-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Devilish_Girl_xD

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 69


...

Четверг, 07 Января 2010 г. 15:17 + в цитатник
хоть новый днев регай)
неплохая идея))))

Без заголовка

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 18:17 + в цитатник
Попробуй понять что написано в этом рассказе:
http://www.yaplakal.com/forum6/topic255131.html
Там очень важные вещи о твоей личности.

это я, которая плохая..

Среда, 30 Декабря 2009 г. 10:59 + в цитатник
так вот, Ванечка... я не плохая, ты не хороший. Мы просто РАЗНЫЕ. И предпочтения в любви тоже разные. Не стоит спихивать все на нравственность...все в порядке. И это я смотрю вглубь! Просто мы не подходим друг другу. это объективно. Я любила, сильно любила тебя. И ты меня тоже. Много слов говорили с горяча. это я тоже понимаю. Но когда ты мне сказал пару фраз (не сгоряча и я уже точно не помню каких, потому что столько патетики было и всякого ненужного и лишнего в разговорах), меня переклинило и я поняла, что я не подхожу тебе..
Прости, как бы ценично не звучало, но мы найдем свое счастье, ты и я, только по отдельности. Сейчас действительно кажется, что никто не может заменить друг друга, но это потому что мы слишком долго были вместе и очень привыкли...
Прости за все... за этот горький опыт. Хотя, опыт, почему-то ассоциируется и так с горечью. Я очень надеюсь, что у тебя все будет хорошо.
Подходить мы друг другу будем, имхо через пару лет... когда не будет факторов препятствия. Я не ручаюсь говорить, что мы сойдемся... но в глубине души, мне искренне этого хочется. Но я большая трусиха и не решительна, чтобы рвать отношения с "последней" семьей... я не променяла тебя на них, не думай. просто я еще ребенок, и ты это понимаешь. Прости... такого бы не было, если бы не наш "режим" любви... примишь ли ты меня потом, повзрослевшую и самостоятельную, я не знаю... Знаю сейчас, что упускаю самого лучшего человека, но ничего не могу поделать.
Избавлю от лишних вопросов.
Паша...я не использую его. Я стараюсь быть счастливой. он ине лучше и не хуже тебя, опять же другой.
Не пиши, не звони мне пожалуйста... от этого больнее обоим. Я это решение менять не буду. Не исключаю, что приползу еще к тебе. решать пустить или нет, будешь ты. Но тогда я буду другим человеком, в лучшем смысле. Хотя, чего сейчас говорить, потом видно будет.
Сейчас наши пути расходятся, но я не хочу исключать возможности, что сойдуться снова.
Еще раз говорю, я не плохая... я еще мала для тебя... прости за обиды и предательства...опять же, это из-за не понимания всего и каких-то страхов.
Пойму, если пошлешь после такого письма... Но пойми и ты меня. Для этого я все постаралась сейчас объяснить...
Счастья тебе, котенька...

А это ОН

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 20:21 + в цитатник
Я никогда не был таким как все. Я давно понял, на множестве примеров, что жить как все нельзя. Это мейнстрим, это волна, которая желает подхватить и унести всех...в легкую, но несчастную жизнь. Вы вообще задумывались о том что такое счастье? Я - да. Здесь все одновременно просто и сложно. Вокруг нас целый мир, и что он из себя представляет? Возьмите все плохое и хорошее что в нем есть и взвесьте. Ну что много хорошего получается? Нет. А кино мы все смотрим, и книги читаем...и нам нравится смотреть на красивый мир, на красивую и действительно крутую жизнь. Без иллюзии счастья. И у каждого своя правда, все смотрят друг на друга и думают что один хуже другого, и что только ОН один личность. Но все ошибаются. Есть такое понятие у меня как душа, без души ты человеком не станешь. И вот ее нужно слушать, чувства нужно слушать. А не разум, загрязненный множеством гадости. Ну вот в один прекрасный момент ты понимаешь что жить так дальше нельзя, что жизнь серая и скучная, а все остальное лишь иллюзия. Вот и я понял. И жил по принципу - "живем лишь раз, поэтому нужно жить на всю катушку". и был вроде как счастлив. но нет, опять иллюзия. Настоящее счастье, настоящую жизнь я открыл для себя когда был с любимым человеком. Когда не просто говорил как все "я тебя люблю". а когда внутри меня просто пульсировали чувства. И тогда я был счастлив. Тогда мир и жизнь приобрела краски. И даже на плохое я мог не смотреть, я просто любил, а остальное было все равно. Все было безразлично, кроме нее.... И я думал она не такая как все, думал она такая как я, особенная, чистая, любящая, ангел во плоти. Но это была очередная иллюзия. Теперь я потерял свое счастье, и не знаю найду ли такую как я в этом мире.

Вы можете считать меня психом, идеалистом, законченным романтиком, фанатиком, кем угодно. но задумайтесь....испытывали ли вы абсолютное, чистое Счастье, жили по-настоящему, а не как вас научили люди вокруг? Пробовали не совершать поступков за которые будет стыдно? Пробовали не поступать так как не хотите что бы поступали другие? Когда-нибудь считались с нравственностью? Думали абстрактно и открыто? Следовали своим чувствам?! Пробовали хоть что то изменить? Приложить силы Думаете - да? Нет, нет, нет, Хватит Самообмана! Ты врешь всем вокруг, себе то не надо врать! Или так лучше? Нравится? Так почему вы завидуете киногероям, любви со страниц книг, их жизни почему?! Почему ваши идолы, да тот же Иисус Христос, почему они одни, почему ваш брат - для вас не идеал? Да потому что сил у вас нет жить так как они...не хотите вы этого....Вам это говорят все, Да я такой же Фриман! Вам лень, вы привыкли жить так как живете, как живут все. Как живет свинья в свинарнике, и поверьте, ЭТА САМАЯ СВИНЬЯ думает что она счастлива!....но вскоре она сдохнет, и шанса все понять и изменить у нее уже не будет...Да вы хоть раз вставали утром с мыслью что вам ничего не надо и можно хоть сейчас умереть? Нет? А я целый год так жил. Вот и думайте теперь, свиньей вы хотите быть или человеком. А я больше жить не буду, я пытался вас изменить. Свою судьбу. Но теперь я не верю в ВАС! Что вас вообще можно изменить. ТЫ, человек, именно ты, мне все равно кто ты, оглянись вокруг и подумай КТО тебя окружает, о чем они думают и что делают за твоей спиной, если ты сам поступаешь так. Что страшно стало от себя самого и что вокруг все такие? НО это лишь на минуту, потом ты забудешь про этот текст. Потому что вы так привыкли. Так проще. Но в один день вы умрете, навсегда, и шанса изменить что либо не будет. Не обидно? Это слишком для вас сложно? И проще сдохнуть "как все"? Убеждая себя что все хорошо? И читать всю жизнь книги и завидовать? КОНЕЧНО - это выше ваших сил. Привыкли жить по системе. Даже шагу не можете ступить в сторону, сделать что нибудь ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ, НЕСТАНДАРТНОЕ! Вы готовы отдать свою жизнь за эту хрень, за жраку, ржаку, за тупой трах, за иллюзию любви и за тьму вокруг вас, о которой все время все говорят, но никто ничего не меняет! Ну тогда вперед!

А я сдаюсь. Комиссар взял пистолет и застрелился.
Той прекрасной любви, той прекрасной жизни, ничего, за что я воевал нет. Моя война проиграна.
Сейчас "модно" писать друг другу на стеночке вконтактике милые постики, писать в ютных жжшечках и говорить "я люблю тебя".
Вот только не способны вы, на то чего я от вас жду. Лер, ты не приехала в ночь, не наплевала на все, не бросила все, не вломилась ко мне домой, не сбила с ног и не сказала что теперь все будет иначе...Нет...Ты бы хотелось, но шагнуть из серой жизни, из этой волны, тебе не нужно, тебе не хочется...Увы, я показывал на своем примере много раз - что так делать лучше. Никто меня не послушал.
Сейчас "модно" встречаться, а не самоотверженно любить. И даже та, кто думал, способна на любовь, меня разочаровала...
В итоге без прекрасной любви, жизнь мне с вами не интересна. Да, это не вы такие, это я другой...но я надеялся найти себе подобных, потому что вы даже себе сами не нравитесь...
Мне не страшно что я один, главное что я не ноль. У меня есть силы сражаться.
Но вам это не нужно.

И смотри по сторонам..ведь вокруг армия таких как ты!

....я знаю что этими словами я вас не задену, не изменю...просто хочу остаться в вашей памяти...я это заслужил я считаю.
и может когда-нибудь вы взглянете на свою жизнь, на любовь, на людей по-другому...




Он был таким.

кажется...

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 20:39 + в цитатник
блин...
это как то быстро...
"кажется...
я
люблю тебя"

это же просто слова. правда?
нельзя полюбить за 2 дня...а потом колечить себе жизнь из-за меня...
и писать "я хочу к тебе", "скучаю"...
аааааааааа...почему все не по плану???
это шоубиз, детка...
ну неееет... "...ты особенная"...особенная сука и бессердечная тварь. хобби делаь людям больно?
2 дня...2 встречи.. и уже "люблю"... бред... но я получаю то тепло, что мне нужно.
З. Ы. черные утки - утки людоеды)

утро. ноги. тапки, кран...

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 08:09 + в цитатник
просыпаться с горечью... чувствовать, что даже зубная щетка пропитанна тоской... я не знаю кто я и зачем здесь... какого хрена я такая жалкая? аж противно... прям плакать хочется, какая жалкая и несчастная... НЕЕТ. больше не буду. Сколько можно?

Жизнь - дерьмо и все мы сдохнем.
Жаль, последнее мне не светит...

Я не хотел испортить жизнь Кэнди, я просто хотел

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 22:59 + в цитатник
Я не хотел испортить жизнь Кэнди, я просто хотел сделать свою лучше…(с).

Суд постановил, что ребенок умер в возрасте 11 месяцев и 3х недель. Преступник находится в камере, и будет там до принятия решения о казни. Преступник пишет письма без адреса отправки, надзиратели считают его психически неадекватным, поэтому перехватывают письма. Одно из первых:

« До сих пор кажется, что это не со мной произошло. Все в тумане, так далеко и «не про меня». Осознание всего ко мне еще только приходит…я стараюсь замедлить процесс. Надеюсь, примут решение о смертной казни, ведь покончить с собой в этой камере мне не дадут надзиратели. Я лишился всего. Намеренно, будто следуя плану, шаг за шагом рушил свою жизнь. И когда не осталось ничего, кроме последнего, я убил и его. Это похоже на кошмар. Я – герой фильма. Отрицательный, но, тем не менее, главный персонаж. Которому зрители, умеющие мыслить ПО-СВОЕМУ, сочувствуют. Ведь преступник не может просто так взять и убить. Просто потому что так захотелось. Нет, у него для этого есть повод. Или же, что чаще всего служит формированием склонностей маньяка, психологические травмы. Я не стремлюсь оправдать себя, я заслуживаю ада на этой планете и, к слову, сам сего его и разжигаю. Только я не помню, с чего все началось. Что я сделал такого, что начал наказывать себя, уничтожая все, что доставляло мне счастье? Возможно, причиной этого послужило мое рождение. Меня никто не спрашивал, когда меня рожали. Может, я не хотел этого. В любом случае, я за что-то себя определенно ненавижу. В данный момент за убийство».


Они расстались, потому что вместе им было слишком плохо от того, что было слишком хорошо. Кэнди не понимала этого, но Дэн хотел ей всего самого лучшего и поэтому оградил от себя.


Нет, солнышко, когда ты завтра утром проснешься, сладко подтянешься, поймешь, что твой кошмар закончился… Надеюсь, что-то хорошее присутствовало в этом тоже…
20.12.2009

Буду сюда ныть по каждому поводу)

Среда, 04 Ноября 2009 г. 12:59 + в цитатник
Сижу в галерее. Думаю о тебе. Жду Свету.
По пути сюда решила зайти к маме на работу... Поздороваться... Нельзя совсем забывать. Пусть она и поступила так со мной, я не буду уподобляться. Решила что этот поступок был решительным. Нет, я не скучаю по ней. Просто так нужно. По-моему это по взрослому.
На работе ее не оказалось.
Ну чтож... Все будет как надо, даже если будет иначе. .... .....

Отчего...

Среда, 04 Ноября 2009 г. 10:11 + в цитатник
"Отчего...отчего...отчего мне так легко? От того, что ты идешь по переулку."


Душевное состояние сейчас именно такое. Настроение...хм...воодушевленное на подвиги). Рыцари должны совершать подвиги для прекрасных принцесс xD. Ну а сейчас время несколько поменялось).
Думаю о жизни, о смерти не надо. Читаю книги. Погружаюсь в себя. Вновь провожу все время дома наедине с собой. Меня пока все устраивает, что сказать...
Прочесть смс утром было не приятно. Жалею о случившемся. О сокрытии случившегося.
Решила что не стоит тебе звонить ... Ты будешь узнавать обо мне таким образом. Потому что раз я приняла условия, надо их соблюдать, если я претендую на взрослую жизнь. Будет слабостью, если я буду плакаться. Ни к чему... Слезы ничего не исправят. Думаю, это будет самый главный в жизни урок.

А сейчас пойду с братом в сони играть) это же не детство, ведь так?))))

я снова с вами)

Вторник, 13 Октября 2009 г. 20:36 + в цитатник
все-таки безумно радует, когда к тебе дома уважительно относятся, а не "подай-принеси-помой-убери"! Без упреков, без всякого рода домоганий, чтобы поглумиться, устав после работы. Нет, вы не думайте, просто иногда меня, ученицу второго курса просят показать уроки, просили то есть).
И если что-то сделала не по-хорошему (получила 3 по технической механике к примеру), то нету слов "ты плохая дочь, а мы еще платим за тебя", а все обходиться теплыми и родственными "ну, главное не 2, но можешь лучше. Беги, крыса." Да, папа называет меня крысой) Хотя поводов не давала, честно-честно))).
А еще тут живет собака, бернский зинендхунд порода у него, зовут Балу. Имя соответствующее огромной пушистой тушке с басистым лаем). Он поначалу лаял на меня...даже наброситься хотел... Но сегодня покормила его, о это чудо, а не пес. Он мне и лапу после этого подавал и хвостом вилял) Чувствую, скоро с ним гулять буду)).
Кстати и по утрам тут клево в технарь просыпаться). Со мной все встают) И комната тут вроде как своя) Ну, вообще-то это бабушкина библиотека со всей классикой мира, ноутом и креслом, но мне очень подходит)). Сейчас, кстати, бабушка уехала в Сочи, и я одна по ночам...страшно). Засыпаю с трубкой у уха. Котя мне рассказывает сказки) Правда, я ничего не помню потом, но засыпать не страшно... от голоса создается впечатление, что он лежит рядом, обнимает и шепчет на ухо, иногда целует в шею... Хочу уже скорее этой поры славной, когда вдвоем засыпать будем.

Спасибо за прочтение)

З.Ы. Коть, ты самое лучшее, что есть в этой вселенной)

...

Четверг, 01 Октября 2009 г. 13:48 + в цитатник
В колонках играет - ласт фм)
Настроение сейчас - эээ...кушать хотю

умиляет))

 (359x479, 39Kb)

Метки:  

Староста и ангел смерти

Четверг, 13 Августа 2009 г. 20:58 + в цитатник
Такая наивная девочка в кофточке...Староста, веселая....всем улыбалась и твой забавный голос, раньше он казался мне другим...Такая общительная и милая... И он, хмурый и циничный, не думающий о любви вообще....А она страдала, но это мы опустим. Оставим только то что она казалась ему совершенно другой, а ей он казался совершенно другим. И они вместе в мороз, туман, смотрели как в холодном пасмурном зимнем небе пробиваются лучи света, как пробивалась любовь в его каменном сердце. Мы сидели там, очень холодно, не могли согреть друг друга. Она думала о нем. А он о потерянных отношениях с другой...О тумане...о зиме.....о чем угодно......Может быть и о ней? Да...я часто думал о ней, о тебе, не всегда мысли были столь циничны.....Мне очень нравилось с тобой общаться......Ты была хорошей подругой) Очень) Милая, понимающая и всегда веселая. Девушка без проблем. Никогда бы не подумал что у тебя СТОЛЬКО разных проблем по жизни, но это все изза родителей. А тогда он думал что у вас все прекрасно...Впрочем может тогда так и было.....А потом...потом они поцеловались.....После всех этих холодных встреч, наигранных эмоций и т.д....Поцеловались и это изменило нашу жизнь. В один момент. И навсегда. И его уже нет, и ее уже нет. Нет и никогда больше не будет. Мы сильно изменили друг друга. Они думали друг о друге в силу своих представлений, позже представления разрушились и остались лишь факты, а потом они вообще поменялись изза друг друга. Вот он феномен любви! Мы любим друг друга не за что то. Мы любим....мы любим это тепло которое исходит от твоей половинки.....это необъяснимо. Но я и ты может быть разными, мы меняемся, мы влюбились в других людей, мы сейчас уже другие, но мы любим друг друга. Это любовь, она такая. Мы меняемся, а она остается. Она растет по экспаненте, так же как мы меняемся... Веселая девчушка староста и ангел смерти, кто они теперь?! Ты их узнаешь в нас? С трудом, но это возможно, по суди КАК МЫ ИЗМЕНИЛИСЬ!!!! КАК ВСЕ БЫЛО ТОГДА!!! ЭТО КАЖЕТСЯ СНОМ, НЕРЕАЛЬНО, НО ЭТО БЫЛО! Вот это сила восприятия, мы можем смотреть на одно и то же по-разному, благодаря своим предубеждениям. А любовь не смотря на них, все равно остается. Я тебя люблю солнышко мое....)

Вечер...

Вторник, 11 Августа 2009 г. 20:37 + в цитатник
Настроение сейчас - Пушистое и доброе

Меня так умиляет, когда ты сидишь за компом и играешь... Морщишься, радуешься, хохочешь, "мразь"... Но приятно наблюдать за каждым твоим действием и занятием. Я люблю тебя потому что)

Метки:  

Блииин!!

Вторник, 11 Августа 2009 г. 09:08 + в цитатник
Я идиотка! Надо было посмотреть получше, проверить и т. Д. Но, нет... Лера как всегда - сначала загрузится, потом убедится. Сколько раз обещала так не делать. Что ж, пообещаю еще =)

Зачем?

Вторник, 11 Августа 2009 г. 09:03 + в цитатник
Черт! Ну это был какой-то плевок в душу... Так же нельзя... Все так внизапно полетело вниииииииииииииииииз... Хах. Противно осознавать, что может сама виновата. Но!...но! Этих "но" бесконечное количество, и всеми ими я пытаюсь оправдать себя. А их не должно быть. Не должна себя оправдывать. Не должно быть чего-то такого, в чем надо себя оправдывать.
Хотя, фиг знает, может я тут вовсе ни при чем? Но это будет известно позже. Пытаюсь все выяснить. Пока рано грузиться.

Надоело!

Вторник, 11 Августа 2009 г. 08:37 + в цитатник
Черт возьми, это мое же бездействие меня убивает! Но... Может, оно и к лучшему? Осталось всего каких-то 2 года. Все разбегаются врассыпную. Скоро, чувствую, только учебники остануться... Напиться бы чего-нить... Да нельзя. Какое же паршивое лето! Закрою глаза и мысленно одену всем обидчикам на головы по мусорному ведру. Бляяяяяяяяяяяяяяяяя....

444+222

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 17:18 + в цитатник
Давно задумывался о переезде, но, знаете, то денег чуть-чуть не хватало, то квартира не нравилась. Жена считала, что из окна обязательно должен быть виден парк, я бы предпочёл вид на стоянку, чтобы за автомобилем наблюдать. В одной квартире было слишком мало окон, в другой — низкий потолок, в третьей — совмещённый санузел и так далее. Казалось, не будет конца и края этим поискам, но однажды…


Я проснулся от телефонного звонка. Риэлтор спешил рассказать об очередном замечательном варианте, а так как мне уже порядком надоели пробуждения от этих ранних звонков, то я уже подумывал послать и продавцов, и все постройки земного шара куда подальше. Однако что-то в голосе человека, убеждавшего меня непременно взглянуть на квартиру, заставило меня таки согласиться. И уже через пару часов я нажимал на кнопку дверного звонка.

Дверь мне открыл молодой человек. Пожалуй, даже слишком молодой, чтобы заподозрить в нём риэлтора или же владельца. Но хозяином квартиры оказался всё же он, несмотря на лет четырнадцать-пятнадцать внешне.

Прохаживаясь по комнатам, я всё больше и больше укреплялся в мысли, что это идеальное место: прямо под окнами была стоянка, а сразу за ней начинался Ботанический сад, высокие потолки украшала лепнина в виде античных балюстрад, ванная комната поражала воображение и рушила мои скромные представления о размерах ванных комнат.

В квартире была даже гардеробная, правда всё её пространство занимала громоздкая кровать, которую непонятно, как сюда внесли, и тем более непонятно, как её отсюда можно было бы вынести.

— Сколько? — коротко спросил я у юноши и, услышав сумму, тут же сказал:
— Беру!

Возможно, надо было посоветоваться с женой, но как только она смогла подъехать и посмотреть нашу новую квартиру, то я понял, что сделал всё правильно, опередив других претендентов. Через пару недель все документы были оформлены, вещи перевезены и мы переступили порог уже в качестве новых жильцов. Конечно, ещё много оставалось нерешённых проблем, связанных с меблировкой, остеклением лоджии, с кроватью в гардеробной, но уже так хотелось начать обживаться, что мы не стали медлить с переездом.

Казалось, даже дышать стало в новой просторной квартире приятнее что ли, вольготнее. Где-то через месяц после начала нашей новой жизни, на деловой встрече мне пришлось изрядно выпить, естественно не ради удовольствия, а ради блага компании и сговорчивости клиента, и на ночь я был выдворен из супружеской спальни, чтобы не портить перегаром ночной воздух. Так как ближе всего ползти было в гардеробную, то туда я и отправился, забрался на кровать и сразу же заснул.

Утром, открыв глаза, я с ужасом ждал волны похмелья. Ну, бывает такое после хорошей пьянки, что просыпаешься, чувствуешь себя прекрасно, начинаешь вспоминать, что же вчера было, и через пару секунд — бабах! Начинается оно: Похмелье с большой буквы. Однако шли минуты, я лежал и чувствовал себя замечательно. Умывшись, я с аппетитом позавтракал и отправился на работу, хотя и так понятно, что мне сегодня давали отгул из-за моей вчерашней жертвы во имя доходов компании.

За день я завершил отчёт, провёл два совещания и после работы весь вечер ухаживал за женой и небезуспешно пытался её соблазнить. После двадцати лет брака, знаете ли, это не всегда бывает просто. Ночь была волшебной, но под утро я снова почувствовал себя обычным усталым человеком, который механически бредёт умываться, завтракать и с полузакрытыми глазами плетётся на поднадоевшую работу.


Вскоре мы поссорились, незначительно, как я уже знаю, до первой улыбки следующего дня, но ночевать я отправился опять в гардеробную. Хотя в других комнатах были весьма уютные диваны, я отправился именно туда. Мне понравилось там спать. И вновь утром и весь следующий день я был полон энергии, жизнерадостен и успешен во всех делах. Вечером мы занимались сексом, также страстно и многократно, как в самом начале наших отношений. Ночь я провёл опять вне спальни, решив проверить зарождавшуюся гипотезу.

С тех пор, спал я исключительно в этой комнате, сославшись на бессонницу, в любом ином месте квартиры. Впрочем, жена и так была не против отдохнуть в одиночестве после бурного вечера.

Через неделю я взялся составить сложный бизнес-план на дом. Попросил, чтобы меня никто не беспокоил и заперся в гардеробной с ноутбуком (люблю работать лёжа) и в течение нескольких дней выбирался из комнаты, только чтобы справить нужду и принять пищу. Работу я завершил за рекордно короткий срок и ни капли не устал. Бреясь перед зеркалом, я неожиданно заметил, что у меня исчезли седые волосы. Я стал обращать внимание на кокетливые взгляды молодых девушек по дороге на работу, секретарь шефа стала приносить мне кофе и подолгу задерживаться в моём кабинете, демонстрируя разрез своей блузки, вернее не его, а сами знаете что.

Я всё чаще стал брать работу на дом, так как с документами, над которыми я мог работать целыми днями в офисе, лёжа на кровати, я управлялся за считанные часы. И вскоре все окружающие стали замечать, я молодел. Мне удалось убедить жену, присоединиться ко мне, вначале по ночам, а уже очень скоро, когда она тоже почувствовала омолаживающий эффект, мы стали проводить почти всё наше время в комнате. Перенесли в неё телевизор, телефон, книжные полки, провели интернет. Выходить за её пределы не хотелось, так как вне её стен время неумолимо отсчитывало минуты жизни, внутри же, оно поворачивало вспять. Мы отказались от готовки, заказывая на дом пиццу и суши, по очереди выбегая, чтобы принять заказ. С работы мы естественно уволились, я успешно участвовал в электронных торгах, каждый день увеличивая счёт в банке. Настоящим мучением был поход в туалет и соблюдение личной гигиены — сколько времени тратилось на эту ерунду и на старение.

Так прошло много лет. Глядя друг на друга, мы задумались, что произойдёт дальше. Мы, как герой «Удивительной истории Бенджамина Батона» умрём от младенчества? Выглядели мы как два подростка. У жены была плоская мальчишеская грудь, мой голос выдавал петуха, а на лице появились прыщи. Пора было что-то делать.

Мы вышли из комнаты, и время неумолимо обрушилось на нас. Все клетки наших тел начали стареть. Нет, не стремительно, а как у всех, но мы это чувствовали особенно остро. Первую неделю мы провели возле порога комнаты, понимая, что перешагнув его, выйти обратно мы можем не решиться. От квартиры необходимо было срочно избабиться, и мы дали объявление о продаже.

Покупатель пришёл в этот же вечер. Мужчина с усталым лицом показался мне знакомым. Оттолкнув меня, он пробежал к гардеробной и как только он там оказался, преобразился. Он улыбнулся так, как улыбаются наркоманы, долго бывшие в абстиненции, получив наконец-то заветную дозу.

— Лет через тридцать приходите, — сказал он, — снова поменяемся.

Мы с женой взялись за руки и вышли на улицу. В этот раз я хотел получить медицинское образование, а жена думала поступать на исторический факультет. Впереди была долгая жизнь, может быть, вечная.

Показания к применению...дозировка...побочные эффекты.

Вторник, 07 Апреля 2009 г. 22:54 + в цитатник
Знаешь, бывает так, что женщине хочется одно, а мужчина, не понимая ее намеков, делает совсем другое. И тогда она начинает злиться. Именно так рождается непонимание. Но это происходит не потому что мужчина глуп. Просто разные логики у него с женщиной. Он элементарно не смог понять ее намека и теперь не понимает, почему она отталкивает его страстные объятия, когда сама первая поцеловала.
Чтобы такого не происходило, возможно, стоит разъяснить некоторые детали при тесном общении...некая инструкция в подсказку, чтобы все было еще лучше чем есть сейчас...
1.) когда я зла и ухожу - иди за мной
2.) когда я внимательно смотрю на твои губы - поцелуй меня
3.) когда я тебя отталкиваю - держи и не отпускай
4.) когда обзываюсь - целуй и говори что любишь
5.) когда разгневана - скажи, что я милая
6.) когда замолкаю - спроси что не так
7.) когда я тебя игнорирую - привлеки мое внимание
8.) когда показываю себя с плохой стороны - говори, что я красивая
9.) когда видишь, что я начинаю плакать - крепко обними и не оставляй одну на этой планете
10.) когда кладу свою голову тебе на плечо - наклонись и поцелуй меня
11.) когда я говорю что люблю тебя - на самом деле хочу сказать больше, чем могут выразить эти слова
12,) когда смотрю к тебе в глаза - не отпускай их пока этого не сделаю я
13.) когда я скучаю по тебе - мне больно

Надеюсь, ты правильно меня поймешь.
Когда не получаюжелаемого на свои намеки огорчаюсь и немного обижаюсь (впрочем как и ты наверняка). Подумала, что просто ты намеке несколько не так трактуешь. Плюнула на гордость и запостила пункты))

Я обещала еще дозировку и побочные эффекты.

Дозировка: Желаемо постоянное применение)
Побочные эффекты: скучание, умиление, доброта ни с того ни с сего, безграничная и всепоглощающая любовь))

Люблю тебя, милый котя!))


Поиск сообщений в Devilish_Girl_xD
Страницы: [2] 1 Календарь