-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DIMON_russia

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) axeeffect_ru Темы_дня niktooooooo

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.02.2008
Записей: 66
Комментариев: 25
Написано: 138


просто фотки - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 19:05 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 18:01 + в цитатник
привет всем. что-то я давно уже здесь не был. вот вспомнил и решил заглянуть. заодно и пару строчек оставить.

Результат теста "Зачем ты живёшь?"

Вторник, 01 Июля 2008 г. 21:41 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Зачем ты живёшь?"

Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать.

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Привет!!!

Суббота, 21 Июня 2008 г. 20:38 + в цитатник
В колонках играет - timbaland
Всем привет. извиняйте что не пишу, просто времени вообще нет! Я уже устал от всего! Мне все надоело! Нет времени, даже чтобы посидеть в интернете, пообщаться... Короче, я побежал.

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 27 Мая 2008 г. 22:14 + в цитатник

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 27 Мая 2008 г. 22:11 + в цитатник

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 27 Мая 2008 г. 22:08 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 14 Мая 2008 г. 21:13 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 14 Мая 2008 г. 21:06 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 14 Мая 2008 г. 21:05 + в цитатник

Привет

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 19:26 + в цитатник
Всем привет. Давно не писал, вот решил черкнуть пару строк. Ну все, пара строк есть, хватит.

ПРИИИИИИВЕТ!!!!!!!

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 06:53 + в цитатник
В колонках играет - PAKITO
Настроение сейчас - Fine

Привет всем. Как у вас дела? У меня все просто ЗАШИБИСЬ! все идет как по маслу! ну ладно, надо пользоваться моментом, пока все хорошо... До связи.

 (122x96, 29Kb)

Привеееееет!!!!!

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 19:19 + в цитатник
В колонках играет - бутырка
Настроение сейчас - отлично

Привет всем читателям! наконец то я добрался до своего дневника. мне было некогда, очень занят был. короче всех люблю,по всем скучаю!!!!! пишите мне письма...

Без заголовка

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 23:22 + в цитатник
В колонках играет - Бутырка
Настроение сейчас - FINE!!!

привет читателям!!! вроде появмлось немного свободного времени, и сразу решил написать в дневник. в общем у меня все хорошо. до связи!

Привет

Суббота, 15 Марта 2008 г. 08:12 + в цитатник
В колонках играет - 50 cent
Настроение сейчас - Fine

Извините что не пишу. Мне просто некогда! Дел выше крыши!!! Позже напишу.

С ПРАЗДНИКОМ!!!

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:54 + в цитатник
Милые дамы (девушки,женщины), поздравляю вас с праздником! Желаю всего самого наилучшего и дарю:
Здоровья, радости, любви,
Они дороже всех подарков!
Пусть исполнятся мечты
В прекрасный день - 8 МАРТА!!!
pic16 (280x303, 47Kb)

Анекдоты 20

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:46 + в цитатник
***
Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не
давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.
***
Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!
***
Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
***
Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?
***
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали
***
наpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь - кто там? - я! - я?!?! да ты
гонишь!
***
сидят петька и василий иванович на деpеве. вдpуг к деpеву подходит слон и
начинает его тpясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дуpак ты
петька, они в ноpах живут!
***
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!"
Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
***
Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает
Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.

Анекдоты 19

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:44 + в цитатник
***
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
***
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!
***
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
***
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
***
Надпись на мониторе автомобильного компьтера под управлением Windows CE:
“Прямо по курсу обнаружена старушка. Сохранить ее в виде обоев?”.
***
- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю, Усама сказал поставить здесь...
***
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш… я нормальный, просто ты дура!
***
Гаишник тормозит друга на «Оке» за превышение и выдает фразу:
- Здравствуйте товарищ водитель бешеной табуретки.
***
Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.

Анекдоты 18

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:43 + в цитатник
***
Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...
***
Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда
***
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
- Hу...
Дочка нетерпеливо:
- Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!
- Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?
***
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына  к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
***
Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная  негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
***
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые  есть?
- Hет
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
***
Кончилиcь у  мужика чеpви.  Что делать?  Hашел щепку  и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк".  Только забpоcил  удочку -  тут же  поклевка.   Мужик
напpягаетcя,  тащит...  Cмотpит,  а  это  бpевно.  А  на  нем  надпиcь:
"Офигенный лещ".
***
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда
спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку
из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.
 Заходят белые. Hачинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее
стукнули. Hичего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"
***
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
***
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени.
Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут
дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?"
Вововчка: "Я...".
Учительница: "Завтра в школу придешь с отцом!!!"
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете,
что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,
- Hу и что?
- Как это "ну и что"? Уpок же пpопал.
- Подумаешь уpок! Вон, он неделю назад наpиcовал бочку пива на забоpе, так мы c cоcедом полдня в очеpеди за пивом cтояли.

Анекдоты 17

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:41 + в цитатник
***
"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В.В.
***
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
***
Кто-кто в теремочке живет?
- я - мышка-нарушка!
- я - лягушка-квакушка!
- я - лисичка-сестричка!
Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
***
Командир:
- Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
- Ура!
Командир:
- Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное "Ура!".
Солдаты (нестройным хором):
- Троекратное "Ура!"!
***
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
***
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!
***
Хоронят двух молодых людей
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.
***
Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок!
***
Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
***
Звездочки, звездочки, звездочки в ряд
трамвай переехал отряд октябрят

Анекдоты 16

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:39 + в цитатник
***
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
***
Изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
У нас за 5 минут кто-то украл робота.
***
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
***
- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.
- Что это значит - "сокращенное"?
- Ты, я и директор...
***
Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
***
- Ты где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего, хороший парень!
***
Сын спрашивает у мамы верблюдицы:
- Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами?
- Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках.
- Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра?
- Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода.
- А для чего нам долго передвигаться по пустыне?
- Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны.
- Так зачем же нам весь этот тюниг в зоопарке?
***
Ющеннко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."
***
Коров везут на мясокомбинат...
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
***
Роман Третьяков подхотит к Нелидову и говорит
- Слышь, как мне Ольгу отвлечь, а то я хочу тет-а-тет побеседовать с новенькими девочками?
- А ты напиши на бумажке с двух сторон "Переверни меня"

Анекдоты 15

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:38 + в цитатник
***
Стоят три богатыря и смотрят вдаль...
Подходит к ним еврей и cпрашивает:
- Что, ребятушки, делаете?
-Смотрим - где на руси жить хорошо...
-... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет...
***
- Я слива садовая - спелая, лиловая...
- Я абрикос! На юге рос...
- я маракуйа! Даже не знаю, что сказать...
***
А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
***
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
***
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
Звонил мой фюрер, спрашивал:
- Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
***
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране,
Украина объявила себя ядерной державой.
***
Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена
***
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
***
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Анекдоты 14

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:36 + в цитатник
***
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
***
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю....
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
***
Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛ#ДЬ!!!
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
***
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии.
В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон
вагон валерианки.
***
- Меня укусил оборотень в погонах...
Я что стану ментом?
***
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так блин теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

Анекдоты 13

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:35 + в цитатник
***
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах$$$ть... Форд Баярд, бл$$$ь...
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
***
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
***
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
***
оппозиция Белоруссию будет выступать против Лукуашенко с таким лозунгом: "В Бобруйск усатое животное" :)))
***
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- Бог все видит. Ночью на одной из табличек появилась надпись: - Но ни х#я не cкажет.
***
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
***
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
***
Что- то стало холодать:- сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши

Анекдоты 12

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:33 + в цитатник
***
Из протокола милиционера: «...при преследовании двое неизвестных забежали в подъезд сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении…»
***
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
***
Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.
***
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
***
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли [смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
***
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
***
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
***
Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".
***
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
***
Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!

Анекдоты 11

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:31 + в цитатник
***
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
***
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
***
Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит :
- Ты видел , ну ти видел как она мне улыбнулась ?
- Ха-ха! Я , когда тебя первый раз уведел , целый месяц смеялся .
***
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
***
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...
***
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да за**** ты меня, мужик! Я смотрю ты до *** где живешь!
***
тётя на приёме у стоматолога, сидя в кресле, с открытым ртом... У неё звонит телефон.
Она: - ЫЫ, АА, (типа доктор возьмите трубку)
Доктор берёт трубку: Щас я кончу, она сплюнет и вам ответит.
***
По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П)
останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский
Джонсон, Ваши права!
В - Нет у меня прав П - Документы на машину!
В - Документов на машину нет я ее украл.
П - Так... что в бардачке?
В - Пистолет.
П - Пистолет твой?
В - Нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью
ее убил, чтобы угнать автомобиль.
П - Сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?
В - В багажнике!
Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через
несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан
(К), остальные направили на него сотню стволов.
К -Ваши права!
В -Вот, держите.
К -Документы на машину!
В -пожалуйста К -Ваш пистолет!
В -нет у меня ни какого пистолета!
К -откройте багажник!
Проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.
К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,
вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!
В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет
***
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...
***
- Пап, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!!!


Поиск сообщений в DIMON_russia
Страницы: [3] 2 1 Календарь