-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в derzkii

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2008
Записей: 1490
Комментариев: 20
Написано: 1510


обидно

Четверг, 17 Апреля 2014 г. 20:38 + в цитатник
что меня так грубо имеют, а ответить не могу пака блять стараюсь быть рассудительным и подходить к вопросу комплексно и видит бог не хочу все го того что может вывалиться и день как то с утра не задался и еще призрак увидил ну прям блядь не дает мне кто то или что то спокойна пройти хотя бы чуть чуть и канешно все на выходные сорвалось ни за что на этого идиота наехал хотя думаю он меня паймет я же не со зла но все же эта идиотская манера делать как лутше и вот хоть раз бы прошло а не как всегда, ну и насрать что впервые мне прозябать в одиночестве и забвение да уже привык и бестолковое время струится по рукам собирая в голове еще и еще доказательства моей не состоятельности, хтя возможна и к лучшему может я был не готов и меня спасло все это говно... хотя я придерживаюсь теории пака в говно не окунутся и не начать разгребать состоятельным не стать... потерять страх и вообще всю внутреннюю оболочку было страшно, а теперь все голиш факт очень удручающий но я скажу не смертельный, больной стыдливый и убивающий самолюбие но все таки это случилось, стану сильнее и фактически глупее, метаморфозы бьют ключем огибая землю и впиваясь в мое сознание... ну что то совсем у меня все не вяжется как то даже грусна... начинаю затухать и терять связь с реальностью такой густой и дохлой для меня, может призрак так меня выхлестнул не ожидал или не был готов идиотская морда что за очередное дерьмо пора задуматься и почесать репу не забыл напротив все помню как отче наш...

совсем

Среда, 16 Апреля 2014 г. 21:29 + в цитатник
что то не срастется, мысли в голове рвутся на мелкие кусочки и не хватает пазла одного очень маленького но па ходу очень важного... ломается и я не свободен от оков но все равно не очень то нравится, как будто леска на запястьях а ведь в реальности не так то не приятно ну дело даже не в этом сразу вспоминаются лихие времена и движение по острию лезвия крепость духа и поражение нынешнее... не плохое предложение крутится в мозгу и я совсем не отрицаю... теперь то совсем пропали статьи затрат... интерес вырос поскольку время приближается ну и канешно попутна нервы взвинчены до предела... я начинаю затихать на руках рисуя свет такой темный и заволакивающий голову так легче скрываться стараться еще больше и удивляться округе такой уж через чур не дружелюбной ко мне я все канешна знаю плоды моего воплощения... глаза затекают и шею ломит так что не пойму что я делаю больше живу или колечу себя....

что то

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 21:23 + в цитатник
это все говно меня не слишком впечатляет, научитесь терпеть друг друга даже смешно становится и всего лиш через какой то день видно все отношение ну и я особо не надеялся я же помню как надо глушить боль и чуть больше смагу, как только дом уснет я у шмыгну так как в прошлом и дело не в том что кто то сможет меня удержать просто ритуал должен быть соблюден, и весь день капало с неба как будто перемены во мне улавливаются даже природой и я чувствую сырость в душе такую влажную и от того противную как будто в кости проник мороз и вскрывает меня из нутри я стараюсь бежать за солнцем а оно только больше и больше закатывается мне за шиворот и теряет тепло так необходимое... я все голиш человек ни больше и не меньше я теряю взор и сплетаю все пора думать ведь я не знаю что будит дальше и кто сможет меня направить ведь я стал такой не людный и подозрительный...

получилось

Воскресенье, 13 Апреля 2014 г. 19:35 + в цитатник
давольно токи забавно, очень смешная пробежка превратилась в обучение морали и чувствам снова очень запутанный человек решается сам с собой разобраться и влипает непонятна куда и зачем, даже напоминает что то но я не берусь учить я слишком скуп и глуп, переплетения страхов и воли сжимает гланды заворачивая от боли в очередную бездну люди теряют изначальное стремление и что самое смешное я понял что в выходные обязательна пойду в оперу, терпкие голоса и партии безмятежных богов переводят жизнь в сумрачное представление перетираемое мыслями... плюс еще бразильские мотивы накидывают мне мыслей что не все так вечно как я рассчитывал, и да это моя картинка счастливой жизни и тебе возможна не понять в силу не понятно чего но все голиш такой наивный и глупый, а может и к лучшему, перетертые возможности и пака еще не поздно да и наверное мне просто не надо чужого буду честен это не моя победа и не моя заслуга я всего лиш паршивая пешка создающая еще дну зависимость превознемогая обстоятельства и то что все случится не может быть и речи да нет я все понимаю без сарказмов и глупостей и будит даже показательно но видимо так оно и должно быть... засохшее пожелтевшее фото я так часто на нее смотрю и не узнаю себя будто что то сломалось... или я стал уже старомодным и потрепанным хотя я этого не должен заметить, что же случилось почему мир вокруг стал абсолютно другой, кто его переделал и запустил в обратном направлении... пробуй разберись... ну да ладна мне уже пара ведь я магу смотреть и двигаться и именно этим я и займусь, не растрачивать случайности вот что самое интересное...

и вот

Суббота, 12 Апреля 2014 г. 21:48 + в цитатник
я опущен еще на один ранг ниже, не думал что до такого докачусь как можно меня вообще так называть и ни во что не ставить... да уж много узнал я необычного, хотя это жизнь не предсказуемая штука, теперь я даже не удостоен просмотра сранных картинок что уж тут говорить весело задорно не хватает нам попкорна... да вообще все что связанно со мной можно втаптывать в грязь и не держать обещаний, и я теперь не особо буду воспринимать как оскорбления лично ко мне у меня же другое теперь положение, все никак не привыкну стирающиеся воспоминания и нехотя забываю те времена когда был просто был без всяких проблем и надрывов... ну да ладна сейчас разгорячусь на максимум и на холодную и долго вязую улицу падаться надо же хоть где то ловить контрасты, если пошла такая возня , вспоминаю ребят и всяческие ухищрения сводящее оборванные концы с концами, немного старше и теперь это будут уже более зрелые вопросы и люди надеюсь так же повстречаются, сорвавшиеся в свое время может скажут чего дельного и через чащу времени смагу усмотреть смысл или инторпретацию применимую ко мне ...

собрание

Пятница, 11 Апреля 2014 г. 21:56 + в цитатник
не только может сочинять но и рассказывать многое скрытое от моих глаз, хотя написано и расшифрованно опять же мною и засекречено кстати тоже мною, включая дешифратор забираюсь поглубже и вижу что не все так радужно и многогранно, не так все и запутанно но взяться и развязать все очень даже не просто потому что я начисто лишен одеквата и терпения... и в очередной раз меня прикинуло но я как то даже не парился и страшного мало было время посматреть на людей и подумать и отправляться в свою яму... даже немного нравится находиться в дальней дороге, или под землей или где много людей может я просто рвусь в общество такое гнилое но справедливо суровое, багровеющие щеки так и сжигают мое лицо волнение и непредвзятость сдала меня самого и уже продала за тридцать серебренников... и тишина вокруг не шелохнуться чтобы не разбудить ветер или талую листву срезанную морозным шопотом дождя

острая нехватка

Четверг, 10 Апреля 2014 г. 18:19 + в цитатник
тепла простого человеческого, вспоминаю идиотское правило семь объятий и несколько поцелуев работало но у меня есть пища для размышлений на поле битвы... страхи провала и не ощущения почвы под ногами очень страшно ведет себя голова и тут как оказалось можно рассчитывать только на себя... не впервой скажу сам себе ну и тем лучше все смогу приписать себе без страха что буду растрачиваем в бесконечных потерях ... сосредоточиться и дожать максимум так чтобы кости скрипели и вой был не выносим я просто переберу и вспомню все что прошёл и стиснув зубы буду и дальше рыть землю да хоть и носом чем придется на потери не обращу внимания , не так уж и много а парой даже смеюсь сам над собой и переизбытке наглости и самомнения парой оно меня ослепляет но я есть и буду что бы там не случилось даже в переизбытке и теперь даже джа не поможет мне, это вызывает лиш сомнение в правильности случившегося и кто сможет открыть глаза на происходящее хотя я все вижу но не очень так скажем меня это устраивает и радует ну и что делать все получается как то наоборот хотя смущаться и жаловаться глупа я сам творец своей жизни и весь идиотизм привел меня на это распутье... и отличная форма моей мечты уже давно в недосягаемости да наверное и никогда в нее не попадала стремное чувство как будто меня поимели не приятно но факт черт побери железный как то не совсем понятно но видимо есть причина даже очень веская...

на огромной скорости

Среда, 09 Апреля 2014 г. 21:39 + в цитатник
лечу по встречке жизни уворачиваясь от всяческих идиотских приколов, и стараясь выжать максимум из всех встречных порой даже забываю зачем но ритм уже задан и я не магу остановиться все интереснее и интереснее только ближе к вечеру нападает отчаяние это наверное расплата за столь быстрое и поспешное решение и начинается маятник в голове стуча по обоим полушариям и шарахаясь в потемках и страхах нагоняя еще больше и тут же понимаю почему и зачем, и кто тут поможет разобраться в моем же не понимании и получается я только один как всегда рецепта нет... помню недавно сам с пеной у рта рассказывал эту же байку теперь пришло время воплощать ее в жизнь смеясь над собой я понимаю что до безумства по уши вляпался уже давно и теперь странное чувство обожания до безумства и что то все не так как я планировал... дутая голова и море всякой всячины плавает я думаю и задумываюсь слишком на долго аж мозги начинают тлеть полыхая и даже очень больно терпеть разлука смысловая нагрузка идиотская а уж применение и подавно сколько еще можно придумывать что что ну совсем без выходное пытать и мучат мою реальность, не такую уж и идеальную но я ведь реально хочу как лучше... закрепляя пройденное чувствую что сегодня я слишком мягок как и всегда это происходит не просто так и уже научился сам предсказывать так что сегодня ложусь спокойна не торопясь всему свое время и даже безумствам но только не сегодня...

уже не в терпеж

Вторник, 08 Апреля 2014 г. 17:40 + в цитатник
ну тебе то этого не понять верно? ведь ты слишком избалованна и далека от жизни ее гнили а так же премудростей так как их получают только через ошибки и боль, стеснение и неприязнь вот твое оружие как будто ударный сон представлений и перепетий затершихся ко мне в сознание так и не случится и не произойдет все случается и переигрывают все вокруг но ни когда не думал что коснется меня такое... страх и ни чего больше всплывает в моем рассудке провал так близок а я еще так и не успел до конца повзрослеть и научиться жить в без эмоциональном облаке безразличия, сопротивление так и перекладывает на меня все свои силы стираю мои верхние слои в порошок как будто возгорание без причин и надобностей вообше без смысленно но так планомерно и жестоко, без речей и вообще без чего бы то ни было причастного к реальному размышлению или же шагу... редкие воспоминания и почему я там не остался, был принципиальным возможна... ладони согретые теплым воздухом и вокруг дышит природа невольно скидывая оковы так сильно любимой мною зимы непредсказуемой и лютой... возможно теперь я могу сосредоточиться на чем то очень важным но не магу уловить на чем же так глупой проигрывать во времени...

шестое чувство

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 21:03 + в цитатник
они сильно развито не только у меня, и я удивляюсь причем постоянно как так случает и как они знают где а еще больше удивительней когда меня встречать ощущается холодный воздух в ноздрях, и очень странная безмятежность даже спокойствие закралось в мой рассудок так бывает когда сумрак и темнота начинают шаряться в моем рассудке... кто то читает книги гуляет просто дурачится а я теперь лишен все го этого как будто был наказан еще очень давно натворил дел которыми теперь нельзя гордиться, а парой даже вспоминать страшно, очень скоро улица и возможно я перестану быть ханжой, несколько предположений и я уже очень хочу стать по взрослее и ответственость ни как ни липнет ко мне еще наверное не дорос как будто это награда за стойкость и кто сказал что я буду более или менее адекватен глупая шутка наверное и непредсказуемый экстаз в смешении чувств и ритмов, очень люблю двигаться и петь когда ни кого нет рядом просто так что взахлеб и кто то скажет ты сошел с ума ну и пусть меньше свидетелей и я буду на расстоянии и скрытым от изъянов самого себя, перебъюсь и пережду ...

еще целую неделю

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 19:20 + в цитатник
могу потешить себя что все будит нормально, но не видеть это слишком глупа буду умиротворять себя ни когда не позно, строгать дух и что не мало важно наращивать броню и ох как ты не права как бы я хотел пуститься во все тяжкие но я стал слишком скучный и рассудительный... может это просто мысли, я совсем запутался не во всем правда, да ну и ладна что я вцепился в этот переход может нада плыть по течению и никаких больше гор путешествий и прочей хуйни, жил же я без этого и думаю не так страшно будит перетерпеть больше работать и света лучше не видеть размышлять и воображать провалиться в глубже чем можно в воображение, перечитать все свои труды и пытаться найти где я допустил роковую ошибку а может и не было такого все это закончится очень бесславно, возвратить всем все что я брал и пуститься на доброту, все чаше стал вспоминать слова бабушки про облака и очистку души и не такая уж и глупая идея стать монахом уже имеет под собой логику ведь душа бессмертна а что есть наша жизнь несколько десятков лет постоянного загрязнения и отравления смысл рождается во времени но кривая водит порой нас вокруг до около причем очень близко рассматривая свои пятки ты не понимаеш этого... а еще бывают абсолютные вещи как бы то ни было все возникает по чей то воле и я так полагаю что далеко не по нашей, а были разговоры что смех и радость мы приносим людям... и почему моя жизнь воспринимается как сгустки безумства ... бессмысленно проведенное время сидения и думок хотя надо было просто пойти и расслабиться может даже выпить и выпустить пар, дурацкая манера закупориваться у меня появилась а может я просто старею и с каждым годом становлюсь все не поворотливей, и как то странно пока я сидел забившись в нору успел растаять снег и пропасть куда то все что мне так понравилось... и я ощущаю жару на своей коже полыхание забирается все дальше и дальше... а чувства душат теперь не смириться еще сильнее виски пульсируют будто земля сотрясается а за порогом буря валит деревья и глаза заволакивает пелена страха перед неизвестной страницей глаз мелочей ...

смешанные дни

Суббота, 05 Апреля 2014 г. 11:12 + в цитатник
где они начинаются а где заканчиваются не понятно, снег окутал землю и снова меня гложет все что я прочувствовал уже тысячи дней поэтому то я и невольник мне некому рассказать потому что я не буду уверен что это останется со мной и только и понятие придет и это даже не голова это страхи смешанные со сгустками бессилия, я был опутан чувствами еще давно и теперь я сам заложник своей голов и бес мысленные ходы теряют смыслы а мечты сгнивают и даже огонь стихии не может их просушить, как будто скалы под ногами рушатся и осколки пронзают ноги такие незаметные а раньше боль снимала всю грусть, а теперь только распыляет ее что происходит и что делать ... вспоминается горный воздух щипучий но определенные ... промокшие ноги и я снова вижу куда приводит меня природа она такая странная повзраслевшая и много чем объясняющаяся но от этого не менее красиво завораживающая, появляющиеся блески от переливания солнца такого холодного но добродушного на пухлых снежинках проживающих жизнь за падение чарующих своим бесконечным балом и огромными сводами мира не кончающимся на горизонте...

глухая тишина

Четверг, 03 Апреля 2014 г. 19:26 + в цитатник
к чему все это и пробегаю несколько километров и не так легко как раньше может просто сноровку потерял или стал суеверен еще больше, хотя дурацкие предчувствия и мелочи как всегда я их подмечаю слишком внимателен хоть отбавляй.... и я снова и снова спрашиваю себя почему такая тишина что не уже ли все приехали и мне придется возвращаться в агонию и пороки а так бы не хотелось, но восприятие еще старше стало или может это к худшему, кто бы сказал когда дергать кольцо и ветер ловит меня в свои объятия... теряюсь в своем же лексиконе так вязко будто что то очень странное, теперь понимаю почему все боятся и стесняются откровения не я первый да и тем более не последний... стремление к гармонии перетекает в хаотичное столкновение интересов я чую подвох но не пайму почему имена сейчас и зачем заплывать за буйки, прислушайся раньше все это было бы лиш плодом воображения но это далеко не так я магу и вижу что занимаюсь самообманом...

неопределенная жесть

Среда, 02 Апреля 2014 г. 21:46 + в цитатник
комкает мое сознание, и я уже не спал две ночи ах помню ставил рекорды только теперь еще прибавилось проблемной паранойи, обветренные губы и я не такая уж и пропащая душа телефон разрывается и всем то что то через чур интересное, даже могу помочь иногда но не все от меня зависит спешу от холода и пустоты, и теплота в душе не дает спокойствия и тут же слезы обрывают мою голову а руки пухнут и в глазах все плывет, я вспоминаю через чур умного мальчонку так много поведавшего мне и состарившегося уже к 9 ти годам прочитавшим всю жизнь без остатка и что то так и врывается в голову постоянно думаю и даже иногда не могу сам поверить в то что пережил его .... качающийся поезд срубает тишину и вот я уже прыгаю на перрон как будто так спешил и замедляю шас уже метров через что я становлюсь совсем не тем кто без разборчив я тот кто разыскивает сам себя и не может смириться только не понимаю с чем такой тяжкий груз садится мне на голову и я уже начинаю кашлять и ноги окутывает изморозь от остановки будто все во мне застопарилось ... и я ухожу как можно дальше пытаясь согреться мечтая о простоте и частичном счастье...

гребенное дерьмо

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 20:35 + в цитатник
я по нем ногу начинаю протухать и идиотская музыка и место встречи уже по близости па падаю в водоворот прошлого и тишина и совсем не надо слов я только магу наблюдать и люди в шаге не замечают меня я оделся как не видима идиотская накладная борода морщинистый лоб цвет монотонный и очень черный и всего лиш одна падла узнала меня я так давно тебя не видел сказал он мне еще со спины и мир будто опустел но это не напрасно вселенная знает кому открыться идиотский вечер и я так не хотел возвращаться но если есть попутчик кто то еще кроме промозглого ветра или мое подсознание стало спасать само не понимающе того...

цикличость

Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 10:39 + в цитатник
я полностью расклеился и позволил себе от чего так давно зарекся и понял что в случае чего я смогу вернуться к прежней жизни бестолковой и бесполезной но от меня теперь тут мало что зависит я разбит и очень устал просто хочется спать но сперва записать все мысли я так давно начал готовиться к 23 числу и все с ново псу под хвост все стекло и хрусталь об стену и будто рассыпаются чьи то мечты и даже золото отправляется на переплавку все остальное рвется и в костер и я стал заложником своей глупости настолько въевшейся в мою голову, опустошен вот что со мной сейчас, я был уже на грани и все эти тупые мечты о семье и мирном благополучии улетучились еже секунд за несколько минут я стал призраком и вылетела моя модель в трубу и новой не на рисовалось как это бывало раньше я перестал быть просто от злости и ненависти полопались все глаза и ужасно больно даже страсти не могут это го успокоить цвета теперь больше пресные надеюсь сменятся уже в скором времени смогут меня наполнить но только не случайностью а жесткой потерей самой моей сущности и в тишине слышаться звуки очень похожие на горн но намного тоньше и силуэты теряются в толпе в груди колет и зачем то сломанные конечности перебранка и тихое безмолвное окончание совсем бесславное...

впервые

Пятница, 28 Февраля 2014 г. 23:01 + в цитатник
золото летит просто куда магу добросить, туда же цветы и дерьмовый шоколад, и шлю все к чертовой матери и чувствую что кровь в жилах превышается в лаву и клокочет бурлит и начинает испаряться и сквернословить помещательство не иначе, дурак строит себе дорогу... и уже похоже на то как щенков топят а сердце в ярости готово отрекаться от мирных радостей жертвы любые ради вот и воспоминания о горячем времени затем сминая себя я понимаю что коридор сужается жуткая боль и все колено в крови а она сочится прямо из под кожи и кости полыхают нога ноет перед глазами побежали воспоминания ассоциации жуткая штука и сверкающий свет а солнце уже село за горизонт и холод окутывает меня с ног до головы лиш нога полыхала, и я думал пока ехали ждал в тупой очереди об очень многом совсем неприметен я теперь не ломлюсь через потайные входы даже как то смешно как будто со всеми и так много узнал разговоры вокруг истории и очень заслушаться но вот пора кое как добрался и в голове набухла усталость в минуту превратился в без движное туловище а дом уже спит... хочется что бы с утра все выгорело не плохие планы найти бинтов по больше и вперед интересная дорога и пусть будит все на удачу... и так много время над потратить в никуда целых два дня на тупое безделие и это убивает меня еще больше чем страсть сжирающая меня и превращаюшяяся в ненависть и безликое чудовише, серые глаза и кусочки льда....

пропасть

Четверг, 26 Декабря 2013 г. 21:12 + в цитатник
в самое волшебное время года, не думал что и меня сможет так подрубить и вот зачем так рано вернулся дамой мне что жить на улице чтобы хоть как то успокоить свою голову или может в лесу в овраге... вот завтра напьюсь и буду пъяный мотор тормозить и стараться хоть как то отвлечься и в груди защемило ужасно наверное буду ..... мысли не могут покинуть мою голову придется выкуривать, и так блять не хочется праздновать видить все эти глупые рожи создавшие из меня такое уродливое животное, хотя с козлами не играю и парень в кармане принес грам а я не буду не хера а вот паходу растер провосознание, перестал уметь отдыхать и это факт.... вижу старых металлистов и стиляг зачем я переломал снова и снова себя задаюсь вопросом как дохожу до кипения и ответ не меняется, Любовь что ты делаеш со мной я стал лиш тенью самого себя очень мерклой и гниющей и даже она мне это сказала... сочельник и рождество я уже начинал а теперь не могу просто нет части меня я пытаюсь вызвать а она отмерла совсем бля совсем даже нет памяти как в глухой пелене и сам же начинаю звереть от себя и все равно знаю что в капкане а железо сдавливает и начинает капать кровь такая холодная не разу не была как будто я умер и холод пропитал меня из нутри, становится очень страшно даже жутка тряска и зубы пропадают не магу очнуться от кошмара руки словно камень боль больше не выручает меня я проваливаюсь в пропасть что со мной происходит, я не магу поменяться у меня не получается по этому и не магу пасть к тебе ... сплошной шелест листвы но ведь уже зима идиотские ассоциации бъют меня по щекам и я падаю даже руки не поднимаются....

дарят нам

Среда, 25 Декабря 2013 г. 20:56 + в цитатник
дни незабываемых мыслей, так все сложна и отчаяние и пустота от одиночества пожирает меня, и мысли о тебе как лучик света... прогнившие мысли и страхи окутали мой рассудок теперь и мне не подвластна реальность... идиотские предположения из уст не совсем далеких но вполне добрых людей, зарываюсь в собственных потерях как холодные дни проливные дожди, и я готов отдать все что есть было и будит что бы мне хоть кто то сказал когда же я стал не прав как трудна будит преодолевать и еле жить подождать немного прислушаться, ни когда не рано и не поздно и не тороплюсь три самых главных слова... Забвение и суета не совсем нужная и реальная... Вот имена так плачет плачет весна холодна и больна спуская глаза я начинаю путаться в сторонах света и повсюду холодна и я верил что мои слова долетят до тебя и письмо до востребования уже никто не прочтет бумага пылиться и строки теряются во времени и было ли это на самом деле или я не смог доказать что так яростно старался, и меня зовет дорога в путь и возможна про меня забудут и не устану я точна знаю черное и белое...
грустная статистика и куда мне вырваться что даже глаза слипаются под напором ветра и я уже не так молод и холост душой как будто сорвали пальцы и от боли передергивает спину, голова взбудоражится от своих глупых образов и точна одна цель....

впервые

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 22:06 + в цитатник
мне не хочется говорить и спускать все на тормозах праздновать и пытаться что то сляпать, переживания через край и в голове не существует ничего больше кроме шума и горящие щеки и надрывные плечи просквозило будто не защешен я от всего как будто потерял везенье и и такие унылые дни сопровождают мою апатию, и куда легче просто закрыть глаза и отбыть а если не получится то еще кучу методов найду, хотя даже стремна об этом думать и падать на стертые колени и не дополученные ласки с самого детства возможна и превратили меня в такого черствого а руки слабеют с каждым днем и притяжение к земле и сути я ухожу все дальше и дальше не оглядываясь и простираясь на тысячи километров до горизонта порча и затхлый воздух я перестаю быть и просто перемещаюсь куда то в темень и удущье нападает глупые глотки и соль на рану... не большие пожитки и мне все кажется сгоревшим как будто я сам все уничтожил... остатки меня догорают и я чувствую что теряю интерес к жизни начинаю опускаться размекать начало и конец переплетаются в узел замыкая меня....


Поиск сообщений в derzkii
Страницы: 74 73 72 [71] 70 69 ..
.. 1 Календарь