Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.


Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.


А платонически вы были интересней…


Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.


Обжёгшись на молоке, дую водку.


- Нас ждут великие дела!
- Мягкий знак забыл...
- В смысле, нас ждуть великие дела?
- В смысле, бумагу туалетную возьми!


Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.


- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...


- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу
полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка
нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.


Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...
Немая сцена...


- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!


- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое - А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


Плющенко будет кататься на соплях Билана, которые он так хорошо умеет разводить.


В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...


Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.


Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"


Сенсация:
* «Резиновый человек» умеет растягивать удовольствие!
* Мать пятерых детей призналась в том, что она не их мать, а их отец!
* Дима Билан – скрытая реклама Вымпел-Телекома, или куда пропала буква Й!
* Дети кротов и людей. Вся, правда, о метростроевцах!


Народная мудрость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.


Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.


У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!


Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.


Когда начинаешь считать дни до отпуска, тяжело не сбиться.


Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание...


Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.


Необъяснимой загадкой остается факт, что каждый раз услышав фразу "Нанотехнологии это оперирование ну о-о-очень маленькими вещами" Людмила Путина краснеет и стыдливо отводит глаза.


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.


...не надо слез! не надо грусти!!!
придет момент и всех отпустит


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.


- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура…


- Мама, почему меня все в школе «дура» называют?
- Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало!


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.


Редактор выговаривает молодой журналистке свое недовольство ее работой:
- Лариса, я хочу от вас только голые факты!!!
- А вы не хотите фак ми?


Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.


Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.

А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.