нашла я таки перевод зум, сравнила со своим...порадовалась, думала сильно мой перевод отличается, а нет....
сегодня слушала старые немецкие песни, да и сейчас слушаю...так странно...хорошо и грустно на душе, что то время прошло...но наступило другое, се ля ви, может и к лучшему...но все-таки не хватает...мы взрослей и время становится все меньше и меньше

Я смотрю на картину жизни своей
Всё в ней есть,
Но что-то пропало
То,что грело
К чему так быстро неслись
Слёзы,радость..успеха лишь мало
Помнишь звёзды?
А небо?а помниш ту ночь
Из которой мы что-то решили
Было больно порой смотреть на себя
Но лишь ты на помощь спешила
По чуть чуть разбавляя мой негатив
Ты улыбок в него добавляла
И не знала тогда что всё будет вот так
Только слов сейчас кажется мало
Больно что мы так близко и так далеко
Не поверить мне в то что случилось
Не хочу и не буду я думать о том
Что всё это просто забылось
Столько планов идей всё теперь в пустоту
Всё так просто ведь провалилось
Перешёл этот путь один человек
Я не знаю с чего ты решилась
Раньше ведь никто не мог никогда
Разрушить
(Косяк )


У нас есть мы
И у нас есть страх
Мы идём вникуда
(кусок перевода песни, не мой)

мой перевод песни...она мне так нравится...цепляет...особенно пианино=)перевела ее уже спустя 3 дня с выхода альбома...есть ляпы, но я думаю мне простительно, так как вспоминаю дойч неделю=)))

Bist du irgendwo da draussen alleine mit dir
Ты где-то здесь наедине с собой
Hast dich irgendwo verlaufen und weisst nicht wofuer
Заблудилась где-то и не знаешь для чего
Ein Herzschlag den keiner fuehlt
Пульс не ощущается
Bist du irgendwo da draussen zu schwach um zu weinen
Ты где-то здесь слабо плачешь
Vor allen Menschen weggelaufen um einer zu sein
Прежде люди убегали, чтобы быть одни

Ich seh dich
Я вижу тебя
Schau durch die Nacht
Смотрю сквозь ночь
Zoom dich zu mir
Приблизься ко мне
Ich zoom mich zu dir
Я приближусь к тебе
Wir werden scheinen
Мы будет сиять
Weit weg von hier durch Raum und Zeit
Вдали отсюда через пространство и время
Zoom dich zu mir
Приблизься ко мне

Lachts du irgendwo da draussen mit Traenen im Gesicht
Ты где-то здесь смеешься со слезами на лице
Schreist du irgendwo da draussen
Ты где-то здесь кричишь
Bis die Stille zerbricht
Нарушая тишину
Ich seh dich
Я вижу тебя
Siehst du mich
Ты видишь меня
Weit weg von hier durch Raum und Zeit
Вдали отсюда через пространство и время
Zoom dich zu mir
Приблизься ко мне
Zoom dich zu mir
Приблизься ко мне
Ich zoom mich zu dir durch den Sturm
Я приближусь к тебе через шторм
Durch die Kaelte der Nacht
Через холод ночи
Und die Aengste in dir
И страхи в тебе
Weit weg von hier durch Raum und Zeit
Вдали отсюда через пространство и время
Zoom dich zu mir
Приблизься ко мне

Невероятно!и снова я пишу тут, время идет, а я все возвращаюсь себя...тут так тихо, что не удивительно=)
жизнь моя сильно поменялась за последнюю неделю, я решила вернуться к немецкому и довольно резко скажу, за неделю повторила почти то, что когда то прошла за 2 месяца, вспоминала слова,да и вспоминаю...правда первые 4 лекции запоминались легче, а сейчас появилась боязнь, что в голове все перемешается, так что за 5 не берусь...радует, что стала что-то слышать на видео, а то раньше не понимала что на видео говорят на немецком языке...сегодня даже занималась переводом понравившейся песенки, правда коряво как-то получилось,но буду совершенствовать и может выложу для критики...ощущение,что вернулась в прошлое...так странно...я давно забыла думать про Германию...а тут вдруг на те...прям тону в мыслях...многое хочется писать на немецком, говорить...порой кажется это безумием

спустя месяц новая запись=)и все так случайно...почитала свои посты...мда...вспомнила всё и со всеми мыслями согласна, вот только судя по ним жить нельзя,что все так плохо, но я живу,жизнь налаживается, спасибо единицам,которые помогли мне, хотя многие даже не знают,что вытащили меня из депрессняка...удивительно, мы всегда надеемся на людей, которые ближе к тебе, а в моем случае,помогли другие, друзья ,но не настолько близкие...хотя теперь близкие=)
многое в жизни поменялось...я думала новый год я буду с кем встречать, но , увы, буду только с мамой, но с мамой я буду всегда=)
сессия эта была хлявная, но для меня не очень, пришлось помучатся, но понравилась атмосфера, отсутсвие равнодушия...хотя не у всех, конечно, но все-таки...
еще в моей жизни изменения, опять ко мне вернулось одно чувство, которое не дает покоя, но дает радость в жизни=)

да уж...не думала я сюда вернутся...видать жизнью не довольна, хотя,если так подумать, сколько человек могут сказать, что они довольны? этот год очень тяжел для меня...словно я занова учусь жить...в этом году много потерь у меня...чувствую новый год на многое откроет глаза...не знаю с кем я его проведу, но знаю точно, что с теми я и останусь, а остальные будут за линий, границей...я не откажусь от общения, но просто закроюсь в чем-то...когда я подумала, что если случится кое-что, то я не выживу...это случилось,я жива, НО...увы радости в моей жизни нет=( нет поддержки, ощущение, что я одна против всего мира или весь мир против меня одной, а ведь хочется быть с кем-то, и неважно,уже, человек это или животное, преданное тебя досмерти...почему собаку характеризуют,как верное до гроба животное, которое не предаст, не уйдет к другому...точнее почему собаки могут быть такими, а другие нет...например кошка спокойно может менять хозяев или быть самой по себе, а некоторые породы являются только собаками только одного хозяина и редко переживают переустройства...хотя моя кошка замечательная, я ее люблю, она часто показывает,что я ей нужна, но в глубине души я знаю, что она может жить хорошо и без меня...какой-то бред получился и это бред у меня в голове...видать надо бежать...бежать без оглядки от прежней моей жизни...правда,порой задумываюсь, а что мне это даст...что хотелось бы навряд ли поймут...

актуален к некоторым словам...
"Болит душа от потерь
Верю я, ты тоже верь
Наступит день, уйдёт печаль
Придёт весна, уйдёт февраль
И мне не жаль, ничего не жаль
Полный газ и в пол педаль
Время стоп, стоп печаль
Улетай

Осень ворвалась безумными ветрами
Проливными дождями, холодными днями, бессонными ночами
Жёлтыми листьями, странными мыслями
В поисках истины вопросы как выстрелы"

В колонках играет - тараканы причина ненависти
Настроение сейчас - отсутствует

начался день хорошо, а вот заканчивается хандрой и ощущением одиночества с ненужностью...ненавижу ожидания, как я не люблю верить снова и снова, понимая, что этого никогда не произойдет, лучше бы уж всегда она такой была, не было бы таких реакций, расстройств по этому...я думала депрессняк прошел, но не тут то было...сколько раз я приходила к выводам, что не стоит ожидать...чего-то...кого-то...насчет последнего может я преувеличиваю, но бывает и такое...не стоит ожидать от кого-то...за каждое хорошее идет плохое, может тогда лучше серость...а может?а может? может все что я думаю глупость и это только моя фантазия...я хотела непонятность...она есть...но не такую, которая будет проявляться раз неделю, в лучшем случае...ну а в наилучшем это все забудиться мной или найдется объяснение, которое успокоит меня...
в последнее время предчувствие меня часто не подводит, аж страшно...ну значит судьба такая...страшная если это так...ну чтож пришло время платить за хорошее...или пришло время продолжительному депрессняку...

В колонках играет - тараканы
Настроение сейчас - сойдет

сколько всего изменилось...я сдала все долги по первому курсу...появилась кошка, охочащаяся за попугаем и хомяком...хомяк даже переехал в другую комнату, а попугая охраняю я...не меняется только моя аватара=)и факт наличия проблем...они есть всегда...сменяют друг друга...а вообще надо быть оптимистами, чтобы выжить в этом мире...и не жалеть парней...жалость вообще вещь не хорошая, а я вечно жалею парней, после всегда получаю по заслугам...

В колонках играет - nevada tan- ein neuer Tag
Настроение сейчас - -50

ну что сказать...все продолжается, сегодня лучше , но не на много...как меня бесит уже этот инст, как мне надоели эти проблемы...ничего не хочу, ничего...устала от них, а времени все меньше и меньше, а долгов все столько же...а настроя все нет и нет, хочу остаться дома хоть на недельку этак, никуда не выходить, хотя этим я усугублю еще больше свою ситуацию...как говорится выхода нет...приближается истерика по поводу инста, давно не было, аж с сентября, как мне надоело...почему нельзя было сразу пойти на платное зоо, надо было себе проблем на жопу...раньше хоть была цель, позитив не канул в бездну...а сейчас...с ищейкой не найдешь...если раньше когда было плохо хотелось забиться в угол, то сейчас хочется лечь и лежать, совершенно ничего не делая...тупо смотря на стенку или еще куда...хочу на дачу...слезы тякут...а от чего? не понятно...от жалости, наверное, а что делать?таковы люди...а я с природы не сильная личность...
люди сами выбирают какими им быть, счастливыми или несчастными, не мое, прочитала, отчасти согласна, но сейчас мое позитивное я уснуло крепким сном, осталось страдать и горько плакать по вечерам, говорить "устала","ничего не хочу", а утром идти в инст и пытаться налипить улыбку, стараться впихнуть в бошку, как в чемодан, не желающий закрывать от напора вещей, знания, которые потом пригодятся при сдаче и надеяться, что мозг не подведет в нужную минуту, а по дороге домой сдержать себя в руках...

В колонках играет - невада тан
Настроение сейчас - ноль

глупо...сколько всего в этой жизни глупого...за что потом так горько..."жизнь"...а зачем мы здесь?чтобы жить ради чего-то...только порой случается, что все рушится на твоих глазах, все становится относительно нужным...все чего хотелось...оказалось не столь важным,заменяемым на другое бредовыми мыслями, а о которых я раньше думала только, как о том, что я не сделаю...некоторые делят жизнь на полосы, белые и черные, кто-то говорил, что есть и серые...белая полоса понятно когда, черная, на мой взгляд, убийственная, когда даже делать нечего, а серая, наверное, между...когда равновесие хорошего и плохо, у меня так было, а сейчас на границе черной и серой, не назову черной, так как еще живу...тяжело, когда в жизни пусто...не хочу в инст, никуда не хочу и ничего...до чего интересно таким образом я докачусь?сижу в аське невидимая...идет полное отчуждение от общество, не хочу общения...общаюсь только с близкими...либо это убьет меня, либо я переживу...

В колонках играет - звук работы компа
Настроение сейчас - не знаю

сегодня что-то ничего интересного не было...весь день засыпаю...днем проснулась в ужасе, что сегодня среда, и что я проспала кормление,хотела выставить то, что недавно учила, но времени нет, надо еще 14 мышц, как минимум выучить, завтра похоже опять придется учить в трамвае...
хочу себе принтер...

решив отдохнуть от поисков рефератов в инете,заглянула сюда...давно меня здесь не было...ох...столько всего изменилось...вчера круто попала я в аське=)ошиблась окном и про поцелуи написала папе...было смешно...до этого на аллее жизни так усмеялась,аж до кашля..."я фсе слышал" это нечто...много прикольного было...что-то я распустилась...долги продвигаются не быстро...не буду о плохом=(пойду дальше отдыхать=)

снова давно не писала...сегодня не пошла в инст, дедушка не важно чувствует...но к 6 поеду на фелинологию, еще хочу сдать бобовые по кормопроизводству...а еще я достала историю зоотехнии,теперь можно тетрадь заполнять вах=)а также вчера сдала череп и 14 февраля поставила экзамен по морфе=)ох опять я все об учебе, а что поделать,она занимает больше всего времени,даже не погулять=(

Настроение сейчас - не ахти

в четверг был суперский день(7 февраля),хотела тогда этот день как -то отметить, т.к. мне поставили мой первый автомат и проблем становилось меньше,плюс меня еще похвалил завкафедры, а он мужие такой, просто так не хвалит, было очень приятно,в деканате сменился завдекана,им стала наша преподша по кормлению, мне очень повезло, она не посылает просто так, декан так был очень добр, вспомнил меня , сказал, чтоб проследили,чтоб я не попала в список на отчисления, так как долги переводные...все было супер...я так обрадовалась, думала все.. жизнь налаживается
а в пятницу пошла за экзаменационными листа к наумову и на те...он не помнит, что подписыввал мне заявление о переводе, говорил, что я тип вообще не должна была переводится, что будет разбираться,ну-ну, мда...настроение на все выхи испортил,ничего не хочется делать...а долгов еще много...ооох
сегодня рано встала, сейчас сижу перед физиологией и пытаюсь заставить себя ее сделать...включила старые песенки,которые слушала полторагода назад,в сентябре 1курса,эээх...тогда не приходилось общаться с наумовым

Настроение сейчас - грустно

для меня это загадка...то я хочу то, то это...недавно думала, что будет легче когда расстанемся, вот те расстались, но лучше не стало...наоборот места себе не нахожу=(что-то одна черная полоса пошла, при чем все хуже и хуже...порой кажется куда не пойди всюду ждет одно и тоже, что можно сказать "не рыпайся, все равно везде будет также", но ведь хочется быть счастливее,хочется радоваться...что на агро я чувствовала себя несчастной, что на зоо теперь, нет его...я жутко устала... у меня нет больше сил, но в голове нельзя падать, надо вставать и сдавать долги, некогда жалеть себя, но я в последнее время делаю это, жалею, не учу , а потом нервничаю, что вот не выучила, что проблемы будут, что надо быстрее все сдавать...из-за нервов нихрена не удается, опять начинается истерика...мне это напоминает лето сессию, точнее перед сессией, когда каждый день рыдала, что я не сдам сессию, что у меня нервы...опять тоже желание...забиться в угол...что опять придется пить успокоительное...

В колонках играет - Земфира-сказки
Настроение сейчас - непонятное

сегодня встала в 3 часа, кошмар,спала 12...все хочу себе ежедневник, никак не куплю...на выходных не собиралась гулять, но что-то больно хочется...сейчас вот решила опять сесть за морфологию, попишу, что учить потом в трамвае=)так по крайней мере учится легче...
странно, но в последнее время обращаю внимания на смайлики, которые ставлю...совсем мне что-то не весело...тяжело...не совсем понимаю, что со мной творится... скорей бы лето что-ли, или хотя бы весна...так хочется одеть куртку...у меня уже пошли ощущения, что с снятием пальто, проблемы уходят...

В колонках играет - Земфира- Ариведерчи
Настроение сейчас - нормальное, которое к концу сообщения стало грустным

опять я пропадаю...будни стали настолько жестокими...со всякими отработками, первый семестр за первый курс по морфологии уже отработан, слава Богу=)жаль, что экзамен не поставила=(небыло нужных людей, теперь осталось отработать 2 семестр, зоологию, сдать растениеводство и кормопроизводство и всякие зачеты...
мама сошла с ума, стала на работе ночевать...что-то часто ее стали запирать там...ну что за семья...брата на работе закрывали, маму тоже...это что семейное?????я не хочу!если меня закроют в инсте, то я точно повешусь или уеду в психушку...не хочу такого...
жаль у меня нет на компе брата нормальной фотки моего Чернышика, а так бы выставила,по кому, к сожалению, плачет мое сердце...