-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в derzkii

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2008
Записей: 1490
Комментариев: 20
Написано: 1510


есть всего лиш две вещи ради которых стоит жить

Вторник, 30 Сентября 2014 г. 20:56 + в цитатник
это любовь к красивой девушке не важо в каком проявлении
и ново орлеанский джаз дюк эленгтон...

в суматохе

Суббота, 27 Сентября 2014 г. 16:04 + в цитатник
случается очередной надрыв руки и пыль проникает еще глубже в легкие а тут темно и очень даже глубоко что то вроде карстового разлома я не ощущаю вообще ничего пыль проникает и даже становится трудно дышать как будто я задыхаюсь но спускаюсь еще ниже и я отчетливо помню когда здесь был тот день и обстоятельства предвосхищение и ужасный страх я не знал что так бывает кто бы смог тогда сказать что я вернусь один и буду погружаться еще глубже падающей реки там куда по словам вообще никого не было но теперь тут можно скрыться и в послушать ужасные звуки поднимающиеся из преисподни как будто где то в глубине стучат барабаны и визги раздаются все ближе и ближе по нарастающей и выкатываюсь по сводам на волю вдруг все стихает и гробовая тишина и так проходит несколько часов я теряю счет времени а когда обращаюсь к часам они уже встали и я судорожно начинаю выбираться и бросаю свои устои оставляю их здесь так чтобы на съедение волкам...

он этого не делал

Среда, 24 Сентября 2014 г. 21:49 + в цитатник
теперь я все понял это вспыхивающие огни разъедающие реальность и оставляя только обугленные кости, и даже наведался как в старые времена и чтобы ни кто ни узнал остановился за пару километров потом пробежка даже потерялся но все равно он меня вывел и так легкие наполнились холодом и я чую жженую резину и воздух наполненный пафосом и гнойными душами источающими трупные запохи не помогающие завесы и я брожу в толпе такой глупой и ведомой я всегда знал но не был внутри , даже влажный воздух помогает и туман скрывает от любопытных глаз и ноги будто утопают в вате и все так тихо и нет заездов такое редко бывает в этот день и что случилось с этим парнем, или показуха захлестнула округу, и к своему огромному удивлению услышал несколько разговоров о себе очень даже удивился что память живет так долго и не уместные сравнения еле удержался дабы не заговорить очень доволен происходящим и простоями в голове так и кричащими мне что я заплыл за буйки и я понимаю что во мне открывает грани неизведанные это горе и потеря будто у меня появляется что то очень странное и загадочное внутри так глубоко что я даже не разу не зарывался и не проверял закрома, а родина у нас все равно одна и видимо моя она что бы с этим не делал все равно так уже случилось и я бесконечно рад и горд этим не продешевить и я справлюсь и силу воспитаю...

создание суматохи

Понедельник, 22 Сентября 2014 г. 20:49 + в цитатник
очень плохо на мне отразилась. эти трупные запахи ни как не выветрятся из моей головы я будто провалился очень глубоко и вязко тут страхи стали всплывать почему то раньше я этого не ощущал даже очень сильно мне на секунду представился другой расклад и я даже пропустил пару слез да нет даже не сожаления один сплошной страх пробирающий правду и ломающий абсолютно все не имеющий границ и граней его не обойти не обмануть не сдвинуть первый раз у меня кровь сворачивалась в жилах затекали ноги и голова становилась ватной будто все собралось в единый образ, кто я и как оказался в таком переплете всплывают очень странные и не подходящие книги будто я считал переходы ступеньки и даже места... кто то смог пересечь реку я застрял на середине и только когда смотрю под ноги понимаю что застрял а так пелена сидит на глазах, и в ужасе проверяю себя на причастность и с облегчением вздыхаю как то было безразлично и только теперь понимаю хотя такие походы были очень частыми я все равно не предо вал им значения, страшное чувство потери меняет меня и я вспоминаю как это было случалось я легко входил в лес и там оставалась частичка меня и видимо теперь оставлять нечего осталось только мне одна последняя... поэтому срывает с меня все маски и придуманные оковы но это не сотрет прошлого и леденящего настоящего как будто сталактиты острые как бритвы выростают мгновенно впиваясь, и теперь боль в голове её очень сложно остановить она бьёт стучит и всегда напоминает о себе как надоедливая муха безрукому инвалиду... состарится можно и намного раньше но я сильный и я смогу пережить пережитки своего прошлого, даже те которые не хотелось бы ворошить, а придется но нет мне прошения я согрешил и теперь должен заплатить таков закон и не мне их менять...

что то очень страное

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 16:54 + в цитатник
запеленало мне глаза, и я не знал что так там холодна и плита такая старая уже стала и это синдром прошлого лета... и как его дела? слишком редко вспоминаю тебя как будто все свалилось не туда куда должно было, помню все предостережения и я не стал этого делать не из за того что говорил мне исса, тупо сыграла трусость во мне я уже давно не тот безумный элемент, даже стало горе от ума... и еще несколько тихих переливов что которые уносят меня еще дальше и дальше... кто бы мог подумать но я вовсе не вижу силы лиш один стыд и бессилие которое облегчает темный переулок согнанные рабы и прогнившая земля в округе тихий шёпот и стон покинувших нас людей отовсюду вздымаются краски очень застывшие и холодные падая и пропитываясь в самую землю растирая гнилые останки и перемалывая целые времена и эпохи... и я даже чувствую как кровь пропитала землю и теперь гнусный мускусный запах в таких местах и железо вокруг такое стальное и ржавое даже кости проступают через землю... кто бы смог подумать что когда то я стану вспоминать покойников и их грехи переплетенные со моими как будто экскурс в свое гнилое и порочное прошлое... и я просто схожу с ума мне кажется что я пропал а куда может что то хочешь мне рассказать... я даже потерялся в своем перешейке и скажи ему даже если это все изменит... сила убеждения при ушедшей земле из под ног...

КИН КОНГ

Суббота, 13 Сентября 2014 г. 15:44 + в цитатник
у него наверное очень одинокое сердце, но поэтому он настолько силен и так будит лутше... самые сложные грехи и препятствия ломаются о не знание и только так получается что то новое, а я все не перестаю думать о вечере и ночи как это было все странно что почему и главное зачем это уцепилось в меня как будто сорники стали прорастать в конце осени под холодными ветрами и в отсутствии воды, не смотря ни на что я снова вылетаю на обочину приводя в порядок себя каждый раз я надеюсь на чудо но увы оно не происходит, будто темная пелена собирается на горизонте и пападая в глаза сжигает всю роговицу что становится больно смотреть и стадион выростает перед глазами и я чувствую на спине жгучую руку солнца и снова в одиночестве начинаю писать как проклятый мне кажется и мерещится на горизонте призраки прошлого и будто меня вычислили я никому про это не говорил и будто страхи ворошатся в темноте сознания, хотя каму это нужно но я слишком часто стал засекать призраков но раньше им ничего не мешало а сейчас будто они хотят что бы я пришёл по своей воле это как некая уловка сжигающая мосты в неволе от тебя самого... я замираю и в очередной раз надеюсь что они не замечаю хотя пристальные взгляды на мне... что то зачесалось под ребрами и нос не держит водяную субстанцию алого цвета .... смятение приводит новые порядки и с ними страхи и разочарование ... нервный смех теперь окружает меня повсюду я сминаю тишину и снова ухожу...

суховато

Суббота, 13 Сентября 2014 г. 11:53 + в цитатник
как то стало повсюду и мне не понять всех этих перипетий и подозрений может и к лучшему, облегчение и все равно довольно таки тяжело осознавать все что стало происходить, потеря ориентации и падение еще глубже мне вовсе не хочется но происходит как уж происходит я наполнен тишиной и только рев турбины пробудил меня я страшно испугался как тогда в детстве на подсолнуховом поле но разум и страсть быстро вернулась ко мне я был очень далеко но мощный рывок за рукав вернул меня ближе к земле... Все как всегда постукивает и нет того напускного пафоса как думают многие но мне не почудилось я знаю истинный смысл и зачем стойки и кто идейный а кто просто боится замараться все как в старые и лучшие времена когда жизнь была без оглядки и наслаждение поисками питали меня без конечностью но я даже скучаю по некоторым вечерам тихим и очень стойким в приглушённой атмосфере передавая свои знания, а я сидел и впитывал давая грызть себя еще и еще глубже но кто бы сказал что просто та залог успеха именно тогда и я снова потянулся от духовной скуки, но люди как будто застыли и где то я просто получаю удовольствие от нахождения в близи страха такого осязаемого и даже мокрого или это капли крови на ребрах и я все забываюсь что это куда опаснее чем я предполагал... но все же от безысходности я пробую себя на прочность...

все становиться на свои места

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 13:33 + в цитатник
кто бы тут не был это уже не важно все возвращается к своим истокам, пеленая целину испорченных моментов кутая огромные путаницу и создавая одну нестерпимую боль сжирающую меня тебя и все вокруг и перестал понимать что происходит кромешный ад, но это не больше чем случайность как будто все перевернулось еще раз начинаю задумываться о правильности выбора и почему так произошло что на меня повлияло и не магу остановиться и что то очень душно или снова пошаливать стало, терпеть эти издевательства уже нет ни каких сил, кто то скажет слабак возможна но пережить еще пару жизней я не против создавая бесконечную чепуху, кто бы не стал бежать от страха я раньше шёл к нему, а теперь бегу на утек и почему я не поступал так раньше, тогда бы сейчас не был в этом положении считал это отвагой а сейчас понимаю что это была кромешная глупость не умеющая не сносная и вообще противоречащая всему разумному... почему то не бывает хороших концов и чудеса перестали происходить да и блять уже постарел и потерял очень много времени но ведь это опыт о котором я стараюсь не забывать падать стало труднее и куда больше осколков теперь отваливается от меня, хочется найти тот момент когда я потерялся и возможна я с магу вырваться из этого порочного круга жести и глупости но страх не приводит нас к победам, а нужна ли теперь мне победа? и зачем? я просто постараюсь все забыть и выбрать путь и сушить свою голову со всем что там находится...

связка

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 18:05 + в цитатник
случайностей погружает меня в вязкую субстанцию на 99 процентов состоящую из дерьма, как я попался хорошо стал замечать и где то прижимать эти сранные безумства я все прекрасно понимаю да блять меня заносит но я прекрасно это знаю даже больше чем раньше я вообще не подозревал что такое возможно ну куда там только не пападаеш сплошное безумство и вспрыски крови с адреналином кружат сознание и не возможно уже стать другим я всегда буду хранить этот огонь где то очень далеко в своем разуме куда ни кто не сможет пробраться, это сильно и безупречно даже для меня кто бы не стал на моем пути я просто раздавлю его словно и ничего и не было я понимаю ну так легче чем стараться изменить вокруг все... я даже стал меньше болтать и погрузился еще глубже в себя в книги это все сранная, туфта сколько не пробовал читал лиш, все известное себе на этом и заканчивается весь энтузиазм, ну канеш но если бы все могли говорить и учить то все это не имело бы смысла... как будто круг который не возможно разомкнуть и считаться больше чем жизнь, а оковы как раз их можно рвать и упражняться в безумстве чувствуя как руки затекают и превращаются в метал и на местах ссадин теперь камень... и новый впрыск чувств скрывает меня с головой и посмотрю что из этого получиться...

я часто

Понедельник, 01 Сентября 2014 г. 23:17 + в цитатник
стал вспоминать тебя дружище, все те заветы что давали друг другу и польку тоже все как ты хотел куда мы стремились бежали старались и куда па пали и ты всегда был прав, прости что не наведываюсь знай я помню тебя и почему то именно твое лицо всплывает именно сейчас когда я в отчаянии и уже за гранью, снова провалился я все вижу и чувствую Тема как мне тебя не хватает и наших ночных смиренных взрывов как будто вода тушила воду и постоянно менялись ролями мы могли удержать друг друга, а сейчас я врезаюсь в дичайшие не понимание, так хочется ощутить холод стали в руке и взорвать будущее возможна я пришёл к этому и не как не могу понять то что ты говорил мне, как это все понимать зачем ты ушёл как чертовски стало пусто вокруг и я не нашёл того что думал спасением, ошибки такие частые и грубые не дают мне покоя хотя я видел ужасы те что закрадываются в голову и сидят там до нужного момента дабы подорвать тебя и выкинуть как испорченный механизм... но я же старался и не так зависим я всего лиш знаю, что совсем мне противоречит и главное здесь суметь удержать равновесие не смотря на то что я потерялся и ступил куда не стоило, это придаст мне новых сил и сомнений чтобы не обмануть самого себя...

проишествие

Суббота, 30 Августа 2014 г. 16:31 + в цитатник
я чувствую как я больше и больше зверею будто что то звериное пробуждается внутри меня, я слышу клокотание лавы в подземных пещерах и я загораюсь кончается мой цикл и я в предвкушении чего то новенького но старые корни вросли глубоко в меня хотя я уже рублю их больно и даже порой страшно но все я думаю к лучшему, вены вскакивают на руках и огонь внутри рук и люди блуждающие в потемках передают мне нечто новое и до селе не изведанное сумрачное зло... или я его чувствую потому что оно есть во мне просто очень глубоко засело, теперь я понимаю что может делать время я весь в дырках и перемятых мыслях вновь упавший но не страшившийся больше ни чего, я с магу и отказ теперь не так уж страшно выглядит да я все понимаю что зарвался и слишком уж не учтив но все это куда больше чем жизнь это я весь в себе и выдающий раковую опухоль в общество но огромный механизм человечества и меня переварит без труда и все что я магу выдать... но очень странно я не чувствовал такой апатии уже очень давно даже кости хрустят глаза краснеют а дух воет будто я таежный житель потерявшийся без припасов далеко от цивилизации умирающий но по клявшийся утащить собой побольше хищников...

ступор и морока

Пятница, 29 Августа 2014 г. 11:44 + в цитатник
забилась ко мне в голову и совсем уже не осталось приятных воспоминаний, хотя там роится все что угодна и порой злость дает хорошее здравомыслие и понимание всего что происходит вокруг так или иначе касаясь меня... не скажу что это приятно но все же лучше чем просто слепая бессмыслица, как будто мне снова четырнадцать и я уж совсем раз свирепел хотя вот уже не за горами и меня отпустит как будто членараздельная бессмыслица перебирается прямо ко мне на руки и водит хоровод... я уже совсем осел или ослеп басы колотят по ушам и я опускаюсь, тоже не плохо быть повсюду... здоровый зуд в ногах и жар по спине... и кто то окликнул меня хотя нет это просто моё раздразненное сознание рисует как будто надежды когда то сбудутся... смешно не под дельно, я стал на много чаше и больше забивать на происходящее потому что так легче и да и не надо пытаться изменить мир все это глупости и надежды безумного мальчишки он рассказывал обо всем этом и я считал что он прав, опыт приходящий и мне вообще то горько это осознавать свою неправоту... но кто то должен ошибаться и пусть буду это я, в кромешной темноте рассмотревший куда надо идти и перебирая чумными губами бормоча что все еще впереди я понимаю как важно не отступаться ведь вокруг целый мир неизведанных опасностей и страстей и я иду к нему на встречу широко раскинув свой набор инструментов...

пора уже

Понедельник, 25 Августа 2014 г. 21:46 + в цитатник
я так долго ждал сам уже не помню чего... нада снова учиться ходит думать смотреть переваривать факты уметь извлекать выгоды и выполнять то что не очень то и хотелось, хотя странные чувства посещать меня стали глубокие закаты со скрытым смыслом надуманный хаус в голове и неуловимые мысли из тончайших нитей сознания и смысловой туман нападает на меня сковывая рассудок такой тяжёлый метал превращая в пух и уносящий даже за грани моего сознания как бы там ни было я преврошаюсь или еще одна стадия в моей жизни преобретающая самовольное влечение к жизни, передающаяся из руки в руку уже требуя отдельного тела и своих же поступков как некий сгусток энергии прожигающий в моем разуме еще одно стремление только не магу понять к чему а может зачем то хотя что не происходит все к лучшему, да и скоро большой поход с трофеями и без конечной суматохой срывов... я в ожидании

..

Воскресенье, 24 Августа 2014 г. 20:09 + в цитатник
ищу правды там где её нет..
и каждый вечер я засыпаю с мыслью что с утра смогу обмануть себя и надеюсь не быть обманутым сабой же...

перемотка

Воскресенье, 24 Августа 2014 г. 12:48 + в цитатник
слипшиеся мысли и удручающее одиночество, смыслы фраз теряются и я просто не знаю в чем еще пойти на встречу если даже ты меня не слышиш... пролетают очередные дни в раздумьях и страхах закованных в реальности перечеркивающей все что я когда то хотел... встречаются люди снова и снова, плюс пару добрых дел и я ощущаю что у меня руки живые и очень теплые даже перегрелись уже куда бы все это деть, холод дождя стучит по вискам и пронзающий ветер щекочет спину жаля языками прохладного пламя... тихая горечь собирается вокруг и я уже не чувствую урагана потому что стал им тишина сменилась стонами и воем невозможностью заснуть и перестать думать хотя привыкать стал что тоже какой то прогресс наметился... все снова отснять и просто увидеть как будто со стороны не думая просто смотреть как все предстает перед нами, а зачем нада или так хочется да и не важно это случилось и теперь нужна здравая оценка без суеты и сомнений превзойти себя самого или поддаться эволюции разумной не спешной но такой не логичной... хотя все это уже и не важна я помню и видел что было что есть и будет но я пашол на риски и возможно не прогадал теперь еще сложнее и больнее мне но я не буду подавать вида всего лиш нужна мотивация в избытке приобретена... как что то новое и не изведанное сливается в поток и уже не остановиться... забыть....

gtht

Воскресенье, 24 Августа 2014 г. 12:32 + в цитатник

порой

Пятница, 15 Августа 2014 г. 12:59 + в цитатник
мысли мешаются и я уже наверное думаю точно что сегодня я уже не вернусь как мне все это осточертело, снова хочется почувствовать себя нужным и даже желанным... все это просто чепуха и мои излишне крупные надежды на кого бы ни было я слишком мягок и выжидаю и я увижу лицо которое меня привлечет и не важно когда и где я думаю что еще все будит как нельзя лучше, и дождь пройдет и солнце озарит мой хмурый лик и улыбка сменит грусть и снова лица и я пойму что это была всего лиш игра, предначертанная опытом и это правда как нельзя лучше мне сейчас нравиться... старые строки считаю меня слишком черствым но я уже изменился и пережил еще один отрезок от и до... решено что я больше не буду обижаться да мне это не надо и именно в данный момент я понял что дороги назад не будит все я исчерпал все что держало меня и черные круги на асфальте я их вижу теперь по всюду стал еще чуточку внимательнее и это уже не страшно я привык или жизнь заставила быть еще стойче, временами чувствую как кожа обрастает чешуёй но отнимает человечность, нада платить за все а за своё спокойствие тем более... кто бы мог подумать что с магу это принять как бы с годами становлюсь терпимее и расточительность уходит и я говорю сам себе что все это лишнее даже и не думаю продолжать и просто все кончено... я устал ухожу на поиски своего счастья в дебри далёких далей...

двойственость

Четверг, 14 Августа 2014 г. 17:59 + в цитатник
при таких раскладах совсем забыл что у меня огромные проблемы или усыпили бдительность, еще совсем немного и я уже встану на скользкий путь но уже не страшусь, всего лиш обстоятельство как бы мне не хотелось оставаться таким же как раньше но время меняет нас даже против собственной воли и желания... скрещиваю в себе что и получается очень даже не плохо... уже месяц прошёл сегодня забудусь позволю себе больше но эйфория пака не постигла и как то безразлично становиться абсолютна ко всему и понимаю значение некоторых слов, приобретают уж совсем необычный ракурс а я надеялся что я особенный все это полная хуйня. Мне уже некогда могу пострелять и послать всех нахуй, и люди обмельчали остались лиш единицы. Познание и мрак пустоты пугает меня но все познается в сравнениях заволакивающих небосвод хмурый и сиплый, кровавый закат и я точна знаю что кто то пробирается через дебри и вырывает своё у этого жадного мирка... Сила теперь переиначена и я независим теперь даже от самого себя и это не может не радовать...

замкнуло

Среда, 13 Августа 2014 г. 19:01 + в цитатник
нога с краю обрыва соскользнула... что то случилось и я даже не понимаю просто чувствую и знаю все стало абсолютна по другому морали и принципы тут устарели остались лиш старые мелодии так легко терзающие мою душу, да она все таки осталась, и у меня завтра большой праздник уже целый месяц хотя было вчера но для меня именно завтра, я очень падок на мелочи... смывая жару со своей головы поднимаюсь и руки уже не болят только мысли теснят, не понимаю это засовывания себя повсюду даже стало не много смешно как будто солнце в гости зашло... тихие огни на горизонте и ночная бурлящая река, и я очень много чего знаю но не все знают это и поколение уже сменилось мне остается только еще раз понимать что я сделал все правильно и ошибки заключаются именно во мне но я не переживаю и спокоен как будто тихая заводь сжимает все зло бурлящее во мне ну и что падумаеш они все уходят и мне надо еще чуть время чтобы не испытывать нужность ты лиш помогаеш мне... так много еще интересного и жутко нового люди и о да старые знакомые или знакомцы как и куда я их отнесу даже не важно они сука меня помнят и не которые даже не как просто человека очень стремна цеплять на себе взгляды её взгляды ведь я тогда был такой идейный и верный а теперь просто нада собраться с мыслями и вдруг время пролетело и меня уже не беспокоит лиш случайная встреча заставляет меня думать и вспоминать и они даже зовут меня в горы, да уж и не так сложна было меня вычислить, а я снова включаю дурака и начинаю прибедняться да типа па смотрим ну и кароче моя голова уже совсем одна и я хочу чтобы так и было....

глаза чувствуют

Суббота, 19 Апреля 2014 г. 11:17 + в цитатник
усталость и надо бы выспаться и все как то интереснее приключения а патом баскет я вообще то понимаю но а что делать, это через чур интересно даже поучительно и время забирается, не понятный двух мерный разговор и я даже не понимаю зачем это было но постараюсь пропустить и подумать но только не сейчас, веки тяжелеют сматрю на воду а она начинает бурлить и проживает свою жизнь отвлеченную от ремесла и быта и я очень скорблю о своей не нужности и получается будто я выработал свой ресурс, напускное равнодушие даже не разу не встречался теперь не приятно и я становлюсь чуть менее опасным вспоминаю жару и трепетные действия переполняющие меня наверное стерся или просто теперь не верю, рукам нет места и общество осуждает,а я все равно буду идти и наверное нет мне спасения но сейчас сон спасет мои мысли....


Поиск сообщений в derzkii
Страницы: 74 73 [72] 71 70 ..
.. 1 Календарь