// // // // // //

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Diamond_j

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.04.2006
Записей: 19
Комментариев: 16
Написано: 33


Без заголовка

Пятница, 19 Января 2007 г. 08:16 + в цитатник
обалдеть, я не писала с июля! полгода..
практически пустые полгода.
полгода ожидания того, кого.. его.
я расскажу всё, позже.

!

Пятница, 19 Января 2007 г. 08:14 + в цитатник
1 слово, ибо этот дневник грозят удалить.
я точно скоро сюда приду снова открывать душу, да

....

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 15:33 + в цитатник
В колонках играет - Ничья - НЕТ

_смешно_!
мало того что меня пригласил кое-кто вчера на кофе
[увы и ах, я вынуждена была отказаться, ибо чувствовала себя вчера отвратительно,
да и полезно отказать ему хоть раз.. тем более теперь, когда всё по-другому.
],
так ещё сейчас, зайдя на сайт его фирмы,
я обнаружила, что там самая низкая цена,
которую я видела, на цифровик и монитор,
которые я собираюсь купить с зарплаты.. смешно,
что придётся купить, видимо, именно у него в фирме эти вещи!
жизнь опять смеётся над нами.. да нет, она просто в истерическом припадке и
наслаждается вдоволь очередной своей идиотской выдумкой, или даже издевательством..*)
а теперь я сижу, слушаю песни того_самого_прошлого и совершенно,
абсолютно не хочу встречаться с ним на кофе,
я не хочу затрагивать те струны души,
которые я старательно постаралась усыпить убить.
я не хочу снова ощущать этот холод, безразличие,
анализ моих слов и поведения, скептическое наблюдение за мной,
циничные подколы.. хотя он, похоже, изменился,
это всё уже в прошлом.. как и мои чувства?..
..рядом с тобой ещё одна, на много миль вокруг тишина..
на много лет вперёд война.. (C) Ничья


хм.

Пятница, 14 Июля 2006 г. 00:51 + в цитатник
просматривают мой дневник так молча, частенько, разные пользователи..
в ПЧ 2 зачем-то человека..
этот дневник вообще насквозь личный,
всё до высшего предела откровенно,
поэтому очень удивительно,
кому это всё может быть интересно, кроме самой меня..
поясните, будьте добры..
особенно те, кто постоянно молча читает и идёт дальше.. мм?*))

Без заголовка

Пятница, 14 Июля 2006 г. 00:35 + в цитатник
всё хорошо, насколько это может быть в моей жизни на данный момент.
правда вот странность :
у меня появился человек, который быть может меня любит,
но не в этом суть, он - прекрасный любовник..
странность в том, что я его бесконечно желаю, каждую секунду жизни..
вспоминаю то, что мы выторяем - его умение и мой опыт,
да ещё неизмеримая страсть и просто дрожу всем телом от возбуждения..
а обычно мне хватает одного секса с каким-то новым человеком и я с ним прощаюсь,
потому что снова повторять нет никакого желания.. хоть и было,
может быть, нормально или даже хорошо.
и 2ая странность : мне с ним не только в постели вышевсякихпохвально,
но и просто общаться тоже интересно..
даже не то чтобы интересно - нет, просто не_скучно.
мораль : я изменилась.
я и так это вижу, ибо были пересмотрены взгляды на жизнь и
переосмыслены поступки, но начинают появлятся факты.. своего изменения.
и наконец в душе и теле стабильная уверенность,
уверенность в себе, в своих действиях и поступках..
полнейший самоконтроль.
каку же долго я мечтала стать такой.. как же я этого ждала.
и сколько же боли и прочего негатива потребовалось для
моего перерождения.. но всё к лучшему.
ах, да, забыла немаловажное добавить :
с этим человеком у нас не может быть каких-то отношений,
любви.. он не_свободен. он женат, есть дети.
но мне от этого только легче. никаких обязательств.
свободный полёт.

блять *(

Суббота, 24 Июня 2006 г. 16:24 + в цитатник
снова и снова мучаюсь от одиночества..
только теперь я поняла, как я жила -
вокруг меня одни знакомые, а настоящих друзей..
я боюсь назвать, сколько.. я боюсь жестоко ошибиться.
нахуй. нахуй. нахуй. нахуй эти мысли,
я заебалась об этом думать.. больно. и один мат.
жизнь мерзка как никогда.

!

Суббота, 03 Июня 2006 г. 00:39 + в цитатник
в данный момент могу с точностью сказать,
что я осознала до последней частицы и капельки то,
что
..
я хочу душевной близости ,
морального совокупления двух душ,
я хочу сердец стук в стук ,
а в глазах отражения глаз,
шёпота ласки и нежности,
слов дуэтом , а в них - нужда
и влюблённости вечность
между личностей двух и
от страсти беспечность,
пока жизнь ещё молода
я хочу откровенно любви.
..

попросту говоря, меня заебал секс.
он по-моему окончательно потерял первенство в моей жизни..
блять, и всё равно не объяснила то,
что хотела объяснить.. ладно, главное, что это осознание есть в душе.

! -.-.-.- !

Понедельник, 29 Мая 2006 г. 19:25 + в цитатник
трудно.
мне надо устраиваться на работу,
делать ещё какие-то дела,
общаться с разными людьми..
и очень часто и много раз за день кто-то
устраивает ненужные огорчающие трудности,
кто-то как-то ненарочно обижает мою ёбнутую психику,
кто-то добивает своей тупостью и это всё очень сильно сказывается
на моём хрупком настроении.. я теряю силы, я одеваю солнечные очки ,
чтобы не сдерживать слёз, я еду в пустоту и бесконечность,
вспоминая свои слова одному человеку :
['понимаешь, чтобы были силы делать что-то в жизни,
у меня должна быть в порядке личная жизнь..
у меня должен быть человек, который меня поддержит, приласкает,
успокоит, если что-то пойдёт не так, как хочется моей максималистической
личности, человек, рядом с которым я буду хотеть жить и забуду,
что у меня когда-то были мысли о суициде и прочей билиберде.
именно потому, что сейчас у меня такого человека нет, я не хочу ни-че-го..
и кому я такая нужна?
растерянная, депрессивная, с полным упадком сил и настроения? ни-ко-му'
]
замкнутый круг.. если я всегда считала себя сильной личностью,
то насколько сильнее я должна быть,
чтобы его разорвать?
попытка номер 1000000..
прошла неудачно.

Без заголовка

Суббота, 20 Мая 2006 г. 15:51 + в цитатник
проснуться, попить кофе и вдруг схватиться за пылесос..
пропылесосить всю квартиру - 4 комнаты, ванную, кухню..
и после этого убрать весь бардак в своей комнате..
это что-то сверъествественное со мной произошло..
головой во сне ударилась об стенку,видимо..
сейчас сижу, наслаждаюсь музычкой, воздухом дождя, наполняющим комнату
из приоткрытого окна и собираюсь вознаградить себя второй чашечкой кофе
и плотным покушать *)
только вот голова у меня всегда очень болит после уборки((
надо принять таблетку.
поклонник нагло приглашает на чашку кофе к нему..
он наконец понял, где надо искать качественный секс *))
но не пойду. просто из вредности.. хоть мне его и очень хочется..*))
лучше пойду себя кормить.


mp3 : Непара - Плачь и смотри
Настроение : улыбательское *))



эх.. :)

Пятница, 19 Мая 2006 г. 14:00 + в цитатник
сегодня есть возможность сорваться в Ригу.
в любимый город Я.К .. как же я давно туда мечтаю попасть.
с новым опасным знакомым..
и именно потому , что он непонятно_кто и непонятно_почему
у него на границе знакомые и меня пропустят без визы ,
я не поеду одна .
также , чувствую самым чувствительным местом ,
что любимая тоже не сможет.. и?
что остаётся на вечер?
вижу 3 варианта.. влюблённый/ опасный/ старый друг .
ещё Сmbt. объявился..
пишет, что я ему нравлюсь и именно поэтому он поставил себе на экранчик
в телефоне мою фотку и вообще он мне об этом уже много раз говорил..
Cmbt., солнце, это было тогда, понимаешь?
тогда это было к месту. сейчас - лишние надежды лишнее.
но он далеко. и вернётся в июле-августе.
к тому времени многое изменится.. кардинально. я.

mp3 : Валерия - Рига - Москва
Настроение : обожаю дождь.. что же я делаю тут, у компьютера *(




!

Пятница, 19 Мая 2006 г. 13:36 + в цитатник
 (100x100, 11Kb)
такая ты ссучка! нашла дневник и читает втихаря.. м-о-л-ч-а.
я хуею с тебя, любимая *)

ха-ха-ха

Суббота, 06 Мая 2006 г. 15:11 + в цитатник
самая главная новость за последнее время - я бросила курить ..
пока что срок здоровых лёгких - неделя .
удивительно и неудивительно ,
что реакция почти всех 'да ладно? ТЫ ? не может быть ! хотяя.. это ненадолго!'
конечно, курила по пачке в день , что для девушки чересчур и тут резкое
'хватит' .
вчера , влюбляющийся в меня молодой человек , пояснил , вот диалог :

[ он : ..Не знаю, мне кажется, вы (мы с любимой) ненадолго бросили..
я : почему ты так думаешь?
он : нуу..мм..просто.. просто за те 3 раза, когда я вас видел,
вы мне показались такими.. весёлыми.. простыми.. в общем..
я : .. легкомысленными, глупенькими, да?
он : НЕТ! .. ну, хотя.. в общем, как-то так, да..
]

вот 2ой человек, на которого мы произвели такое впечатление ..
нет , конечно же он не второй, а, наверное, сотый или тысячный ,
но второй, кто осмелился нам это высказать..
а первым был.. Cmbt. [далее он будет в это месте именно в таком виде]
я расскажу попозже историю с ним, может быть..
если решусь снова переполошить всё в памяти и наступить на раны.
всё, мне надоело писать этот длинный пост.
.. to be continue..

mp3 - Максим - Знаешь ли ты
Настроение - сонно-грустное


....................

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 22:43 + в цитатник
нет, рановато я решила вылезти из дома.
меня выгулял новый знакомый по интернету.. первая встреча,
а я даже не смогла понять, хочется ли второй.
рано.рано.рано.
депрессия-ссука затихла, но не прошла.. издевается?
а завтра всё равно предстоит прожить школу,
а потом сразу домой..
и снова всё родное, спокойное и пустота..
лучше так, чем на улице и в городе.. там сложно от людей,
там больно от воспоминаний, которые содержат многие места..
пойду уткнусь в телевизор .
так легче.
.... может отключить телефон,
чтобы было оправдание тому, что он молчит?! ..

вот и наступило второе утро депрессии.

Воскресенье, 30 Апреля 2006 г. 16:19 + в цитатник
если начать вспоминать..
то прошло всего лишь полгода, а от меня убежали все поклонники.
нет, вру, остался один..
красивый, нет слов.. просто мой идеал. умный. но - постоянно молчит.
общаюсь я с ним, а он с собой, видимо, внутренне.
раньше он хотел со мной встречаться, быть может, любил..
а теперь звонит, приглашает куда-то, мы встречаемся, он молчит,
мы целуемся, он меня хочет. и всё, понимаете ? х-о-ч-е-т . и всё .
нежный, ласковый.
но я ненавижу, когда ко мне испытывают сексуальное желание.
мне мерзко. даже пусть я тоже испытываю в ответ,
но мне противно. мне противно, что меня просто хотят и, опять же, всё!
не любят, не уважают, не интересуются, нет - всё элементарно .
животный инстинкт .
нет, красавчик.. сегодня мы не увидимся. наши встречи вообще не имеют смысла.
а если и имеют, то я очень рада была бы его увидеть.
может, всё-таки, тут что-то большее, чем просто секс..
даже не секс - он у нас был всего лишь 1 раз - а его жажда.
.. а ещё, ко всему, на улице ветер. жара, но ветер . а я его ненавижу.
когда же дождь? я по нему до безумия скучаю.. и люблю.
.. в сумке обнаружила две нераспакованные пачки сигарет.. две!
это называется , я ехала в пятницу вечером домой в депрессии и ,
абсолютно ничего не соображая , купила два раза сигареты..
если я брошу, изменится многое .
но мне настолько хуёво, что я не хочу даже курить..
поживём-увидим, как любит говорит кое-кто .

..

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 17:37 + в цитатник
такое ощущение, что я в третьем измерении..
у меня бывает такое часто -
когда второе кофе за утро с сигаретами,
минорные песни под депрессивное состояние души и упадок сил,
pause , play , repeat , repeat , repeat.. я люблю песни группы 'Ничья'..
но они в моей жизни означают крайнюю степерь депрессии .
0 планов,
0 мыслей [пустая голова, ибо мне пришлось заставить себя сегодня долго спать],
совершенное не_осознание времени -
сколько сейчас, сколько потом, сколько прошло, зачем это?
слева от меня стоит три глотка абсента и два глотка мартини.. рискнуть?
ядерная смесь..
снизу магазин , в кошельке деньги.. напиться в одиночестве до потери себя?
.. нет, я всё-таки люблю суку-жизнь.
сердце стучит болью.. опять и снова.

.

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 16:52 + в цитатник
на завтра назначена, вроде как, фотосессия..
я представляю свои глаза на будущих фотографиях..
полные боли, слёз, грусти, пустоты.. и невозможность улыбки.
вчера подруга сказала,
что не выжила бы,
если бы окалась в такой ситуации, как я..
2 года любить человека, ловить каждый намёк на нежность, ласку,
пропускать его через каждую частичку своей души и
бережно откладывать в раздел памяти 'люблю!' ..
а в итоге.. так и не дождавшись взаимности,
ошеломлённо увидеть буквы-новости в мсн от него,
рассказывающие о наконец-то личном счастье - девушке..
и после этого уже как-то полгода я существую.
надежды теперь нет вообще [у них это надолго..] и недавно я почувствовала,
что любовь медленно, но верно покрывается паутиной ,
мои грустные мысли совокупляются и
рождаются всё новые и новые паучки депрессии ,
которые каждые одинокие вечера выходных начинают грызть душу..
.invisible.

моё под моё настроение.

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 16:18 + в цитатник
когда-то я писала вот такое убийственное..

ты уходишь , а на сердце .
боль .
ты жесток , а я ранима .
столь .
ты не будешь объяснять .
ответ .
все вопросы исчезают .
.. снова " нет " .
ты не будешь думать .
обо мне .
лишь молиться будешь той .
звезде .
та , что в небесах зажгется .
вновь .
и название её - любовь .
не услышу больше я " прости " .
разойдутся навсегда .
пути .
буду в одиночестве .
любить .
ту звезду на небе больше .
жизни .

..

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 16:05 + в цитатник
пожалуй, раз я наконец нашла в себе силы нажать на кнопочку
'создать дневник' и переехала в сие прелестное место,
я сегодня много чего плохого и не_плохого скажу..
наконец есть место, где нету критичного рассмотра моих мыслей
и состояний души от реальных друзей,
а далее - расспросы и заглаза присвоение мне последней степени шизофрении ..
что ж, лучше пусть я шизофреник, чем непонятно_кто.

 (100x100, 4Kb)
В колонках играет - Ничья - Один-Один
Настроение сейчас - а вы как думаете?


100000 - 1 пост на liveinternet.ru

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 15:49 + в цитатник
сидеть в субботу днём перед компьютером
и чувствовать себя чем-то.. между говном и 'оно' .
бесследно исчезло время, когда звонили мне ,
теперь всё наоборот и каждый вечер практически одним и тем же..
я искренне боюсь, что это давняя потеря гордости..
а если и так - всё понятно.. очевидно..
кого будет интересовать такая доступная легкодоставаемая девушка..
позвонил , предложил что-то заманчивое и оно она уже мчится в
обнимку с любимой подругой на край света города .
раньше бы я не поверила, что в пятницу я не получу ни одного входящего звонка
от противоположного пола, а сейчас я не верю , что получу .
удивительно то, что я меняюсь и сильно, и не в худшую сторону,
а всё меньше и меньше людей хочет общаться со мной..

кстати, интересно, меня кто-нибудь найдёт и опознает здесь,
в этом дневнике? ПЧ и друзья из старого?
говорят, мой стиль писАния не спутать..


Поиск сообщений в Diamond_j
Страницы: [1] Календарь