-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Deth

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) madrabbits Краснодар_лиру
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) madrabbits

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.10.2006
Записей: 345
Комментариев: 809
Написано: 1718

Жизнь- пустая и глупая шутка


Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2007 г. 21:08 + в цитатник
Это не я....это все Тиабалду....ха))))ха)))) блин. не могу. Тиабалду)))) Манать мы всю последнюю пару едня с Маринкой угарали.Ха) Извращались над Сербиладзе..Ха. А еще у нас новый мальчик в группе. Самсоненко Никита. Он тоже эмо. Со штангой в языке. Симпатяжка такой. Маринка над ним тоже прикалывалась)) Че-то бесят ее эмо((( Хотя, со мной еще общается!!

А это за прошлую пятницу...

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 19:39 + в цитатник
Раз уж мы живем в свободной стране, и мне разрешено писать то, о чем я думаю, то...
Боль
Говорят, что все познается в сравнении. Я это осознала в полной мере только сейчас. Одно дело слышать, знать, а другое увидеть своими глазами. Это , наверно, ни с чем не сравнимое ощущение. Как же вдруг становится бессмысленно все вокруг. Какие-то глобальные проблемы уходят на второй план. Еще час назад я была весела, думала о том, что все не так уж плохо. Еще недавно я отпускала шутки по поводу колхозницы. Теперь я вижу все, как в тумане. Прошлое, вдруг стало каким-то несерьезным. Все мои слова звучали как насмешка. Насмешка над самой собой. Как же несовершенен стал для меня мир. Вижу свое отражение в черном стекле. И больше ничего. Пусто. О, почему же ты так жесток?
Я шла домой. Не так, как всегда. Нет, я часто ходила через Карасун. Но не всегда. Сжавшись от холода и от пронизывающего, шумящего в ушах ветра, я шла, шла. И тут…я перестала существовать. Нет, я же знала, что она приедет, я все знала. Все, все, все! Меня как будто ударило током, будто бросило в котел с кипящей водой. Стало неимоверно жарко, как будто я попала в пекло. И тут же стало холодно. Но этот холод ни в какие рамки не входит. Не сравним с осенним ветерком, с осенней прохладой. Я проскочила незамеченной мимо скамейки, на которой они целовались. Взлетела по лестнице, ведущей к школе. Скрылась из их вида и…не смогла сделать больше ни шага. Боль холодным кинжалом вонзилась в мое сердце. Мне казалось, что я умерла. Как будто тысячи раскаленных до бела игл вонзились в меня разом. Я задыхалась. Я не могла произнести ни слова. А потом из глаз полились слезы, вырвался крик. Я опустилась на корточки все также не могла ничего понять. Мир, как будто выключили. Ни звуков, ни холода, ни жары ничего. Только пустота и боль. Дальше я поднялась, спустилась к качелям, там никого не было. Я села на качели. Все также тяжело дыша я раскачивалась.. раскачивалась…раскачивалась. Не знаю, сколько времени я так просидела. Потом я обернулась, увидела, как они уходят. Не пройдя и 20 метров они снова начали целоваться…дальше помню все, как в тумане. Не помню сколько я там сидела. Не помню как дошла до квартиры. Помню только, что какой-то дедушка поинтересовался, не замерзла ли я. Не помню, что я ему ответила. Пришла. Упала на кровать. А дальше вечер. Все.

Мне надоело

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 19:34 + в цитатник
Я бы хоть раз хотела взглянуть на мир сквозь розовые очки. Но, о черт, их кто-то сломал. От реальности не уйдешь. Мне надоело смотреть, как подрастающее поколение остатки своего куриного мозга. Мне надоело слушать пьяные бредни, когда алкоголь перестает веселить и начинает выдавливать слезы, о том, что жизнь-дерьмо. Мне даже хотелось спросить «А ты хоть знаешь, что такое дерьмо, что такое жизнь, А??». но я всего лишь отвожу взгляд от этих напрочь прокуренных глаз. Мне надоело ловить смс-спамы от малолеток, которые так упорно верят, что какая-нибудь хренова смс, изменит их жизнь. Мне надоело слушать эти ликующие возгласы, от кучки малявок, когда они слышат очередную тупую песню какого-нибудь Дибилана. Мне надоело слушать, как доллар все время падает, а евро хавает очередную копейку. Мне надоело слушать новости, ожидая, что что-нибудь произойдет в Ливане, ибо там моя сестра-блондинка. Мне надоело быть в одиночестве, и каждый раз отводить взгляд от очередной сосущейся парочки. Мне надоело проводить вечера в обнимку с книгами, зря пытаясь втолковать себе, что я чему-то научиться. Мне надоело смотреть на тетушек, которые вымазывают свои обрюзгшие лица в очередном анти-возрастном креме. Мне надоела эта жизнь. Все мне надоело.
 (499x699, 80Kb)

Без заголовка

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 20:23 + в цитатник
А я его просто люблю. И мне на всех навплевать. И на все наплевать. А любю и все!!!!!
 (535x600, 70Kb)

Без заголовка

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 15:35 + в цитатник
Я веду бессмыссленное существование, которое кто-то когда-то назвал жизнью

долой принципы и стереотипы!!

демка. не очень. и без музыки

Среда, 19 Сентября 2007 г. 21:10 + в цитатник
Вздохнув и осмотревшись вокруг. Я понимаю, что все здесь не вдруг. И я теряю себя навсегда. И по щекам снова капает вода. Я закрываю глаза. И вновь смотрю в пустоту. Пятый день уже так, я уснуть не могу. На душе у меня, словно кошки скребут. И тоска огромным камнем давит на мою грудь. Я потеряла свой покой. На душе моей война. И на сердце жаркий зной. Вместо двери лишь стена. Я не могу больше лгать. Я не хочу врать себе. Убить в себе ту, что не нужна тебе?
Зачем идти на вершину? Зачем смотреть с высоты? Может просто разбиться об осколки мечты? Зачем плакать от боли? Зачем стараться, бежать? Ведь я знаю, все снова. Я снова буду страдать. Я не хочу повторяться. Я не хочу вновь кричать. Я хочу, чтоб ты был счастлив. И не мне тебе мешать. Я не буду сопротивляться и противиться судьбе. Я хочу, чтоб ты был счастлив. Мое счастье в тебе.

P.S я не умею писать музыку. Я не умею писать стихи, которые можно положить на музыку. Это так… просто неудачная попытка.

** ** **

Среда, 19 Сентября 2007 г. 20:09 + в цитатник
Это уже, наверно, четвертый или пятый пост за последние несколько дней, которые я не могу опубликовать. Все стараюсь, пишу, но все опять сводится к одному и тому же общему знаменателю.
Это плохо. Сложно. Ужасно. Но после того, что я видела в пятницу…ну, вот опять подобралась к запретной теме. Нет, в этот раз я обойду ее.

-Если бы я так сильно не любила тебя, я бы тебя ненавидела-

Что-то все-таки упорно заставляет меня жить. Хотя буквально за 30 часов меня лишили мечты и надежды. Но не будем о грустном.

Буду сильной всем назло.

Без заголовка

Среда, 12 Сентября 2007 г. 21:57 + в цитатник
 (75x115, 2Kb)
Мне нужно поменьше говорить. Полюбому. Как говорится, инициатива наказуемат. Да. Нужно меньше говорить. А то, чувствую, я говорю иногда лишнего. Пора с этим завязывать.

Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 22:11 + в цитатник
Хочу счастья!!!!!! А не получается((((Надоело вечно ждать. Уже почти год жду. И ничего. Не чего ждать с моря погоды. нужно жить дальше.

Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 22:09 + в цитатник
Хочу счастья!!!!!! А не получается((((Надоело вечно ждать. Уже почти год жду. И ничего. Не чего ждать с моря погоды. нужно жить дальше.
 (389x499, 36Kb)

бррр

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 21:14 + в цитатник
Уже много времени прошло, а выходные все так и маячат у меня перед глазами.Кроме царапин на щеке и шее, и ссадин на руках ести и очень приятные обстоятельства, которые врядли выветрятся у меня из головы. . . О, как же я боялась расплескать, чувства наполнившие меня...И вот по проишествии нескольких дней, я могу, будто упиваясь любимыми страницами книги, снова восстановить в памяти все события с точностью до прикасновений и запахов. И пусть тот субботний вечер был омречен очередной ссорой моих подруг, ни что не помешает мне упиваться им снова и снова. И пусть потом от Леры я слышала не самые лестные отзывы, мне наплевать.

У-у интересно, что же будет завтра! Думаю мне многое придется выслушать. но не по поводу выходных, а по поводу сегодня. Ха. Ха.
 (379x500, 21Kb)

это надо было писать еще дней 5 назад...

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 22:07 + в цитатник
Думаю. Я постоянно думаю. Я знаю, что мысль моя верна, но я не могу ничего с этим поделать. То есть я не могу принять эту мысль. Смириться с ней. Нет. Не хочу смиряться. Казалось бы, я столько раз слышала и чувствовала одно и тоже, что мне все уже должно быть фиолетово. Но нет. Опять та же боль, будто по груди полоснули тупым ножом. Все повторяется в точности, будто я какая-то запрограммированная машина. Будто повторяю один и тот же алгоритм. Начало цикла пройдено. Перехожу к телу цикла. И я больше чем уверена, что все будет так, как я думаю. Нет. Есть все-таки один сбой. Я больше не держу боль в себе. Я больше не топлю и не утопаю в ней. Я нашла в себе мужество поделиться проблемой с подругой. Она сказала, что я уже иду на поправку, раз смогла что-то сказать. Верно. Я не плачу. Просто пусто.

9/11

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 21:33 + в цитатник
Хм, тоько сейчас поняла, что трагедия с крушением небоскребов США произошла именно тогда, когда календарь показал цифры 911. девятый месяц. одиннадцатое число. 911-номер службы спасения. О, как же это пошло. Так насмехаться над людьми...Это противно до невозможности!

Без заголовка

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 17:14 + в цитатник
мое маленькое бумажное сердце....
 (700x525, 21Kb)

про мозг

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 21:38 + в цитатник
Мозг человека- сложный, многослойный орган. Мысль внутри него не может, как книгу прочитать любой желающий. А вот уже книгу или днев, или листок бумаги, на котором написаны те самые мысли, только в нужной для пишущего человека интерпретации, уже может прочитать любой грамотный или хотя бы способный на это человек.
Ведь мысль от первоисточника узнать невозможно. Человек, в чьем мозгу была рождена эта мысль, передает нам лишь суть ее, скрывая в своем сознании какие-то огрехи и неровности этой мысли.
Думайте, товарищи, думайте. Ибо если мы мыслим, то мозг наш работает, а не существует- мы живем, а не прозябаем.

хм

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 21:11 + в цитатник
Честно сказать, я не знаю, как можно описать сейчас состояние моей души. Наверно, это пустота, которая поглащает меня, разьедает из нутри душу,но она не трогает сознание.Мысли есть. Чувств нет. Я наверно уже столько напереживалась, наплакалась, что мне уже на все плевать.Это страшно. Но сейчас я этому рада. Раньше или точнее месецев 5 назад я сейчас бы рыдала. А так. Поршиво. Пусто. И все
 (314x400, 19Kb)

Без заголовка

Четверг, 30 Августа 2007 г. 22:58 + в цитатник
Во блин. познакомилась с суицидником-неудачником.... шрамы на руках..МАМА не гарюй просто!!! я в ауте. На общаться с такими людьми вредно для здоровья!!

еххх

Пятница, 17 Августа 2007 г. 21:39 + в цитатник
Лучшее лекарство от неудач и грусти( по крайней мере для меня)- здоровый шопинг!
Сегодня я разошлась. Наконец то купила себе кеды. Прикольные такие, Туфли на 7 см каблуке. Не высокие конечно, но я давно на каблуках не летала. Красненький спортивный костюмчик. Футболочку серенькую. И черную сумку, для колледжа. Короче прикольно.

Еще я хочу сказать, что есть челоаечек, с которым я могу вести себя как угодно глупо. Я ему безранично доверяю( хотя он нет). Он очень хороший. Мой друг.Apathy.
2 (700x525, 120Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Августа 2007 г. 13:42 + в цитатник
Сестрёнка улетела. грустно...рыдала на весь аэропорт...

Без заголовка

Четверг, 09 Августа 2007 г. 18:14 + в цитатник
Жуткая картинка.. Фу!!
 (450x339, 18Kb)


Поиск сообщений в Deth
Страницы: 17 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь