Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

История, опубликованная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в
Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в
объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал
слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды
он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх
всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не
понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил:
- Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же
университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше?
- Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен
окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.

Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,
что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он
погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит
дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,
я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,
а оттуда торчит хвост селедки.

862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»

1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.

1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.

comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2000 год.
Вован вернулся

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."


2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит
огромного мохнатого паука-птицееда, спокойно сидящего на столе рядом с
билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его
и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он
прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит
и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит
такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно
кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?