвать компании, в которых вы работали за последние 5–7 лет (или более, но только если они характеризуют вас как специалиста, работа официанткой во время летних каникул никого не интересует). «Если компания малоизвестна, уточните ее сферу деятельности», – подсказывает Ольга Бруковская, директор по маркетингу группы компаний HeadHunter.

5 Не забудьте перечислить должности, которые вы занимали, обя­занности, которые исполняли, и достижения, которыми гордитесь. «Если вы работали в одной компании несколько лет, укажите все позиции, чтобы подчеркнуть карьерный рост», – поясняет Владимирская. Достижения описывайте глаголами совершенного вида: не «делала», а «сделала», не «добивалась», а «добилась».
Как одеться на собеседование?

ДА Чем серьезнее позиция, на которую вы претендуете, тем строже должен быть ваш образ.

НЕТ Офисный дресс-код запрещает яркие и/или пластиковые аксессуары и разноцветные колготки.

ДА Вместительная однотонная сумка – лучшая спутница деловой девушки. Лишь в пятницу можно прийти на работу с клатчем.



1. Твидовые жакет, 19 750 руб., и юбка, 7150 руб., все Vivienne Westwood Red Label.
2. Стальные часы, 14 900 руб., cK Watches.
3. Замшевые туфли, 10 152 руб., Guess by Marciano.
4. Сумка из кожи страуса, 90 000 руб., Mulberry.
5. Ежедневник, 17 000 руб., Louis Vuitton.

5 наиболее востребованных профессий

Менеджер по продажам.....средний заработок – 24000 руб.
Продавец-Консультант......средний заработок – 9000 руб.
Программист......................средний заработок – 53000 руб.
Риелтор.............................средний заработок – 17000 руб.
Официант..........................средний заработок – 11500 руб.
5 Самых высокооплачиваемых профессий

Коммерческий директор....средний заработок – 250000 руб.
IT-Директор.....................средний заработок – 180000 руб.
Директор по рекламе........средний заработок – 150000 руб.
Главный бухгалтер/
финансовый директор.......средний заработок – 140000 руб.
Главный Аудитор..............средний заработок – 138000 руб.
По данным проекта Работа@Mail.Ru

Любителям комиксов

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 21:30 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 22 Января 2009 г. 22:47 + в цитатник
Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме.
Профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается, он к нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал, чувак.


Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.



В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ


Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Попадают в ад Буш, Блэр и Путин. Черти разрешили им в качестве компенсации за заслуги перед народом позвонить один раз в свою страну. (естественно звонок за деньги).
Блэр поговорип 4 минуты - ему выставили счет 800 долларов.
Буш за те же 4 минуты заплатил 400 долларов.
Путин разговаривал 4 часа. Черти сказали, что он должен 10 долларов.
- почему такой разброс цен, удивился Путин?
- дело в том, что звонки из ад в Россию тарифицируются как местные звонки, - ответили ему.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-пречёрном доме, в чёерной-пречёрной комнате сидят 3 чёрных человека:
-Всё мужики, дома больше картриджи не заправляем!

- Любовь моя, внутри этого тортика тебя ждет маленький сюрприз.
- Шпашибо, я уше поняла.

А у меня хомячок умер...
Что, реально?
Нет блин! Со спецэффектами!!!!

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже 21 сад, где мы прикольнулись над детьми и уехали!...

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота:
После Павла I на российском престоле женщин больше не было…
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Вы должны быть грамотными людями.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка


В ответ на предложение прибалтов пересмотреть итоги второй мировой войны, Россия предложила их перепоказать...

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.
griffonbox (466x444, 39Kb)
 (523x400, 37Kb)
 (600x450, 45Kb)

разные ссылки

Четверг, 02 Октября 2008 г. 21:59 + в цитатник

Анекдоты по ТГ и ГП

Суббота, 24 Мая 2008 г. 00:11 + в цитатник


Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски...

Пьяный Гуня ходит вокруг бочки. Подходит Поклёп:
- Гломов, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Сидит Валялкин на скамейке возле Тибидохса, очень грустный. Подходит к нему Сарданапал и спрашивает:
- Ваня, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Сарданапал, увы... Садитесь, я расскажу.
Черноморов сел.
- Понимаете, академик, - говорит Ванька. - Эта скамейка покрашена...

Ванька ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Гуня пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

Валялкин обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Ягун разговаривает с Ванькой:
- Я слышал, ты стрелялся с Пуппером из-за Таньки...
- Да, я стрелялся из-за Таньки, а трус Пуппер из-за дерева.

Объявление в Инете: "Ищу поклонников Гарри Поттера. Найду - Убью!

Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, сколько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"

Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня: - Вау, комплимент!
Баб-Ягун: - Особенно пpавая...

Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!

Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не... я ее того, Капут Тынетутом придавил.

Таня играет на контрабасе , входит Гробыня:
Г: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Г: Не-а Зализина на змею наступила!

Квартира Генки Бульона.
Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату:
- Негодник!! Ты что тут делаешь?!
- Играю...
- Во что?!
- Я играю в "Где ключи от машины!!

Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.

Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!

Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре:
- Давай Жикина побьём?
- А за что?!
- Да, просто так!
- А если он нас?
- А нас-то за что?!

Соловей Разбойник команде по драконоболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилась на меня?

Про ГП.

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Из мемуаров Рона: ... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть... (это не то о чем вы подумали! Извращенцы.)

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
- Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...

Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы думали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

Мадам Помфри: - Тужтесь, Гермиона, тужтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Идут Гарри и Рон.
Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?!

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...

- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно!

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку.
Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

К Гермионе клеется симпатичный парень: - Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю.
Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамблдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я - Мальчик, Который Выжил!

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам начхать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам начхать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАЧХАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

"Проклятье!" - рассержено прошипела Нагайна. - "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.

Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

С некоторых пор замечено, что "места для поцелуев" в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.

- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
-На 20$ в час.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Подходит Поттер к Волдеморту и говорит:
- Сделай меня пожирателем смерти!!!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся...

Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К ужину, - подумал дракон.

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А-а... МакГонаголл пpиказала снять этот вентилятоp...

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?



Процитировано 2 раз

Witch-анекдоты

Пятница, 23 Мая 2008 г. 23:37 + в цитатник
 (473x699, 99Kb)
Фобоса в качестве наказания отправили преподавать физику в Шеффилдской школе.
Фобос:
-Какую работу совершает кирпич, падающий мне на голову?
Ученики хором:
-Полезную, господин Фобос!

Что ждет Корнелия, сидя у розетки? Электронной почты!

Элион говорит Фобосу:
-Если отгадаешь три мои загадки, встанешь вместо меня на престол!
-Согласен!
-Пара черных, блестящих, со шнурками стоит у двери.
Фобос молчит.
Элион:
-Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: 4 черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Фобос молчит.
Элион:
-Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Фобос радостно кричит:
-Три пары ботинок!

Миссис Боксер поручила Урии написать объявление о том, что во вторник состоится классное собрание.
Урия спрашивает:
-Как пишется: вторник или вторнек?
Миссис Боксер отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час Урия приносит объявление: «Днем раньше среды состоится классное собрание».
Миссис Боксер спрашивает:
-А что, в словаре слова «вторник» нет?
-А там, на «Ф» только фуфайка и флаг!

Разговаривают Хай Лин и Ирма:
-Ирма, а что тебе родители на день рождения подарили?
-Видишь, под окном лиловый Мерседес?
-Да, Ирма, вижу. Классная машина!
-Вот такого же цвета топик!

(хотя по-моему, они просто взяли старые анекдоты и подставили имена)

ХоМяКи

Пятница, 23 Мая 2008 г. 23:33 + в цитатник
И опять хомяки...
http://you-coolgirl.narod.ru/hamsters.html

Египетский гороскоп

Пятница, 23 Мая 2008 г. 23:29 + в цитатник
Древние египтяне верили, что жизнь всех людей,населяющих их царство,зависит от милости богов.Боги наделяли людей благами жизни.Богам посвещались определённые периоды года.А ребёнок,появившийся на свет в тот или иной день,будто бы перенимал черты у своего бога-покровителя.
*************************************************

ХАТОР-богиня неба.Изображалась в виде женщины с коровьими рогами.
15февраля-31марта
Люди,рождённые под её покровительством,трудолюбивы и често любивы.Обладают многими достоинствами,способны достичь значительных успехов,но слишком поглощены собой.Они-прирождённые дипломаты,артисты и архитекторы.В общении приветливы,дружелюбны,умеют хранить тайны.Придают большое значение своей внешности.


АТУМ-создатель мира
1апреля-14мая
Те,кому кому он покровительствует,отличаются умом,тактом и богатым воображением.Эти люди бережно относятся к слабым,интересуются загадочными явлениями.У них есть потребность делиться своими чувствами.В дружбе не предадут,хотя порой действуют не задумываясь.


ОСИРИС-властитель Царства мёртвых.
15мая-30июня
Люди,пребывающие под опекой Осириса,отличаются благородством души.Они легко ранимы,не умеют бороться с трудностями,поскольку сами не всегда понимают,чего хотят.Их жизнь полна приключений.


ПТАХ-покровитель ремесел и искусства.
1июля-15августа
В характере этих людей сочетаются трезвый реализм и тяга к искусству.Им по плечу задачи,теребующие выдержки и терпения.Они любят покой и природу,часто обладают приятным голосом.Питают слабость к удобствам и комфорту.Самая главная их черта-стремление к гармонии.


ГОР-бог света.Изображается в виде мужчины с головлй сокола.
16августа-30сентября
Гор наделил этих людей чертами,которые позволяют им достигать отличных результатов:сильной интуицией,хорошей памятью,способностью к изучению иностраных языков.Это блестящие рассказчики и шутники,из них получаются писатели и журналисты.


НЕФТИДА-богиня ночи.
1октября-30ноября
Те,кому покровительствует эта богиня,-натуры тонкие,обладающие богатым воображением.Они часто витают в облакахи проявляют интерес к необычным явлениям.Легко увлекаются и так же легко разочаровываются.Редко сердятся,но гнев их страшен.


АНУБИС-покровитель умерших.Изображается в виде мужчины с головой шакала.
1декабря-30декабря
рождёные в этот пириод отличаются наблюдательностью,старанием и трудолюбием.Они наделены литературными способностями и талантом к бизнесу.Стремятся к гармониии порядку.Почти некогда не совершают необдуманных поступков.Весьма злопамятны,потому лучше с ними не ссориться.


ИСИДА-богиня плодпродия,воды и ветра.
31декабря-14января
Те,кому покровительствует Исида,обладают чуткостью и делекатностью,но не боятся проявить дерзость в суждениях и поступках.Они всегда придут на помощь,поднимут настроение,но боятся всяких новшеств,предпочитают идти протаринным путём.Эти люди старательны и упрямы.


ТОТ-бог мудрости, счёта и письма.Изображался в виде мужчины с головой ибиса.
15января-31января
Под его покровительствомрождаются творческие натуры.Они оказывают большое влияние на окружающих,всегда выполняют свои обещания и не обманывают чёжого доверия.Настойчивость,смелость,любовь к свободе служат залогом их успехов.Из них могут получиться мыслители и философы.


АМОН-бог солнца.
1февраля-14февраля
в этот пириод рождаются люди оригинальные и очень одарённые.Нередко они обладают феноменальной памятью.Они увлекаются новыми идеями и заражают ими других.Не терпят чужого превосходства и,как правило,обладают крепким здоровьем.У них есть все шансы стать учёными.



Процитировано 1 раз

Семь смертных грехов

Пятница, 23 Мая 2008 г. 22:27 + в цитатник
Аватары и анимация на GIFr.ru

Поющие хомячки

Пятница, 23 Мая 2008 г. 22:18 + в цитатник
 (177x61, 5Kb)
Поющие хомячки - лучшее средство от депрессии, стресса, усталости и прочих противных вещей.
Заходите: http://www.zaznayca.narod.ru/hamsters.html

Помучилась - выкладываю разные варианты получившегося

Суббота, 17 Мая 2008 г. 00:10 + в цитатник
elouai's doll maker 3
elouai's doll maker 3


Хотите - тоже мучайтесь: http://elouai.com/doll-makers/new-dollmaker.php

как и какие спец-коды можно использовать

Четверг, 15 Мая 2008 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения s_t_r_o_g [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Теги работающие на ЛиРу

Прежде чем рассказать, о тегах работающих на ЛиРу, я хочу поведать Вам о проекте
Психологические Тесты "Testsbox" для LiveInternet.


Это проект, который включает в себя достаточное множество тестов. Практически каждый найдет себе интересный тест. Получит правдивый результат.

Всегда можно поделиться результатами теста с друзьями на сайте или в блоге.

Тесты проходить интересно. Попробуйте и убедитесь в этом! :)


Теги работающие на ЛиРу


Дневник Dissalia

Четверг, 15 Мая 2008 г. 17:24 + в цитатник
Всего понемножку


Поиск сообщений в Dissalia
Страницы: [1] Календарь