Настроение сейчас - Вдумчивое....

 

Все мамы хотят добра своим детям, но благие намерения не всегда подтверждаются делами. Выясниму психолога Татьяны Мазиновой, чем грозят дочерям материнские ошибки, чтобы мы не повторили их со своими детьми. Кто предупрежден, тот вооружен.


Давайте признаем, тема отношений с мамой по накалу страстей подчас побивает даже наш излюбленный сюжет для разговоров – обсуждение мужчин. Причем, как только наша личная жизнь устраивается, иссякает и жар дискуссий о том, куда же они подевались. И только конфликты с мамой мы продолжаем горячо обсуждать и с подругами, и с психологами, и на интернет-форумах. «Хотим мы того или нет, но именно отношения с матерью влияют на модель наших отношений со всеми другими значимыми для нас людьми, — говорит психолог и психоаналитик, директор «Центра психологической поддержки и современного психоанализа» Татьяна Мизинова. — А, значит, во многом определяют нашу судьбу. Главное, что всем нам, и мамам, и дочкам, стоит принять: даже при самых близких отношениях, выстроенных на доверии, поддержке и понимании, будет место и обидам, и острым, тягостным чувствам. Наша задача — понимать, что идеальных отношений не существует». Важно также, чтобы мать не превратила и дочь, и себя в заложниц собственных воспитательных капканов, хитро замаскированных, как любая другая ловушка.
 

ДАНО
Моя мама — менеджер

Порой мама берет на себя роль строителя жизни своей дочки. И воспринимает ее как предприятие, которое обязано работать с максимальной рентабельностью. Мама мыслит так: доверься мне, детка, и мы завоюем мир. С самого младенчества она занимает свое чадо танцами, музыкой, языками, спортом и честно тратит на это все свое время. Мама-менеджер получает особое удовольствие, достигая при помощи ребенка тех вершин, до которых не смогла добраться самостоятельно. То есть внутренне отождествляет себя со всеми успехами дочери. Мамино самолюбие укрепляется вместе с дочерними достижениями, но зачастую она никак не считается с реальными желаниями ребенка.

В остатке Формально такая мама может добиться своего. Дочь всю жизнь будет стремиться взойти на новые пьедесталы, чтобы только получить одобрение и любовь. И не только мамы, но и всех значимых для подросшей девочки людей. Ведь ее с детства подготовили к тому, что ничего в жизни не дается просто так. В том числе любовь. И отношения с мужчинами она начинает строить с крайней осторожностью. С оглядкой на то, что счастье еще предстоит заслужить, и если она не будет прилежно стараться, то к ней быстро потеряют интерес. Надо ли говорить, сколь сильно это может ударить по самооценке. Кроме того, даже мечтая о равных, партнерских отношениях в собственной семье, такие женщины порой с трудом их выстраивают. Боясь потерять любовь и тепло, они превращаются в «контролеров отношений», буквально лишая вторую половину свободы, в чем оказываются достойными продолжательницами маминого дела. Впрочем, мама-менеджер может достичь и прямо противоположного эффекта. «Вопрос о том, что же все-таки важнее: любовь к дочери или добытые ею награды — обязательно встанет, — говорит Татьяна Мизинова. — И этот внутренний конфликт может привести дочь к полной потере ориентиров, душевной апатии и отвращению к успеху. Оглядываясь назад, она осознает: любовь всегда адресуется не ей лично, а некоему идеалу, приблизиться к которому нереально. Так стоит ли вообще тратить усилия? И тем более — ждать несуществующей любви».
 

ДАНО 
Моя мама — теплое крыло 

У «мамы-крыла» дочь воспитывается в тревожном ощущении жизни как источника опасностей. И только мама способна защитить и гарантировать душевный покой. Она превращается не просто в лучшего друга — в единственного! Ведь ни одна дочкина подруга не будет в маминых глазах достаточно хороша. Не говоря уже о молодом человеке. А уж силы убеждения «маме-крылу» не занимать. «Если в раннем детстве это опекающее крыло тормозит у девочки развитие самостоятельности, то к подростковому возрасту ситуация становится просто критической, — утверждает Татьяна Мизинова. — Ведь, по сути, мать не дает развиваться социальным навыкам общения, которые нарабатываются ребенком годами. Не лучше ситуация и когда мама предоставляет мнимую свободу действий, а в обмен на это на правах самого близкого друга требует подробного рассказа о жизни дочери, вторгаясь в самые интимные сферы».

В остатке Добиться успеха для такой подросшей девочки означает лишь одно – полностью оторваться от матери. Как правило, для этого ей необходимо уехать не только из родного дома, но и из города. «Самое опасное, что в подобных опекающих отношениях практически всегда исключен мужчина, — считает психолог. — Такая тесная связь расцветает обычно в неполных семьях, где мама может вольно или невольно рисовать мужчин как очередной источник опасности, который нужно обходить стороной. Часто это и месть оставившему ее отцу ребенка, и попытка плотнее привязать к себе дочь, чтобы не быть брошенной второй раз». Однако и в полной семье при формальных или откровенно испорченных отношениях между мужем и женой может происходить то же самое. «У меня была пациентка, выросшая в семье, где мать с отцом годами почти не общались и жили каждый своей жизнью, — рассказывает Татьяна Мизинова. — Мать при этом с отцом не разводилась и настраивала против него дочь. В результате 25-летняя девушка искреннее полагала, что мужчин просто невозможно понять. Как строить с ними отношения, она не знала. На словах мама желала ей выйти замуж и ожидала от нее внуков, но на деле подготовила ей иную участь». Дочь с сильным, протестным характером сможет оторваться от матери и отстоять право на свою жизнь и свою собственную семью. Но ей будет сложно наверстать упущенный опыт отношений с миром. В том числе — с противоположным полом. Кроме того, навсегда может остаться и чувство вины за то, что она оставила мать, посвятившую ей жизнь.
 

ЭТАПЫ БОРЬБЫ
В 3—4 года дети начинают переживать описанный Фрейдом эдипов комплекс, проявляющийся в форме острой привязанности к родителю противоположного пола. Таким образом, для маленькой девочки мама превращается в конкурентку за любовь папы. 
Когда девочка становится подростком, мать, часто не отдавая себе в этом отчета, начинает испытывать зависть к молодости дочери. К тому, что у той многое впереди. Дочь же, в свою очередь, ревниво относится к материнскому опыту отношений с мужчинами и может начать доказывать свою взрослость и состоятельность. 
Проходит еще десяток-другой лет, и снова настает мамина очередь отбивать удар. Ведь ей порой совсем не просто дается опыт материнства собственной дочери. Это и отдаляет от нее дочь, у которой появляется новый объект абсолютной любви — ребенок. И заставляет осваивать новую для себя социальную роль бабушки.
 

ДАНО 
Моя мама — звезда 

Таких мам можно условно разделить на три категории. Звезда-супруга, исполняющая представительские функции при статусном муже. Звезда-любовница, то есть мама, занимающаяся прежде всего своей личной жизнью. И, наконец, звезда-небожитель, достигшая впечатляющих карьерных высот. Необходимость соответствовать имиджу накладывает на таких женщин определенный отпечаток. А напряженный график работы или светской жизни заставляет перекладывать многие материнские функции на обслуживающий персонал. 

В остатке Особенно непросто приходится дочерям «звездной супруги». Невзирая на светские атрибуты, которые роднят всех женщин этого типа, именно они постоянно декларируют важность семейных ценностей, упирая на особенную роль детей в их жизни. Ведь формально такая «мать семейства» не работает и посвящает, как ей кажется, всю себя именно мужу и детям. Это, в свою очередь, не дает девочкам возможность открыто выразить свою обиду, гнев или ощущение собственной отверженности. Ведь в глазах мамы и окружения, которым та порой умело манипулирует, они окажутся неблагодарными и виноватыми. «В этом смысле дочь той матери, для которой в приоритетах личная жизнь, психологически оказывается в более защищенном положении, — полагает Татьяна Мизинова. — Ведь такая мать поступает хотя бы честнее и не прикрывается ролью домашнего ангела, который живет и дышит только для своей семьи. Таким образом, девочка может с большей готовностью говорить о своих чувствах и прямо заявлять, что ей не хватает материнского внимания. А возможность выговориться позитивнее для психики».

В некоторых случаях непростым испытанием оказывается роль дочери дивы: актрисы, певицы, политика, то есть женщины априори публичной, яркой и знаменитой. Для подрастающей девочки такая мама почти всегда становится эталоном ума, таланта или красоты. И конкуренцию эту, как ей кажется, не выиграть. Кроме того, матери этого типа скорее склонны недооценивать, чем превозносить достижения дочери. И все-таки психологи сходятся на том, что у «звезд-див» есть и бесспорный плюс. Ведь их дочери видят, как реально достичь успеха. «Неплохо уже то, что у девочки перед глазами опыт близкого человека, умеющего жить полной жизнью, а не ноющей жертвы, которой все кругом должны»,— считает Татьяна Мизинова.

ДАНО 
Моя мама — отражение моей бабушки 


Влияние наших бабушек на жизнь семьи по-прежнему огромно. И часто, увы, разрушительно. Ведь бабушки в нашей культуре — это не только домашние пироги и возможность пристроить детей на каникулы. Очень часто они если не причина, то серьезный катализатор разводов. И после распада семьи именно бабушка на арене семейных действий становится едва ли не главным действующим лицом. При этом для внучки она почти заслоняет фигуру матери, которой, в свою очередь, приходится осваивать роль «зарабатывающего и вечно занятого папы». Так в семью приходит полная неразбериха. Бабушка же часто подогревает вину отсутствующей матери напоминаниями: «Я тебе ребенка вырастила. Если бы не я…» «Удивительно, но порой, чем успешнее дочь в карьере, тем активнее мать вменяет ей в вину личные неудачи, — замечает психолог. — Для бабушки это негласный повод быть всегда правой. И проблемы своей взрослой дочери она любит связывать с тем, что та «не прислушивалась к ее мнению». 

В остатке Маленькая девочка всегда внутренне отождествляет себя с матерью. И любые негативные оценки мамы отзываются в ребенке ощущением собственной неполноценности. А если мама в разводе и девочку растят две одинокие женщины, то появляется большой риск так называемой трансгенерационной передачи всех женских проблем. Подросшая девочка может скопировать «семейный сценарий» мамы и бабушки и остаться одной. Особенно опасны ситуации, когда у девочки нет общения с папой и дома тема отца обсуждается в негативных тонах.

РЕШЕНИЕ ЗАДАЧИ 

Так кто она, та самая женщина, которую психоаналитики осторожно называют – «достаточно хорошая мать»? И как не попасть в ловушки, расставленные судьбой? Простого ответа на этот вопрос, наверное, нет. Мамам не помешает признать, что ребенок — отдельная, независимая личность, а значит, лепить из него своего клона не стоит. А дочерям полезно научиться прощать, то есть выйти из весьма удобной для себя роли жертвы-обвинительницы. И тут нет ничего важнее, чем понять свою маму и причины ее просчетов. Сделав это, мы преподнесем ценнейший подарок собственным дочерям, потому что получим шанс не повторить ошибок главной женщины своей жизни.
 

«Жалею, что всю жизнь была «хорошей девочкой»
Татьяна, 39 лет
«Мама родила меня поздно, поэтому никогда не видела проблемы в том, что у меня нет детей. Больше всего она боялась, что не будет мужа. И вот муж у меня наконец-то есть, а детей нет и не будет. Сейчас родить, увы, поздно. В чем же меня обманула мать? В том, что судьба придет и найдет. Нет! Только сейчас понимаю — все надо брать своими руками. Да, сознаю, что необходимо было вылезти из теплого гнезда и решать что-то самой. Но это трудно, когда дома все хорошо. Мама же постоянно ненавязчиво давала понять — нужен муж. Разве можно оставить ребенка без отца? Мы с родителями дружно ждали принца на белом коне. Но, увы, добиваться благосклонности принцессы никто не спешил. После смерти отца я стала понимать: а ведь не будет повторения той семьи. И вышла замуж уже просто потому, что решила изменить свою жизнь. Я не хотела рожать вне брака, чтобы мамочку не огорчать. А сейчас понимаю, что лучше б огорчила». 

«За ее жестокостью скрывалась собственная боль»
Елена, 32 года
«Это сплошные фантазии, мужчинам ты с ребенком на руках не нужна», — вот так однажды заявила мне мать. В тот вечер подруга позвала меня на вечеринку, куда был приглашен человек, который мне нравился. Я была буквально раздавлена. Выходило, что родная мать желает мне зла. С тех пор мы с ней почти не разговаривали. Но однажды она, расплакавшись, призналась, что боится за меня. Не хочет, чтобы я опять страдала, как это было после развода с отцом ребенка. И как страдала она, когда ушел мой отец. Я поняла, что за ее видимой жестокостью скрывается собственная боль. Тот разговор многое для меня поставил на свои места. Я простила ее. Но поняла, что мама свою жизнь уже прожила, а мне нужно двигаться дальше». 

«Я словно бы превратилась для мамы и сестры – в их… общего мужа»
Ольга, 24 года 
В 17 лет я уехала из родительского дома. И на расстоянии отношения у нас с матерью всегда были как у подруг. Но недавно мама с сестрой переехали ко мне. Инициатива была моя — хочу, чтобы младшая сестра получила хорошее образование. Финансово мне было совсем не трудно им помогать. Зато все труднее становилось с ними жить психологически. У меня свой бизнес, друзья, хобби. Мама же с сестрой очень привязаны друг к другу и живут, как в мексиканском сериале: ссорятся, мирятся, все на повышенных тонах, со слезами. Я от этого уставала, а моя дистанция страшно обижала маму. И вот однажды я попала на тренинг по «семейным расстановкам». Там я впервые стала понимать, что происходит. Я словно бы превратилась для мамы и сестры — в их… общего мужа. Осознав это, я избавилась от чувства вины и не позволяю им манипулировать собой».