"злостный препод", админ небольшого сайта с форумом, гадаю потихонечку на Таро, читать люблю, рисую. Среди былых страстей - страсть к вязанию.

К черту гороскопы, хотя они говорят правду! Могут ли они в полной мере объяснить почему такие безобразия происходят постоянно? Каккие 7 пятниц на неделе? Их столько, что сама уже сбилась. Настроение меняется лавинообразно, намерения тоже, желания - само собой. Я могу признаться в любви, быть уверенной, что без этого человека жить не смогу, а через 5 минут он меня уже просто бесит, безумно раздражает и я готова сбежать от него на край света. Не верьте женщинам - Близнецам, я вас умоляю, мужчины! Ибо они сами не знают что творят. Как можно быть в них уверенным, если они не уверены в себе?

Привязываемся ли мы к людям? Любим ли мужчин? Да, несомненно, но периодами, причем одного и того же мы можем то любить, то ненавидеть. Мы споем ему оду сейчас, а через несколько дней можем аргументированно доказать, что он - порядочная сволочь, каких не видел свет. Как с нами уживаются мужья? Они нас терпят? Я иногда думаю, что мы для них являемся диковинной игрушкой, которая каждый раз при повороте ключа исполняет разные песни и действия. Они понимают, что нами можно управлять, но нередко вот только ключик не подходит старый к отверстию. Приходится искать новый.

Гороскоп с сарказмом

Мне недавно сказала одна моя знакомая: "У тебя этот год - год потерь". Задумалась. Нет, эти люди живы, с кем то я продолжаю общаться, с кем то общение сократилось до минимума, с кем то прекратилось. Я потеряла их как друзей, как приятелей, как тех, кому доверяла...

Бывают и иные потери - когда из жизни уходят близкие. Год, когда умерла мама, не забуду никогда. Я не хочу сравнивать эти два года, но.. Это период потерь, действительно.

Что бывает, когда разочаровываешься в людях, когда не можешь им больше доверять? Когда не можешь опереться на них? Когда понимаешь, что они - чужие? Скажете, что не надо иметь ОЖИДАНИЯ, тогда и не будет разочарований? А вы ТАК умеете жить? Я не живу по принципу "ты мне, я - тебе". Но я просто ожидаю, что не будет предательства со стороны моих приятелей, друзей, ожидаю, что не получу удар ниже пояса, удар в спину. И таких ожиданий я не должна иметь? Я слишком многого хочу?

В моей жизни уже был опыт работы в двух местах. И не единожды. Если посчитать, то .. 3 раза. Более полугода нигде такая работа не длилась. Я уходила. Почему? Очень уставала, а с "последней" второй работы пришлось уйти по настоянию врача: "Вам надо сократить голосовые нагрузки"... Дело в том, что я выбирала работы в одной сфере, но разных местах. Одноообразие? Надо было выбрать работы в разных сферах? Что сейчас и сделала. Поглядим как дело пойдет. Сегодня отдала для оформления последние документы. 2 дня в неделю на второй работе, 2- 3 дня ( в зависимости от расписания) на другой. Ничего, потихонечку, полегонечку. Почему пошла на вторую работу? Денежек что - то стало меньше в связи с последним ростом цен, да плюс еще хорошая возможность попробовать себя в серьезной работе в новой сфере. Ну, вообщем, пора что - то определенное еще рано говорить. Очень еще хорошо, что на эту работу меня приятельница пригласила. Вместе работать будем.

Суббота... Я еле встала, причем едва оторвала голову от подушки - не было сил. Вся неделя быда заполнена до отказа разными событиями - двумя работами, встречей с друзьями, приятелями. Задумалась о том, что усталость то разная бывает. Какая у меня сейчас?
- Просто от общения (ломятся в аську - нет сил разговор поддерживать
абсолютно, поставила "нет на месте". Не трогают- внимательные типа. На форуме лень писать).

- Физическая усталость. Думаете от работы? Поняла, что нет. От транспорта, от метро. Ужас какой то. У меня впечатление, что я там живу. Дело в том, что две мои работы расположены в центре и добираться туда из моего района только по Ленинскому проспекту, где пробки постоянные. Оно мне надо? Я даже водить учиться не хочу. Смысл?

- Моральная - я устала от разочарований. "НЕ имей ожиданий, и не будет разочарований"? Об этом уже писала - не могу так жить.

- Истощение творческих ресурсов - ничего не придумывается, даже на форуме в Мафию тяжеловато играется. Нет подъма, нет вдохновения.

- Усталость приятная - осознание того, что жизнь не стоит на месте, что в ней что - то происходит, а ты - в водовороте событий. Ну и что, что нет сил? Будут, зато какие воспоминания. Однокурсницу видела Лизку - очень ее люблю. Животик ее погладила при встрече- мамочкой скоро будет первый раз в свои 34 года. Я испытала просто такое умиление, я хочу, чтобы у нее все было расчудесно. С Татьяной гуляли по любимому бульварчику, были в японском ресторанчике. С Ольгой виделась - были у них с мужем трудные времена,чуть не дошло до развода - сейчас вроде все хорошо. Ну и здорово..

Вот так и живем... Хочу ЛЕТО, хочу ЦВЕТЫ... Зимой мне холодно и я устаю чаще..

Подумала о том, что взрослым людям очень сложно признать свои вину перед кем то, попросить прощения. Ничего, если я только про мужчин? Наболело просто. Есть:
- очень гордые мужчины, которые в лучшем случае опять начнут с тобой общаться как не бывало, делая вид, что ничего не произошло, что равносильно признанию их вины;
- есть те, кто будет делать вид, что им не очень то и хочется мириться, но раз с ними хотят опять общаться, они просто рады. Хотя в душе птички поют и видно, что счастливы;
- есть мужчины, которые обращаются к тебе с какой то просьбой, пытаются вовлечь в какой то вид деятельности, что знаменует, что они извиняются перед тобой. Типа вину признали;
- есть те, кто чувствуя свою вину, пытаются свалить ее на тебя, делая гадости. И чем больше чувствуют, тем больше гадостей делают. Раскаиваются? Не знаю. Их поведение - уже признание вины. Они горделивы и самолюбивы и не идут на попятную.
- есть те, кто из кого можно выбить слово: "Я не прав".. Но надо долго мучаться. Нередко они потом на тебя еще стрелки переведут заодно уж.

Слушайте, у вас все по - другому? Или мне только везет?

Мне кажется, он был переломный во многом. Исчезли из моей жизни люди, с которыми связывали многолетние отношения - значит так надо - я меняюсь, они меняются. Незачем поддерживать отношения, которые изжили себя..
За встречи с новыми людьми в этом году благодарна судьбе..

Открыла форум - ребята, если бы вы знали, как трудно было решиться. И как училась и учусь всему потихонечку в процессе..

Появилась вторая работа, которая как раз и связана с моим последним увлечением инеттехнологиями. Вместе с первой работой, которую ну просто не могу бросить (люблю ее чесслово - хотя проблем хватает) все это составило какую то платформу, сидя на которой и свесив ножки я себя очень уютно чувствую.. Спасибо тому, кто помог мне найти вторую работу..

Произошла достаточно серьезная переоценка ценностей в жизни. Надеюсь то, что получилось в результате - к лучшему.. Мне бы еще здоровья побольше..

Меня окружают действительно БЛИЗКИЕ мне люди.. Что еще пожелать.... Самое главное есть..

Не люблю выходные и праздники. Моя энергия не находит выхода. Или , наоборот, ее уже нет, и хочется просто полежать, отдохнуть. А если еще и заболеть, как в этот раз... Всю неделю на работу таскалась больная - не могла я взять больничный в условиях, когда меня пости под честное слово без оформления и с сохранением зарплаты отпустили в отпуск на двух работах, в то время как он мне еще не полагался (на второй работе), и когда уже начался семестр (на первой). Не понимаю что за дурацкий вирус - нет уже температуры, а состояние хреновое ужасно. Очень понравился вот такой ангелочек с крылышками. Сердце греет в такую пору...

Очень тяжелая какая-то весна. Много работы, проблемы со здоровьем постоянные. Но так хорошо в городе. Гуляли ходили по любимым бульварчикам с мужем...

Прочитала на форуме признания одного мужчины том, что он вновь влюбился в свою жену. Они женаты не первый год, двое детей. Улыбнулась. Если муж не влюбляется вот таким образом весной в свою жену, может, любовь ушла куда то, ее заменила привычка?

Весной я нередко безобразно ностальгирую. Но зачем? Самой нередко противно. Но весна и это многое объясняет. Вспоминается практически только хорошее, или идеалистическое начало во мне слишком сильно развито? Но не хочется вспоминать плохое, гоню его прочь.

Вчера до 3 ночи не могла уснуть. Даже плакала... Так сильно меня расстроил один мой знакомый. Такая впечатлительность - отнюдь не последствие весны. Дурацкое личное качество. Сегодня уже мирились с утра, но такой осадок остался... Ну что я за дура такая?

Друзья уходят. Жизнь разводит. У меня их и было то не так много. Попыталась проанализировать почему так получается.

1. Кто-то кого-то "перерос" - причем это, возможно, разные аспекты - социальный статус, образовательный уровень, уровень понимания проблем жизненных и т.д. Один идет вперед по новой и широкой дороге, второй - не хочет сворчаивать с узкой тропинки;

2. Различный жизненный опыт и вследствие этого начавшиеся расхождения по важнейшим мировозренческим вопросам. Это расхождение позволяет людям говорить: "Ты такой не была, ужас, ты так не думала". А жизнь изменилось и мне уже не 20 лет и только дураки не меняются.

3. Зависть, которая не дает жить спокойно и разводит людей. Причем в моей жизни это - самая часто встречающаяся проблема. Разрывали отношения "вдруг", провоцировали ссору, чтобы "обидевшись", можно было уйти. В половине случаев я конкретно не понималала чему завидовать, ибо сам объект зависти был для меня не столько достижением, сколько головной болью или тем обстоятельством, которое просто пришло, было давно, оценивалось мной как явление из сферы "само собой разумеещеся". Как потом понимала, именно этого явления людям в жизни не хватало. Но не могу же я строить свою жизнь выкидывая из нее то, что нет у моих друзей?

Имунитет - нулевой, судя по всему. Сколько уже кололи всяких имуностимуляторов, сколько всего пила - традиционного и народного. Опять какой то вирус противный прицепился. Была бы температура как у всех нормальных людей.. Так нет - максимум - 37,2 - 37,4. Болит голова, ноет горло. Полоскаю, пью витамины, лежу, читаю книги. В понедельник - на работу - ничего - какая разница, где у компа сидеть - дома или в офисе? Вторник хоть выходной. Но атмосфера постоянных простуд, обострения каких то хронических болячек не предрасполагает к позитивному настроению. Общаться ни с кем не хочу. Аську не открюваю. Тоскливо.... А на улице - весна....

Мне говорят, что я слишком вожусь со своими дипломниками. Неа, сейчас гораздо меньше. Я за них ничего не пишу, но многое исправляю, советую. Но в этом году степень непонятливости (тупости) у одной их трех моих девочек достигла максимума. Столько проблем я еще не видела. И это в совокупности с двумя работами и проблемами со здоровьем. Я ужасно устала к началу июня. Моя рассеянность и забывчивость достигла максимума. Хотелось только спать, спать и спать. Защиты, экзамены, занятия, вторая работа, походы по врачам, физиотерапия. Были дни, когда я из дома уходила в 7.30, а приходила где то в 21.30 - 22.00. И при этом у моих приятелей проявилось весьма любопытное свойство - многим именно в эти дни безумно захотелось со мной поспорить, выяснить отношения. Ну и получили от души. Я просто поняла, что именно усталость и плохое самочувствие усиливают некоторые черты в моем характере, о которых многие имеют весьма слабые представления: решительность, прямолинейность. Большинство уверено в моей мягкости и толерантности. Ага, и это присутствует. Но посмотрите на мой зодиакальный знак и вы многое поймете.

Практически уже решила сменить полностью профиль работы. Почему?
- не хочу больше преподавать. Я устала за 15 лет. Просто НЕ ХОЧУ!!!
- мне скучно. Я уже отвела такое количество курсов и дисциплин, что тошно. Хватит.
- то, что творится сейчас в образовании - БРЕД. Неграмотными людьми легче управлять.
- задолбал свой собственный альтруизм. Хватит работать за такую зарплату.
- есть "запасной аэродром" - профиль второй работы. Не факт, что я там останусь, но сейчас все, что связано с инетом, гораздо перспективнее того, чем занимаюсь в вузе. И денег платят больше.
- хочу еще пойти поучиться по второй специальности. При двух работах не потяну. Надо выбирать.
- ну и , наверное, все же, у меня возрастной кризис. Нужны кардинальные перемены.
- может, пора все же перестать насиловать организм и дать ему немножко отдохнуть, занявшись проблемой здоровья своего?

Написала сегодня заявление об уходе.. 7 ноября прихожу за трудовой книжкой. Отработать придется еще в четверг. Попрошу больше меня с Днем Учителя не поздравлять...

- я устала учить
- я не вижу перспектив в этом вузе
- я не хочу работать больше за такие деньги
- мне не нравится, что вообще происходит в образовании
- мне просто скучно было неимоверно и уже давно
- нет необходимости работать сейчас на двух работах
- есть проблемы со здоровьем, надо передохнуть
- может, потом пойду и поучиться еще..

И вообще, всё, баста, карапузики , я - Близнец по гороскопу и 6 лет на одной работе - для меня, видимо, предел..

Подписали заявление почти сразу, видя, что я действительно полна решимости. Но выражение лица было скорбное, сказали, что очень - очень жалко. Спросила о замене и вздохнула с облегчением, когда ее нашли - один товарищ хочет побольше часов взять...

На фиг этот финансовый кризис. Ну и что? Всех денег не заработаешь, здоровье важнее. Я у себя - одна...

Я всегда любила учиться. Школа, первый вуз, второй, масса курсов, аспирантура. Люди зарабатывали деньги, а я училась. Нет, я работала, конечно, но явно не там, где деньги гребут лопатой. Мне как то в голову не приходило учиться не по "зову души", я училась тому, что мне нравилось, что хотелось. Но вот сферы были какие -то не очень оплачиваемые.

Вот и сейчас, только уволившись, опять хочу учиться. Сейчас пойду на одни курсы, а там гляну. В феврале есть возможность пойти на третью вышку. Ребята, это - перебор, я понимаю. Прительница одна говорит, что так я сама себя обманываю, что мне надо заниматься проблемами здоровья, рождения детей, а я? Может, она и права. Но.. вечный студент я. Патология?

Я реально отдыхаю - чем бы не занималась. Вторая работа стала единственной, взяли в штат с трудовой книжкой на 0, 5 ставки. Столько же и было. Не верьте, что под лежачий камень вода не течет. Очень даже течет. Получилась еще и подработка. Для меня не трудная. Получила вроде бы мелочь, но все равно приятно.

Занялась здоровьем. Массаж, ЛФК, на лазер походила. Самая актуальная проблема пока откладывается ненамного. Но не за горами и этот процесс.

Я сегодня встретила свою воспитательницу в детском саду. Она в образовании 46 лет. Это - нереально. Я блаженствую 1, 5 месяца, что мне никого учить не надо.

На недельку приезжала подруга из Одессы с дочкой. Очень к ней привязана, очень ее люблю. Сижу и думаю о том, что:
- как классно, что я живу не на Украине, а в России;
- отдых должен быть для меня максимально активным, иначе я просто приклеюсь к компу и дивану. Мы так устали.. Но приятная это усталость;
- как быстро растут дети - помню ее дочку совсем маленькой;
- родные редко богут быть истинно близким по духу людьми, а вот здесь с постороннм вроде человеком - просто душа в душу общаемся несколько лет. Как так получается?

Остальные фотки на форуме.
Их много, реально не могу все выложить.

Дачная повинность на майские. Ну, кому это все нужно? Когда свекровь спросила, когда мы приедем теперь, она, наверное, увидела ужас на моем лице. Ну, городской я житель. Мне эти грядки непонятны. Такое ощущение, что возвратились просто в 90-е, когда стали кормиться с дачных огородов. Они в этом году даже картошку посадили. Кризис в поллном разгаре? Приехали - свекровь с давлением. Накопались на грядках. Кому такое удовольствие нужно? Инсульт на огороде?

Я сижу второй месяц в неоплачиваемом отпуске. Перспективы непонятны. За этот период оформила индивидуальное предпринимательство без оформления Юр. лица. Есть подработки, но мало. В целом - безделье. Я сейчас в силу ряда причин не могу пойти на работу с полной рабочей неделей. Пишу статьи, тесты для вебсайтов. Вам не нужно случайно? ))) Муж счастлив, в кои то веки я сижу дома. Я просто думаю, надолго ли меня хватит. Активность уже через край. Босс перевел часть рабочих на 2-х дневную рабочую неделю. Никто не ушел. Нет альтернативы? Боятся?