-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в derzkii

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2008
Записей: 1490
Комментариев: 20
Написано: 1510


к сожаленью

Вторник, 04 Ноября 2014 г. 17:47 + в цитатник
ты не видиш моей внутренней красоты, а все только больше что намалевано снаружи ну и пусть все что раскрашено смоется первыми же осадками а то пламя загоревшееся внутри меня при рождении будит до самого конца и не важно будит оно затухать или снова полыхать обжигая все вокруг и усмиряясь это все будит только со мной и с тем кто будит видеть и я уже нахожу себя после такого долгого промежутка поисков ужасов и беганья из угла в угол и теперь я точна знаю что я мужик и только я должен тащить этот мир не обращая ни на что внимания только так я докажу свою уместность а все эта остальная херня приложится даже очень прилипнет с не нужной мне пристальностью, потаму что я так решил и меня уже не сломать теперь я слишком много граней перепробовал и вкусил и я теперь подобие древообразного человека знающего три слова и только я сам своя мечта что так давно искал глаза раскрываются еще ярче и ослепительный свет перебодает и теперь сарказмы собранные во мне вылетают прямо в огромную пасть крокодила... теперь осталось еще совсем чуть чуть переучиться осталось и я даже в ногах стал упруже как будто я теперь еще лучше знаю свою цель и только теперь мне нет помех и я вообщем стал не зависим от настроение оно меняет лиш мои силы и я буду теперь только в стае только там я буду смотреть и слушать как можно больше изучать и перешагивать гордость и стрелять глазами по всем дабы провести еще чуть больше эксперементов, и я не так уж плох как думал ведь это частица космоса и только ей предназначена великая миссия...

и это случается

Понедельник, 03 Ноября 2014 г. 21:38 + в цитатник
я даже знаю когда и зачем зато не очень хочется думать даже наплевать и огромные потери несу я в этой войне, хотя теперь в моей логике есть огромный прокол я будто нашёл то что не может быть почему а просто из за того что есть, хотя все это от душевных ран... и как будто я проваливаюсь в то что сам принял на вооружения и знаю клевые места поймать чибато как с куста... и только так происходит что то очень важное и не правильное желание я загадал тогда на площаде на другом материке я точна буду еще прагматичней и тогда пол сотни я магу вытащить... и как ближе знаменательный день так я становлюсь еще более одиноким и конечна же на примере и очень часто и пираньи цепляют и не дают мне спокойна и снова занимаюсь спасением невинных душ ввязываюсь не пайми куда да и очень силен даже через чур нельзя такое выпускать хотя я становлюсь полным идиот ом от красивых девушек и новоорлеанского джаза а они все равно портят видимо мне больше не найти ту что понимала бы меня и не переходила грань и вот что то подсказало что это все миражи и слишком не правдоподобные взрывы эмций наигранные и такие ужасно срезанные по контуру иногда и меня никто не ждет хотя я сам такое выбрал легче или сложнее вторую неделю быть таким сильным но надо тренироваться еще очень долго и много стоит мне пережит что бы сейчас опускаться до самых низких глупостей я слишком много поставил на карту но ничего что мене нет поддержки от кого я ее больше всего жду и спасибо им что так легко приковать меня к жести бьющей из под седла и так все просто и добровольно и стаи вокруг но только ты знал что я буду и когда буду и возможно только я сам с магу и ни кто больше пересилить себя и выжать максимум из всего что на меня сваливается и вся та шелуха и опилки сваливаются и реально вижу кто реально за меня болеет а не паказушничает и очень скорбно именно потому что я сделал ставки не туда и ужасно разбираюсь в людях но все хорошие люди есть и очень хочется им отплатить лучшим но связанные руки буду еще ближе к страхам... и от душевных ран нет лекарств кроме отказа от всех своих принципов и стану еще более застенчивым и не важно что будит то и приму как будто я ухожу глубже и глубже в отказ и понимаю что все это приведет к огромным потерям но если продолжать потерь будит значительно больше иногда так не захочется понимать что будит дальше а просто делать но смелость очень странная и выборочная... и что же случилось с нами со всеми только свобода единственное что ломает мечты огромные цепочки и стежки за стежком я считаю что свободен а давно ли и грани моей свободы прутья клетки....

сколько

Понедельник, 03 Ноября 2014 г. 00:58 + в цитатник
может быть проклятий наложенных на мои уста и не обращая внимания на их проявления и даже самые явные я продолжаю шагать с болью в шее и перебирая воспоминания и тема всплывает в вспоминаниях я обещаю чаше бывать на твоем месте и могилку редить цветы ты знаеш мое отношение просто я очень не люблю условности и кто то смог пережить и забыть ноя вс же помню нику и ее глаза перед тем как она спрыгнула в ни куда а точнее она знала что встретит тебя через несколько секунд без боли страданий участий и перепетый прочего говна что разделяет любящие сердца в настоящем и будущем как будто срезая самые чувствительные места и угрожая безопасности наших внутренностей и наканецто я почувствовал ту нестерпимую боль и заплевался кровью все вокруг и на себя и что то очень трудно было встать голова кружилась и я ощущаю свою беспомощность и дырка на сердце расшмряется с каждой секундой я будто потерял все то связывало меня со здравым смыслом и снова кидаюсь на спасение юных душ прерванных редким дыханием и после всего срывая восторг и я умираю и будто зима затянулась такая тихая безмолвная и очень холодная будто прожигая морозом меня на сквозь и даже кости плавятся вне всяких правил я падаю на землю и сковавшая меня любовь и подставила на самые страшные решения я все понимаю и смириться нельзя ни когда можно лиш проголодаться и вымочить свою боль в слезах и на бумаге такой простой и безмолвной постигая себя в бесконечности не возможно понять зачем это все происходит и по чьей воле.... и он рассказал мне Главное в жизни найти человека которого будешь бесить все оставшиеся годы, я смиренно посмеялся не поняв смысла пошёл дальше и очаг сопротивления сломился именно тогда когда я отхаркивал лейкоциты перемешанные с кровью и уставший взгляд равнял меня на улице перед всеми и будто я был совсем одинок в толпе перемалывающей меня на мелкие кусочки бросая перед не известностью я оставался один на один с ужасом вселенным страшными поступками нагнетавшими проклятье, за сотворенное мной и я уже ни когда ни буду прежним...

вкладываюсь

Суббота, 01 Ноября 2014 г. 22:45 + в цитатник
как только магу но усталость не приходит все равно и просидеть еще больше только патом спать валит как будто я проснулся и сразу же упал и переехал не помню наверное был я бухой и уже скоро я перееду и полностью отчищусь от этой сраной кармы и в глазах уже мелькают безумства, продолжает спокойствие переполнять и критические взрывы встречают меня врасплох бросаюсь на помощь беспомощным с кулаками жуткая агрессия и конечна же отборно отгребаю разбитые губы но зато отбитая еще одна человеческая жизнь приносит мне только положительные эмоции и за секунды я превращаюсь в абсолютно спокойного человека и продолжаю разговор и пропадает звериный оскал и шипы впадают в руки и я даже становлюсь похожим на нормального человека и даже меня это радует я радуюсь как будто ребенок но через доли секунд вспоминаю себя много лице го на истре.... реки снимают очень много напряжения я даже попадаю на них и очень морозный воздух спадает на щеки перетирает в ноги тот нестерпимый щекот возгловляемый любопытством и кто бы мог не давно подумать что меня совсем нельзя будит сломить нагрузками и наверное пора начинать общаться со всеми с кем встречаюсь как будто внезапно хотя наверное меня толкает на это наверное само чудо или кто его как назовет, кто то мотор тормозит да и я тоже так делал но возникает не преодолимый соблазн скрываться ото всех даже кто хочет мне лучшего понимаю что не правильно но я взрываюсь и еще много много раз перечитаю главу и сто раз подумаю куда идти и кого стоит собой взять, проклиная время и собственную настойчивость я продолжаю искать свой путь, через терни к звездам он обязательно гдет о найдется и все эти тупые цитаты и высказывания людей всего лиш в очередной раз подтверждаю бездарность и глупость ограниченную собственным сознанием точку зрения почти всего быдла, продолжение книги которую ни кто не прочитает и стихи заполняют все больше больше рваных клочков бумаг и постепенно перекачевывают в пакеты которые с изошренным садизмом я уничтожаю даже не давая себе их запомнить будь все что есть я даже больше скажу срывая что то старое я пишу наметки к новой главе еще более яркой и наполненной светом..

изматываясь

Пятница, 31 Октября 2014 г. 22:45 + в цитатник
я пытаюсь выжать себя под конец но вот уже несколько дней без сна и при максимальном загрузе я не магу устать и плююсь кровью к черту не понимаю почему я не могу прогнать мысли и размышления убивают во мне все что создавалось так долго это уже становится так привычно и длинные выходные будь они не ладны я теряю два дня еще плюсом вот бы все работали и я бы успел еще чуть больше, но пару дней я смагу еще пережить и когда перееду уже не вспомню побуду бухим, и кто бы мог подумать что я буду не успевать все и только вечернее мрачное небо перегородит мне путь и я стану биться с привычными ночными бдения ми и дорогу покажу и я просматриваю уже немножко дальше и понимаю и улавливаю все остальное даже не ведомое всем участникам этого действия на данный момент и понимаю собственную беспомощность в даре нарожденным я проклят и будущее совсем не затуманенное и кто знает кода остынут кирпичи и оставшаяся обгорелая кожа остается на мне и не очень больно скорее страшно что приходит осознание от дела и очень глупые фразы хоть и красивые тут уже не помогут я все прекрасно понимаю это прокапывает лиш на стадии полного отрицания да и то очень много отрицательного если вовремя не тормознуть и кто то полюбил и ему не как не быть и не радость и все это уже не забыть я закричу это мое но услышать меня уже не суждено, и сгорающие мечты перебираются из головы и сон прекрасный как будто все сгорело никто не выжил все сгорели и когда зазвонят по мне колокола... и ожидание морозного воздуха пробирает меня до костей и уж очень прибирает к себе все ближе и ближе они даже не подозревают и как будто это все перебор который случается не так часто но с большими разнуздаными последствиями... и вот теперь нет ни адреса и даже мечты канешно все случается и я мотор успеваю тормозить что бы не слетать с катушек и не творить ужасы ведь я становлюсь еще чуточку дальновидней и прежние смыслы теряют под собой почву порой их очень жалко но такова цена поступи и я буду с каждой секундой еще более впалым и мне не важно кто и какими способами делает то о чем я узнаю все кратность переводит меня лиш в грани в которых я очень не хочу состоять лиш при условиях я будучи ожившим перестаю обращать внимания на потери жертвовать зато пропали приоритеты от пятниц до пятниц жить....

день прекрасный

Четверг, 30 Октября 2014 г. 23:08 + в цитатник
перестаю обращать внимание на мелочи и все что с неба валится кислотный дождик и очень чудной ребенок и почему то сново на меня да нет я даже очень рад... хачи сгорели москвичи и ждали когда остынут кирпичи и очень даже на стайле я теперь воспитываю себя в новом русле конечно не предаст мне шарму но это куда ровнее чем не одекватность и скорость, и оп я много чего не помню и снова перегорающая улица и несложный мотив е еа... и почему то приподнятое настроение плевал я на много чего говорят люди обидного и ты в частности это даже куда лучше чем когда я напиваюсь пьяный... давай и дорогу покажу как не провалиться в мутный туман а уметь навести его так что путаница охватывает всю округу а я успеваю пройти еще дальше и оставить всех с носом и очень даже не пригодно к мышлению но не все должно делаться головой иногда механические действия пересиливают всех и я очень даже рад причинно следственной связи... кто то начинает выть а мне все переливается за край и я даже не успеваю все охватить на всегда и очень приятные старые знакомые а твержу им что я не девушка и меня не надо очаровывать, хотя патом забиваю и снова нет не пытаюсь просто получаю удовольствие и пытаюсь отдаться на откуп жизни что бы она меня закрутила и стала проще, и житуха через чур мутная определила меня на свое место все равно я решаю не все и есть сила духа и ни хера не пуха но по жизни пруха...

сколько нада

Среда, 29 Октября 2014 г. 21:57 + в цитатник
столько и можно, это случается и понимание приходит чуть позже происходящего это типо черепашьего хода, догоняеш но все очень размыто потом странные предложения и вот я уже мчусь проверять свою теорию и забываю про все и все равно не растеряюсь а лиш придумаю как добыть информацию и это приводит к прошлым навыкам и очень даже помогает и мне вот вот хочется почувствовать сильный ветер перемен и в ушах шум прибоя и не важно даже какого моря хоть северно ледовитого но ты не помниш таких странных случайностей и я к сажеленью уже ни кому не расскажу и останется только в моей голове и в моих воспоминаниях, и почему я так срываюсь и ноги горят будто специально и почем злотые купола и все это очень относительно не становись на дороге иначе тебя рано или поздно заметят в суматохе и если не пряча головы сгорит немножко хорошего и на этом месте вырастут лиш пороки... и это все уже не цепляет только старые работы и холст изображение очень смутно вспоминающегося действия или очень хочется забыть и адрес уже другой но точка все равно как бы напоминает о себе и как будто пъяный и пираней я тоже ловил но как то раз попался и очень клевые места вещих улыбок как с куста но все неважности превращаются в пыль при лиш одном слове и дело в развлечение и клюет и натаскать все я кучу проблем и новостей но только я магу все это прекратить или углубиться в бесповоротном движении..

вот это реально стремна

Вторник, 28 Октября 2014 г. 20:23 + в цитатник
было, такая идиотская встреча и ближе к вечеру вчера произошла, па ходу был сходняк и я не один знаюсь с этими бандитами очень странно да я точна уверен они меня узнали так бы не пели ли взглядом но вида даже не подали возможна реально за людьми большая сила или я просто очень изменился хотя эта мысль была первой но до сих пор это все не выходит и ни как не развеется... и все их были шалапаи дети внуки как же их много я тру хал до последнего очень уж не хотелось что бы про прошлое кто то узнал хотя это мелочи и я не смог уснуть и пропасть во снах и переплетах ситуации, забираюсь все глубже и глубже в неизвестность но мне кажется что я делаю все очень даже правильно и вышел даже не заметно для себя на новый уровень, наверное был я бухой сейчас стираю слова и представляю все в очень критичных красках мне что то подмешали в голову как будто черепаха научилась делать что то уж несвойственное ей ... тогда был я готов даже на пятнаху но что сейчас изменилось и наверное надо все таки свалить с глаз долой и перебираться за грань взгляда и досягаемости, но это решение пока стоит обдумать как говориться вылежать и тогда уже без всяких сомнений идти даже не оглядываясь и снова ругаю себя что выискиваю дурные новости и что само стремное нахожу и потом очень долго не магу успакоится.... сколько раз говорил да успокойся забей и живи просто в радость а нет обязательно поискать говна и порыться в мусорных кучах это прям для меня... лутшеб с черепахой ужился и кто то подталкивает я даже не оглядываюсь и бегу вперед без оглядки цепляя еще пару кило тяжестей ведь так будит разумней и куда веселей заклинаю себя и очень даже не напрасно...

три часа

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 17:21 + в цитатник
очень много могут вместить в себя, и холод продрогших окраин мира и скорость и ужасные боли и моментальный толчок и даже несколько прошедших лет и жёлтое облако сансары и стремление к мокше и две огромные реки сливаются воедино огромным бушующим ветром как будто вор свисающий над тишиной полей, и разорванные мысли степи перестают движение и замирают на минуту как будто ожидая чего то и я вовсе не тот которым был еще утром я будто напился крови и мои клыки засверкали свободой будто тишина наградила их невидимостью а глаза потухли и остались лиш черные дырки видящие все в черно белом цвете как будто безумный художник поет закрыв свой рот, а вдруг все это потеряет смысл и окончание не придет и возможность застрять в этом болоте и привлекает меня как будто не здоровая обстановка сама собой рисует продолжение и возможно безвременные радости смогут предложить мне что то или просто забыть все что происходит но спутанные временами сознания разрывают меня и в ноге боли будто колющие движения проникают в самих себя и я ощущаю что закрывается ангар и я не успеваю на выход и остаюсь абсолютна один в темноте и тишине и приходят бесы и начинают истязать меня будто я в холодном поту пытаюсь выбраться и не важно какой ценой я просто должен выбраться но не позволительная роскошь теперь удача или наоборот она через чур меня ублажает... остается в запасе пару часов и я снова должен прибыть туда от куда уже не возвращаются прежними но кто бы подумал что второй раз я пайду туда по своей воле...

обычности

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 12:26 + в цитатник
я так и рассчитывал, вляпаться снова в неприятности и тем более времени теперь очень много и ночами нечем заниматься смешной уйкенд до нового года открыт и возможна именно там найду сплетения своей жизни навсегда и не которые кричат ехай на хуй навсегда, очень подозрительно и мне не понять что в округе твориться хотя я все вижу и цепенею от страха первоночальные ощюшения как будто я попал в сказку из прошлого только очень скверную и засыпанную страхами и предубеждениями, и кто бы смог пересилить то что случается во круге но подошвы цепляют тихий холод и скверную грязь я могу разогнаться еще быстрее и что то с шеей и замотанные ноги не выдерживают такой нагрузки я врываюсь в собственное сознание и начинаю его ломать как будто тот кого я давно покинул и забыл нашол дорогу дамой или просто заскочил проведать и мне понравилось как обжигающие угольки засыпаются за воротник и я очень громко смеюсь будто это даже очень приятно только моментами превращаюсь в сопливого нюню но реакция мгновенная хоть и тяжелая я выбираюсь из под завалов совсем без повреждений и как будто что то охраняет меня и я заскочил на кладбище надежд и нашол там совсем новенькие захоронения с четкими гравюрами и увидел как трупные птицы уже начали терзать еще не успевшую разложиться плоть совсем чистую и как будто круговорот уйдет один а на его месте вырастаю два и бесконечный цикл перемалывающий сотни и тысячи представлений и выкидывая на обочину лиш еденицы могут оправиться и начать шагать снова я видимо и я не из тех сильных духом но теперь я это понимаю но перемены неизбежны даже не важны в какую сторону главное успеть стереть и использовать себя по максимум стать еще прагматичней и преземленней...

загнивающие внутренности

Суббота, 25 Октября 2014 г. 22:42 + в цитатник
ну и пашло тогда все на ху.
живи как хочеш делай все что душе угодна
никаких правил никакких запретом
никакого счастья
и ни капли сострадания
зато вагон злости и разочорований,
и в ночь мамаша работать ушла и поползли этажи, кучи разчорований заполняют весь вакум и я уже в серьезе задумываю сменить город и побыть, и завести новых друзей потому что старые приводят меня лиш к ужасному скольжению и пахучей резине и округе злой и жадной до эмоций я не магу просто больше терпеть и вот в частности ору или просто завываю и не хера не пуха и по жизни должна быть пруха хотя все планы обламываются и пусть сегодня будит все так как я не хочу это меня укрепит и сделает сильнее просто ты не понимаеш что я уже принял решение и стараюсь следовать ему сбивающие факторы действуют как всегда очень точна но я точно знаю что делать и куда сматреть и с кем общаться , хотя этот сранный флирт меня не цепляет но приходиться его терпеть дабы получить хоть что то в этой жизни и приглашение на ужасное мероприятие поглощающее все вокруг вопросы и опять допросы тире и точки арабская вязь, и наверное забыл что такое страх и с каждой секундой утверждаю в правильности решения... и что нет вокруг тепла только очень рано начавшаяся зима выморозивша меня почти до конца очень тихо и медленно принося в жертву мои чувства я далеко не свободен и тошно скован в чувствах но стараюсь перешагнуть и идти дальше....

23 октября 2014 года

Четверг, 23 Октября 2014 г. 20:57 + в цитатник
теперь это еще одна новая дата когда я сделал первый шаг в бездну и попытаюсь больше ни от кого не зависеть и не кем не быть спутанным, я горько вспоминаю тот год и зачем я это вообще делал? чего я этим добился? и куда меня это все привело? лиш в очередной тупик и я бываю через чур груб но теперь выдержан и все происходит для чего то, но не известно как же мне все таки повезло завтра насыщенный день и я очень надеюсь что уверенность моя укрепиться и я сожму кулаки и зубы и через скрип и боль буду двигаться благо знаю что делать когда совсем плохо и наверное да нет точна вернусь к старым шалостям, ведь хоть что то должно меня радовать но это все же скандал да и не поверю что не смогу снова внедрить в себя в тот туман сбивающий реальность и сцепляющий все что происходит в одну очень вязкую и тягучею материю которая перестает быть связанна со временем и ты не знаеш день ли или ночь весна или зима да и тебе наверное наплевать даже очень напротив ты грязен в этом и понимаеш что что вот она безвестность не зная когда и сколько ты проживеш и где будиш через пару месяцев и уж точна потеряеш все ориентиры возможно начнешь пить снова и забываться делать что то против совести и тогда она снова видоизменится очень грязно и неприятно но мне подходит... начинается новая эра где я буду именно тем кем родила меня эта бренная земля вперемешку с водой и несколькими чувствами, я очень даже понимаю на что себя обрекаю но повсюду есть что то хорошее и очень даже плохое но мне сейчас не важно что и в какой пропорции будит дальше я устал и опустел от протухшей моей внутренности и без эмоциональности я понимаю блять мир не остановится ради меня но я постараюсь ради него ну и канешно наверное себя, и теперь я смагу быть и превратиться именно в то чего всегда боялся и проверить пределы такие не досягаемые и наверное забросить абсолютно все что мне было раньше важно и интересно просто ради того что бы стало легче и смирение все же очень нужно и я буду его ловить там или здесь очень даже не важно...

с каждым днем

Среда, 22 Октября 2014 г. 21:43 + в цитатник
холодает и я опускаюсь в еще более глубокую яму, начинаю забывать все что было хорошего и вовсе уже не страшно, а кто то сказал что я перегнул палку- возможна я видел одни миражи это все без лжи... возвращаться еще позже и странные заезды и водка на планах ужасная встреча а в голове опилки наверное сочиняю не плохо а дома ждет меня сын или дочка и пойдут поползут этажи, возможна именно сейчас наступила не пруха но когда то же приходиться расплачиваться а снег застывает прямо на шеках или я стал хладнокровным и руки отмерзают уже двух пальцев не чувствую видимо совсем я потерял связь зато появилось время при провождение и наверное будит с этого не плохой выход... ну что ж посмотрим как себя дальше поведет жизнь надеюсь не будит дразнилок против меня а разве сейчас это важно, и зачем я так и не пойму помогаю такой блядь бескорыстный стал ведь сам в это перестал верить все имеет свой принцип и цену все конечно стесняются что они продажные но все так тупо шито белыми нитками через чур на виду но за окном все снова падает снег и перекрывает ход к теплу и возможно я пожалею об этом весной но до весны еще очень много холодных и унылых вечеров... я собираюсь и уже почти решился очень на многое открылись глаза и я хочу больше и уверенней что бы не оставалось сраных иллюзий и отходных путей соблазнов вернуть все в это грязное и порочное русло лжи и обмана....

все чаше

Вторник, 21 Октября 2014 г. 21:24 + в цитатник
начинаю задумываться над этим и теряться кто враг а кто стал другом очень все смешано... да и наверное я не такой уж тупой каким меня все таки считают есть всего пару вещей это лошади развлечения и канечно личное пространство и если на два из них я уже давно не претендую то ясно становится в чем тут дело, да и наверное не моего ума все это я удивляюсь почему мне это не дозволенно и не открыто, еще одно подтверждение того что меня сторонятся, ну не подошла сорочка ну я наверное не тот что может помочь хотя очень странно... и все эти разговоры о доверии и прочей ерунде сгорают вообще в ненужности сгорают виражи... наверное тут самое главное не пера не пуха мне пожелать и чтобы была пруха... и сохранить силу духа и скандалы теперь мне не нужны это все сторонники безразличия я стал небольшим винни пухом, как бы вложить в себя что то новое и устранить сломанные части в своей голове и теле надеюсь поползут этажи... кто бы смог рассказать хотя они говорили а я дурак не слушал и бежал точнов капкан и теперь с оттяпанной клешней вою и проклинаю всех вокруг хотя стоило бы только себя и вынимать куски льда прямо из распаленных внутренностей я слышу и видел как крыса становится мышью и свобода это то что у меня внутри... я на это очень даже надеюсь и сказать себе еще что то что бы стать сильнее пака не магу как бы не хотелось и нет такого рецепта от всех болезней... и я тоже когда то все это вел умирал и восстал из пепла и по размеру все это не подходит и хаус все больше пространства заполняет вокруг...

...

Вторник, 21 Октября 2014 г. 21:05 + в цитатник
какой то умный китаец сказал, что усевшись у реки и долго смотря в ее русло можно удивить как по ней проплывает труп твоего врага, а если нет значит ты сел у другой реки или просто не хочешь видеть как погибает твой враг....

пусть будит сила духа

Воскресенье, 19 Октября 2014 г. 17:13 + в цитатник
в окоченевших руках от движения и физической нагрузки сводят меня совсем с ума и расскажи им как жить не по лжи, ну и ладна зато пруха как то стремно становиться вспоминаю когда очень мало ел и усыхал на глазах и вот снова такое началось хотя можно еще больше тут начинает работать уже эфект самовнушения и хоть чего то я все таки стою потом выбираюсь из этой ямы и бегу на каталку с очень быстрым встречным ветром и задумываюсь снова нада парафинить но не сейчас еще очень много будит искр и жести и я смеюсь и забываю про все и что тут сам то не дурак и чем бы заняться что бы поменьше стало времени но составы убегают в даль и как будто уносят что то эх как же я мог так тупо попасться и снова я тебя встретил чтоб тебе было пусто и проведенная ночь в лучших традициях жанра а с утра не успел переодеться я мчусь в кладезь своих мыслей и пробегаюсь по всем аспектам занимает несколько часов и патом снова получаю удовольствие вдыхая и видя что меня ждет, против течения и свободное мнения, стежок за стежком с душой и огоньком и снова свобода но так не терпится но еще пару дней и я снова закину утку и буду ждать хотя все равно не получу ответа но мне не в западло я спрошу еще раз и сидячий марафон продолжается и ебаные мысли не успеваю их фильтровать кучи и кучи пробегают перед глазами и не все даже успеваю схватить не пера не пуха и про пруху не забываю, и что то когдато велось и я заебался да нет заебся и сила духа как у вини пуха ...

сопротивление

Суббота, 18 Октября 2014 г. 16:14 + в цитатник
самой природе все таки взяло на до мной верх такой сонный но так много еще надо успеть и наконец то я почувствовал каково это доска и скользкий пол и очень уж страшные повороты на асфальте что даже искры из под канта вырываются ну и скольжение по не то что бы не очень его вообще нет но для удовольствия захлебывающего меня через край даже слишком останавливаясь прикрывая себя лиш на глоток горячего вина я понимаю что нос закладывает морозом и точка росы погружается прямо в меня но это еще не обычнее теперь я ощущаю всю природу на себе, но ни кто не говорил что все будит сразу некоторые рассказывали мне что такое может продолжаться годами, мне не приятно но это жизнь и надеюсь я сильный на столько на сколько я себе представляю и смагу сломать даже самые не преступные горы или может обойти но выбор решается за секунды и расплачиваемся мы жизнями но завывание ветра возвращает меня обратно и парни уже привыкли к таким моим провалам степенно сидят и смотрят наблюдают за моими перекатами в глазах ли просто на лице но мне становится не выносимо терпко но я я чувствую что это вино сжигает мою гортань обволакивая еле заметным оттенком фруктов и начиняя меня жаром заставляет подниматься и снова слышать гул в ушах ощущать удары встречного ветра на шеках приносящих радость и я думаю так спокойно и легко, и теперь даже не знаю когда случится такое снова но я готов ко всему даже к самым постылым временам ведь меня помнят и иногда даже делают самым центром самых не обычных встреч и посиделок что я просто смеюсь и устремляюсь куда то очень далеко в прошлое что даже сам теряю связь с прошлым... и иногда я бываю счастливым даже больше чем хочется...

этот чертовский первый снег

Пятница, 17 Октября 2014 г. 22:23 + в цитатник
заводит меня но как то степенно и очень тихо спокойна не выкидывая тот пожар и бурю несбалансированных эмоций теперь все происходит внутри и не хочется делиться абсолютна не с кем да и понятие делиться теперь очень изменилось я магу служить или делать добро а делиться слишком лично закопано внутри меня, мне даже стало смешно когда я покинул огромный зал в одиночестве и наткнулся на это ведь я знаю что значит эти первые осадки но его ни как не ожидал встретить ведь он был самым главным раздражителем и врагом государства именно моего но стал степенен и руки окрепли правильно стал закладывать и обуздал пару поворотов как будто набрался дури и она уже не лезет и сказал что совсем не зол и даже простил меня но я все равно отказался от его предложения, и возможно перерос или это самое сокровенное что было у меня и еще никто не смог открыть это во мне или я просто не хочу этого... но кто не бывал за гранью ни когда меня не паймет и не вспоминались темные дороги в лесах и первый провал и конечно же холодная стал останавливаюшая целые жизни... непередаваемая опасность и кто то чуть ближе ко мне я чувствую но не вижу, и вот я отхожу от мыслей и боком замечаю как мелькает дорога его напряженные руки и скрежет коробки и нервное подергивание палки и тишина даже не прерываемая его дыханием а меня совсем не тянет потому что я остыл и сердце стало отвыкать от потоков адреналина и видимо уже давно.... я стал замыкаться и теряться в разговорах и вообще избегаю их теперь снова рву и выбрасываю стихи теперь от страха что буду не понят хотя это наверное это не важно я там где должен быть и стал судорожна искать чем себя занять в эти два пустых дня канешна спасибо но от близости я отдаляюсь еще дальше и мне уже даже не кажется все именно так как в плохом сюжете может только для меня но и не важно я перейду все это и смагу вытерпеть я сильный и много чего пережить главное не растерять себя и стараться продолжать движение помогло мне очень во многом я есть и буду...

теперь совсем другой смысл в словах

Четверг, 16 Октября 2014 г. 22:05 + в цитатник
и я сам того не замечая перестал и снова вернулся к закатам потекам воды и очень странно замечать как твоя жизнь переворачивается на 720 градусов и после этого старается устоять в положении прошлом, и всему виной дождь он смыл с меня все что было раньше и очень глубоко впитался холод его очей пробравшихся ко мне в самые потаенные уголки сердца настолько замораживая меня что капли ледяной воды катились по сводам носа и я чувствовал как леденящий кровь ужас опутывает меня ноги зарастают ледяной коркой и я становлюсь совсем одинок и погружён в этот опутывающий холод вокруг меня и я уже готов сорваться и что делать дальше даже не магу ответить но это и не важно я перестал писать стихи от любви теперь они стали еще более холодными и вопрошающими наверное ими руководит боль и отчаяние как бы я не пытался избавиться от них я все прекрасно понимаю и совсем даже нет сил или средств переворачиваться сейчас я стал слишком трепетно относиться к себе или просто страх появился как холодная коса на стеблях в глубине пашни и кто знает за чем я это делаю, хотя это наверное относится к тому что не понимаеш значит это и не для тебя... как будто теперь страх уничтожения моего окружающего понимания рулит мной, а я уже перестал сопротивлятся хотя это перестало быть уж настолько важным, я именно тот каким хотел стать умираю и нет больше воздуха и легкие не могут издать вопля о помощи или связки селе а может просто уже перепробовал и остались лиш ужасы и страхи которые стали воплощаться, но отчаяние пропало все таки сумел я его выгнать и одержал хотя бы одну победу, я проиграл слишком много сражений и зачистную мои не обдуманные поступки тому причина но я прошёл очень интересный путь и я уже чувствую что он походит к завершению и я скоро отдалюсь как бы мне не хотелось но теперь обстоятельства сильнее меня или я руки опустил но наверное это и будит спасением для меня ну или па крайней мере моим последним гвоздем в гроб... впервые я отдаю все на волю и откупленние случаю...

и я точна знаю

Среда, 15 Октября 2014 г. 20:43 + в цитатник
не важно слышал видел или это мое чрезмерное убеждения, но я послабел причем очень сильно и куда бы не вела эта дорога я знаю что сегодня будит только сейчас и ни каких поблажек и возращений отмоток я там где теперь нахожусь... я всего лиш магу думать об одном мы с тобой одной крови... и не важно сколько пройдет времени дорог и прочих не важностей это уже так сложилось и ни куда не деться я все понимаю но это болото засасывает меня еще глубже, перестаю радоваться и холод на душе и очень не выразительные слова я стал уже отвыкать от экспрессии может и к лучшему но я чувствую что теряю себя и многое становится не понятным не подлежащим объяснению, и я давно покинул лигу но периодически проскакивают напоминания и как будто ножом по сердцу все таки там случился мой первый инфаркт но я все равно не жалею и муза стала пропадать очень долго пишу и теперь что то просто не хочется ни кому показывать как будто я остался в заперти абсолютно один... и не важно сколько мне осталось я проживу это достойно хоть кто то будит за мной наблюдать и пересекать мои сны и бесконечные стоны в спине подтолкнут меня и случайные встречи уже сулят начало зимы я даже иногда стал удивляться им как будто это в первый раз и возможно они приведут мне старые знакомства и я взгляну на них по новому и руки грубеют и знаю что закалятся в работе как давно я ими не делал чего то для удовлетворения и все таки смог я безнадежен и потерян еще глубже но это так отчаянно интересно как будто за спиной проскакивают целые года и столетия а я рушусь подобно камню очень методично но так безысходна поточенное время дает мне очередных тумаков как будто я их не ожидал но все равно я именно там где нахожусь именно сейчас и это лучший расклад который магу себе представить... но т ы бываешь на столько свирепа и даже сама не понимаешь какое влияние оказываешь на меня я магу и очень даже хочу ну и в принципе не важно что ты чего то не замечаешь я стану еще более закрытым, е хотелось бы но так заставляют обстоятельства и коридор сужается и назад не повернуть... я потерян именно там где меньше всего ожидал но предположения были и теперь стараюсь выбраться и избавиться от этой дикой зависимости...


Поиск сообщений в derzkii
Страницы: 74 [73] 72 71 ..
.. 1 Календарь