я даже знаю когда и зачем зато не очень хочется думать даже наплевать и огромные потери несу я в этой войне, хотя теперь в моей логике есть огромный прокол я будто нашёл то что не может быть почему а просто из за того что есть, хотя все это от душевных ран... и как будто я проваливаюсь в то что сам принял на вооружения и знаю клевые места поймать чибато как с куста... и только так происходит что то очень важное и не правильное желание я загадал тогда на площаде на другом материке я точна буду еще прагматичней и тогда пол сотни я магу вытащить... и как ближе знаменательный день так я становлюсь еще более одиноким и конечна же на примере и очень часто и пираньи цепляют и не дают мне спокойна и снова занимаюсь спасением невинных душ ввязываюсь не пайми куда да и очень силен даже через чур нельзя такое выпускать хотя я становлюсь полным идиот ом от красивых девушек и новоорлеанского джаза а они все равно портят видимо мне больше не найти ту что понимала бы меня и не переходила грань и вот что то подсказало что это все миражи и слишком не правдоподобные взрывы эмций наигранные и такие ужасно срезанные по контуру иногда и меня никто не ждет хотя я сам такое выбрал легче или сложнее вторую неделю быть таким сильным но надо тренироваться еще очень долго и много стоит мне пережит что бы сейчас опускаться до самых низких глупостей я слишком много поставил на карту но ничего что мене нет поддержки от кого я ее больше всего жду и спасибо им что так легко приковать меня к жести бьющей из под седла и так все просто и добровольно и стаи вокруг но только ты знал что я буду и когда буду и возможно только я сам с магу и ни кто больше пересилить себя и выжать максимум из всего что на меня сваливается и вся та шелуха и опилки сваливаются и реально вижу кто реально за меня болеет а не паказушничает и очень скорбно именно потому что я сделал ставки не туда и ужасно разбираюсь в людях но все хорошие люди есть и очень хочется им отплатить лучшим но связанные руки буду еще ближе к страхам... и от душевных ран нет лекарств кроме отказа от всех своих принципов и стану еще более застенчивым и не важно что будит то и приму как будто я ухожу глубже и глубже в отказ и понимаю что все это приведет к огромным потерям но если продолжать потерь будит значительно больше иногда так не захочется понимать что будит дальше а просто делать но смелость очень странная и выборочная... и что же случилось с нами со всеми только свобода единственное что ломает мечты огромные цепочки и стежки за стежком я считаю что свободен а давно ли и грани моей свободы прутья клетки....