Какая же все таки замечательная программа этот Punto Ыцшыеук!



– Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.



Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!



Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку...



Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет

вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.



Я горжусь своим умением делать несколько дел одновременно. Вот и сегодня: не только белье перегладила, но и с сыном стишок разучили, и котлеток на ужин нажгла!.



Один приятель спрашивает другого:

- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!

- Да пошел ты!

- А что ты так реагируешь?

- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"



У каждого человека есть свои достоинства - как, впрочем, и отстоинства...



Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.



В 1970 году, во время турпоездки в Болгарию, нам часто давали очень вкусное сливочно-фруктовое желе желтого цвета. Все ели с удовольствием, пока один обормот во всеуслышание не ляпнул:

- Сопли покойника…



Двойка по поведению

Запись в дневнике киевского школьника:

"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"



Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать

машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год

назад

здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже

тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.



Смотрел тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.

А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму.

Думаете, фильм называется "Олигарх"?

Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"



На нашем веку уже столько было реформ и кризисов. что можно говорить: А какой кризис тебе понравился больше?

А дети скоро будут писать сочинения в школе: "Как я провел кризис".



1:Мне тут батя зубной порошок притащил.Ну я решил попробовать как люди в старые времена зубы чистили...

2:Ну и как?))))

1:Ты когда нибудь мятную извёстку пробовал?!



Вчера был Всемирный день туалетов.

Сегодня Всемирный день отказа от курения.

Я так полагаю завтра будет день отказа от курения в туалетах!



Может пригодится кому.

Когда ночью я иду в туалет, то свет включаю только там, чтоб никого не будить. Вследствие выцветания пигмента сетчатки глаза при воздеиствии на неё света, выходя из туалета, я теряю на некоторое время способность видеть в слабоосвещённом помещении=> трудно добраться до кровати.

Я решил эту проблему путём закрывания одного глаза при входе в туалет. Таким образом один глаз "засвечивается", а другой остаётся адаптированным к темноте...



Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т. д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано:

"П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А - 140 рубкг".



Приятель на работе рассказал.

Скушал у них котик что-то на улице не потребное,

да и наблевал на ковре в гостиной.

А приятель этот котов вообще и этого в частности

терпеть не может, зато жена обожает.

Потому, увидев это безобразие на ковре,

приятель привёл жену, показал и объявив:

- Твой кот, ты и убирай!

Сам ушёл на кухню смотреть телевизор.

И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет

и тащит провинившегося кота.

Усадил его перед папой и говорит коту:

- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!



купила себе новую сумку -- красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво.

Вчера пробежалась аки рысь по магазинам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека цвет красный -- то, что мне надо. подхожу ближе... бл@...



Висит огнетушитель. :)



Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,

но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и

удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,

но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез

с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;

-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали

(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее..



Про овец и бурят, с преамбулой:



В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как

бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка

какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не

Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении

просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания

больше чем одного элемента ничтожно мала.



Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой

русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены.

Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все

самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на

эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки".

Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии

перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать

тысячи овец!

Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет

раньше:

вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна

- иди бить русских!

 

- Это безобразие! Вы опять спите на работе!

Для этого у вас есть время дома!

- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…



- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.

- А чо такое?

- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"



- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия!

Хотите, я вам в знак благодарности Великобританию подарю?



- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!

- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!

- А у меня два червя!

- Ну вот, еще и недокладывает!



Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,

а у Меркель вообще ни одного!



cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...

honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр



- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...



Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте.



Люди всю жизнь учатся, не считая тех десяти лет,что провели в школе...



Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.

Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?



Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:

- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!

- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем!

- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!

- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... )))

-Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!

- Ну, потерялся я как-то в тайге....



Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хeрнёй.



Вовочка - папе:

- Пап, а что значит:"следовательно"

- Вот смотри:тебе сейчас сколько лет?

- Ну, девять...

- Вот. А десять лет назад я уехал на зароботки в Сибирь и пробыл там три года...

- Я понял, пап.Сседовательно ты - рогоносец.

- Во-во.А ты, следовательно, ублюдок..



Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бля, на какой орбите летал?



В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.



Соседка только что рассказала, я рыдала, но будет слегка похабно. Далее с её слов от первого лица.

Муж, стервец, любит порыться у меня в сумке. Вот и сегодня, пока я не видела, влез туда и нарыл спрятанные в укромном месте сумки вагинальные свечи, которые я использую при случайных половых связях и которые служат для предохранения от нежелательной беременности и разных венеркиных болезней. И понеслось говно.

Муж:

-Что это?

Я:

-Где?

Муж:

-Вот.

Я:

-Свечи.

Муж:

-Блядь, я вижу что свечи. Для чего?

Я (первое, что пришло в голову) :

-Противогеморройные.

Муж:

-Во мля! У тебя геморрой?

Я (не моргнув глазом) :

-Да.

Муж:

-У меня тоже. Дай одну на пробу.

Млять, ушёл в туалет, а я ушла в охуй.